今日思绪片段

自在

照片发出不成功.

也许我的心结太多了,或许我把这些心结在心里的分量太重了,没有释放,不堪重负.在我的眼里不良的,灰色的,消极的,不安定的东西太多,负面的东西太多,我整日的与之周旋.抬头看看吧,所有的不是只有灰色.不敢抬头吗?没什么可怕的,抬起头看看吧.最坏看到的也是你整日想的.与其整日活在自己想象的恐怖中,不如抬头看看它.看到恐怖的同时,还有不恐怖的,比不敢抬头活在恐怖中好.

快考试了,压力好大啊.我必须过关.可前段时间工作太忙了,没有多少时间准备.必须过,想想都觉得窒息.能考成什么样就考成什么样吧.
孩子睡了,该可以看书了,我又跑到网上乱跑.好困啊.嗨,时间没有安排好.昨天2点才睡,经历不足.经历不足,也比总是瞎想好.累一累,继续累的经历不足,可这样老的太快了.

从前我在这里写帖总怕别人看了不舒服.即便是写完也觉得难受,憋闷.总想消失...今天写帖好象不这样了.感觉想写什么就写什么.这算不算变化呢?是不是我的正面情绪要出来了呢?

自在

帖子刚发出,再看时,又觉得难受了.怎么回事?
我不想活的虚伪,造作,我想活的真实.
我觉得自己活的太不真实了,于是我想真实的活着.于是我想制止我的不良情绪时,我又想任期发展.二者冲突,我难受,内战开始,我左右为难.

自在

这里就是我的日记本,话匣子打开,来记录,来思考,来发现,来进步.

我不敢在别人面前表现我自己,我不敢在自己面前表现我自己.我心里在想什么?我觉得自己是非常糟糕,非常差劲的,我没有办法接受自己,我不能接受她.我想让她成为没有烦恼,能力超群,喜欢结交朋友,做什么事都知道自己什么该做,什么不该做,知道自己的路该怎么走,没有人讨厌我,大家都喜欢我,没有人整我,大家都对我很友善...我希望的,就是我不足的.那我成为了什么人?无可挑剔的人,被所有人接纳的人,不会被任何事所难,所困.希望快乐的,无忧无虑的生活...只要达不到我就会痛苦,是这样吗?
尽管我觉得自己太多方面不是,有一点,我觉得自己聪明,有一个逻辑思维的脑袋,一般的女生是没有的.可聪明也敌不住焦虑,它来了,聪明就使不出来了.聪明吗?其实也只是有个逻辑思维的脑袋.就象朝廷里做官有文官,有武官.我应该算武官吧.

自在

情绪很糟的时候根本听不进去别人的话,听到了,还是在念自己的那本经,丝毫没有想改变的迹象,却在不停的说自己要改变自己,很矛盾.
今天看了看从前别人的回帖,此时的感受和从前有些变化,似乎能听进去了,能站在另外一个角度看问题了,不是死念自己的那本经.
我有变化吗?我在好转吗?有些高兴,高兴的同时又是害怕,害怕我抓不住它,害怕那一点点快乐的感觉会离开我,会更痛苦.

每天我都想摆脱痛苦和焦虑,它们也很照顾我,每天都要来陪我很长时间,我想摆脱它们,却是抽刀段水水更留.我力下任何的誓言和助威,还是都在摆脱.害怕自我斗争,胆怯的说我不斗了,和平吧.

自在

我社恐.不敢看人的眼睛,走在路上不自在觉得有千双眼睛在盯着我,而我呢.不敢看周围的人,好象自己很酷一样,表情木然.不敢看,造成了我对环境的不了解,加深了恐怖.视线恐怖,让人很恼火,影响了和人的正常交往.一接触到人就开始了紧张的情绪.见自己的孩子都紧张.
走在路上遇见认识的人,想逃走.假想离的远,对方看不清我,认不得我,对方没有对我笑,此时我打招呼不是很尴尬,于是擦肩而过.而过后自己却很难过,觉得自己不对,可又觉得对方没有认出我.对方怎么可能没有认出我,而后自责没有礼貌,下次见了别人更觉得对方一定讨厌我,更加不自然.这种情形在10年前就在发生,而现在还在发生.一直为此困惑,却没有改变.今天又经历了一次,再见对方,我头发晕,不知道自己在干什么,说什么.知道要见到她就足以让我提前思维不清了.这其实是自己连最起码的待人接物的礼貌都不懂.可有时我紧张所以逃走.
有一次体验,路上遇见一人,想起要打招呼,面部表情紧张,眼发直,思维不清,害怕被人笑话,但硬着头皮笑了一下.就算再糟糕的打招呼也比逃走强.危害也要相对小些.我得避着自己打招呼.
为什么在家不象在外面紧张?出门还希望自己脑袋空空什么也不想,不想周围的人,不紧张,这怎么可能,看见了当没看见,感觉到了当没感觉到,自己控制自己的自然感受,强迫自己.造成了逃避-不安-加重逃避-更加不安.
其实出门是要见人的,是要发生与人的事情,这是逃不掉的.
走在路上就害怕遇见认识的人要说话,紧张啊.一直紧张,一直在逃跑.想逃避是逃不掉的,出门就会遇见人,遇见认识的人,遇见了笑笑打个招呼,或说几句话就行了.与其害怕逃跑,不如面对,学会如何应对.

ending

我现在的状态和姐姐一样，我也很痛苦，无时无刻感觉有人注视着我，让我无法自由呼吸，整天躲躲闪闪，唯唯诺诺，真的很痛苦

不知道该怎么办，我一直在试图改变自己，可是

我是个有梦想的孩子，但是现在却不知道如何飞翔

自在

总是喜欢独自承受痛苦,而不去对人喊叫.觉得自己很有忍耐力,被人欺负也忍下.一方面觉得无助,委屈,另一方面觉得自己坚强.可以忍着还不发作.可是我的心态却失衡了,对人怀疑,不原接近.戒备心重.我不喜欢.我压抑自己的不满,却造成了我对更多人的不满.也许我早该释放,争取自己的权利,也不会是现在有那么多的怨言,总是抱怨,好象我是天下最可怜的人,可我却不敢为自己争取我的正当权利,总是忍受.我不会争,所以我总是失衡.

在我心里,自己是非常糟糕的,我总在想把自己塑造成非常优秀的人.我怯懦,在人前不敢大声,连自己的正当权益都不知道争取,只觉得害怕.自己是不是又紧张了,自己总不能和人自如交流,紧张慌张的好象快要死掉了,害怕自己慌乱,害怕自己害怕,害怕自己面部肌肉的跳动感,害怕咽唾沫,害怕自己看人的时候目光空空紧张.我看书,我接纳,拼命的想改变.不敢面对现实中的自己,拼命的想逃离自己.
其实我的工作,我的家庭还可以,不是很糟的.我想让自己觉得自己不错,抬起头,和别有说有笑好象我很开朗,给别人讲道理,摆出一付很强的样子.可我更加的不开朗,更加的想离开人群,更加的觉得自己没用,觉得自己无能.不管怎么做都不好.
前几日,和父亲辩理,终于避他说出,觉得我是他教育的失败,父亲觉得孩子的教育只要不要向我就是成功.在他的眼里我一无是处,虽然他总说要我自信.一直以来,我总觉得父亲不喜欢我,虽然他总说我一切都好,为什么不自信,可他就已经觉得我很失败了.失败在心理素质不好,失败在不如别人活拨,失败在总是不快乐,很累,失败在神经质.
我总是想让自己活拨,大大咧咧一点.我觉得我做不到,这里有父亲的影子.
鼓起勇气,让自己振作,好累.让自己改变,我变了吗?变了多少?日期在我的笔下一年年的过去.我还是依旧不喜欢自己,依旧在不停的改变自己.总想想明白,每晚很晚才睡,使得自己看上去很老.
习惯了自己的工作狂,不习惯和人在一起的乐和.因为自己的冷漠,得到了很多冷眼.可当有人很热情的对我时,我却只想逃避,我招架不住这热情,而当热情也变为冷漠时,我觉得很失落.可这却都是因为我.

自在

为什么总是努力,不如等着死亡来临.总是想死,却在不停的挣扎.不挣扎了,能怎么样就怎么样吧.
工作中的我,不停的向前赶,不停的努力.别人的同情我不愿接受,我不会接受,我总是距人与千里之外,我表现出一付很强的样子,可我心里却极为恐慌,觉得自己象垃圾,我必须让自己坚强,努力.不要同情,要自己不断努力,锻炼自己的实力.可为什么会觉得失落,因为我失去了.

自在

我为什么总是这样肯定的判断?讨厌这样.

晔阳

那就不要关帖，注意隐私保密。

原帖由 自在 于 07-5-9 19:42 发表

暂时没有被发现.怕被发现的时候全能看到.

自在

前些日子出去了.上了泰山,可一点感觉都没有.到了玉黄顶,烧了香,磕了头.在祈祷的一刹那,眼泪流出来了.祈祷自己一切都好,可现实与祈祷相差太远.我一路抽泣着下了山.

小刀

姐姐看你的帖子，可以知道你时常处于焦虑的状态中。为什么不试着在施旺红教授的专栏里请教相关的森田疗法吗，个人感觉如果从问题本位的角度思考，而不是从情绪本位的角度思考，可以见效更快呢？把生活中遇到的具体问题，比如考试，工作，与同事，与父母，与丈夫，与子女等一一罗列，然后思考我能怎么做，是否会好些呢---我有躁郁双相，但是曾经对如何与人交往也有点沟通障碍的。

自在

我是时常处于焦虑的状态,很难受.
可是很多地方说森田疗法有缺陷.我也看过森田疗法,不知是理解有问题,还是行动有问题,觉得难.
我在工作中,经常在一张纸上写上要做些什么,最需要我做的是什么.因为我的记忆力不好,总爱忘.

[ 本帖最后由 自在 于 07-6-26 00:18 编辑 ]

自在

想起些让人难过的事,情绪越来越低落.觉得自己是不好的,不被人喜欢的.我退缩.其实我是在惩罚自己.

insist

阿弥陀佛