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woiyezi

一个学生的作文，老师看完哭了

    我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；

    我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时， 开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停机位，相当的不方便； 我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥.......

    因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉...没有棉被...每天只能陪着爸妈烧钱取暖...而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。

    记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；

    爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点!!现在想起来，爸爸真是个善良的人!!

    还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了.......

    我觉得那个小偷好可怜......

    金币压死人是很痛的!!

    他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦~要我学着吃苦~

    所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!!！

Charlie Z. Song

才思敏捷机智过人的周恩来九大应答妙语

　　恩来总理的捷才让我佩服得五体投地。下面这些答问都不是提前准备好的，也是事先难以预料到的。周总理不仅回答得巧妙，而是在很短的时间里，几乎是对方刚说完，马上就回答。没有过硬的素质是根本做不到的。

　　一位西方记者问周总理：“请问总理先生，现在的中国有没有妓女？”不少人纳闷：怎么提这种问题？大家都关注周总理怎样回答。周总理肯定地说：“有！” 全场哗然，议论纷纷。周总理看出了大家的疑惑，补充说了一句：“中国的妓女在我国台湾省。”顿时掌声雷 动。

　　——这位记者的提问是非常阴毒的，他设计了一个圈套给周总理钻。中国解放以后封闭了内地所有的妓院，原来的妓女经过改造都已经成为自食其力的劳动者。这位记者想：问“中国有没有妓女”这个问题，你周恩来一定会说“没有”。一旦你真的这样回答了，就中了他的圈套，他会紧接着说“台湾有妓女”，这个时候你总不能说“台湾不是中国的领土”。

　　这个提问的阴毒就在这里。当然周总理一眼就看穿了他的伎俩，这样回答既识破了分裂中国领土的险恶用心，也反衬出大陆良好的社会风气和台湾的对比。

　　在日内瓦会议期间，一个美国记者先是主动和周恩来握手，周总理出于礼节没有拒绝，但没有想到这个记者刚握完手，忽然大声说：“我怎么跟中国的好战者握手呢？真不该！真不该！”然后拿出手帕不停地擦自己刚和周恩来握过的那只手，然后把手帕塞进裤兜。这时很多人在围观，看周总理如何处理。周恩来略略皱了一下眉头，他从自己的口袋里也拿出手帕，随意地在手上扫了几下，然后——走到拐角处，把这个手帕扔进了痰盂。他说：“这个手帕再也洗不干净了！”

　　——尽管中美当时处于敌对状态，但周总理一贯的思想，还是把当权者和普通美国民众分开。在谈判桌上横眉冷对，那是一点情面也不讲的。但会场外，他可是统战高手，尽量做工作，力图潜移默化。他对普通美国民众一直是友好的，包括新闻记者在内。所以，在那个美国记者主动要和周总理握手时，周总理没有拒绝。但这个记者看来纯粹要使周总理难堪，否则不会自己主动握手，然后又懊悔不迭地拿手帕擦手。周总理在他擦手之前，也不会意识到他会这样做。当时大堂里人很多，就看你周恩来下不下得了台。所以周总理也拿出手帕擦手。请注意两人做法不同的是：记者擦完手后仍把手帕塞回裤兜，而周总理是擦完手后把手帕扔进了痰盂。

　　周总理的意思是：你的手帕还能用，我的手帕因为擦了以后沾染了你的细胞 ，你这无耻小人的病菌，再也不可能洗干净使用了，所以我就把它扔到痰盂里去。

　　有一次周总理应邀访问苏联。在同赫鲁晓夫会晤时，批评他在全面推行修正主义政策。狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答，而是就当时敏感的阶级出身问题对周总理进行刺激，他说： “你批评的很好，但是你应该同意，出身于工人阶级的是我，而你却是出身于资产阶级。” 言外之意是指总理站在资产阶级立场说话。周总理只是停了一会儿，然后平静地回答：“是的，赫鲁晓夫同志，但至少我们两个人有一个共同点，那就是我们都背叛了我们各自的阶级 。”

　　——周总理不管在何种场合，遇到什么样的对手，都能唇枪舌箭，以超人的智慧，应酬自如，对手甭想占到便宜。他坦言“我们都背叛了我们各自的阶级”，出其不意地将赫鲁晓夫射出的毒箭掉转方向，朝赫本人射去。此言一出，立即在各共产党国家传为美谈。

　　九一三事件发生以后，苏联大使找到周总理，阴阳怪气地问道：“总理同志，听说最近中国发生了一件惊天动地的大事?”周总理平静地回答： “也没什么大事，只不过是森林里倒了一棵树；一棵树上落下一片叶子而已。”苏联大使故作关心地说：“据权威人士推测，此事对中国的影响极为不利呀!”总理答道：“恰恰相反，一颗毒瘤在肌体上自动消失，有百利而无一害。”苏联大使有些恼怒：“总理同志，有句话我早就想说了，你们在国际上口口声声骂我们是社会帝国主义，把我们说得比厕所还臭。既是这样，那么请问：你们的林副统帅在国内一人之下、万人之上，为什么偏要投奔我们苏联呢?”周总理冷笑道：“正因为厕所臭，苍蝇才喜欢那个地方。大使同志既然明白这个道理，又何必多此一问?”苏联大使被说得哑口无言。

　　——林彪叛逃苏联并摔死在蒙古的温都尔汗。这个消息传出后，国际上一些敌对分子幸灾乐祸。中苏关系当时严重恶化，苏联大使和总理见面时存心想看好戏，让周总理难堪。他见兜圈子达不到目的，就摊出所谓的“王牌”，料想周总理一定无话可说，结果周总理反戈一击，苏联大使陷入十分狼狈的境地。

　　外国记者不怀好意问周恩来总理：“在你们中国，明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢？”周总理不假思索地答道：“我们走的是马克思主义道路，简称马路。”

　　——这位记者的用意是把中国人比作牛马，和牲口走一样的路。如果你真的从“马路”这种叫法的来源去回答他，即使正确也是没有什么意义的。周总理把“马路”的“马”解释成马克思主义，恐怕是这位记者始料不及的。

　　美国代表团访华时，曾有一名官员当着周总理的面说：“中国人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。” 此语一出，话惊四座。周总理不慌不忙，脸带微笑地说：“这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路，而你们美国人喜欢走下坡路。”

　　——美国官员的话里显然包含着对中国人的极大侮辱。在场的中国工作人员都十分气愤，但囿于外交场合难以强烈斥责对方的无礼。如果忍气吞声，听任对方的羞辱，那么国威何在？周总理的回答让美国人领教了什么叫做柔中带刚，最终尴尬、窘迫的是美国人自己。

　　一位美国记者在采访周总理的过程中，无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后，风趣地说：“谈起这支钢笔，说来话长，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。朝鲜朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听，顿时哑口无言。

　　——什么叫自搬石头砸自己的脚？这就是一个典型事例。这位记者的本意是想挖苦周总理：你们中国人怎么连好一点的钢笔都不能生产，还要从我们美国进口。结果周总理说这是朝鲜战场的战利品，反而使这位记者丢尽颜面。也是，想和周总理较劲，门都没有。

　　周总理设宴招待外宾。上来一道汤菜，冬笋片是按照民族图案刻的，在汤里一翻身恰巧变成了法西斯的标志。外客见此，不禁大惊失色。周总理对此也感到突然，但他随即泰然自若地解释道：“这不是法西斯的标志!这是我们中国传统中的一种图案，念‘万’，象征‘福寿绵长’的意思，是对客人的良好祝愿! ”接着他又风趣地说：“就算是法西斯标志也没有关系嘛! 我们大家一起来消灭法西斯，把它吃掉!”话音未落，宾主哈哈大笑，气氛更加热烈，这道汤也被客人们喝得精光。

　　——在外交场合出现法西斯的标志很容易引起外交纠纷，尤其是曾经遭受法西斯铁蹄蹂躏的国家，他们看见这种标志是很反感的。周总理的解释及时解除了他们的误会，但令人叫绝的是周总理借题发挥，号召大家一起来消灭法西斯，把那个菜吃掉。意外的这么一个被动场面，经周总理反意正解，反倒起了活跃宴会气氛的作用。

　　文革期间，江苏省射阳县的一群红卫兵到北京上访，周总理接待了他们。红卫兵要求把射阳县名字改掉，理由是“射阳”二字是含沙射影，箭射红太阳。周总理听他们讲明来意后，哈哈大笑起来。他们不理解总理为什么发笑，几只眼睛盯着总理脸上望。总理说：射阳两个字很好嘛，我看不用改了。你们这些小将看问题，为什么不从积极方面去看，而从消极方面去看呢？我说“射阳”两字很好，因为我的看法，不是箭射红太阳，而是红太阳光芒四射。周总理深怕他们听不清楚，又重复地说了一句对射阳的解释，射阳就是红太阳光芒四射，你们说对不对？说罢，又哈哈地大笑起来。红卫兵代表也都笑了，因为他们对总理的讲话感到心服口服，表示还是叫射阳县好。

　　——在文革那个特殊背景下，如果周总理从“射阳”的历史渊源和沿革去解释的话，红卫兵未必听得进去。当然也可以用行政命令来压服，但效果也不会好。周总理赋予“射阳”二字新的含义，使红卫兵心悦诚服。我们听故事的人现在也不得不击节赞叹呀！

Charlie Z. Song

Charlie Z. Song

如果他是神话


送交者: 吕爱武 2006年1月08日17:14:50 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

回 答: ZT：周总理的幽默（明日是他的忌日） 由 可笑不可笑 于 2006年1月06日19:26:59:

  
那就让我们永远怀念这个鞠躬尽瘁死而后已的神话吧

woiyezi

Just so so, many true facts are not known by us.

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一条致命的短信

王先生午觉醒来，发现手机上有老婆发来的几条短信，最后一条咄咄逼人：“老实交待，刚才干什么？为什么不回短信？”

他和老婆两地分居，为省电话费，就常发短信。他准备给她回：“刚刚睡了一个小时，很累！”在输入时，“小”的后面第一个字是“姐”，第二个是“时”，他忙中出乱，选择的时候按了1号键，最要命的是发出去后才发现那句变成：“刚刚睡了一个小姐，很累！”
10秒种后老婆打电话问罪：“刚才和谁交流心得呢？”

王先生正想解释，她气冲冲地将电话挂了。

他拨了15遍，她挂了15次。到第16次，她终于软下心来听他的理由。

王先生足足在电话里讲了56分钟，她才相信他是清白无辜的。细算这笔电话费，够发600条短消息了。

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银行内部笑话

我行ＡＴＭ机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供１００元和５０元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现２０００元，柜员提示说也可到门外窗口的ＡＴＭ机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取１００元，我上次取１５００元，取了１５次……”

Charlie Z. Song

回 答: 大学生活新解 由 吕爱武 于 2006年1月08日14:34:00:

  

先是一个女生写的:
　　一日黄昏漫步,见一男生装酷
　　呕吐,呕吐,只想低头撞树


　　然后又见一男生写的:
　　一日自习深处,见一女生撞树
　　呕吐,呕吐,恐龙也敢摆酷


　　以下为回帖:
　　*************************
　　今日黄昏奇遇,见有两人呕吐
　　装酷,装酷,一不留神撞树
　　*************************


　　一日闲庭信步,忽见三人呕吐
　　何故,何故？只为都在水木
　　*************************


　　无事闲逛水木,惊闻四人撞树
　　愤怒,愤怒,罚你四人植树
　　*************************


　　那日四人植树,还有一人监督
　　残酷,残酷,惨状不堪入目！
　　*************************


　　都怪有人撞树,害得满版酸句
　　删去！删去！免得大家发怒
　　*************************


　　你笑我闷气堵,害我搜肠刮肚
　　佩服,佩服,我咬牙切齿想哭
　　*************************


　　忽闻一人痛哭,不知这是何故
　　嘀咕,嘀咕,只缘恐龙撞树！
　　*************************


　　昨晚饭后散步,忽有两人呕吐
　　跑路,跑路,又遇恐龙撞树
　　*************************


　　今天校园过路,忽然发现没树
　　罪过,罪过,大家爱惜树木
　　*************************


　　近来真是添堵,水木烂人无数
　　何苦,何苦,都来撞俺老树

　　残桓

　　扑通扑通扑通,有人掉入水库
　　后若再有跟帖,定是无聊之徒

　　梧心

　　楼上兄台摆酷,没事跳入水库
　　何故,何故,只因未穿nei裤

　　残桓

　　兄台太过狠毒,我心中淤血乱吐
　　只是要环境保护,拿你饭碗接住

　　梧心

　　饭后闲庭信步,偶见一人乱吐
　　止步,止步,观赏血花无数

　　残桓

　　吐完刚在洗漱,见人吟诗散步
　　孤独,孤独,回家大嫂要怒

　　无尽虚空

　　竖看一葫芦横看一酒壶
　　咕咕咕咕越喝越糊涂

　　梧心

　　路上拾到葫芦,便想饱了酒肚
　　糊涂,糊涂,只是一瓶白醋

　　残桓

　　大家成了文儒,挖空心思回复
　　辛苦,辛苦,肚里一坛酸醋

　　梧心

　　大水发到此处,众人跟风摆酷
　　追溯,追溯,只因恐龙呕吐

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夫人的理解

一位夫人到画商那儿去，想买一幅静物画。她挑来挑去，终于
挑了一幅画着一束花、一碟火腿和一个面包圈的画。
“要多少钱？”她问道。
“五十元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见一幅画，跟它几乎一模一样，才要三十元。”
“那它一定画得很不好。”画商很肯定地说。
“不，它比这幅好多了。”
“为什么？”
“它那个碟子里的火腿比这一幅要多得多。”

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顺口溜

王小姐有句顺口溜叫做：“如果你叫我做我就做，我岂不是很没有面子？”
有一次，王小姐在电梯上遇上一独行贼，贼人威胁她立即解下
身上所有的金器，否则就要对她不利。
王小姐当时吓得半死，但她还是像煮熟了的鸭子——嘴硬，颤
声说：“你叫我我……做我我……就做，岂不是很很没有……面子……”
独行贼一听，这婆娘说得出这样的话，莫非她有什么绝招未使
出来，于是不敢造次，连忙说：“小姐，这只是误会、误会！”说罢赶快离开了。

Charlie Z. Song

开心网络笑话10则，不看是损失。


足球
丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。

乞丐
东南亚某市一路边，几个讨饭的在闲聊。
“最进米和油都涨了价，城里人正发愁呢。”
“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......”
这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！”

药方
一医生自称发明了“天敌疗法”，包治百病。甲、乙、丙三人慕名去看病。
甲：“我得了鼠疫。”医生：“好办，鼠最怕猫。”于是开了处方：公猫一只，去毛皮，熬汤服。
乙：“我脚底长鸡眼。”医生：“容易，狐狸善捕鸡。红狐一只，除毛皮，熬汤服。”
丙一看，回头就走，甲乙不解，忙问缘故。
丙：“我要治的是牛皮癣，他开的处方我已经知道了。”
“什么？”
丙：“西班牙斗牛士一名，洗澡剃发，熬汤服。”

母亲
超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”
只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子水：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

展览
丈夫：“这次书法展你看了么？”
妻子：“看了，但只看了你的。”
丈夫感动地轻轻抱住妻子：“别人的也不错呀，你怎么不看？”
妻子：“看别人书法的人太多，我挤不进去。”

帮忙
邮政大厅里，农妇对一年轻人说：“小伙子，我想给爱人寄封信，请帮我写个地址吧。”
年轻人欣然按她说的写了。
“还有什么要帮忙的吗？”年轻人热情地说。
农妇看了看，说：“请你在下面再加一句：字写得很草，请原谅。”

伙食
我读大一。那天我在食堂买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下。车过之后，正懊悔的我惊奇地发现烤饼竟完好无损地嵌在地里！为不浪费，我决定将它拣起来，可无论手抠勺撬均未成功。
正为难时，一女生经过，了解情况后她二话没说掏出一跟油条，只听“叭”的一声，烤饼蹦车了地面！

英语
一非洲酋长夫人长年呆在家里，只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦，一群记者在机场截住了她。“早上好，酋长夫人，”其中一人问，“你旅途舒适吗？”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说:“非常地舒适。”“那么，你准备在这里待多久？”又是一连串同样的嗓音，然后答：“大约两星期。”“告诉我，酋长夫人，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后，酋长夫人说：“从短波收音机里。”

少尉
一个女人要见舰长，少尉去通报。
“她漂亮吗？”舰长问。
“很漂亮！”少尉答。
女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。”
少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。”
舰长叹一口气说：“正是。”

丽人
“你最爱我哪点？”妇人问她丈夫。“我的天生丽质呢还是我动人的身体？”
“我最爱你这种幽默感。”

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爆笑成语

有一只熊走过来———有备而来（有BEAR来）

手机不可以掉到马桶里———机不可失（湿）

一百零一了———一了百了

有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈———抑扬顿挫（一羊蹲错）

十个男人看五个女人洗澡———五光十色！

Charlie Z. Song

十个男人看五个女人洗澡———五光十色！
GOOD!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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要毛片吗?

晚上回来路上特多卖毛片，不停上来兜售，烦死了，后来……　
卖片甲：毛片要吗？　
我：有dvd的吗？
卖片甲无语走开……继续往前
　　
卖片乙：毛片看看把
我：有dvd的吗？
卖片乙：有。　
我：d9的有吗？　
卖片乙无语走开再往前
　
卖片丙：毛片来一张？　
我：有dvd的吗？　
卖片丙：有。
我：d9的有吗？
卖片丙：有,是多角度的。　
我：一区的有吗？　
卖片丙：有全区的。
我：带中文字幕吗？　
卖片丙：中文带cc字幕，还有互动选单，带游戏　
我：靠，有李亚鹏配音的吗？
卖片丙: .....

再往前卖片丁:毛片来一张？　
我：有dvd的吗？　　
卖片丁：有。　
我：d9的有吗？　
卖片丁：有,是多角度的。　
我：一区的有吗？　
卖片丁：有全区的。
我：带中文字幕吗？
卖片丁：中文带cc字幕，还有互动选单，带游戏　
我：靠，有李亚鹏配音的吗？
卖片丁: 有, 女的是周迅配的
.我: 哦, 是张纪中导的央视版的吗?
卖片丁:.....

再往前卖片戊:毛片来一张？　
我：有dvd的吗？　
卖片戊：有。
我：d9的有吗？
卖片戊：有,是多角度的。
我：一区的有吗？　　
卖片戊：有全区的。
我：带中文字幕吗？
卖片戊：中文带cc字幕，还有互动选单，带游戏
我：靠，有李亚鹏配音的吗？
卖片戊: 老版是李亚朋配音，最新青龙版带周迅配音
我: 哦, 是张纪中导的央视版的吗?
卖片戊: 除了他还能是谁
我: 有没有f4客串?
卖片戊：全都上了，仔仔还露点～～～
我：有导演解说音轨吗？
卖片戊：有，双d9的碟还有演员访谈，未公开片段，幕后花絮，现场采访
我：隐藏小白兔多吗？
卖片戊：平均20秒一个，让你目不暇接
我：片基怎么样？
卖片戊：ifpi片基，有问题包换
我：有盒吗？
卖片戊：白色塑料盒，最新式盘扣设计
我：随盘送东西吗？卖片戊：送，明信片，海报，钥匙链外加原声cd一张
我：多少钱？
卖片戊：双d9，全市最低价30！！！
我：啊，今天没带钱包，以后再说吧
卖片戊当场晕倒~~~~~

终于快到家了卖片己:毛片来一张？　
我：有dvd的吗？　
卖片己：有。　
我：d9的有吗？　
卖片己：有,是多角度的。　
我：一区的有吗？
卖片己：有全区的。
我：带中文字幕吗？　
卖片己：中文带cc字幕，还有互动选单，带游戏　
我：靠，有李亚鹏配音的吗？
卖片己: 老版是李亚朋配音，最新青龙版带周迅配音
我: 哦, 是张纪中导的央视版的吗?
卖片己: 除了他还能是谁
我: 有没有f4客串?
卖片己：全都上了，仔仔还露点～～～
我：有导演解说音轨吗？
卖片己：有，双d9的碟还有演员访谈，未公开片段，幕后花絮，现场采访
我：隐藏小白兔多吗？
卖片己：平均20秒一个，让你目不暇接
我：片基怎么样？
卖片己：ifpi片基，有问题包换
我：有盒吗?
卖片己：白色塑料盒，最新式盘扣设计
我：随盘送东西吗？卖片己：送，明信片，海报，钥匙链外加原声cd一张
我：多少钱？
卖片己：双d9，全市最低价30！！！
我：现在买碟能抽奖么？
卖片己：不仅能抽奖，满100还送20
我：没有dvd，光有电脑可以看吗？
卖片己：没问题，该光盘兼容目前市面上所有格式的激光读取设备。
我：但是我的电脑没有光驱怎么办？
卖片己：没关系，我们公司兼营各种光存储设备，甚至您可以租我们的播放设备
我：可以送货上门吗？
卖片己：看您说的，我们这不是专程在这等您的吗？设备都带来了！
我：可是今天没带钱，刚交了房租，以后再说吧
卖片己:没有关系,我们可以刷卡,如果没有卡,还支持手机付费.还可以银行按揭，分期支付，另外，我们也提供其他上门服务
.我：可是我没卡没手机没存款，房子钥匙是我刚刚从马路上拣来的，衣服是借别人的
卖片己：没关系，拣来的东西也会有它的价值，我们有专门的资产评估小组，可以对您的财产做全面评估。我：但是评估了也没人要啊！
卖片己：没关系，我们还有专门的当铺，可以对您有价值的资产进行交易。
我：可是，你还没看出来我是个瞎子吗？
卖片己：呵呵！没关系的，我们的承诺是让客户都能享受到dvd片所能带来的效果。
我：哦！有真实的那种吗？!
卖片己:是的，有,要港台的还是本地的，要泰国的还是俄罗斯的,美国的也有,
我:南极的有吗?
卖片己：当然！我们公司员工超过亿人，遍步全球所有角落，甚至目前还新招入一批外星人，最远的已经可以达到火星了！
我：哦！我现在不打算买了，请你回吧！
卖片己：哦对不起先生！我们的工作是让所有的客户满意！你不买我们公司的产品，说明您对我们还不满意，那我必须请您跟我到火星走一趟，我们会请我们的火星工作人员强行对您进行服务，服务后您可以填写一张客户回馈表对我们的服务提出合理要求。我们的宗旨是：先服务，满意后付款！

我：~~~~~~~~~！！！！！~~还是来一张

Charlie Z. Song

我 笑 岔 气 了 ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！