走过忧郁的日子

绿罗裙

　　　　　　　　　　　　走过忧郁的日子
　　　　　　　　　　　　　　　——我的抑郁经历

　　昨晚我决定要写下自己的经历后，心情非常激动。想想以前我多么盼望有一个能够让自己尽情倾诉的机会啊。多少次念着前人的诗句：“千金纵买相如赋，脉脉此情谁诉？”，我心里的感触良多。然而今天，我终于盼到这样的一个机会了，我相信阳光上的朋友是可以理解我的。我只是不知我笨拙的思维能否恰如其分地表达出自己的心声。
　　
　　许多年以来，我总觉得自己在人生路上走得好艰难，好孤单。每次放眼前方，总觉得前路渺茫，心里没有一点踏实感和安全感；环顾四周，又觉得找不到可以共鸣倾诉的朋友。我的内心一直觉得很孤独、很无助，我不知该如何向我的朋友诉说，但也许，我的表面却装得很坚强。
　　直到去年的９月开始，多年的孤独与无助终于把我有限的心灵空间挤得不留一点空隙了。于是，在某些外因的诱发下，我的抑郁终于爆发了，如山洪，如猛兽般地猛烈，它冲垮了我的理智与坚强，啃噬着我的精神与灵魂。一下子之间，我的精神完全瘫痪了......
　　夜里，我疯狂地失眠，偶尔吃些安定药片也无济于事，大脑总是清醒得如同被泼了冷水。白天，我找不到任何一件能引起我兴趣的事。我拿起平时最喜欢的《读者》，但看了好久依然不知所云；我上网进入聊天室，却只能在那里呆呆地挂着，看着别人的聊天在我的眼前飞逝而去，感觉自己也正好象在渐渐坠入一个深不见无底的洞穴。一点点地坠落，越来越深，越来越暗。我害怕极了，但我的意志又似乎正陷入泥潭里，一点也起不了作用。

绿罗裙

　　我害怕去单位，我无法面对我的工作，无法面对我的同事，我甚至越来越怕出门，怕别人看见我憔悴无神的样子。可我的丈夫却一直“逼”我振作起来去上班，我好痛苦！晚上，我怕又睡不着，总是早早地就上床等待睡意的来临，等啊等啊，等到１２点一过，就开始心慌了。又睡不着，明天怎样去面对毕业班的英语教学，我该怎么办？好多次，刚迷迷糊糊地入睡，忽然不知为什么，一激灵又醒过来。
　　那时候，丈夫是我唯一的一根救命稻草。我怕见人，更怕一个人独处，于是我总是缠着丈夫陪我。每到他要去值班的夜晚，我感觉最无助，我总是一再地挽留他，就象挽留一个贵客。我叫他能不去就不去，非得去就尽量再尽量地多陪我一会，晚点再走。这么多年来，我从来没有象那时那样地依赖别人，平时我总是显得独立性较强。我的丈夫也十分清楚地意识到，我变得太异常了。可是他也不知该怎么办。有时，他给我做思想工作，做得让我暂时有点勇气，答应继续坚持上班了，可等一下，上班时间到了，我又打退堂鼓，说还是坚持不了。每当此时，他总是无奈地叹气或摇头，然后答应替我请假。
　　于是他走了，一个人去上班了，留下我独自在家，如困兽般地走来走去，坐也不舒服，躺也不舒服。那时感觉真的好惨：晚上狂失眠，白天无法上班，感觉头昏脑涨，脖子僵硬。睡又睡不着，躺在床上，头脑里的许多想法又象在打架，揪得我的头好痛，躺久一点，四肢又开始麻木发热。真不知该做些什么事才能打发时间。那时我打电话给在广州的表妹（其实我俩同龄），刚好表妹身体也不好，暂时休假在家，听她说终于可以休息一下，在家做做家务，看看电视，感觉也不错。我真羡慕她，我甚至觉得象她那样身体生场大病还比我好多了。

绿罗裙

　　那时我其它的社会支持系统都非常糟糕。我的父母都是农民，一辈子就只懂得为生计而发愁，他们根本就不懂得什么是心理。当母亲为了我的事吃不香，睡不稳时，父亲却依然不闻不问，顾自埋头干自己的农活，他还责怪我，都长这么大了，自己的事还无法自己解决，尽让别人为我瞎操心。于是，有一次，我的父母甚至当着我的面大吵起来，吵得不可开交，向来爱哭的母亲又哭得一塌糊涂，父亲却大发雷霆，发怒的声音不低于夏天的闷雷。
　　我打电话向我那个在市区教书的表姐倾诉时，她却责怪我有如此文化的人还怎能轻言想放弃生命，还说我的言行举止简直就和她那个患有老年抑郁症的婆婆一样，令人无法理喻。与我同单位的表哥，却在我的面前列数同事中有多少年龄和我相仿的女同事的性格是如何如何地好，要我向她们学习，言外之意是我的性格不好。我因为失眠越来越严重，精力越来越不足，于是向领导申请调换工作，却换来同事不动声色的风凉话。　
　　后来，我觉得我的精力和勇气已经消耗殆尽了，我实在无法再支撑下去，再支撑下去我会崩溃的，于是我萌发了休长假的念头。但是，当我刚提出这种想法时，立即就被我的丈夫和表嫂（也是同事）否定掉了。记得当时表嫂对我说：“依现在学校的这种局面，你这种申请的可能性几乎为零。因为学校现在正缺乏英语教师。再说了，休假后，你打算怎样过，如果只呆在家里，也不方便你恢复。但不在家里，你又能去哪里？我看你还是坚持去学校上班更好。所以，依我之见，你还是得坚强点，用自己的意志力来坚持上班，并且争取逐渐扭转这种局面。”
　　

绿罗裙

　　是啊，我也感到很茫然。休假后我又能去哪里呢？娘家是去不得的，去了父母只会给我的病情雪上加霜。婆家呢？丈夫要上班，婆婆虽一直在家，却一天难得开口说几句话，公公又是我较反感的一个人。周围的亲人朋友们，我也怕见到他们。我能何去何从呢？可是，我已经失眠两个多月了。两个多月来，我每天的平均睡眠不知是否有三、四个钟头，而且往往是睡得很浅。本来就身体瘦弱的我，现在更加虚弱了。要我坚强，难道这么多年来，我的表现还不够坚强吗？往事历历在目，我短暂的一生在别人看来似乎很顺利，可又有谁清楚，我的心灵曾经遭受到多大的磨难......
　　
　　别人眼里的我：小时候，除了因为母亲的过分溺爱，显得太会粘人，太会撒娇外，其余的表现还不错。据大姨妈和小姨妈所说，我很小就显得很能干，能帮母亲干很多活，得到周围邻居的不少赞扬。七岁左右，我到田间放鹅，表妹跟去，可是在跨过沟渠时，我身挑两筐小鹅轻松而过，表妹却直叫：“小姐姐，快帮我！”这件事一直在我们亲戚间形成笑谈。现在已逝的外婆也最疼爱我这个外孙女，因为据她说，我干活最利索。小时候，每当水稻的收获季节，母亲三姐弟总是合起来干活，然后我和外婆通常负责后勤。每当这时，总是我备受称赞的时刻。那时嫁得较远点的小姨妈家庭较富有，小姨妈总是会捎些新鲜的应时水果来孝敬外婆，但外婆有时会舍不得吃，而是偷偷地带来给我。

绿罗裙

谢谢Charles Song的回复，谢谢你的鼓励，其实我现在已经基本从抑郁中走出来了，我已经停药近半年。我现在只是在回忆，在整理我的抑郁经历。欢迎你继续关注我的帖子。

长风

再接再厉，走出抑郁你发现了生活的真谛，祝贺你！

绿罗裙

曾经痛苦的男孩，你好。我是记得你，看到你也康复了，我真高兴！套用长风的话，也希望你再接再厉吧！

    下面我要继续我的故事了，可惜我现在还不会用五笔打字，所以速度很慢。

    上学后，我记得在小学四年级之前我的成绩一向只是良好，还不突出。是从四年级开始，成绩才逐渐突出起来。先是在班里名列第四，后来慢慢上升，到了五年级开始，就一直保持在全级第一、二名了。小学升上中学时，我考了我们镇的第一名。上了初中后，我就一直担任有名无实的副班长（因为性格内向，基本没怎么履行班干部职能），成绩却几乎一直保持在全级第一名，只有一、两次例外。
    中考报考志愿时，我本来很想读高中，但因为家庭经济拮据，父亲要我读中等师范。那时我们的老师都很保守，级里的尖子生都被他们动员去念师范，我也不例外。于是，我又以我们镇第一名的成绩考上了我们市的中等师范学校。在那里的三年时间，我每年都担任生活委员，学习成绩在班里也总是名列前茅，年年有奖学金。
    毕业后，我回到我们镇任教，因为我们中学（是初中）缺乏英语教师，所以我这个读普师班的，只是由于以前英语基础较好，就被任命为中学的英语教师。这一教就是八年，到了今年才恢复我语文老师的身份。在过去的几年里，我也通过自己自学，分别取得了汉语言专业的专科和本科毕业证，还考过了英语（二）。
    至于婚姻，我也算较顺利吧。刚出来不久，就有几个男同事想和我交往，后来在第三年年底，我和其中的一个结婚了。所以在别人眼中，我应该是较顺利、较幸运的一个人吧。然而，有谁能理解，有这么顺利的成长过程的我，性格却一直较郁郁寡欢呢？难道仅仅是我的作茧自缚吗？（工作后，的确有人这样说过我。而且不仅仅是一、两个人。）

绿罗裙

真实的我：我想每个人都有这样的两个“我”吧---人就是这样的复杂。
    别人眼中的我可能是很顺利，可是在我自己看来，真实的我却不忍启口。因为这么多年来，我的心灵一直在战战兢兢地，如履薄冰似的爬行在那条属于我的迷茫人生路。
    表妹说，我从小时候到初中毕业一直很少笑，神情较严肃，读了师范回来才好些；一位初中的师妹，后来的同事又说，我读初中时，性格显得较孤僻。是啊，在我被诊断为抑郁症之前，我的心灵一直备受抑郁的折磨，却不晓得那其实是一种病。在我出来工作的一年后，还有一位我较喜欢的男同事甚至说我，性格较抑郁，适合写小说。然而大家都不知道，在我的心里，其实早已病入膏肓。
    我自己记得很清楚，小时候常因为一点小事，父亲就很容易发火，随意吆喝母亲，母亲却又动辄痛哭流涕，甚至气得不吃不喝，蜷缩在睡床的一角继续默默流泪。父亲也不再管母亲，就让她哭个够。而我，因为向来母亲最溺爱我，可能骨子里也很象母亲吧，总是很同情她，也陪着她一起流泪。母亲有时候会对我说，她这样活着有什么意思。那时，父亲虽然也对我不错（因为我是最小的孩子，大家都很溺爱），但在我的印象中，他总是沉默寡言，埋头苦干于田间的农活，回到家里，稍有他看不顺眼的，他就吆喝我们。他这个习惯直到我哥哥结婚了还存在，所以有时哥哥也不服他，和他吵起来。

绿罗裙

小时候，母亲也很忙，加上她也不怎么会打理，所以家里总是很乱，这是小姨后来告诉我的。所以，母亲也不会给我们姐妹俩打扮什么，记得她总是帮我们剪头发，让我们留个很简便的短发。我自小肤色较黑，加上很常去田间帮父母干活，所以显得更黑，五官也不怎么样，就一双眼睛较有神。而小姨妈家和我同龄的表妹就不一样了，家里就她一个女孩，经济较好，小姨妈很会给孩子打扮，表妹也长得白嫩，所以表妹每次来，表哥表姐们都很喜欢她，对比之下，我显得很暗淡。
    还有，我自小长得很象父亲，连声音也似乎有点象，所以姐姐和她的朋友们都取笑我是“鸭母声”。我还记得有一次我去杂货铺买东西，因为紧张，声音更浑浊了，所以铺里有一个邻居的大哥哥和别人说：“初听声音，我还以为是个男孩子呢。”这让我更自卑。关于声音的事，到了初一，还有“一劫”。有一次，我们的语文老师提问我，因为我很紧张，所以回答的声音也不是很清晰。那时我们的语文老师是个刚毕业的年轻男教师，本来我比较欣赏他的语文水平。可是在我回答完问题后，他却当堂说：“本来女孩子的声音应该是比较清脆的，怎么我却听不太清楚。”也许当时他只是随便说说，但性格已经变得很敏感的我，却很伤心。下课的时候，我趴在书桌上偷偷地哭了。

绿罗裙

上面两次提到我说话很紧张，大家可能觉得有疑问吧。其实只要了解我的另外一个特点就可以理解了。
    小时候，我还有一个致命的缺陷，那就是口吃较厉害。因为父亲和哥哥都有这个毛病，所以家里人和亲戚都以为就是遗传吧，也没什么可奇怪的。可是，我作为一个女孩子，随着年龄渐长，逐渐懂事，我却越来越自卑。特别是十岁左右的时候，有一次和伙伴们一起玩耍，因为有些争执，其中一个大我两岁的女孩子取笑我口吃。也许就是从那时起，我的性格慢慢地变得越来越敏感了。我越来越怕讲话，所以也就越来越离群索居了。但父母都忙于自己的农活，没没意识到。于是，渐渐地，我把自己给封闭起来了。
    也许，我的学习就是在那样的一种背景下，变得越来越好了。渐渐地我赢得了长辈们的肯定，大家都把我列为他们自己子女的学习榜样，我的父母也因此增加了许多自豪。可是，我自己却一直很苦闷，觉得这样有什么用呢。所以，即使在我最辉煌的初中阶段，我也从来没有骄傲过。相反地，初三时，随着志愿的明确，我却越来越担心我的未来。我总是想，将来我如果真当上了教师，我咋办呢？我可是最害怕讲话的呀！于是，上课的时候，看到老师们都非常流利地滔滔不绝，我却总是触景伤情，担忧我的未来。

绿罗裙

本来上了初三以后，我对学习是越来越感兴趣了。我发现化学、物理、数学、语文等几个科目都有很密切的关系，我觉得我的知识体系越来越清晰，我很希望能得到继续的深造，多学点知识，所以很想读高中。可是我的家庭却不允许。除了经济原因以外，父母的认识也不到位，他们都觉得读师范出来就有工作，这样很稳当。读高中，即使能考上大学了，前途还可能是未卜。我们这样的家庭能上师范就已经不错了，还能苛求什么呢？
    而我自己的内心其实也很乱，总是理不清头绪。我怕读师范出来后，以讲课为工作手段，可是如果向父母坚持非要读高中，我也不知自己这样怕走进群体，怕讲话的人，以后能有什么前途。于是，我只能听从父母的安排了。后来中考成绩出来以后，我的成绩超过我们市重点高中的录取分数20多分，这使我当时的数学老师倒为我惋惜不已。
    在这里需要说明的是，初中的几年里，在我的学习成绩给我的父母带来一定荣誉的同时，我的内心却一直有些怨恨我的父母。我觉得他们从来不关心和顾及我包括我哥哥姐姐的心理感受，他们只顾着赚钱养家，以为有了钱就会拥有一切，他们从来不注重培养孩子的待人处世能力。所以时至今日，我们兄妹仨的处事能力都不强，对比之下，我的表妹就比我好多了。
    特别是父亲，他在外面的人缘还好，别人一直称赞他人款不错。可是在家里，他却俨然有些暴君形象。他脾气暴躁，认为他的妻女必须无条件服从他的意愿，稍有一点不合他的眼，不顺他的心，他想怎么责骂我们就怎么责骂。这使那时的我性格也一直比较暴躁，心脏承受能力很不好，成年以后，更是对脾气比较暴躁，容易不耐烦的人极为反感。刚好我丈夫的性格却有这方面的倾向，所以后来有一段时间我们也常发生冲突，这是后话，以后再说。再说，父亲对母亲也极不尊重，他有着典型的大男子主义。所以，那时我有些反感我的父亲，对母亲却一直抱着同情的态度。

绿罗裙

所以，上了师范以后，第一次离家到外面求学，我倒有点自由的感觉。第一周里，当室友们为想家而哭泣时，我却觉得她们太娇气。记得第一个双休日，当大家都急着飞回家时，我却留在宿舍里过假日，当时没回家的就只剩下我和另外一个室友。后来才知道，原来她也家庭不和睦。
    那时我的学习干劲还和初中差不多，因为我很想争取被保送上大学。不过，其它同学却大多懈怠了不少，他们还有不少人显得郁郁不得志，原因是原来他们也不想上师范，是被父母逼来的。后来毕业时，有一位男同学在我的毕业留言本上写着：“一年级的时候，我意外地发现，起床铃响之前，偏僻角落的路灯下；午休时的教室里；放学后教室的窗边；晚上熄灯后，班上燃亮的蜡烛旁，经常会出现一个孜孜不倦的身影，那就是你——***。这使我终于明白，为什么你总是稳坐学习的宝座。......”另外那个同学还希望我能开朗点，笑看人生。这就是我三年师范生活的基本缩影：很勤奋，但也很安静，很忧郁。
    记得第一年年底，哥哥结婚了，刚好那时我没放假，我学习认真得都舍不得请假回家，后来一想起这事我就感到后悔，觉得自己真傻。因为后来我才觉得其实在师范认真所学的都不怎么有用，我又只有这个哥哥，他结婚我都不回家真愧对他和我嫂嫂。

望海山人

我就想把我的经历也出来，我看我要写的血泪史不一定比你少，可惜我打字太慢，跟不上我的思维速度啊！

XIONG FEI

祝贺你楼主
楼上的我的想法和你一样。我的经历可以出一本书了，无赖速度太慢。过去的就让它过去吧，再怎么追究也不能把我们的病治好，除非是儿时受到心理创伤需要打开心结的例外
我好感动啊 :cry: 大家能走到一起，就都是自家人啦，要彼此加油鼓劲啊！！

绿罗裙

我下课回来了，又想继续写我的经历。欢迎大家都来写写自己，就当是一种倾诉的方式吧。就如以前的梧桐姐姐所说的，写出来我们会感觉更好的。
    是啊，也许我的经历比不少朋友还好些。但正如子哲在他的文章里所说的，无论什么时候，我们都要记住：我们永远都不是最痛苦的，相信世上还有不少人比我们更痛苦。也许这样想了，就可以给我们些心理安慰，就有利于病情的好转。

    师范的三年里，我感觉最大的痛苦就是口吃带来的压抑。我不但感觉自己有很多话说不出口，语阻现象很严重，而且因为长期地离群索居，我觉得自己很不懂得如何跟别人相处。套用一句歌词，就是“人群中感觉最寂寞”。看到别人自自然然地说笑，或喜或忧，或哀或怒，我多么羡慕啊！而我，在人群中却总是感觉很不自在，有些话很想说却因为感觉到有语阻只能话到嘴边又咽回去，感觉就象咽下几只死苍蝇般难受；想笑又觉得自己可能会笑得比哭还难看，不笑又觉得自己神情很呆板，和大家格格不入。真的左也不是，右也不是，难受死了！不加入人群吧，一个人独处又觉得很缺乏安全感。
    于是，我迷上了看文学名著，我喜欢看书中关于人物的心理活动和思想变化的描写，我想通过阅读来解读自己微妙的心理变化。慢慢地，本来初中时我的语文成绩是最烂的，现在通过阅读，却变得越来越好。我也开始报考了汉语言文学专科的自学课程。到了中师毕业时，我的专科课程已经过了一大半了。所以后来学校让我们报考保送大学时，我也就放弃了。那时我们的班主任还问我，为什么不报考。