我是否找到了救命草????急回复

请帮帮我

              我也不知道从何说起,我的逻辑一度混乱.也不知道能不能最好的表达我想说的.我是两年前问题爆发的,我想早在以前我应该就有问题了,只是以前以学习为主,而看起来很优秀,所以根本就没发现.我上初二时离开父母去另外一个有更好教育条件的地方上学,租了间小房子,过起了把家当旅馆把小房子当家的生活.在别人眼里我独立成
绩优秀,很让父母省心.这种样子一直到我的高中生活.长期的和父母缺乏沟通,而高中时一直以学习为中心的,思想过单纯的我,遇到了很多当时不能理解的事情,比如我和班主任的矛盾,他简直不是人,素质特别低(在我们江西我家这个小县城教育条件很差)由于刚上高中学习上的一些不适应,和放松了自己,青春期等很多杂七杂八的东西使我成绩下滑,我清楚的记得我第一次只下滑了5名,班主任就说了很难听的,虽然不带脏字,现在想想有什么比打击一个少年的自信心,自尊心更残忍的事.,在他眼里,讽刺学生,就是鞭策学生,什么激发学生,我现在也不太记得他跟我说了什么,只知道我有生以来也没这样过,我是这样的人吗?我第一次有了怀疑自己的想法.我们是高二下分的文理科.班主任的什么讽刺,反语教育法使我越来越槽,你能明白吗?大概我想我是从那时开始丧失自信心,慢慢的我越来越自卑,发展到后来讨厌看到班主任,看到他甚至很紧张.带起了眼镜,每天低着头自卑的走使我有了驼背,上课无精打采的爬在桌子上,爸爸以为我缺氧,给我买了氧立得.他真的不是人,他不只讽刺我,还讽刺我爸爸.当着全班同学的面.我当时真茫然我读书成绩和我爸有什么关系.我很茫然时也曾试图和父母沟通,我说我班主任针对我,但没有很好的沟通解决,所以我都一直自己扛自己想.因为我从小到大我都非常非常独立..我的心态越来越槽,和班主任的矛盾.还有学习上的波动使我和父母之间也出现一些问题..(这些破芝麻的事我不想说了都过去了)我想我现在的样子和我以前的这段经历一定有关,我尽量说出来,以求获得最大的帮助.
                        
                                其实后来我不恨那个班主任了,我恨我自己,恨自己没有保护好自己太听话了,太迷信老师,不会反抗.恨父母没有保护我,没有关心我.但现在看那段曾经以为最痛苦的日子,也没什么感觉了,麻木了.心理上的问题,使我越来越槽,.问题爆发的一刻是刚上高三,导火线是父亲点燃的.发生了一件事情.当时我所有的情绪都爆发了,完全失去控制,根本不能看书了,逻辑混乱,但在当时我认为逻辑是正确的,我出现一些家人不能理解的行为,一些恐怖的情绪围绕着我:愤怒,焦躁,紧张,恐惧.家人这才意识到他们的女儿怎么了,我和我家人都认为是高三升学的压力造成的.后来我休了学,被当作鬼上身治,没什么效果.又去看心理医生,我也真够惨,我的情绪太糟糕了,根本无法沟通,根本不能求助.而且那两个庸医根本就是骗钱,而我父母和我当时都认为只是高考的压力,我根本不知道怎么了.休学在家的我,天啊.最槽的情况,是有时,你明白么?一种情绪,非常恐怖,我把愤怒发泄在我的父母身上,我几个月不和父亲说话,看都不看一眼,就想见了仇人一样,因为导火线事件,我怪父亲导致我休学,不能高考.我还用遥控器打过母亲的头,推过她.他们说我冷血,说我变态,反正我就是疯了一样折磨他们,.但他们还是原谅了我,不记仇.自己毫无行为能力,每天摊在沙发上看电视,很累..我高中读了五年,理转文啊留级啊,转学啊,断断续续的上学.现在我又回到了家里,连骗带耍无赖的回到家里.6月份还有两个月我高考.长期的自闭,我没有朋友.我不知道我是怎么了.现在在家里我意识到了我要改变,我要求助,我疯子一样给陌生人打电话,有人安慰一下给点启示,给我一点观念上的想法,我就当救命草一样抓住.
                          
                                你们能救我吗?我像一块抹布一样乞求帮助,毫无尊严.请你们给我一点希望,哪怕是骗我.因为我怕绝望.这里有心理医生吗?不要骗钱好不好.有一种情绪,我真的不知道怎么说,我只知道当它来时,我可以不停的掉眼泪,停
都停不住.我想世上最大的痛苦是自己吓自己.现在6月分我就要高考了.我就是不能去上学我真的没有安全感.请救命
                           1我和父母
                           2我自己
                             3现实

[ 本帖最后由 请帮帮我 于 06-4-1 15:00 编辑 ]

eutgoeru

“……我恨我自己”，恨自己，厌弃自己，是愤怒指向自己，朋友你受了什么委屈尽量说出来，越多越好，说出来就好受了
"……被当作鬼上身治,没什么效果."呵呵，鬼上身是癔病的表现。我看不是鬼上身，是情绪障碍，比如焦虑障碍啦……等等。
“一种情绪,非常恐怖”是怕伤害父母吧，在往深处挖掘是怕伦理的谴责吧，没关系，把它觉知出来，你就不那么害怕了，悉想想，它有那么可怕吗，再往深处挖掘，是怕这种行为不为世俗所容进而危及到自己吧，这就说到了最紧关节要的地方了，人只有关乎到了自身的安全才那么恐惧，呵呵，朋友你的道德感不要太重，没有什么，放轻松些，你的父母也会体谅你的，因为那都是你的疾病导致的，呵呵
朋友你在服药吗，让你妈妈带你到市里的医院心里（精神）科好好看看。朋友振作些，我们都会支持你的.

[ 本帖最后由 eutgoeru 于 06-4-1 16:26 编辑 ]

wzhp

朋友，你现在情绪极不稳定，你需要看医生，精神科或者心理咨询科都可以。

西西

我觉得你是抑郁症，先去大医院看看，高考先不要急，我也是6月高考，聊聊吧，也许我可以帮你，我的QQ是604158826，一般晚上在，我是用了药才好起来的，你也可以的，当初我因为父母不能及时带我看医生而怨恨过他们，折磨过他们，但是后来想通了，毕竟他们不是心理医生，很多东西都不懂，对吧。再说了，你是他们最亲的人，怎么会计仇？请理解他们的苦心 .
come on
best wishes

昨日

我今天刚到这儿,只是来逛逛,现在有点累了..可是,,看到你这篇文章,我觉得不能不回...

我现在思路不清晰,也不是心理病生,所以我不敢说太多...

但现在如果可能,请你每天走一段路,好吗?让自己感觉到有一定运动量的路,但不要过量...

请你先不要担心,因为你正处于判逆期,这个期间会有很多出轨的行为,你表现得比较严重,是因为你的童年太顺利,以至于你缺乏承受能力,而又在我们从生中"最大变动性"的期间出现挫折,加上父母的期望给你造成的压力,这一切加在一起,远远超过你的承受力,你一下子失去方向...请你首先要明白这个期间每个人都会做出超轨的事情,只是你稍微突出了点...在你这个期间我们都会在家里顶撞父母,只是你以前是好孩子,所以让人一下子无法接受,连你自己都无法接受;而相对于我们来说,因为一直都是比较调皮,所以顶撞了,也没什么大不了,所以过得相对平坦...

我的观点是出于理解,不是出于权威,如果你有不同观点,我们共同讨论,好吗?...

请帮帮我

谢谢你们能给我回复.我现在已经能接受现实,我不再盲目追求所谓的成功,什么面子也早就没了,也不在乎了.我只求能平平安安,健康.当我早晨醒来时能够不痛苦.我能够对父母冷血,但却不知道怎样最好的沟通和寻求帮助.难道我要跪着然后情绪失控的对他们说,带我去看医生吧.高考先放一放吧.我还不想死.我不能以这样的状态在他们面前.我不知道我为什么做不到.今天晚上我试着和我妈说我有病我脑子里是真的想很多.她却说我好逸恶劳,是逃避高考.因为在上学,去学校问题上我言而无信,我不去学校死活赖在家里.她说我就是被宠坏了,什么都倚我.我就是讨厌上学,讨厌去学校.我恐惧高考.坐在那里,恐惧感,焦躁根本不能看书.在父母的观念里学生就该上学不上怎么高考.
你让我死都可以,就是别再让我有那种恐惧感.我真的是好逸恶劳吗?但我确实是非常没有精神,瞌睡的厉害.我恨不得躺在一个地方一辈子都不要动了.我妈让我不要总是想法像3~4岁小孩,我都20了,别人都有恐惧都有焦躁,人家能克服为什么我不能.她说心理医生又不是没看过,骗钱的(确实没有立杆见影的效果,或者碰到庸医浪费钱和时间).
我想她怕我以自己有病为幌子不高考什么的.她还是太关心我了,她很担心我的前途.我想对她说放下吧,她却说我将来一定会后悔.我的心早就坍塌了,我无赖,没有信用,我说话跟放屁一样.这刻不知下刻的想法.这样一个人你还希望他有什么建设,有什么成功.但有句话:不要忽视自己的力量.我真的很矛盾,我将何去何从?

               西西我想问下你吃什么药啊?吃药真的能好.我该吃什么药啊,只要吃了不会傻的.到底我该怎么办?
天啊?我该怎么办?

Israel

LZ平静一些，事情根源事实上没有你想的那样严重，但是痛苦的主观感受是很严重的。
你的经历和我有很多相似之处。你太在乎一些事情，要强，同时自我性格脆弱、依赖感强等。
会好的，但是不要为难自己，那样于事无补还会愈加的痛苦。也不要和父母争吵，那样也会让自己内疚，即使争吵也要沟通，争取相互的理解和宽容。抑郁中脾气烦躁、焦虑、冲动也是痛苦和无助的表现，但不是正常的心态所为，很容易伤害感情，是不利的。
这样下去只会形成恶性循环，压力是一种主观的感受，你的压力加上现在的状态还要勉为其难死不妥协的化最后的结果我才想是崩溃。
我经历过。
我们的价值观不是唯一的，要相信自己，人生的机会也不是稍纵即逝的，是有很多选择的。大不了再考，有什么了不起～～？放开心，平静下来，估算一下自己是不是委屈自己了。
人生的价值并不再证明自己，或者让别人羡慕，那些俱是庸俗的观点，什么是正确的。没有。这些都是文化，都是意识形态的东西，都是生产出来的。每个人都会有自己的人生观、价值观但起码我们得快乐起来吧。
以上种种即有你个人性格、思维方式的成因，也有家庭环境和教育方式的问题，也有学校、教育届风气市场化下和教育事业方向性错误，实用主义导致的庸俗化等产生浮躁功利原因。
祝你好心情，事无绝对，为所当为，只有平静和自信的心态才能做好事情。

Israel

抑郁症便是如此，不是坚强的以致能克服的，事实上抑郁症就是一种失去力量，瓦解意志了的状态。
你要勉强自己就又陷入误区了，不要急着好，找个像样的医院看看，可以考虑吃药，但是别人的药不一定适合你。
家庭不理解也是正常的，谁让我们的整体民族文化、医学传统和民众对自身观察和理解落后不合时宜呢？我们坚韧，我们勇敢我们自信能够好起来。但需要时间，需要耐心，不可能一蹴而就，是一个治疗和调整、发觉的过程。

冰冰

在这里我们也是只言片语的说说，你现在好象有必要看医生，吃点药。
再给你推荐书，好好看看吧
http://www.sunofus.org/bbs/viewt ... &extra=page%3D1

我想我们能够帮助你一点。
不要害怕，很多朋友是人你这种状态中走出来的。
更不要绝望，只要你不放弃，就能救自己。

[ 本帖最后由 冰冰 于 06-4-2 08:57 编辑 ]

eutgoeru

"今天晚上我试着和我妈说我有病我脑子里是真的想很多.她却说我好逸恶劳,是逃避高考."
把你妈妈拉来（这里），我们跟她说一说（她识字吗，我妈妈就不识字，呵呵）
建议你到病案板块去看看其他网友是怎么样面对疾病/经历……等等情况吧，可能会对你有借鉴作用，呵呵
祝早日好起来

长风

不要再去回忆自己的过去，阳光上每一个病友都有一个痛苦的过去，有很多病友也会有和你类似的经历，多喝这里的朋友交流一下，我想你会有收获的~

请帮帮我

我的外婆,小姨,弟弟妹妹今天来我家了.他们想拖我去学校.可是我真的觉得很恐怖,学校很恐怖.我觉的他们来是来度假,休闲的.根本一点也帮不了我.我的心情糟透了.我们全家心情都糟透了,还要招呼他们.吵死了,弄的乱七八糟.我觉的他们真虚伪,本来我就够烦的了,还要来搅和.吃吃喝喝,他们到底来干麻来了?这样有意思么?一些表面工作.表示我妈娘家人对我关心,我爸家人连个电话都不打.我真的冷酷无情么?我想我是.我感觉我爸妈有点放弃我了.太久太疲劳.
他们开始说我好逸恶劳,逃避高考,说我这都不止一次了,我高中读了五年.大家都累了.其实只要给我一点点勇气我就可以去死.但我一直没有做,我不知道我在等待什么,也许我死了我会后悔,但我死的那一刻是一定不后悔的.我不知道我该做什么,没有判断力,没有思考,我在等待.....结果要么是绝望,要么继续高考.我到底要做什么,为什么我没有行为能力?为什么我不知道我要做什么??

                      请告诉我我要做什么啊?我真的不知道.你告诉我啊?你告诉我我保证去做,为什么我不能没有痛苦,

请帮帮我

我挺感谢你们的.你们让我觉的我不孤单.说不出的感觉,好象有人轻轻抚摸我的心脏.

我有时清醒有时不清醒.这刻不知下刻想法.

西西

  西西我想问下你吃什么药啊?吃药真的能好.我该吃什么药啊,只要吃了不会傻的.到底我该怎么办?

药得心理医生看了才可以吃，你千万不敢乱吃啊。我吃叶洛抒，单凭吃药我觉得只能暂时缓解病情，很难彻底好，关键还是心理调节，你的爸爸妈妈一点也不懂心理知识，他们单纯的认为你是逃避，根本没有意识到你也许有病，这样家长很难和孩子沟通，他们连带你看心理医生的意识都没有，能不能具体说说你家的情况，聊聊好吗？真的很想帮你呢。

请帮帮我

确实我的情况很槽糕我都20岁了.父母和我都认为如果再失去这次高考的机会,就再也没有了.我一次高考都没参加.
父母不会带我去看心理医生,以前我第一次不去上学时,他们带我去过.但你知道,有些所谓的医生真的是骗钱.只开昂贵的保健药,我去南昌看过一次.那时候情绪失控根本无法和医生沟通也是一个原因.

现在他们是不会带我去看心理医生了.他们说他们已经仁至义尽了.我自己想不开.说我就是好逸恶劳,逃避高考.现在连我自己都不知道我是不是这样,脑子里没有一个完整的想法.

能不能告诉我,我该具体的做些什么?