Israel的日记。

Israel

2006年9月29日星期五 晴

过了子夜小姑他们回去了，我独自监护爷爷。爷爷口渴，不停的要水喝，可是根据医生嘱咐我不能给他水喝，爷爷就很生气烦躁，要回家，不时高声的抱怨和吵闹，扰得临床不断被惊醒。
爷爷不停的打吊针，其间我偶尔走神，打盹没注意吊瓶滴完了，幸好护士及时赶来了。
戴上口罩的护士眼睛明亮温柔，摘了口罩就显得不好看了，没法子，广东的美女真少，就连长得凑合的也不多。
爷爷不住的辗转反侧，很难受的样子，有时感到胃疼，似乎腿也酸软，动来动去，用护士的话说是辛苦，可是我无计可施，给他捶捶捏捏腿他也不乐意，只好作罢。
为了让他保存气力和口中的水分我总是不让他说话。
凌晨困倦的很，我硬撑着，看看电脑里以前保存的帖子，听听音乐，下下棋。
爷爷终于睡着了，也不喊渴了。
到了五点半左右觉得又饿又累而且很困，终于打盹了，不过也没出什么问题。我几次三番的打盹。
七、八点左右小姑来替，我答应了一声又打盹了，到了八点左右起来觉得很乏，脑袋有些晕，饿，而且闹肚子，我背上包回去了。
也没吃早饭，回去随便找张床躺下，一直睡到下午快2点。
起来吃过午饭出去周围的市场和超市，买了双拖鞋和一些饮料，感冒药。
晚上回医院顶替小姑继续陪护，父亲一起过去探视。
从傍晚到晚上我一直胸闷气短，呼吸急促，不住的深呼吸。走廊里父亲责备我叹气，我把情况告诉他，他开始还有些不信。后来父亲和我谈了一会市场，我总想在父亲面前显示自己，结果很紧张。
再后来父亲“教训”了爷爷几句就回去了。
今晚看来比较轻松些，爷爷的针打完了，不想说话，有气无力，还在吸氧，我估计情况应该比昨晚好些，事后想想如果不是昨天坚持送他来的话，后果不堪设想了。
爷爷还是禁食中，医生说如果还康复缓慢或者恶化建议转院，晚上二姑打电话过来询问，我安慰她说问题不大，并保证如果事情紧急再通知她。我个人对这种风险的感觉估侧是30％左右。
我病房里学了2个小时的课本，感觉学习状态不错，脑子有些累，放松一下，肚子又饿了就出去吃碗面做消夜。
累了，写到这里吧。

lanyingtao

人生无常。为什么呢？

Israel

小姑父大约8、9点的时候来替我，我已经倒在临床睡着了。
吃了些早餐回去睡觉。
下午可能是因为感冒觉得不舒服，白天睡了两次，醒来后看了会英语书，觉得大脑迟钝，无法深入去学，不过还是能投入一会的，
睡醒北京的几个同学和网友发来短信让我很有些欣喜，感觉没有被遗忘。
下午宁静打来电话，说起三号参加广州聚会漂流的事情，我说不能确定，并感觉有些歉意甚至内疚，因为宁静已经三番五次的“动员”我了，总是不去会不会让人感觉我架子大呢？

不去最直接的原因是因为爷爷病了，即使到时候能够脱身那么GF不能和我一起去也觉得很遗憾，也不忍让她独自呆着。

我试图思考更深层次的一些原因－能被我感觉到但是被压制因而不明确的内心活动，除去上面这些爷爷和gf等“理所当然”的理由外我想我还是有些内心的排斥。
我静下心想，总感觉自己聚会和人交往中总被一些不安和本能的过度防御、强迫抑制自己等所束缚。尽管我感受到这些并努力放松，但是只是表面上做到了一些。
于是内心的自我产生一种“理由”－很多病友现实中见面反而不如网络上更直接、放开，通透，如果作为交友，目前我更喜欢顺其自然，没必要非勉强凑在一起。
还是有些担心没有多少共同语言，只是为了聚会而聚会，象在北京的组织和参加聚会感觉一样，事后认为对己对人都没有什么太大帮助，浪费大家的时间和希望。
这种想法无疑也是不好的。
参加者每个人对此的主观感受评价还是不一样的，抱着的预期值和目的也不同，未必和我一样想。起码让大家聚在一起玩了玩，很多朋友走出家门了，彼此交流和鼓励了，这就是进步。总想对大家有很大、直接帮助才是有意义的，没有心理专家和成熟模式的现实条件下要求有些过高，其实是我自己对自己太苛责了，担心自己做不好，缺乏自信和正常的评价、感受和认知。

根本原因是还有就是怕给人留下不好的印象，因而感到恐惧想逃避，也就是完美主义和过于敏感－宁静私下里聊天对我评价过高。无论如何内心总是有点沾沾自喜和用来自我肯定的。我到时怕聚会给人留下不好的印象破坏别人心中的形象。什么是不好呢？我想是担心表现的是平庸、软弱、书生气、单纯幼稚、行为表面化等。尽管这些很多是凭空想出来的－毫无疑问这些是我内心的活动。

一些事情清楚一些了，我心里舒服一些。

晚上看了网友给我的心网病友“轻灵的心”帖子，他们无疑是敏感而聪慧且有很强的自省能力，我阅读了布偶娃娃（雪雁）和轻灵的心的灵魂，对雪雁也有了更敬佩的感觉，恳谈李的智慧也是令人敬佩的。我发现自己对心理学和自己情况了解认识甚少，认识和成长的过程中还有很长的路要走……

继续监护任性的爷爷，晚上看看《六人性》、《成长的烦恼》带字幕的原声肥皂剧，练习听力和学习表达方式。这两天爷爷情况应该好很多，我猜测可能因为整天倒在床上打针，起居不便生活枯燥所以烦躁、任性，让别人帮助大小便觉得自尊心受辱。之所以猜是因为爷爷口里说出的很多都是借口和小谎话经不起理性分析和推敲。
吵着不肯打针，还要出院，我软硬兼施总算达到目的，我不明白爷爷为什么还能听我的，其实我有时候心情烦躁的时候态度强硬，略带戏谑和嘲讽……也许是我经常能一针见血的分析到动机和真假话，并且说话讲究证据，另外也是真心实意没有杂念的照料，所以爷爷不和我争辩。
爷爷应该好很多了，白天和晚上经常坐起来，我给他按摩，他说很舒服。精力也充沛些了，话也多了，总是想絮絮叨叨拿些老书和他的对人生和社会的“看法”教导些别人，别人勉强几句，觉得不支就出去或者脑袋大了就转移话题。

Israel

这两天没法上网，日记刚刚补上。
有很多东西写的枯燥，还有些因为断断续续写的事后补上的时候总是遗忘，未能尽言。
语句也枯燥不通之处，请大家见谅。

Israel

2006年10月1日星期日  阴 小雨

早上四点左右父亲过来病房，和爷爷交谈几句后和我到走廊里，向我说一些公司发展的事情，我就紧张思考，捡自己了解的事情说一些，避免不懂装懂，父亲总喜欢和我说这些，我想一是为了让我了解一些情况，二是希望得到我对其的肯定，三是可能我的意见还是对父亲有一些价值的，他经常会断章取义的或者部分的引用我的观点。

早上的时候GF发短信回来，说快到老厂了并直接来医院，我很欣喜， 嗤嗤的傻笑。
GF近一个月一直在海南和粤西出差，赶上10月1回广州。
我去北京以来已经近半年没有见面了。
我胡子没刮，穿着大裤衩，很难看的大拖鞋，光着膀子，神色疲倦不知道会不会让GF感觉很难看，有些担心和尴尬。

早上7点的时候透过窗子看到楼下院子里站着了一个穿黄色衬衫、短牛仔裤的娇小女孩子背着包转悠四处打望着，还是那双灵动但不会说话的大眼睛，比以前要穿的时尚些，头发也做成了披肩的碎发，不过皮肤黑了，也消瘦了。
见面有些惊喜和甜蜜的兴奋，不过很快又发现熟悉的彼此，都有了些厌倦的感觉。GF还是那样说话拘拘谨谨，有些故作矜持，没有什么思想和文化底蕴，有些小家子气显得苍白无物。
天哪～～我说了什么！但是的确是心理的感觉，除了聊聊近况和生活，没有什么共同话题，

不过还是小别胜新婚的甜蜜。我们说好一起去逛街，因为是十月一，我回去洗澡换衣服。到了老厂父亲也在那里，和他们谈起了工作，絮絮叨叨，反复重复话题，俱是陈词滥调，效率低下，二叔经常来干扰话题，我父亲让他当司机，他总是不失时机的展示自己的“才华”，干预管理和决策，可是大多数稍微复杂的分析判断都是草率弱智主观武的，是我有限的阅历中见过的最鲁莽无知目光短浅又自以为是的人之一，但是竟然掌握一些父亲的性格弱点和思维习惯，寻找时机不断的狂轰乱炸。我父亲的分析和决策竟然能经常被他干扰和引导，左右。
我旁听的有些不耐烦，我等的饿的很，我想有什么工作不能明天再谈吗？
我说再去医院看爷爷一趟，其实是想和GF借机金蝉脱壳，可是她对我不理，父亲也不理我，我说我走了，也没人理我。
我去饭店吃早饭，发了几封短信给GF约她出来结果也没答复我，我有些生气，为什么半年没见还会这样呢，今天不能先去逛街吗？工作是这样“急”出来的吗？我担心回去他们会嘲笑我，因为父亲最看不起多情的人，可是我不能总站在街上等着啊。
就背着包回去，果然父亲他们充满嘲讽的笑，做出早就算准我这只知道的谈恋爱不务正业的人会回来一样，我不能接受的是GF也是一样略带轻蔑的坏笑。
话谈完了GF还是不肯走，我一生气直接走了，为了发泄和表示愤怒还踢了脚拦路的狗。
到了医院，爷爷又闹脾气，不肯打针，责骂看护的小姑父嫌米汤太稀，说我们要饿死他不舍得给他好吃的他云云。我想也是虚荣心作怪，看爷爷的人少也都没买什么东西，没有一大堆东西堆在面前，让他到处给别人吃。对比前段时间父亲住院的时候看望的人多，父亲住院的时候自然整个公司的都关注，人来人往，既有工作需要也有借机讨好的。爷爷没人看他和他人缘不好也有关系。
我向他解释医生规定的，只能喝些稀米汤，不停输着的营养液，可以提供养分，如果说这几天吃东西少会饿死人，就不会有这样的精力发脾气骂人了。
爷爷还是很难平静，我只好嘱咐去医护办公室嘱咐护士先准备打针，我去做工作。我知道爷爷其实想康复，虽然嘴上说不想打针，但是如果按照他的想法给他办出院的话他肯定又不肯，并骂我们不孝顺，想害死他。可是健康状态还是不好，还是不能大意。于是连劝带吓，终于肯顺利的打针了，坐了一会我回去了，小姑父让我晚上早点去换他，我小姑又犯胃病了。

父亲他们给官面上的人送礼去了，也因为放假，老厂里没有人GF被留下看家了。回去。GF和我聊了会天，然后因为旅途疲劳睡着了。
到了下午辛弃疾来了电话，问我去不去参加广州的活动，我说没法去，脱不开身。其实我还是想去玩玩的，另外担心会让大家很扫兴，觉得我架子大，毕竟来到广州并遇上大家聚会是很难得的，宁静和辛弃疾也是我很想见到的。
到了3、4点和GF、小表妹一起去替班。小表妹先回去，我和GF一起在走廊里聊天，晚上针吊完了，给爷爷接过小便，肚子饿了我和gf一起出去吃饭。
GF为我省钱，没怎么点菜。我们吃过晚饭回到医院，发现爷爷蹲在地上向便盆排便，结果没有排出。爷爷略带埋怨说他蹲在地上派了一个小时了上不去床，言下之意是责备我们把他遗忘了，忽视了。可是我认为他说的不符合实情，因为我给他拿纸的时候他自己扶着上床去的，他低血压贫血如果蹲二十分钟都不应该受不了，另外我们出去最多也就半个钟头多些。
不过还是感到很内疚。

送回GF，我倒在病床上我试着从爷爷角色的思考问题，考虑一些行为的动机，思维方式，让我困惑的一些问题，可是发现太难了，因为差距太大。只能把种种行为拿到一起综合性的进行思考。

我为什么对爷爷有些不耐烦，是因为烦躁吗？每次他说他是怎么疼我只关心我的时候我都觉得很难受，很别扭。

我忽然想到其实我一直不喜欢爷爷，就像其它人对他的感受一样。
我喜欢他可能只是因为对我有过一些慈爱和顺从，我经常对自己说爷爷是我这个世界上不多的亲人之一了，而且还疼我，虽然观念陈旧迂腐，总劝我结婚，他也能抱孙子。我之所以以前对他真诚并且经常关心他，可能对他的感情只有一小块，更多的是责任感和传统的伦理观念吧。

爷爷总是拍着胸口激动的对我说只疼我，世界上唯一操心放心不下的人就是我，不过这话我不知道听了多少遍，但同时我又得知对表弟和表妹和我同父异母的弟弟也这么说。
想到一些事情，我心生反感，比如爷爷侵吞了我母亲去世留下对我有特殊意义的公司返还的股金和未经我同意就想变卖、出租我的房子，然后又把一年半的租金照单全收，然后装聋作哑，决口不提。我也不好意思问他。
这些让我怀疑爷爷的话的真实性，同时感觉他圆滑自私，虚伪又缺乏伪装的相应智慧。

我感到很困惑，总感到自己被骗了，心冷。我觉得自己冷漠，并且越看爷爷觉得越厌烦。晚上爷爷劝我回去睡觉，说不用人看了，我就回去睡觉了。我想把这种想法告诉GF，我说我不喜欢爷爷，茫然困惑。让她给我分析，给我些建议，我不知道应该宽容和怎么能够宽容的忘掉这些。
可是她不怎么感兴趣，可能太累了吧。
睡觉。

[ 本帖最后由 Israel 于 06-10-4 10:20 编辑 ]

Israel

2006年10月2日星期一  晴
今天和父亲他们一起去办公室。
父亲让我了解一下网站和外贸进展情况，我去和负责的年轻人谈了谈，发现他工作进展缓慢，和领导也缺乏沟通。但是有些行业专业知识和进出口经验，头脑也清晰，并且能够认识到这些问题，还是可以一用的。
我分析这块很有发展，既能长远，可持续发展又有丰厚的利润，并且我们也有渠道的资源优势。我建议他更积极主动大胆的开展工作，不要太琐碎和畏惧，需要人力物力可提出以申请并提供，并暗示他如果开展好了，这块的负责人就是他并且是独立的部门，机会难得。
可是我还是感觉他缺乏一些热情。
父亲和业务员开了一天的会，我就学英语和浏览网页。
下午将情况向父亲作了汇报。
公司内部仍然是矛盾重重，有点能力的权臣，没能力的弄臣，亲戚共同交织一张复杂的利益关系网，彼此不服，挑拨和排挤，已经越来越表面化了。
父亲对这种情况只是有所感觉，但认识不到问题的重要性，也没有有效的方法，容易偏听偏信，赏罚不均，双重标准。

父亲问我晚上还去医院吗？我说不想回去，父亲可能以为我想和GF留在这里，其实我是对爷爷的感觉产生了令我困惑的变化，我过去可能很冷漠，并且心烦。
不去有些内疚，算了调整一下吧。
下班时我想和GF说会话，GF不想和我谈，淡淡的说了句走了，我得度过一个寂寞的晚上了。我觉得有些失落，总感觉GF感情肤浅冷淡。
我喜欢她吗？这时候我又怀疑了，好像真的没有什么感觉，不如前任女友，虽然前任女友也是很多缺点，但真实热情，而且能和我谈情说爱。
我又考虑找新女友了，虽然每次这样想最终都因为不忍舍弃而放弃了这种念头。

[ 本帖最后由 Israel 于 06-10-4 10:18 编辑 ]

云海天山

文如其人,很有魅力.
有种不可思议的才气.
严重佩服以色列老弟.

自在

"于是内心的自我产生一种“理由”－很多病友现实中见面反而不如网络上更直接、放开，通透，如果作为交友，目前我更喜欢顺其自然，没必要非勉强凑在一起。"

不知为何?楼主还没有说这番话之前,在看了楼主交友的帖子后,就感觉楼主对这种形式有些怀疑,有些失望,有点不想参加,虽然楼主一直为区域组织在宣传.

不知道是不是说错话了.

半百老头

－－2006年10月1日星期一 阴       小雨2006年10月3日星期二  晴   ？

        10月2日的日记呢？10月3日紧接着10月1日？从标明的星期来看，10月1日是星期一，那么10月3日怎么会是星期二？星期三才是，不解。

lanyingtao

好啊好啊。

Israel

原帖由 云海天山 于 06-10-3 22:58 发表
文如其人,很有魅力.
有种不可思议的才气.
严重佩服以色列老弟.

兄台吓煞我了～～小弟还是知道自己斤两的

自在 ：

不知为何?楼主还没有说这番话之前,在看了楼主交友的帖子后,就感觉楼主对这种形式有些怀疑,有些失望,有点不想参加,虽然楼主一直为区域组织在宣传.

不知道是不是说错话了.

没有说错话。的确当时一种矛盾的态度，和自己的内心原因有关～～～

半百：

－－2006年10月1日星期一 阴       小雨2006年10月3日星期二  晴   ？

        10月2日的日记呢？10月3日紧接着10月1日？从标明的星期来看，10月1日是星期一，那么10月3日怎么会是星期二？星期三才是，不解。

已更正～～
谢谢大家的关注和帮助～～～

自在

怎么没有下文了呢???

woiyezi

在家务万事缠身的情况下，Israel 老弟还是坚持在阳光上给朋友们写日记，兄弟自叹不如。

从今天开始可以每天中午来阳光看看了，希望能继续看到老弟的帖子。

照顾好自己、照顾好家人，这一点最为重要。

冰冰

以色列，写得真好。

真情实感在字里行间自然地流露出来。

支持，继续！

但是要量力而行，有兴趣就好，别太累了哦！

伊人昕

原帖由 冰冰 于 06-10-8 11:37 发表
以色列，写得真好。

真情实感在字里行间自然地流露出来。

支持，继续！

但是要量力而行，有兴趣就好，别太累了哦！

                  同感！