最后一次发言

独自走长征

7月5号辞职后踏上出游的脚步，从深圳-云南-西藏。一个多月来一个人在那陌生的城市乡村荒野与陌生的人观赏或许还会有些思索，看到很动让人震憾的人与事物。心情时而平静时而非常低落，对未来越恐惧，越不敢与人交流，也许是自己知识浅薄思维疆硬，加上社恐，人完全自闭。这也许与我来西藏的本意有很大的关系吧，我一直想来西藏这里那个雪峰结束自己。因为自己一直无法融入社会人群，工作又无效绩。在爱情-友情-亲情-事业里，我只有一份亲情，活的好累好累。有三个月了没与父母通电话了，他们多次的来电我都不敢接昨天他们又打来了，我依然没接，我知道他们很担心我。我已决定结束自己，又还能对他们说些什么呢，但愿他们能短痛一时吧，还有我弟希望他能理解我，能坚强的面对这一切，别影响他的学习和未来。我相信他能做到这一点。我走了只能陪他走人生的一小段，今后的压力会很大，是我大自私了，我会在另一个世界里为他们祈祷的，我亲人们我知道你们非常爱我关心我，但我辜负了你们的爱，我不想再让你们看到我无能而憔虑不安。

美惠子

你真的到了山穷水尽的地步吗？你死了就以为能一了百了吗?如果你觉得没有办法融入这个社会，我劝你出家吧，既然你已经到了西藏，就在哪里去出家吧，把你的生命去献给佛祖，出家也不是每个人都能做到的，如果你能做到也是非常了不起的，如果你确实想自杀，请你在决定自杀以前先来看看这篇文章， http://www.sunofus.org/bbs/viewt ... &extra=page%3D1

伊人昕

也许是自己知识浅薄思维疆硬－－－你只是被一系列的消极信念困扰住了而已。当你明白自己的生命为什么会这样，并且也逐渐的学会如何改变时，你会大吃一惊的！
           
           也许你不会相信，你的想法曾经在我的脑海里面存在了许多年。只是没有采取行动而已。当然，我现在是不会了，我早已经深切的领悟到：很多时候，事情并非我们所想象和认为的那样，其实是受到了太多的束缚而已，我们的过去给我们带来的各种束缚……

雪雁

我觉得你很棒，能一个人踏遍西部。不管如何，希望这不是你的最后一次发言，因为我没去过西藏，希望听听你的历程，你的收获。

insist

人身难得啊，如果你愿意，请与我联系，因为我是过来人.

鱼鱼

活着就可以对得起所有的人，除了自己。这是我空间日志上写的话。如果你是因为自己痛苦，才去伤害那些关心你的人的话，那你是个懦夫！长久以来我都为自己活着而痛苦着，至今为止我还是认为我的父母并不是一个合格的父母，因为从小到大，除了我的学习，他们再没关心过我什么。可是他们是爱你的，他们无条件的将你养大成人。这就有足够的理由，使一个有良心的人，在欠了一身恩惠还没报答的时候，不会用自己的死，再深深的刺他们一刀。你是解脱了，却自私的将那些爱你的人推倒了生不如死的深渊。
你于心何忍！！
我活着唯一的理由就是我不能让爱我的人受到任何伤害，哪怕他们爱的方式伤害了我，我欠得太多。
希望你能看到我的这些话会有感悟。
有机会我也希望你能看一些关于马加爵事件的文章，我这两天看了，体会很深，他让我重新审视了自己的人生观价值观。很受益，希望对你有帮助。

魊

没有什么思维僵硬一说法的．
你看你现在不是表达的很好么．
你说出了你现在的处境，我们也接收到了，这就是沟通．
不要去逃避谁，你爱他们，就把爱大声的说来吧！
我很羡慕你，你可以去西藏，放下一切去哪里，这是需要勇气的．
你可以很勇敢的火着，你要加油哦！！！
告诉爱你的人们你现在很好．

thail08

你还有很多选择。

死是绝路，不可能再回头。西藏会保佑一个杀生（自杀也是杀生）的人吗？

可以选择采取更具有积极性的人生，因为自杀是最消极、最不会求助的一种。

还有一些消极的概念就是：退避、逃避、退让、凡事能躲就躲、不敢面对现实、不敢改变现实让人难受的处境、

自圆其说（自杀妄想有了，竟还能自圆其说，想了半天，认为合理。显然，不合情，不合理，没有达到有理有利

有节-抑郁症状、狂燥症状、偏执症状走极端了，才会想到自杀）。

不是非去西ZANG旅游不可，那里又贵又远。



年纪轻轻，不要轻叹息，走出户外，让我们看云去。--台湾歌星刘文正。

冬至

上周六我去福利院时遇到了一位80几岁的老人，她的女儿30岁的时候离开了这个世界。一下午她说得最多的就是女儿的生活琐碎，她的漠然和伤感让我心疼。楼主啊！真的只是短痛吗？30几年了依然在疼并且还会继续痛下去直到她离开的哪天，楼主啊！你忍心吗？

天若有琴

生命只有一次,不要轻易放弃,我知道你的苦恼,因为我也是过来人，坚持好吗?我知道现在对说 这话 空洞,但听我们的话吧,因为是经验之谈.也是我们过来人的忠告.

我要天天笑

朋友，坚持你的底线：再低迷也不要考虑自杀
我刚从重病中走出来，我非常理解你的心情，因为就在前几天我也考虑过独自一人到可可西里
坚持，加油，这是我们对自己一如既往的鼓励，会有那么一天，你会豁然开朗的~
希望能在论坛经常看到你的帖子~

星星之火

楼主老兄,你很勇敢啊,一个人跑那么远,而且我相信你一定是个独立性很强的人,从你言谈中看出你文化水平也不低,搞不懂你为什么想不开,其实就你这些优点就能做好多有价值的事情,如果你死的话会害你的亲人朋友为你而永远难过,两相比较,应该不难选择吧

thail08

你为什么不想加倍地回馈呢？

或者，爱情也是加了颜色的，就是铜臭色。

或者，领导和同事也全是为了钱、为了不影响他们自己，而想方设法把你赶走。

你敢于走云南，西ＺＡＮＧ，把钱花在那些地方，而不把这两万块钱给家里，多和家里人接触，留住一点

做人的ＺＵＮ严。

明显就是处于极端偏执状态了。是不正常的。

是在深圳被逼出来的，应该警醒了！！

同心

想想父母是怎样把你拉扯大的，现在越是觉得自己的无助，越是要觉得父母的伟大，我在最抑郁的时候，对什么都感觉到害怕，我最怕的就是以后有一个小孩，会把他也影响成抑郁症；当时，我想到在家的时候妈妈每天都要做饭给我吃，我就觉得好佩服她，当时最严重的时候，我甚至觉得自己连给家人做饭这件事情都做不来，这样想，我们的父母是相当不易的。

我在五一前后，离家出走了三次，都是想要出去自杀，还好，最后都没成功，第一次是遇到了一位好心的大爷，他注意到我在河边徘徊，当时我的想法是天黑了之后跳下去，他问我，你是不是和家里人生气了，跑出来的，快点回去吧，你这样家人多担心哪，然后他就拿出手机，让我给家人打电话，他一说我的家人担心，我的心就软了。

第二次，出走的时候，是下雨天，我来到一个附近的城市，准备从那里做火车到海边（我的思路都是跳水，呵呵）。下午的时候，我在火车站看到了太阳从云层中探出头来，又到了傍晚时分，感觉好多了，就想到了给妈妈打电话，结果把妈妈的电话号码给记错了，（我把手机丢在家里面，幼稚地想，手机老爸老妈还能够用），只好打电话给LG，然后他们就连夜去我到的城市去找我了。

第三次，我又跑掉了，因为觉得自己会耽误自己老公一辈子，所以想想还是想了结了自己。但是自己想想最放不下的还是自己老爸老妈，我有过失去哥哥的经历，知道白发人送黑发人是什么样的感觉，所以最后我还是坚守住了底线，最后我和老公谈判，在他答应我分手的前提下，我又回去了。

你没有接你老爸老妈的电话，你知道吗，他们一定很担心，可能是天天以泪洗面的，所以，快点和他们联系报平安吧。


现在我的情况是已经恢复正常了，而且比以前的我过得都开心、平和，准备十一的时候和LG去青岛旅游结婚，带上双方的父母，上半年我给父母带来的精神刺激太大了，希望他们能够尽快忘却我绝望又让他们担心的这段黑色记忆。

其实确实是这样的，天下本无事，庸人自扰之。楼主现在症状这么严重，赶快看医生，拿药吃，会好过很多的，我当时没有吃药的话，不会好的这么快。

同心

如果可以的话，版主改一下吧，这样给人的心理压力好大呀，人家本来就已经很难过了，不要雪上加霜了，病情最严重的时候，我们大家都知道那种无助和绝望的感觉是怎样的不能受自己左右，还是给楼主一些鼓励吧。