Happy things to share with you

eutgoeru

我去电脑城买Windows 2000的时候，有个外地人非要劝我买张毛片不可，我心里说你导点操作系统多好卖，呵呵~~~~~~~~~~~~~

Charlie Z. Song

NO.1 政治系

如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定……那就算了！

NO.2 法律系

可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

NO.3 生物系

如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……

NO.4 机械系 (发完以后，马上狂奔到女生楼下，随时准备冲到她宿舍把人家修理手机，随便偷窥)

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。

NO.5 师范幼教专业

一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”

NO.6 金融管理系

收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧！

NO.7 环卫系

天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。

NO.8 历史系

据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！

NO.9 广告设计系

征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

NO.10 中文系

昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！

NO.11 表演系

你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。

NO.12 数学系

知道我在做什么吗？给你5个选择：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是

eutgoeru

你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！
这一段最有意思，不过马克思说是劳动让他们直立行走

Charlie Z. Song

作者：林语堂

咱们国事乱到这般田地，叫咱们不得不跟（英国）皇上分家，自起炉灶，除
了老天爷以外，谁也不要管谁，所以这会子总应向大家交个账，说个明白，叫人
家懂得这是怎么一回事，别疑心了咱们是在做什么坑崩拐骗蒙的好勾当。

“咱们不会歪缠，就是这么几名话。
一则，你我大家比起人家都是一只鼻子两只眼睛，不认输谁，说不定比人家还强的多着呢；
二则，谁也别想贬却咱们的身分资格；
三则，一个人要怎么活就可以怎么活，要怎么玩就可以怎么玩，要到哪儿去就可以到哪儿去，只要不碍着旁人就得了。什么鸟政府不放咱们这样，便是王八蛋。”还有，老百姓要什么政府就可自己做主，不干人家的鸟事。什么政府不给咱们这样就得滚他的蛋，再扶一个出来顶替。固然，象那些南美洲的傻子浑人，或者象什么共产党，天天革命，也不成个样子。或者衙门里老爷一做岔了事便革一回命，也是不成的。有时候，老爷们吞款舞弊，作恶为非，咱们闭着眼儿装不见，比起傻子浑人共产党天天革命还好，你只要不是什么无来由的，还能说声不是吗？但是国事混乱到这个分儿，一个人什么身分儿都没有了，任人当奴才看，到这会子，大家就得合拢来革那些狗官僚的命儿，另叫一般人来，给监视着，不让他们大模大样干他们偷鸡的勾当。咱们十三州老百姓就是这么一句话，罪受够了，再混也混不下去。

当今皇上乔治登基以来，政事就是一团糟，谁不服气来同他办交涉，就是一把拳头叫你吃，这还有什么天理么？咱们同他算一下账给你瞧。

咱们一体通过的条陈，他总批驳下来，咱们人人反对的条例，他倒给钦此了。

咱们有什么呈文，非他亲眼瞧过不成，呈文一上去，他却向口袋里一放，装着忘了，你同他提起，只给你一个不睬。

人家到宫里去呈请他立个新法，他就是这么一套：要末，把议会封起来，让他称孤道寡，孤行己意，不然，便是一个不行，两个不行。

他叫议会到那儿岭外天边三家村上去开会，乐得没人肯去，让他去一意横行霸道。

议员去找他，说什么好歹，他就是一溜不见，送他们回家。

议院封了，要叫开又不肯开，政事没人管，成个无法无天的天下。

他哄人家不要来咱们十三州。谁要来，也不让有报纸看，人家一看也不肯来了，就是来了，也不给田地，不得不回去，有的索性就不来。


他跟法官通同作弊，就不肯出钱多用几个官吏，人家有案子，三年两载还不见个动静，不发下来，只好认倒霉空手回去。

法官有什么不顺从他的意旨，就得滚蛋，官俸又不发，叫他们先来孝敬老天爷，不然也别想拿一个大。

高兴起了，就添了什么司什么员，安排一些不见经传的人小，钱向咱们老百姓腰包里拿，不管你情愿不情愿。

一个好好的太平天下，养了一大班丘八，惊扰百姓，咱们怎么抗议也没用。

他放着这些丘八作恶为非，横行霸道，不挂腰刀的人只好听他们排比。

他放贪官污吏到处作孽，一朝权在手，无恶不作，干起以下的事来：

叫一些毫无用处人人讨厌的丘八驻扎民家里。

丘八杀人，便做个圈套，放他们逍遥法外。

管人家的事。

征苛捐杂税，也不问一问咱们缴的税项有个缴税的道理没有。
把人捉将官里去，人家要叫百姓陪审，不让陪审。
把人无端赶出国外，事案是此地发的，叫人家到天边海外去受审。

放几个坏蛋充我们邻国的官员，慢慢的扩展，希望有一天把咱们也吞下去，同他们一般腐败。把宪法当做把戏，人人说好没人说坏的法律，他偏取消，让他一人去瞎干。

他把议院关了门，就象他一个人独干比别人干得好。现在一不做二不休，索性跟咱们开战，咱们还认什么皇上，做什么臣子？

他把城也烧了，人也杀了，比狗还不如，在海上还要兴师问罪。

他雇些荷兰杂种来打咱们，教他们只要打得过咱们，可以随意抢掠，什么万国公法都不顾了。

咱们自己人在海上给他捉去，不管愿意不愿意，就迫着拿起枪把杀咱们同胞。

他唆使印第安生番，给他们枪火，教他们打死咱们的男女老少。

“每回他这样干，咱们就不服同他反抗，每回咱们不服同他反抗，他还是照旧这样干下去。一个人老是这样蛮横不讲理，还有什么身分，就是不配来管咱们有身分失，应当滚蛋。”

“咱们向英国人讲理，总是不得要领。差不多天天咱们忠告他们，他们那边那些官僚违法越权，侵犯咱们。咱们老同他们讲，咱们是谁，咱们在做什么事，咱们为什么过海而来。咱们同他们讲公道，告诉他们，如果长此下去，咱们有一天要自己做自己打算，他们才知道利害。但是越和他们讲理，越无理可讲。可以见得他们不跟咱们一伙儿，就是同咱们为难，咱们就得同他们拚个高低，打完了再做道理。

因此，咱们决定，咱们代表十三州府的百姓在议会上议决：咱们合众国就是以前的十三州府，从此以后是自由国，照理就早该如此；咱们不认皇上，同他一刀两断，再也不听英国人的吩咐；咱们既然自由，自由国能干什么咱们就能干什么，尤重要的是宣战、议和、营商等等。

咱们拿圣经罚咒，大家一心一力，有首有尾，不顾利害，不论成败，不计吉凶，就是财破人亡，到断头台上，还是这样做去。

woiyezi

“老婆和老妈掉水里，先救谁？”——终于有答案了


    一、孟子：俺从小死了老爸，老妈拉扯我大，不容易。为了让我健康成长，老妈又搬了三次家，给我吃好的、穿好的，为的就是让我有出息。

　　老妈和老婆落水，当然先救老妈了。万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个。再找一个那就是后妈了，听说后妈没几个好的。

　　——“世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了。”扑通一声，孟子跳下了水。

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　　二、周幽王：老婆和老妈落水了，当然得先救老婆了。想当年，俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了、连自己的小命都不要了，何况是老妈？

　　再说这死老太婆在立太子的时侯，老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。

　　——“情深深雨濛濛，我对你的爱很深。褒姒我来救你了。”周幽王扑通一声跳进了水里。

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　　三、刘备：兄弟如手足，老婆如衣服。衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。

　　——“老婆，老妈。你们死得好惨呀！”刘备一头栽在河边上，嚎嚎大哭起来。

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　　四、曹操：宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆，还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。

　　——“轻轻地我走了，正如我轻轻地来。我挥一挥手，不带走一片云彩。”曹操哼着歌、提着剑，慢慢地走远了。

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　　五、屈原：这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了。活着也没啥意思，不如都死了干净。沧浪之水清兮，可以濯吾缨。沧浪之水浊兮，可以濯吾足。投身于河水中，倒是一个挺好的归宿。

　　——“现在的一片天，是肮脏的一片天。星星在文明的天空里，再也看不见老婆。老妈，我和你们一起死。”屈原一边唱着，一边跳进了水里。

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　　六、庄子：生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。

　　老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态，回到了无形的元气状态。有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！

　　——“对面的女孩看过来，看过来，看过来。”庄子分开着双腿，像簸箕一样坐着,手中拿著一个瓦缶，边敲边唱，看着老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。

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　　七、和珅：老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱。钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。

　　我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服，再掉到河里呀？可惜了你们头上的那些金钗、手饰呀！

　　——“有啥你别有病，没啥你别没钱。”和珅一边看着他老婆和老妈慢慢地沉下去，一边叹息着。

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　　八、王勃：手心、手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人。怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近，就先救谁吧。

　　王勃扑通一声跳了下去。

　　——“不好，我忘了自己不会游泳了。“王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃，就是因为此事溺水而死的。

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　　九、孙悟空：俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈，所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。

　　不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。

　　这白痴的问题，也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。这才是真正的答案啊！

绿罗裙

hahahaha.........

Charlie Z. Song

woiyezi

一句话噎死人的经典

老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”

和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”

一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。　

上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”

一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴(姓)奋！”　，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”

波波

确实够经典，顶顶顶。。。。

Charlie Z. Song

1、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？


2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。


3、 一次政治时政题：我国的( )号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。


4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……


5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！


6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。


7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( )，不知转入此中 来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。


8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。


9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。


10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，( )”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。


11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！


12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！


13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。


14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！

15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！


16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！


17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！


18、 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！


20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！


21、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？


22、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。


23、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。

一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”

A君道：“他的名字太短了，不像！”


24、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”

同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”

后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

woiyezi

你的“份”

　　宝宝带了家炸的香香锅巴来，分了六堆在桌上。我边看红楼边念叨着“宝玉啊”，以待情人般的缠绵细细享用着我的锅巴。阿金则用对待敌人的态度狠狠大嚼，突然发现自己的不多了，转而攻入我的领土。我“啪”的扫开阿金的凤爪：“你的份不是还有么？吃你自己的份去！”

　　……

　　此后分吃的，都要念念有词：“这是你的份，这是她的份，这是我的份……哎！你干吗吃我的份啊？！人家的份比较香是吧？！”

[ 本帖最后由 woiyezi 于 2006-1-18 09:06 AM 编辑 ]

woiyezi

太监及猛男

　　那个时候诺基亚和爱立信的明显差别之一是天线的有无。大牙暴迷爱立信，阿金则钟情诺基亚。两人三天一争五天一大战。无非是“诺基亚好！” “爱立信好！”女人啊女人……

　　不料一日大牙突发灵感：“诺基亚有什么好？！全是太监！”阿金赫赫一笑，面有得意的应对：“没想到你对猛男的痴迷已经到了这种地步啊！” 笑的我花枝乱颤~~

　　后见隔壁的MM进来，就问她：“哎！你新买的那个太监呢？拿来玩玩！”

[ 本帖最后由 woiyezi 于 2006-1-18 09:13 AM 编辑 ]

绿罗裙

看了宋大哥的转贴，我想到了我在教语文时也常常碰到的一些笑话：

有一次我出了一道作业，第一句是“老舍的代表作有长篇小说_____”，结果很多学生填“《骆驼的样子》”（正确答案应该是《骆驼祥子》）；过了不久又有一道作业是“安徒生是____（国籍）人”，结果有很多学生填“母麦”（正确答案是丹麦）。

教学中学生出现此类“事故”真的很多很多，有时真让我们大跌眼镜，幸好我不用戴眼镜，要是宋大哥也来当老师，损失可就大了；但有时又很让我为之喷饭，这就难怪我总是吃不胖了。。。。

[ 本帖最后由 绿罗裙 于 2006-1-18 10:06 AM 编辑 ]

woiyezi

绝密——银行内部笑话

１．一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

２．一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的６位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……

３．一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”

４．有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……

５．刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码（应该是名字）。”客户马上一脸警惕。

６．一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来（应该是请拿好您的现金）。”

７．“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。

８．做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”

９．一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。

Charlie Z. Song

女售票员　：“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车。请文明乘车，　不要在车内大小便。”　　　　

“请大家上车后主动往里走，老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤。”　

“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票，体力不支的乘客下车。”　

“为了支持北京的申奥活动，我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车，换乘323路小公车。”　

“下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤。”　

“下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话65949494，你也可以拨打李素丽服务热线：16999　提前作好注销户口。”　

这时车厢里骚动起来“＊＊，你往哪儿＊？”　


“你觉得很挤是吗？觉得很挤你就哭呀！你不哭我怎么知道你觉得挤呢？虽然你满头大汗，呼吸困难地看着我，但你还得哭呀。”　

　　“你为什么踩我？”　

　　“踩你需要理由吗？”　

　　“不需要吗？”　

　　“需要吗？”　

　　“不需要吗？”　

　　“研究研究嘛！何心那么认真呢？需要吗？”　

　　“下一站，人民大学。购买文凭和盗版游戏软件的乘客，请提前做好准备。”