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2006年9月19日星期二 晴
今天早上5点多睡的。不知道能不能算失眠，反正睡不着，因为平时我睡的比较多，睡不着情况较少，我对这个倒是不在意。只是隐隐的感觉肚子有些饿，可能因为这个睡不着的，但是我得很多感觉比较弱，例如饥饿感有时候我也无法确定的判断。窝里吃的只有一包方便面了，我不想吃，前几天因为懒，吃了几顿方便面之后对它有了敬畏感，甚至看见它就恶心。
几次辗转反侧之后干脆起来上网了，在卓越网上找书，找来找去天就开始亮了-最近买了一堆的书，今天当当网的要送我订的鱼油、银杏之类的补药和一堆书，可是还是想买，康复和学习的压力没有变成动力反而变成了一本本书了。
终于饿得受不了了，狠了狠心把面泡了吃了，于是有了困意。睡觉。
醒来已经快10点了。拖拉发呆了一会想想下午三点的课，起来脑袋有些晕，很是有些担心，平时睡了那么多的觉还是脑力不足，那么今天怎么办呢？
因为不吃早饭，午饭通常是比较有胃口的－到小饭馆里弄了笼小包子，外加一碗川味的排骨面，午饭就打发了。
来到学习中心，看看排课表是路易斯老师的课，我脱口而出：“OH，MY GOD！”。订课前台的老师有些好奇：“错过上课时间了？”我说，不是今天的课我不想上了，因为我不想上这个老师的课。订课老师说没法子，因为中心规定课程只能提前五个小时退订。另一个老师问我对此有什么不满，我说了几句对这个老师上课风格的评价，并表示对他没有个人成见，只是觉得上课教授内容很少，死板，并且大量时间花在了枝节上，更糟糕的是全英文授课对于我们这些初学者无疑是不适应的。
心想，既然来了就别浪费了，多少能学到些东西的。于是打开书开始预习了。
路易斯老师是个加拿大海龟，好像是已经华人了，年轻的时尚帅哥，文静个子也高，兼职模特，每天开着他的奥迪A6来教课，应该是属于青春偶像剧里的那种角色，女孩子们喜欢的类型。
但我认为上他的课学不到东西，显得没有教学经验，而且显得沉闷，再者我向他提些意见他还生气，比较顽固，我想因此我们彼此也有些反感了。其它同学见他上课也是避由不及，但是不知道他有没有觉察。
硬着头皮上的课，没想到今天课上的不错，我脑子反应比较灵敏，比其它两个同学反应要快些。路易斯不知道为何今天似乎挺高兴，讲课生动多了，也开始说中文了，知识点和语法也多了。我猜测和我的反映情况可能有一定的关系。
没想到我睡眠不足反而脑子比较稳定，也不烦躁和紧张了。很多过去不认得的单词也认得了，不能表达的句子能表达了。我想以后控制睡眠少些试一试。
接着上了一节外教课，这里称为PC课。也讲的不错。我听的也能比较投入，几天没来发现以前和我水平相差不大的小师妹已经比我长进很多了。
回家的路上想想应该吃晚饭了，可是一路上见到什么都没胃口，附近除了几家洋快餐没什么可吃的。比较了我很恶心的吉野家和暇普，最后选择了比较恶心的KFC，糕点店里买了几块月饼，加上两个大汉堡来啃－计划打发晚饭，并且明早接着啃。
回到小窝啃完了，发了一个小时的呆，决定洗个澡。
接着往生上线又来诉苦，说自己无法完成简单的任务，自己失败者，不可能完成的，想辞职云云。
前几天我会陪她叹气，并且说做的很好了…不必强求。今天却对她说你被恐惧困扰了被对失败的恐惧和退避心理征服了，你在找一种开脱，你需要我来为你开脱吗？试试，放轻松。因为我感觉这种恐惧感是越逃避越烦恼和恐惧的。而她缺少这种自制和自知的能力，把注意力放在了自己的病情其它消极事物、家庭关系和恐惧上。以前经常我鼓励她勇敢些，坚强些，放松些。但也我知道对她这样一个积累很深的女孩子还是非常困难的，毕竟我也经历过那种最无助和无力的感觉。今天我倒是用这些话把自己说服了。可往生依然烦躁和苦恼沮丧，骂骂咧咧，最后果然被我“劝”跑了－也不做声了。我想她不是这样几句话就能解决问题的，需要系统的支持、调节和诊治，但是我也不清楚这种系统的支持和调节到哪里去找。
她今天似乎没有吃药，所以几天没出门了。对于这个我有些无奈，帮不了她什么，不知道如何是好。我明天或者最近如果有可能把她约出来的话一起出去转转。我前两天似乎也有些自闭，所以没怎么联系她。有些内疚和歉意。
网上发了一个多小时的呆，胡乱浏览些网页，失去自我意识，有些凭空冒出来的转瞬消失的念头、浮想…
摆脱了这种感觉之后联系了一些网友发现群里没有理我，只有一些孤独和忧伤。
向挂在网上的表姐夫打听来了表姐的电话，问他们的近况和表姐在不在身边，但是没怎么理我，表姐十一月就要生孩子了。我想我到时应该去看看，但是不知道什么时候去买些什么礼物。向别人征求些建议。
童年时代我经常和表姐玩，长大也一直关系不错。她是我二舅的唯一女儿。前些年因为母亲去世的缘故我心中孤苦凄冷，母亲娘家亲戚只有表姐关心我－她是善良的，也是同情我的。但是由于我的痛苦迷惘、猜忌我开始躲避她们，后来去了广东也没有再联系。直到这次回山东心态正常了些且觉得过意不去才去看了她和二舅一家人。而我住在朋友家，巧合的是朋友家和舅舅家也就是前后楼，但是我一直不敢去，很尴尬，因为这么多年不辞而别…音信全无
和朋友一起走到他们家艰难的敲了敲门…确定二舅还住在这里。
二舅由于单位不景气下岗内退情绪一直比较忧郁，已经显得老态龙钟了，行动迟滞缓慢，言语也有些不清楚了。妗子因为一直里外忙碌持家，人也乐观能干，比我二舅倒显得年轻十多岁。
几年没见没想到变化挺大，表姐结婚了，而且怀孕了。
后来我去了表姐店里。
表姐美丽聪慧，又知书达理，优雅大方。但我感觉她性格也有些内向。普通话清脆动听，在枣庄那样的土气的小地方宛如出水芙蓉一般…表姐夫也是一表人才，家庭条件也可以。
他们一直谈着恋爱，大学毕业后，他们结婚并在闹市去开了家化比较高档妆品店，在我家乡那样经济不景气的地方生意还算不错。
在我去广东的几年间，表姐去我原来的住处找过我几次，但都是没找到。
在我儿时的心中她一直是那样圣洁和优雅美丽，我经常自卑的仰望她－羞涩，我想我童年和少年时代也曾暗恋她。当然，现在只是笑笑自己而已了。
我见到表姐心理仍然有些自卑，所以我很轻易的就吹牛说我GF长的很象郝本等等，事后想想真是可笑。
本来打算写完日记就去看书，没想到一写停不下来又写了两个钟头。
我本来很庆幸我小窝隔壁的女士今天终于不在12点之后尖叫呻吟了，提前到了10点多....但是没想到一直持续到12点多现在…有些哭笑不得，有时候又被突然的叫声吓的一激灵。又有些敬佩他们两口子的顽强和执着的精神…虽然经常让我联想到春天房顶上的叫猫。
累了，睡觉去，以后得注意写得简洁些....
[ 本帖最后由 Israel 于 06-9-20 00:46 编辑 ] |
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楼主: Israel
雷达卡
发表于 06-9-19 08:24:33
。看来还是让贤吧，呵呵。
发表于 06-9-19 19:58:31
楼主