严重的难治性抑郁症让我一躺将近二十年

蓝风

楼主姐姐，腊八节快乐！

wsyyzhz

蓝风弟弟,你不用跟我道歉什么的,其实你蛮可爱的.
对于双相情感障碍,我不是很了解,也没有这样的体验.记得几年前住院时,有一个西安交大的在读博士生,他说他是双相的,我问他双相是什么感觉,他说躁狂是跟抑郁完全相反的,高兴的过头了,感觉生活特别美好,非常热爱生活,思维很敏捷,每天忙忙碌碌的,什么都想做,每天有做不完的事,还特别爱助人为乐...我说那不是很好吗,比正常人都快乐,正常人感受不到的快乐,你们都能感受到.他说就有一点不好,爱发怒.QQ上我也问过双相的病友,他们也说,他们盼着转躁的时候,我说你们都有个盼头,起码有喘息的时候.
你可能抑郁的时候也比较严重,你现在好了,我不知是转躁了还是正常了.我还是挺羡慕你的.就象学生上学一样,一张一弛嘛,学习学累了,盼望着放假;放假休息时间长了,无聊了,又盼望着开学.我不知道这样理解对不对.
几年前,西安的媒体报道我的情况时,有很多读者提出了我不能总一个人呆着.我当时没有注意到这个问题,现在想想这一点也应该是个大问题.白天晚上我都是一个人,面对空荡荡的房间,没有一点人气,象躺在一个大棺材里,毫无指望地等待着,焦虑着,不安着,恐惧着,忍受着,挣扎着,绝望着,消磨着时光...无边无际,望不到头 .我的努力好象都没有用,这就是老天给我的今辈子的命运.
所以我一直想找一个病情跟我类似的病友,可是一直找不到.关键我是连一天间歇期都没有.

伊人昕

楼主的反思和领悟很有道理，尽可能和人交往，即使是到公园等地方和别人说说话，也是有点好处的。如果你能够如此做的话。
       由于抑郁症，而使得你完全脱离了正常的人生轨道。因此，需要从自己能够做的方面入手去逐渐地融入社会，一个人待着，只会增加孤独，寂寞，无助等感觉。而且，我们与人交往的能力是用进废退的。越是不与人交往和说话，对人越是感觉害怕，也越来越变得与人交流时，不知道说什么才好。内心往往被一种莫明的恐惧感控制。
       楼主看看是否能够在这些方面做一点点的努力？

美惠子

我感觉你现在非常需要像台湾的慈济功德会这样的义工组织来帮助你，我现在每天早上都去慈济网站看证严法师给志工们的早会录像，每一天的内容都非常感人，希望你也来看看，鼓励自己努力站起来，逐步走出去，相信你会慢慢好起来的，  网站地址在这里，早上起来看的效果比较好。  http://www.newdaai.tv/chinese/pr ... areaview&id=148

李小命２００７

我们大家一起进步。希望都能健康起来。

蓝风

　　看到姐姐的贴很高兴，写的真好．
　　其实我对双向和抑郁了解的都不深．我有读书障碍，平时脑子也不好使，象是装满了糨糊，注意力总是集中不了，做事颠三倒四，丢三落四，一想事脑子就乱．
　　精神上的痛苦我都能忍，最痛苦的就是自己有时象白痴一样，明明很简单的事都做不到，经常犯一些低级错误，看书看一百遍也不知道书上说的是什么，根本不会和人打交道，常常说错话办错事．更加不能忍受的是有时候别人说的话，做的事，我完全不知道是在干什么，有时事情过去了很长时间突然想到：啊！那件事是这么回事．一个同事曾经说：拉泡屎的功夫，你才反应过来，你反应够＂快＂的．　　　　　　　　　记性也不好，短期长期都不好，从小到大的记忆好象是一节一节的，好多地方模糊不清，好象我自己没有经历过一样，想想挺害怕的，好多以前的人事怎么想都不知道是怎么回事了．
　　我平常都不知道自己到底是什么状况，对什么躁郁症啊，抑郁症的，也没有一个清晰完整的概念，经常是浑浑噩噩，迷迷茫茫．
　　我每天的生活就是，上班，出错，抑郁，绝望，再上班，再出错，再抑郁，再绝望．抑郁的时候就自闭，疏远人，独自和自己斗争．抑郁的厉害了，觉得真的坚持不住了也没办法，班还是要上的，不上吃什么，不上班也不会更好一些，反倒会加重．
　　我可以举个例子来说明我的低能．一次我竟然在大白天就这么一迈步，自己走到了水池子里，幸亏旁边的人手疾眼快马上把我捞了上来．真是不想活了，在家休息了几天，还得自己调整心态，回去上班，别人说起这事来象是一个笑话，我也跟着笑，心里在滴血．每天还要面对着别人嘲讽的眼光．不过比这更大的挫折我也经历过，那次我比这更难堪更恐惧的独自一人，坐车回到了单位，一步一步颤抖着走进经理的办公室，不过这次的错误实在是太低级了，我都看不过去了，真的活够了．
　　这就是我的生活，对别人来说，一份工作而已，能偷懒就偷懒，能应付就应付，夜班更好，趴在一边睡大觉，有什么？出了事大不了不干了，多简单啊．是啊！很简单的工作．我每天却提心吊胆，战战兢兢的，生怕出什么事，我不知道每天要比别人多付出多少努力才能顺顺当当的过完这普普通通的一天．

[ 本帖最后由 蓝风 于 07-1-28 10:58 编辑 ]

wsyyzhz

137楼的西安的朋友黯淡,你是什么情况?能跟我联系吗?我的联系方式,主帖上有,打我那个小灵通,好吗?

wsyyzhz

感觉楼主需要良性的刺激。

我也感觉我需要良性的刺激.可是生活中到处充满的都是不如意的令人气愤的事情,有什么良性的好事情能刺激我呢?我怎么一件也找不出来呀!

wsyyzhz

网站里除了森田以外有没有关于认知治疗的指导啊?

虚无独寂

转转

[ 本帖最后由 波波 于 07-2-1 11:43 编辑 ]

虚无独寂

内容不宜！

       楼主心理的伤痛比较多，承受能力有限，因此删除本帖子的内容。

        请大家彼此之间给予更多的关心，支持和鼓励！

[ 本帖最后由 伊人昕 于 07-2-6 22:30 编辑 ]

小刀

楼上的是个疯子，建议除名，污染论坛环境！

黯淡

我是一个很复杂,我不知道怎么了,我无法明白我为什么病的这么重,我这么多年都是这样过来的,我这次犯的很严重,我的家人不理解我的病,我给他们说了,在我犯病的时候我说什么他们都不要相信,可是我伤害了我的亲人,最后,两方的无奈,我来到了西安,我把应该的都做成了不应该的,我把不应该都做成了应该的,我简直把我没办法,没人和我一起,我一直一个人,有个朋友只说我的结果是我造成的,这个我知道啊,可我的现状我把我自己没办法啊.老生活早内疚,自责.后悔.生活在过去式里,我有不想这样下去,我在西安拼命想找些病友一起来克服,在相互中解脱出来,可是我没有,其实我属于抑郁的怪物.我都无法解释.我的朋友都不相信我有说的话,我在拼命的求救,说谁要是把我这里带出来,我用后半生去报答.没用啊!,我的抑郁来临时我是知道的,我于是想和很多良好的办法,可是没用啊,别人不配合我,我都没有实现,最后就那样放任自流,任期发展.要是他们理解我的话,句不会成这样,也许会变的很好,结果人谁有那样的胸怀,这个社会太复杂了,真心求人家,可人家就是不给个机会.乱七八糟的.都怪自己,有不知道怎么说,无奈.

黯淡

我想起来,真的一滩糊涂,抑郁来了,先上我给别人说,别人以为我是找什么借口,于是我更糊涂,我于是在无奈之下放弃了自己,抑郁来了.然后我努力的拾起自己,抑郁又一次打倒了我,因为我的所有决定都是错误的,我真不知道如何面对我自己,后悔,绝望,无奈,沉沦,昏天暗地的,自责,内疚.孤独,麻木,恐惧自卑,自残.哎,就这样痛苦的活这.

黯淡

我没看过病,我也没吃过药,我很痛苦,我已经流浪了一个月,我从一种状态到另一种状态很难,我长睡不起,不洗不梳,我和怀念我在狂躁时候的三年,尽管我失去了很多,可是我战争和很多,我没伤害过谁,可我抑郁的时候和我狂躁的时候就没办法比,一切都变了,一切都相反,我对狂躁和抑郁理解很深,因为我"完美"的度过了经历了两个极端.我很向往我的狂躁.至少我战胜了自己,一切都是拼命的冲,那真是一种成功的人生状态,可我现在和以前完全相反,不管从任何方面都是相反的,我都不敢相信这是怎么回事情,我想我这一生在也狂不起来了.