我从悲哀走向幸福的心路历程

般若波罗蜜多

是的，就是我。我就是那个人。
     我的祖母是死于自杀，包括我父亲在内她一共生了九个儿女，有两个孩子未养活，有三个儿子在亲壮年时就先她而去。我二叔死于肝癌，三叔死于不明不白的心脏病，小叔还未结婚就死于狂犬病。还有一个嫁出去后患了精神病的女儿，我大伯、大姑和我父亲还算健康。大伯和父亲都有能力为她尽孝，也是十分关心她，但在我祖父得胃癌去世后的春节前她还是选择了自杀。
      我最大的悲哀就是自己年少时的无知与无制造就了现在的我。今晚我把它说出来，希望病友们能引以为鉴吧。不管怎样就算是一部反面教材吧！
      我之所以要说出来，是因为我已经向我老婆坦白了我是一切。所以我也轻松了！
      到这个论坛来是我第一次直面抑郁，也是我的第一次正式治疗。现在我把我的无知的历程展开了：
      1.我的抑郁是从我的第二个初三开始的。
我出生在1975年，父母为了工作把我和姐早早送到学校，我当时五岁半，我姐大我一岁，初中毕业后就参加了工作。我因为天生愚笨在初中读了六年（1-2-3；2-2-3），父亲是一个内向的人，我在母亲的呵抚下，在十八岁之前总以为自己只是一个不懂事的小孩，什么事都有母亲，包刮了我的所有羞涩、内向。在他眼里我只是一孩子，什么都会在长大后改变的。
       于是我的噩梦开始了。第二个初三的下学期，我开始沉默寡言，最严重的时候每个上下午只离开座位一次，跟所有人不说一句话。要和朋友玩时开始找酒精来麻醉和放开自己。
        初中毕业进了高中只读了一年就跑去财会中专读书，那时正是跑广东的高潮时期，感觉自己大学无门就干脆到中专去，起码有一门技术，这是我作的第一个没和父母商量的决定。
         在中专期间我已经是躁郁了。做大哥，血染教室，事后学校开除了几个肇事者，我还是以一优秀毕业生的身份毕业了。三年中谈了一个不太成功的恋爱，酒精却在大大小小的聚会谈判中愈法不可收拾了。
          毕业后未按父母的意志在单位上班，总觉得我非池中之物，于是南下广东，那时候的心气可以说是我这一辈子最高的时候，两年后高不成，低不就于是又跑到昆明搞空调工程混了两年，直至碰到我现在的老婆。
          那时候我老婆在生意上在我们那小地方也算是叫得上名号的，她的经商头脑也是我所佩服的，之前我们只见过一次面，在后来她就不顾一切地和我好上了。可能也是因为我那时亦正亦邪吧。总之就成了事。
        从我们结婚开始矛盾就开始突现出来了，她的偏执与我的暴躁使我们从婚姻的开始就埋下了恶果。第一年开始就婆媳不和，继于又与我姐格格不入，还好我们及时生下了一个儿子，才避免了离婚的结局。
         我的愧疚也开始了，最最主要的是对我那聪明可爱的儿子。
        在我们结婚的时候我对生活是满怀憧憬的，但事与愿违，一开始就是波浪滔天。先是她与我家父母，姐，姐夫的无法调解，后有是父母，儿子的哭泣声，我人简直是要爆炸了，我该怎么办，我崩溃了。请儿子原谅我的软弱。
        我冲出家门后打了一个电话给我的一个好友要他帮我问一个人的电话（待续！）

[ 本帖最后由 般若波罗蜜多 于 06-12-9 13:04 编辑 ]

allaalla

关注中

半百老头

－－论坛里谁都认为自己是最最最苦大仇深的，都有一本辛酸血泪史。你是最还是不是最？意义并不大。

        但把自己的经历说出来，让其它的朋友看后说：“唉，他（她）的病况和经历和我怎么那么相像？简直是一个模子倒出来的！”于是，关注，取经........

        对你做得不好，自己恰洽有体会，有好的经验要向你传授。于是，查你的个人资料查到了你的QQ，查到了你的伊妹儿，于是，联系上了，于是，成了好朋友...........这才是有意义的。

[ 本帖最后由 半百老头 于 06-10-1 06:11 编辑 ]

lanyingtao

一切都。。。。。。。
就算交上若干好友，又怎样？

般若波罗蜜多

首先感谢几位前辈的关注！想想还是说出来，反正已经是自己的悲哀了，“最”只是代表了我对自己的人生的诠释吧！

我的电话是打给的朋友是我以前的同学，学生时代关系很铁，走入社会后也是他名声最臭，不为别的就是因为他是吸粉的，我找他的目的大家可想而知了。我当时只想解脱或是逃避，甚至连死的心都有了，加之喝了很多酒，意识已经是模糊的。我们见面后他听我说要那东西，惊得话都说不出来，因为我以前经常劝他脱离那苦海，找点正事做。在他心里我们完全是两条道上的人。他人很义气，执意不肯，拿他自己的经历来警示我，一直说要送我回去，我不回他也没法，怕我闹事！说到那事上就免谈。从下午一直陪我喝酒到晚上十二点，最后我说要睡他家去才走，他也没法，我不想回家。害怕家里的烂摊子。他也只好这样了。我之所以对这一些说了这么多是因为我在事后我不怪他，是我自己要这样的。现在他还在毒海里徘徊。结果就是他顶不住了摆开家伙我就上阵了，第一次我就抱定了必死之心，不知吐了多少次，天终于还是亮了，我也只是酒醒了。朋友赶紧劝我回去，睡一觉把昨晚的事都忘了。就当是一场梦。他要去广东，不会和我联系。
我回家后，老婆为我的一夜不归、电话关机。叫我说清楚，父母要我给他们一个说法，儿子在床上嗷嗷大哭！我的头开始发懵，意识渐渐模糊，记得我是象狼一样“哦.......‘了一声冲出了家门。
我的第一个噩梦开始了，南下广东，灯红酒绿，醉生梦死。毒海沉沦。和家里切断一切联系，一混就是一个多月。突然有一天清晨似乎是噩梦醒来，无数的自责如潮水般袭来，耳边响起儿子的哭声。回顾身边的猥琐，我觉得我不能再这样下去了，对着镜子中的自己仿佛是不认识了。我要走了，一辈子都不想再回到这种生活了。（待续）

般若波罗蜜多

我想有看到这里的朋友已经对我的经历已经是嗤之以鼻了。心想我是自找的，但我还是要说出来，就想别人记录被毒蛇咬后记录下经历一样。那时根本不知到抑郁，只知道绝望，因为很自闭，也不会向人倾诉，更不知道还有很多可以治疗抑郁的药物，以为只有在毒海里就可以逃避一切。但同时也更厌倦了生命，只想老天随时把它拿走。
那时我的抑郁已经很严重了，和人打交道已经很困难，自责、自卑、绝望、无奈加于一身。

般若波罗蜜多

哎......！总之我回家后靠曲马多和
毅力和心痛和无奈和痛啊，痛心疾首的痛逃离了**的魔影。
家人和老婆都对我妥协了，但平静只是岩壳下的岩浆，就如鲁迅先生所写的“地火在地下运行，”总有爆发的时刻。
我也写不下去了，不堪回首！简单记录下了。
一个月后我又到了广东，继续沉沦，又1一月后又回家。
另年后又开始接触K和摇药，只是使我变得更加神经质，不，应该是神经，和疯子没什么区别。
在北京朝阳医院去看病，给我开的是怡美思和劳拉，吃了一半就放弃了。

[ 本帖最后由 般若波罗蜜多 于 06-12-1 22:09 编辑 ]

般若波罗蜜多

因为不知道这药要一定的疗程才能起作用。

时光倒流

前几天，和老婆聊天，她说某婆婆不知为什么就是不喜欢儿媳。我说，这不需要理由，只有婆婆喜欢儿媳才需要理由。中国几千年的历史，有几段婆媳佳话？
     如果仅仅是老婆和家人之间的矛盾，不必太认真。你已经成家，过好自己的日子最重要。有空自己多看看父母就行了。对于婚姻生活，平和、安静最重要，不要有过多的憧憬。

胡名松

找家有名的大医院看看吧 ，拖下去总不是办法，事情只会变得更糟

胡同

兄弟，靠K分和摇头丸来麻痹自己的神经或来逃避现实，我觉得这种方法不可取。

能向网友倾诉自己的苦恼，我为你而感到高兴，每个人在现实中都有难处，活得都不宜，要相信自己能挺过难关，

不要急，事情总会随着时间的流逝而淡忘。

insist

良知未泯...

波波

我理解楼主需要倾诉，但阳光需要积极的帖子，希望大家尽量互助互励。

般若波罗蜜多

原帖由 insist 于 06-10-7 18:04 发表
良知未泯...

的确，在论坛中最需要的是一个大家一起站在阳光下来讨论。因为我们太需要理解和认同了。
开始正确地面对抑郁以来，已经服药（博洛欣）三个月了，现在的心境大大的改善了，同时也有了想向人倾诉的愿望。这在以前是想都不敢想的，害怕被别人歧视。这三个月里心情起伏也很大，那天写第一个帖子时心境已到了谷底，起因还是跟老婆又吵架闹离婚，人也悲观绝望，所以起了那个标题，只想把一切都说出来。对影响到大家的心情我深感抱歉！
还好我及时到医院去了，及时进行了心理疏导，加大了药量，现在又恢复了治疗的信心。心情也好了起来！

般若波罗蜜多

原帖由 般若波罗蜜多 于 06-10-3 23:53 发表
因为不知道这药要一定的疗程才能起作用。

，在家庭中婆媳关系是最难处理的。我母亲一直不喜欢她，她也一直不服我母亲，我又因为自身的情况根本就不会去调解双方的矛盾。只知道吵，眼看着裂痕一天天增大却无能为力。
还好我有了一个聪明可爱的儿子，都是看在他的面上婚姻才走到了今天。我现在也开始平静下来反思自己，检讨自己的过失。努力去调解双方的矛盾，希望给儿子一个健康的成长环境。