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Fei Wang

ZT：航空小姐的勇气及智慧


送交者: 可笑不可笑 2005年12月05日21:01:29 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
航空小姐的勇气

某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：「我一定得上这班飞机而且是头等舱！」服务的小姐很客气的回答：「先生,我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。」
　　
　　此时这位仁兄很不耐烦的说：「你知道我是谁吗？」只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：「各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！」
　　
　　此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
　　
　　　
　　这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说出：「Fxxx you!」
　　
　　只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：「那您也得先排队才行！」

woiyezi

唐僧又遇到妖怪

一是唐僧又遇到妖怪，赶紧念紧箍。

不料这时从天空中传来一个声音“您呼叫的用户不在服务区，请稍后再呼”。

woiyezi

孙悟空的电话留言
    电话里的留言录音-----

　　"有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~"

　　"悟空，你又调皮了不是，我是师傅啊。前段时间非*点闹的挺凶的，你天生喜欢乱跑，没有被隔离吧？哎，师傅我因为去观音姐姐那里打麻将，顺道去了趟广州观摩一下广交会，结果回到家中被隔离观察了，郁闷的很啊，等我解除隔离后，我们一起约上八戒，老沙去卡拉OK一下如何？"

Charlie Z. Song

ZT：小偷对贪官的搞笑对话


送交者: 可笑不可笑 2005年12月07日21:35:46 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
小偷对贪官的搞笑对话


麻雀对鹦鹉：哥们，谦虚点，别以为你说两句人话就是人了，别忘了，你还是一只鸟！

宠物猫对惊慌失措的耗子：小样儿，瞧把你吓的，上哪闲逛去了，埋汰样吧，我现在已经是宠物猫了，天天大鱼大肉的，哪有闲心陪你玩呀，还不快点回家，下回见我整干净点。

丑小鸭对天鹅说：美啥呀，没碰上安徒生之前，你还不是和我一样？

文凭对水平：哥们，我知道咱俩不能划等号，但是没办法，这回当处长的只能是我了。

一般车对名车：在后边瞎鸣啥喇叭呀，跑的快，你和航天飞机比比，也上月球逛一圈给我看看。

小偷对贪官：别以为不报案就行了，记住每个月往我的卡里给我汇点钱，要不，我就……

窗帘对主人：昨天晚上我听见你和你老婆商量，说要换个新窗帘，而且还要把我做成抹布？小子，对我好点，别忘了，要是没有我，你在卧室里的那些事，早就爆光了。

手机对固定电话：有线牵着，你就走不远，早点和它断了吧。

假货对真货说：冒充你是瞧得起你，没人理你好呀，要是真的那样，你卖给谁去呀

woiyezi

杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？

黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！

杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？

郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了

woiyezi

曹操和蒋干

曹操：快快打探，我方还剩多少人马?
蒋干：只剩清华学生那么多了!
曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!
蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩清华MM那么多了！
曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！
蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555……
曹操：如何？
蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩清华PPMM（就是漂亮MM的意思）那么多了！
曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了……

Charlie Z. Song

送交者: 可笑不可笑 2005年12月07日21:29:02 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
在街上看见美女后

正常版：哇```好PP的MM哇```


可爱版：咦？姐姐长得好像樱桃小丸子哦```


嫉妒版：靠```什么嘛```只不过胸大点```腰细点```PP翘一点```脸正点一点嘛```


羡慕版：如果GF有这样PP就OK啦```


夸张版：咦？居然长得很像我妈妈呀```


搞笑版：美女，可否借胸部一看？


怀疑版：看看看，是人工美女，头发是假的。哇```你看她笑的```牙齿是假牙```


和尚版：这应该就是师父所SAY的tiger，阿门。


色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行吗？


变态版：嘻嘻！我是先奸后杀，还是杀了再奸呢？？郁闷啊


打击版：这么PP的MM，真想看看她（超大声）“挖鼻孔的样子”


网虫版：这位MM，我好像在网上看过你的照片，你应该就是QQ：100***吧？


广告版：小姐，我看你只差一点点就能当明星了，你发质差了点，如果使用我们公司出产的“我爱一条柴”洗发水就完美了。


无聊版：哇```我目测出这位MM的三围```应该是：27|21|26


自大版：切```那是我家菲佣玛丽```


说谎版：那是我GF啦```是真的啊```我是真的真的真的没骗你

Charlie Z. Song

十八世纪淑女vs当代淑女


送交者: 吕爱武 2005年12月08日17:40:11 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
十八世纪的淑女做刺绣，不小心针尖戳破手指，沁出第一滴血，立刻娇喊一声昏过去，因为她们缺少户外运动，贫血和神经衰弱。

当代淑女不仅不做刺绣，而且不打毛衣，有足够时间参加户外运动，所以当代淑女的神经系统非常坚强，看见再多的血也不会晕过去。当她们愤怒的时候，嘴上说气得“昏过去”，其实丝毫没有倒下的意思，这使随时准备勇救美人的男子汉们深感英雄无用武之地。

　　十八世纪的淑女因为缺少运动，胸部发育不足，不得不缘木求鱼地用高跟鞋来让自己昂首挺胸，以达到让男人们仰之弥高的目的。

当代淑女有足够的运动，胸部早已巍乎高哉，因此她们不假外求，穿平跟鞋，因为运动同时使她们身高猛增，如果再穿高跟鞋，就难以得到“那一低头的温柔”。当代淑女虽然要求男女平等，但永不要求男女在身高上平等。

十八世纪的淑女希望自己的情郎才能高，最好才高八斗。

当代淑女希望自己的情郎身材高，最好身高八尺。

　　十八世纪的淑女为丈夫点香读书，当代淑女要男人替她点烟。十八世纪的淑女在客厅沙发上抱一只波斯猫，当代淑女在街头散步时牵一条狮子狗。十八世纪的淑女拿长柄手眼镜，当代淑女戴隐形眼镜。十八世纪的淑女害怕阳光，出门随时举着小遮阳伞；当代淑女喜欢阳光，在家也到阳台上晒日光浴。十八世纪的淑女洗澡也穿浴衣，绝不游泳；当代淑女游泳穿比基尼，不游泳也穿上空装。十八世纪的淑女在后花园拜月许愿，当代淑女在大街上追星发烧。十八世纪的淑女穿鲸骨裙坐马车，当代淑女穿羊皮裤骑电驴。十八世纪的淑女头上插鸡毛吃鸡腿，当代淑女吃肯德鸡喝鸡尾酒。十八世纪的淑女坐着时双腿并拢，当代淑女坐着时两脚分开。十八世纪的淑女把香水点在耳背腋下，当代淑女把香水涂在脚背膝下。

　　十八世纪的淑女戴一枚戒指，当代淑女戴三枚以上戒指，外加手链脚链———手铐脚镣齐全，像解放了的女奴。十八世纪的淑女穿拽地长裙，当代淑女穿超短裙。

　　十八世纪的淑女与情郎写了三年情书才约会，约会一年才接吻，接吻时不仅闭着眼睛，还闭着嘴巴。当代淑女与情郎打了三个电话就约会，第一次约会就接吻，接吻时不仅张大嘴巴，而且张大眼睛———

woiyezi

偷打色情电话的后果！

某天..

小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的！」

小华：「那怎么办？」

经过几天..

小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」

小明说：「已经寄来了..」

小华：「那..你有没有被你爸打？」

小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」

woiyezi

流行歌曲联唱

刘备：男人哭吧哭吧不是罪…………（大耳儿的眼泪可在三国中排第一）

关羽：大哥大哥 你好吗？ （败走麦城之际）

袁绍：睡在我上铺的兄弟……（想着自己被当年共称兄弟的曹操打败了。甚是憋气）  

吕布：为什么你背着我爱上别人…………（貂禅啊貂禅！）

孟获：嘿*************这里的山路十八弯，这里的水路…………（刚刚开始与诸葛亮对阵，自己总有优越感）  

貂禅：你不要这样的看着我 我的脸会变成红苹果……（凤仪亭，面对满腔热情的吕布)

Charlie Z. Song

大话西游全部台词（1）


送交者: 吕爱武 2005年7月26日08:54:20 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
观音：孙悟空，你这个畜牲，你本来答应如来佛祖护送你师傅唐三藏去取西经，你居然跟牛魔王串通起来要吃你师傅，你知不知道你犯了弥天大罪？

孙悟空：少罗嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！

唐僧：悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？

悟空：哗！不要吵！

唐僧：你又在吓我！

观音：你不是怕我又为什么要打伤紫霞仙子抢走她的月光宝盒，你不就是想躲开我吗？

悟空：既然躲不了那老孙就跟你绝一死战！
(悟空将月光宝盒随手一抛，正好砸在唐僧头上。)

唐僧：又干什么？
(俩人正要动手，突然……)

唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！
(悟空一把抓住唐僧手中的月光宝盒)

唐僧：干什么？

悟空：放手！

唐僧：你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……

悟空：我Kao！
(悟空一拳将唐僧打倒。)

观音：啊？孙悟空！

悟空：大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面救命啊！
(悟空倒地翻滚，异常痛苦。)

悟空：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！

观音：哼！悟空，你诸多借口，你根本就不想去取西经！

悟空：说那么多干什么，打呀！
(俩人一番斗法，悟空被观音降服收入甘露瓶。)

观音：今天我要替天行道！

唐僧：喂喂喂！徒弟有错做师傅的也有责任，求姐姐放他一条生路吧！

观音：我不消灭他我没法向玉皇大帝交代！

唐僧：请姐姐向玉皇大帝说一声，贫僧愿意一命赔一命！(合十坐地，将法杖向空中一抛)喃呒阿弥陀佛！
(法杖将唐僧砸死。)

(五百年后)
(春三十娘驾临五岳山，斧头帮帮众吃了苦头，来找帮主至尊宝。)
至尊宝：春三十娘到五岳山来干什么？这个女魔头一向是无宝不到的，难道这里会有大买卖？(睁眼一看)你们这些笨蛋还把银子顶在头上干什么！放下来！

二当家：不行啊！金钱落地人头不保啊！

至尊宝：你说什么？二当家－－！(一把却抓住了瞎子)你这么没种怎么当我的二当家？

瞎子：帮主我不是二当家我是瞎子啊！他才是二当家！(指二当家)

二当家：对啊我才是二当家！

至尊宝：你以为我不知道！(指着旁边一人)我骂瞎子谁让你惭愧？(一转身)你还跑－－！(追到一只狗面前)看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，啊？

二当家：帮主，我在这儿啊！

至尊宝：还不现身？(茫然四顾)

二当家：现身啦帮主！你中了昆仑山上的七伤拳，现在伤势开始发作啦！

至尊宝：你还敢说，那天要不是你缩了一下，我怎么会被人家打中鼻子？

二当家：我在这边啊帮主！

瞎子：(摇头叹息)七伤拳把帮主害得真惨啊！

二当家：我当时是吓得跪下来嘛！帮主，我听说中了七伤拳，首先是变斗鸡眼，然后耳朵失聪听不到声音，最后声线失控说话全部都走音，最后五脏六腑爆炸，然后就死定了！帮主，你的斗鸡眼很严重吗？

至尊宝：谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？

二当家：不敢啊帮主！

至尊宝：不敢？我踩死你！(用力踩一丛乱草)不敢？我踩－！……我踩这么久就算不痛也随便应付两声嘛！

二当家：(故意地)哎呀！

至尊宝：收到！好，现在大家准备家伙，去杀春三十娘！

众人：啊？！

至尊宝：怕什么，凡事有我！
(至尊宝去杀春三十娘，却被打得一败涂地。)

至尊宝：想杀我哪有那么容易，兄弟们护住我先！(一回头见手下都已躲到门外，大怒)没义气啊！你们这群吃里扒外的家伙，天啊！你有本事就把我们全杀光！
众人：饶命啊女英雄！(纷纷跪倒)

至尊宝：白痴！你以为投降她就会放过你们吗？今天说什么也要跟她拼了听到没有？

春三十娘：男儿膝下有黄金，既然他们肯求我，那么性命暂时寄存在我这儿。
至于你嘛，你可真有骨气啊！
(至尊宝闻言马上高举双手，然后五体投地，拱手求饶。)

春三十娘：哈哈哈！孺子可教也！
(至尊宝拍手感谢。)

春三十娘：叫他们把脚底板洗干净在那边等我！
(众人排成一列，双脚朝天，春三十娘逐一查看。)

春三十娘：怎么会有块疤？

一帮众：这不是疤，这只是泥巴！

春三十娘：马上把它洗干净，不然我把它砍掉！

二当家：帮主，她为什么要看我们脚底板呢？

至尊宝：幸亏只是看我们脚底板，而不是看屁股……

二当家：怎么你怕？

至尊宝：是你怕，不是我怕……

二当家：为什么？

至尊宝：你屁股上长那么多痱子，说不定她会说你屁股不干净把它切了！

二当家：你怎么知道我屁股上长那么多痱子？

至尊宝：瞎子上次偷看你洗澡时看到的。

二当家：你干吗偷看我洗澡？

瞎子：我不只偷看你一个人，所有人我都偷看过！

众人：啊？！
(春三十娘走到至尊宝脚前。)

春三十娘：怎么会有那么多毛？
至尊宝：正常啊！我身上其他地方的毛更茂盛，怎么样，是不是看得你心痒痒啊？
(春三十娘大怒，一把扯下一撮脚毛。)

至尊宝：啊－－－－！

春三十娘：你是说你那里长得更茂盛？

至尊宝；不是啊！其实我只有头顶跟脚底板有毛，大概是长错地方了。

春三十娘：从今天起我要你不分昼夜查看所有经过这里的人！

至尊宝：查什么？

春三十娘：查看他们的脚底板，如果发现有三颗痣的立刻通知我！(说完转身走了。)

二当家：帮主，我们不是抢劫光看人家脚底板，要是被同行知道了会笑我们变态的！

至尊宝：明枪明刀斗不过她，暗箭她就难防，今晚三更用五毒迷魂香让她尝尝，先奸后杀！

二当家：好计谋！

至尊宝：你也觉得这个计谋好是吧？那好，这个任务就交给你执行。

二当家：不会吧，这么瞧得起我！
(至尊宝突然跪倒。)

二当家：帮主不用下跪呀！

至尊宝：你以为我想跪哇？是我的腿不听使唤！

二当家：帮主，你七伤拳的伤势越来越严重啦！

至尊宝；我还有双手，我不会屈服的！哈哈哈！(倒立起来用双手走路，突然…)啊呀！

二当家：帮主掉粪坑里面去了！帮主！

(半夜二当家用迷魂香使春三十娘现出蜘蛛原形，众人合力追捕蜘蛛，却错把双脚倒立用手走路的至尊宝当作蜘蛛精来用火烧，使至尊宝下身着火，幸亏二当家用力将火踩灭。)

至尊宝：是谁烧我？

众人：(齐声)不是我！是他！(指二当家)

至尊宝：我早就猜到是你！(走到二当家面前)我早就看穿了你的心肝脾肺肾，你想坐我的位子对不对？

二当家：没有啊帮主！

瞎子：帮主没有斗鸡眼啦！帮主，你的七伤拳全好啦！

至尊宝：对啊！为什么？我打！(一拳打在二当家身上)

瞎子：我明白啦，治七伤拳的方法就是以毒攻毒，伤上加伤！

至尊宝：有道理！有道理！

瞎子：至于二当家呢，他是无心之失嘛！如果不是他踢你小弟弟这几脚你的伤也不会好得这么快呀！

至尊宝：你这么维护他莫非跟他有一腿？

瞎子；(作亲密状)人家对你是一片痴心嘛！

至尊宝：去你的！你发嗔啊？懒得理你！(一掌将瞎子推开)二当家的，我叫你去杀春三十娘你搞定了没有？

二当家：春三十娘是个妖怪，蜘蛛精啊！

至尊宝：老弟，象我这么有理性的人，我怎么可能会接受这种无稽的事情呢？杀了她！

瞎子：啊？帮主你就这么去啊？你不怕他……

至尊宝：怕什么？我的伤都全好啦，还怕砍不过她吗？

二当家：好！有种！

至尊宝：你说有种是吧？

二当家：就当我没说好了！

至尊宝：那你就随便拿个家伙到她屋里去乱砍，我在后面掩护你！

二当家：为什么每次都是我先？

(二当家半路逃脱，至尊宝只好一人摸进春三十娘房间。过了半晌众人见至尊宝安然无恙地走出来。)

至尊宝：(朝房中恭敬地)这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味，两位住在这里一定会爱上它，晚安！(带上房门，走下楼来)

众人：帮主，怎么样，是不是妖怪？

至尊宝：是！而且非常的妖！弄得我的心扑通扑通地乱跳！
(突然房门打开，一位妙龄少女冲了出来。)

少女：帮主请留步！
(至尊宝立刻转身作风度翩翩状。)

少女：师姐说帮主大仁大义乃侠中之侠，能交上帮主这样的朋友真是三生有幸，今天搁在你们兄弟头上的钱就当请大家买酒喝吧！

至尊宝：嘻嘻嘻嘻嘻！多谢春三十娘一番美意！
(少女嫣然一笑，转身入房。)

二当家：帮主，品位太差了吧？

至尊宝：各有所好嘛！(说罢也嫣然一笑，转身而去)

瞎子：哇－－！(大哭)

(原来那少女是春三十娘的师妹白骨精，名叫白晶晶，只因五百年前与孙悟空惹下一段情缘，此番怀着爱恨交织的心情来到五岳山等托世孙悟空与转世唐三藏相会。)
(至尊宝对白晶晶一见钟情，好生打扮却没能引起晶晶姑娘的注意。)

至尊宝：这下没搞头啦，为什么晶晶姑娘对我这个造型完全没反应？
没办法！
(至尊宝剃了胡须，穿上书生的服装，站在桥上等晶晶姑娘的出现。)

白晶晶：什么人？

至尊宝：长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着啊！

白晶晶：是啊！不知道帮主为什么睡不着？

至尊宝：就是因为晶晶姑娘你啊。

白晶晶：我！？

至尊宝；不错。自从看到晶晶姑娘之后，我决定改过自新不再作贼，为了表示对姑娘你的诚意，我不要再看见以前的我……(回头一笑)好看吗？

白晶晶：是你这个臭猴子！

至尊宝；啊？猴子？

白晶晶：孙悟空啊。

至尊宝：孙悟空？

白晶晶：你变成人样就行了？

至尊宝：人样？！

白晶晶：看来我不用三昧白骨火你是不会承认的！(玉手一指，至尊宝的手马上起火)

至尊宝：还用得着吗？又烧！何苦呢－－？何必呢－－？

白晶晶：难道我搞错了？(飞身上前将火扑灭)

至尊宝：哇！干吗用火焰来烧我？

白晶晶：你把胡子剃光干什么？你知不知道你少了胡子一点性格都没有了？

至尊宝：是吗？

白晶晶：唉，文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊？

至尊宝：我有想过……

白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！
至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的！(转身奔去)

白晶晶：什么不好象，偏象个臭猴子！

(至尊宝回到房中。)

至尊宝：真失败！原来晶晶姑娘喜欢粗犷一面的我！(把剃掉的胡子重新贴在脸上，窥镜自视，美甚)虽然乱了点，不过总算恢复了几分风采！(又在脑门上贴了一丛胡子)
(至尊宝洗完脚将洗脚布蒙在脸上睡着了，睡梦中又回到了水帘洞。)

画外音：你又回水帘洞来了。

至尊宝：什么？水帘洞！你是谁啊你？怎么老是带我到这里来干嘛？

画外音：没有人带你来，是你自己要回来的，一个人离开家太久了总是想要回来的！
(至尊宝刹那间仿佛看见自己变成了猴子的模样。)

至尊宝：你不要耍我啦，我的家在五岳山第四面一百零一号BOne，你搞错了你听见没有，以后不要再烦我了拜托！
(突然至尊宝被瞎子叫醒，梦就此结束。)

(斧头帮去查看过路人的脚底板，至尊宝捡到一串葡萄，却原来是菩提老祖化身前来救他，并给了他一把照妖镜去照白晶晶，至尊宝吓得魂不附体，回到房间后……)

至尊宝：菩什么老母，菩什么老母！

菩提老祖：我又变成葡萄啦！

至尊宝：你在那里？

菩提老祖：我在你的裤档里面！

至尊宝：哇！这么大一坨！

菩提老祖：那坨是你的，我在你后面！
(至尊宝从后腰上发现了葡萄。)

至尊宝：再见到你太好了！

菩提老祖：你现在相信了？

至尊宝：相信了相信了！我这里为什么会有妖怪出现呢？

菩提老祖：笨蛋！(从里屋走出来，摘了至尊宝手上一颗葡萄吃)我告诉你，这些妖怪是在等唐三藏重现人间。五百年前孙悟空被观音大士所消灭，他师傅唐三藏为了救他，用自己的性命换取孙悟空一次重生的机会，希望这只猴子能改邪归正。

至尊宝：唐三藏为什么在这儿出现你还没告诉我……

菩提老祖：唐三藏当年为了普渡众生不怕千辛万苦去取西经，就是为了借此经书感化世人，满天神佛都被他这种精神所感动，因此如来佛祖给了唐三藏一次五百年后重生的机会，好让他徒弟孙悟空保护他再取西经，为什么那么多妖怪在这儿出现你明白了。

至尊宝：噢，怪不得我长久以来都在做同样的一个恶梦，在一片漆黑孤独的环境里面，一对一对非常色迷迷的眼睛一直在盯着我看，看得我都非常不好意思，就是你这种眼神，有好几次还盯得我脸都红了。原来注定我今天撞妖！
(菩提老祖帮至尊宝捉妖，正斗间牛魔王来了，至尊宝想冒充孙悟空求得牛魔王的保护，不料牛魔王却是为了孙悟空勾引铁扇公主来找他算帐的。蜘蛛精和白骨精听说他是孙悟空又反过来保护他，孙悟空趁乱溜走，却看见刚才被“打死”的瞎子等人也在逃命……)

至尊宝：喂，瞎子，你不是死了吗？

瞎子：我们刚刚是装死的！

至尊宝：我Kao！I服了You！

(春三十娘和白晶晶打不过牛魔王，只好带至尊宝和二当家躲进盘丝洞。白晶晶与春三十娘反睦成仇，混乱中春三十娘将“催情大法”施在了二当家身上，至尊宝带受伤的白晶晶逃到一座悬崖上。)

至尊宝：你中的毒越来越深，再不解会死的。

白晶晶：解了又怎么样，不开心长生不死也没用，开心就算只能活几天也足够了。

至尊宝：如果我告诉你我不是孙悟空你会怎么样？

白晶晶：我会杀了你！

至尊宝：我真的不是孙悟空！这块真的是照妖镜，照照看就知道了。

白晶晶：什么？你不是他！

至尊宝：不是。

白晶晶：你不怕我杀了你吗？

至尊宝：怕！不过没办法，因为我不希望你看到我的时候，心里面却想着另外一个人。

白晶晶：我把你给杀了！

至尊宝：来吧！就象你说的，做人不开心就算长生不死也没有用！

白晶晶：哇－－！(大哭)

(至尊宝想上前安慰，又恐唐突佳人，不料晶晶却主动投怀送抱，俩人感情冲动，一触即发。)

至尊宝：来吧！

白晶晶：来就来！
(俩人宽衣解带。)

至尊宝：他母亲的，是谁绑的，那么紧！

白晶晶：我来解！(解着解着突然推开至尊宝，大哭起来)

至尊宝：对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！

白晶晶：白天我不习惯，晚上再说。

至尊宝：晚上也好白天也好，以后你随时需要随时吩咐，从今天开始，我会一直陪着你。
(至尊宝见白晶晶伤势严重，回去请春三十娘相救，但第二天返回已不见晶晶，只拾得玉佩一只。)

(春三十娘对二当家误用了“催情大法”而怀了身孕，俩人感情渐生。至尊宝被春三十娘软禁，无意间从地下挖出可以利用月亮光华穿梭时空的月光宝盒，突然一股神秘的力量将至尊宝引到了水帘洞。)
(至尊宝在洞中找到一幅图画，图画自行点燃飘在半空。)

画外音：孙悟空，你当年罪恶滔天，希望你今生会大彻大悟，痛改前非！

woiyezi

我会让你亲我

有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。

　　那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：“你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。”

woiyezi

兄弟二人报道
新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的
，他说："我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。"众皆赞
叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道："弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……

woiyezi

小姐太太

医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。

woiyezi

吃鸡蛋

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说：“我的女儿这半年来, 一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”