每天大笑几次，抑郁症状自然减轻（所有进来的人都要提供笑话呦）

Charlie Z. Song

想结婚的50条理由


送交者: 吕爱武 2005年12月08日17:46:56 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

回 答: 十八世纪淑女vs当代淑女 由 吕爱武 于 2005年12月08日17:40:11:

  
1 我太寂寞了，太孤单了，连个一起看欧洲杯/奥运会的人没有。

2 我要生儿子，老爸老妈急着抱孙子。

3 我得找个人帮忙洗衣服，做饭。

4 晚上12点以前无理由都睡不着觉。

5 电脑桌和电脑常常没人擦，灰屏啊。

6 人家都结婚啦啊，比如老目，连儿子都有了。

7 我不会管钱,需要你教我节俭,你是你们公司的财会啊。

8 和同学聚会吃饭的时候，我得带个人，告诉他们，这是我老婆。

9 我不会买衣服，头盔，戒指和手镯。

10 我买衣服的时候不会砍价。

11 得找个人帮我买烟。

12 没人告诉我，吸烟有害健康。

13 我得找个无果皮，纸片，烟头，杂物的屋子住，上边写一字：家。

14 请了这么多回同事，朋友及其外人吃饭，感觉太亏了。

15 我喜欢照艺术照，比如结婚照。

16 吃了这么多回同事，朋友及其外人的喜糖，感觉太甜了。

17 8楼的房子太大了，一个人住不糟蹋了。

18 下雨的时候，没人提醒我打伞。

19 我爱抱孩子，尤其是自己的。

20 一起到外边吃饭的时候可以选择花钱少的饭店。

21 和外人吵架可以有个人心甘情愿帮我，一致对外。

22 有人可以帮我关电视，我已经连续好几个晚上睡着忘了关电视了。

23 我一般的XX证都有了，就差结婚证。

24 没人和我唱《知心爱人》这手歌。

25 逛商场的时候，我可以心甘情愿不怕累不怕重的帮忙提包。

26 听人瞎说：没老婆没女朋友是下等人，有女朋友没老婆是一般人，有了老婆才是个了不起的人。

27 晕，你相信吗，我居然信第26条那人的瞎说，我得加油，不能让人看扁了。

28 我得找个随时随地能抱的住的异性。

29 一个人还坐出租车，你钱多呀？

30 一年365天可以多好几个节日呢，比如结婚日，老婆生日，我的生日，儿子的生日，等等。

31 可以找个名正言顺的理由一起吵架，我大概疯啦，你管我，哼。

32 心情好的时候对朋友说，心情不好的时候对朋友也说说，心情一般的时候还是对朋友说，不成啊，得换个人说。

33 可以向世人证明，也有人愿意嫁我。

34 男女搭配，干活不累。张贤亮说，男人的一半是女人。

35 水费该交了吧，电费该交了吧，污水处理费该交了了吧，垃圾处理费盖交了吧，我的妈呀，怎么这么多事儿，多个人可以分担一下。

36 上网逛论坛的时候，可以和你一起灌水，多浪漫啊。

37 可以一起看夕阳落下，流星闪过，太阳升起。

38 因为我写了好多好多的文章，却没人和我一起看，并且傻乐。

39 可以名正言顺的牵挂你，现在这样子，象什么呀。

40 我想找个人来保护。

41 我都有这么多钱了，不摆喜酒我花不了啦。

40 我希望我死后，有个人可以为我真心落泪，如果我先的话。

43 我的车子后边需要有个人来坐。

44 我觉得爱情太痛苦，需要进趟城来拯救。

45 我现在还有这个热情，我怕过几年我就没这份热情了。

46 我需要在街上看见美女的时候，有个人可以捂我眼睛。

47 我很想要一个老婆很久了。

48 西安太冷了，多个人可以暖和一些。

49 我们家房子在8楼，我现在还有力气抱你上去，陕西有这个风俗真可怕，还不准坐电梯，看到堂哥结婚那次抱新娘子上9楼，我都晕了。

50 想结婚了，就是想，别无杂念。

Charlie Z. Song

有位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學。 www.6park.com

但仍未掩天生麗質，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課， www.6park.com

恰巧她的座位，被安排在班上第一排，常常引得男教授抓狂不已。 www.6park.com

某日上課時，她又不經意地敞開大腿，露出裙底風光， www.6park.com

男教授看了實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了， www.6park.com

只好暗示她，要她收斂點：「某某同學，能不能把您的書本先闔起來一下！」 www.6park.com

該小姐頗為不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來。」 www.6park.com

教授明白，被她發現自己的窘態了，剎時，羞紅了臉，僵在台上竟說不出話來。 www.6park.com

該小姐心想，是不該讓老師這麼難堪的， www.6park.com

於是安慰教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我，在書本上畫重點？」 www.6park.com

www.6park.com

www.6park.com

車禍 www.6park.com


兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。 www.6park.com

甲車主看了一下車子說： www.6park.com

「幸好我們安然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」 www.6park.com

並遞上一瓶酒。 www.6park.com

乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。 www.6park.com

問甲車主說：「你要不要來一點？」 www.6park.com

甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」 www.6park.com

www.6park.com

天堂的大門 www.6park.com


天堂入口處的牌樓已經壞了好久了，看守天堂大門的天使很傷腦筋。 www.6park.com

有一天，天堂門口來了三個人，分別是木匠，水電工和承包商， www.6park.com

於是天使決定請他們來修理天堂的大門。 www.6park.com

天使先問木匠的意見，木匠就說了： www.6park.com

「我可以幫你把天堂入口的牌樓修理好，保證堅固耐用，只收你五千元。」 www.6park.com

天使又問水電工的意見。 www.6park.com

水電工回答：「我能夠把天堂的入口佈置的美侖美奐， www.6park.com

只要裝上一些管線和燈泡，只收你五千元。」 www.6park.com

天使最後轉頭問承包商的意見， www.6park.com

承包商一臉笑容答道：「只要你給我兩萬元，我保證天堂入口的牌樓不只堅固耐用， www.6park.com

而且美侖美奐，可以媲美拉斯維加斯的賭場。」 www.6park.com

天使聽完馬上向承包商抗議： www.6park.com

「木匠和水電工的工資加起來也不過一萬元，怎麼你卻要兩萬元。」 www.6park.com

承包商回答：「簡單啊，兩萬元的預算，五千元給木匠，五千元給水電工， www.6park.com

剩下來的一萬元，五千元歸你，五千元給我，不就解決啦？」 www.6park.com

於是天使和承包商達成協議。 www.6park.com

www.6park.com

www.6park.com

老郵差 www.6park.com


話說在美國某小鎮上，有一位老郵差要退休了。 www.6park.com

鎮上每戶人家知道此事後，紛紛在老郵差最後一次送信時， www.6park.com

送給他一分精緻的退休禮物。 www.6park.com

老郵差就這麼沿著舊徑離情依依地送著信，滿心溫情地收下禮物。 www.6park.com

當他送到史密斯家時，史密斯夫人熱情地招呼他入內， www.6park.com

呈上一杯香濃的咖啡後，請老郵差在樓下稍待一會兒， www.6park.com

她也有一份特別的禮物要送給老郵差。 www.6park.com

五分鐘後，夫人一襲性感薄紗站在二樓樓梯口，輕聲換老郵差上樓來。 www.6park.com

老郵差心想，這也是人家一番厚意，總是不能推卻。 www.6park.com

唉！拼了老命也不能辜負人家。於是兩人便烏雲風雨一番。 www.6park.com

禮物收完後，老郵差向夫人答謝，正要轉身離去時， www.6park.com

夫人喊道：「等一下，我還要給你十元呢！」 www.6park.com

這時老郵差不得不納悶， www.6park.com

怎麼有這麼好的事呢? www.6park.com

便問夫人：「難道史密斯先生不會介意？」 www.6park.com

夫人答道：「這事是我先生昨晚和我商量好的。」 www.6park.com

老郵差聽了更是驚訝 www.6park.com

夫人繼續說：「昨天晚上，我和我先生聊天時提到你快要退休了， www.6park.com

我問他：『我們該送老郵差什麼禮物?』 www.6park.com

他就說：『Damn！That old Fool！Fuck him！Mmmm。 www.6park.com

........Give him ten dollars！』。」 www.6park.com

www.6park.com

www.6park.com

精子捐贈 www.6park.com


一女子走進電梯，忽見一男子招手跑來，於是按住電梯。 www.6park.com

等到男子站定，此女問：「先生，你要上幾樓？」 www.6park.com

男子回答道：「五樓，謝謝！」 www.6park.com

五樓到了後，門一打開，是間精子銀行。 www.6park.com

男子不慌不忙地說：「我是要去捐贈」就走了。 www.6park.com

三天後，此男子走進電梯，在關門時似乎見到上次的女子。 www.6park.com

為了報答，他就伸手按了「開」。 www.6park.com

結果門一打開，只見這位女子右手摀著嘴巴， www.6park.com

左手比了個「五」。 www.6park.com

www.6park.com


上课点名的尴尬
www.6park.com


　　 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。　　
　　“1班25号！”老师点道。　　
　　一片沉默（张三正在发呆）……　　
　　“25号——张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。　　
　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。　　
　　“怎么没来的？”老师又问。　　
　　“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。　　
　　“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。　　
　　“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。　　
　　“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。　　
　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。　　
　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”　　
　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。　　
　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”　　
　　“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”　　
　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。　　
　　“那好我再重复一遍……”　　
　　“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。　　
　　“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。　　
　　从此，法律课无一人敢说某某没来

Charlie Z. Song

2005最肉麻短信排行榜中榜


　　如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果世界只剩3分钟，我会深深吻你10次，如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你！
　　
　　肉麻指数：☆☆☆☆☆
　　
　　评论：即使「明天过后」真实版上演，也要跟情人在甜蜜的情爱中SAY GOODBYE，此等雄心壮志，果然肉麻到天崩地裂！
　　
　　●我爱你，可我不敢说，我怕说了我就去死；我不怕死，我怕我死了以后没有人像我这么爱你。
　　
　　肉麻指数：☆☆☆☆
　　
　　评论：爱得死去活来，颇有琼瑶小说的精神，大概传短信的人最后没死成，旁边的人已经肉麻到快爆毙了吧！
　　
　　●我要让你的手机信箱，满满都被我爱的讯息塞爆，就像你的心一样！
　　
　　肉麻指数：☆☆☆
　　
　　评论：除非真的有把握对方爱你，否则不要轻易尝试用短信把人家手机信箱塞爆，不然可能会得到反效果。
　　
　　●我有十万个我爱你，每天分一个给你，那可以分273年又355天，但是我们都活不了那么久，所以我下辈子、下下辈子都还要继续说：我爱你！
　　
　　肉麻指数：☆☆☆☆
　　
　　评论：山盟海誓已经说到下辈子去了，情人看了保证感动到腿软，不过..... 既然有十万个我爱你，为何每天只能分一个那么小气？？？
　　
　　●我要搬家了！地址：爱情市相爱路思念街530巷520号！房东：我最爱的你！房租：我一辈子的爱！日期：无限！就让我住进你的心里头，到永久......
　　
　　肉麻指数：☆☆☆☆☆
　　
　　评论：亏你想得出这种地址，果然肉麻功力满分，不过在房租那部份.....，换算成人民币会实际一点！
　　
　　●我把思念的歌唱给海洋听，海洋把这心愿交给了天空，天空又托付流云，化作小雨轻轻的飘落在你窗前，你可知道最近为何多变化吗？全都是因为我在想你！
　　
　　肉麻指数：☆☆☆
　　
　　评论：好一个文艺青年！想得出如此诗情画意的肉麻点子，可惜似乎离现实生活遥远了点，比较适合爱作梦的王子与公主们。
　　
　　●不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你。
　　
　　肉麻指数：☆☆☆
　　
　　评论：爱情果然战胜面包，可以省下不少伙食费，不过这样不吃不睡下去，不只爱说不出来，可能真的什么话都没力说了吧！
　　
　　●你想我是应该的，你应该还要更想我才对，因为你已经偷走我的心啦！
　　
　　肉麻指数：☆☆☆
　　
　　评论：看似平凡，却具有让感情沦陷的杀伤力，而且越往后看越令人小鹿乱撞，果然功夫了得！
　　
　　●首先先在心里想一个9以下的数字，加1，再乘以2，再加4，再除以2，最后减掉一开始心里想的那个数字，再加上517，这结果就是代表我想对你说的话！
　　
　　肉麻指数：☆☆
　　
　　评论：算完没？答案是520（我爱你）啦！说肉麻嘛是普普，不过能想出这么神奇的数学公式，不管用哪个数字结果都一样，不得不拍拍手！
　　
　　●我不知道天长地久怎么写，我只知道怎么写你的名字，一千遍一万遍！
　　
　　肉麻指数：☆☆☆
　　
　　评论：甜蜜度满分，但如果落花有意、流水无情，可能会嫌你书读得不够多，这么简单的几个字也不会写。

波波

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！


一对恋人去登记结婚。 “做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”



一对陌生男女坐在同一条长凳上，男青年忍不住吻了女青年，却没遭到拒绝，他很惊奇地问：“你为什么不说话呢？” “我妈妈说了，不要和陌生人说话。”

一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：“呔佟保?甯咎?暗慕?蚺杈俟?范ィ?绞肯炝恋拇稹暗健薄??


一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”


“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”


晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！


男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
甲：你不是在火化场做的好好的，怎麽会被辞退呢？乙：都怪我多嘴！甲:你说了什么吗？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟！


一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”


某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了！
吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！


一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”
“我妻子有时真像裁判员一样狠，她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”“这算什么？我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”

管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”


乐乐：妈妈，我是怎么长大的？妈妈觉得教育的机会来了，就说：是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐大哭：你怎么给我吃那些呀？呜！


7碰见2说：行了，别跪着了，再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！
动物园有十只企鹅，你奉命采访企鹅每天都做啥。头九只都说吃鱼和打啵啵。最后一直却只吃鱼，你问为何？最后一只达到：我叫啵啵。


西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。ｂ君：你肯定？ａ君：当然。
妻：“这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？”夫：“不行！这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”


太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。

eutgoeru

老查的笑话都是黄缎子

Charlie Z. Song

当今四大傻人:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,合同签成无效的,看着手机傻笑的. www.6park.com

　　现今四大土:手机戴套,传呼戴铐,男人穿背心,女人戴胸罩. www.6park.com

　　四大惹不起:喝酒不吃菜,光膀扎领带,乳房露在外,骑自行车８０迈. www.6park.com

　　新人生四大喜事:聊天遇知己,逛街遇网友,手机单收费,情人你高兴. www.6park.com

　　人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时
,重名. www.6park.com

　　四大腻歪:请客没人到,ＢＢ机没人叫,媳妇不让闹,要闹还得戴上套. www.6park.com

　　四大虚:老板的肾,某官的稿,小姐的眼泪,统计局的表. www.6park.com

　　四大闲:大款的老婆,领导的钱,下岗职工,调研员. www.6park.com

　　四知:到了北京才知道官小,到了上海才知道楼小,到了深圳才知道钱少,到了包厢才
知道老婆老. www.6park.com

　　四讲:上午讲正气,中午讲义气,下午讲手气,晚上讲力气. www.6park.com

　　四大“不能说”:牛市被套,小蜜被泡,赃款被盗,伟哥失效. www.6park.com

　　四大祸根:酒是穿肠毒药,色是刮骨钢刀,气是下山猛虎,钱是惹祸的根苗. www.6park.com

　　男人四货:二十岁的男人是期货,三十岁的男人是抢手货,四十岁的男人是现货,五十
岁的男人是跳楼货. www.6park.com

　　男人四怕:怕小姐有病,怕情人怀孕,怕群众写信,怕老婆自尽. www.6park.com

　　男人四花:一等男人家外有花,二等男人家外找花,三等男人四处乱抓,四等男人下班
回家. www.6park.com

开心果

熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
　　熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
　　小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

开心果

2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见　　了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
　　肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”

开心果

大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！
　　这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。

波波

开心果，挑选的笑话不错哦，顶顶顶。。。
哈哈。。。。。。

小张光

崔永元：各位观众晚上好，欢迎来到我们实话实说演播现场。   今天我们请来的嘉宾是大家所熟悉的恐怖专家，拉登先生，有请拉登先生！掌声欢迎！   （采访开始）   崔永元：拉登先生谢谢您在百忙之中抽出时间参加我们栏目。   拉登：其实我一直很想来中国，要不是最近档期很紧我一定劫持架飞机到中国走走。   崔永元：最近有不少观众来信问你为什么一直要留胡子？   拉登；因为这样比较有型，比较拽。   崔永元：我发现你中国话说的不错   拉登：干我们这么一行的，不会说几门外语还出来混个P呀。再说我一直使用步步高复读机。步步高复读机，学外语少不了。还很省电呢......   关于恐怖训练营   崔永元：拉先生，您现在成名了，作为一个名人你有什么感想？   拉登：其实我的成功与我的Fans的支持是分不开的，在在这里，我要向我的支持者们说，谢谢你们，谢谢，我爱你们，I LOVE YOU。   崔永元：听说您为了回报您的FANS，你还办了许多学校是吗？   拉登：YES。其实，谈不上是什么学校，只是训练营罢了。在那里我教他们杀杀人，爆爆炸，劫劫飞机什么的。我只是教他们些最基本的东西，以后的发展还要看他们自己的努力和资质。   崔永元：那一定要不少钱。   拉登：再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育，我只是为了恐怖事业尽一点薄力，恐怖事业的成功光靠个人的事业是不够的，我们全世界的恐怖分子的支使是很重要的。最近我们成立了一个恐怖基金，所有关心恐怖事业的观众可以拨打免费电话 800-810-3456 了解基金情况，也可以通过我们的网址 恐怖.COM捐钱捐物。还有我们的股票也要上市，名称是恐怖企业，希望大家支持。   崔永元；您是个世界第一号恐怖分子还这么谦虚真是令人敬佩。   拉登：第一称不上，只是一点小小的成绩，我还要继续努力。 现在科技发展这么快，不继续学习能行吗？以前我们只是放放冷，炸个飞机什么的， 可是最近我们摸索出来了用飞机撞大楼的经验，这可是以前从来没有过的。   劫机   崔永元：说到劫机，这里有一封观众来信，“您为什么总是劫持波音公司的客机呢？”   拉登：其实一直以来我们都与波音公司合作愉快。我们达成协议，波音公司每年付给我们1000万美元，我们只能劫持波音的飞机，并且不能少于3架。今年我们一次就完成合同，还造成了轰动效应，大大宣传了波音这个品牌。很好的配合了波音今年的广告 词： 波音，飞机中的战斗机。   崔永元：那么为什么选择世贸中心呢？   拉登：因为他够高，撞起来比较zhuai。   崔永元：那么又为什么要撞五角大楼了？   拉登；我和萨达姆打赌10块钱。我说五角型的大楼撞去一角还有六个角，可是他说五减 一还有四个角， 那个SB.他以为我比猪还笨，其实我比猴都精。   崔永元：好。再次谢谢拉登先生的光临。欢迎你下周同一时间收看我们的节目。

eutgoeru

这个啦登的故事真是好搞笑

开心果

> 蜘蛛和蜜蜂完全版
>
> 蜘蛛和蜜蜂订婚了。
>
> 蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈："为什么要让我娶蜜蜂？"
>
> 蜘蛛的妈妈说："蜜蜂是 吵了一点，但人家好歹也是个空姐。"
>
> 蜘蛛说：「可是我比较喜欢蚊子耶 .. 」
>
> 蜘蛛的妈妈说：「不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞到妈水肿.」
>
>
> 蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
>
> 蜜蜂的妈妈说 ：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...」
>
> 蜜蜂说：「可是人家比较爱蚂蚁ㄚ..」
>
> 蜜蜂的妈妈说：「别再提那瘦巴巴的工头，整天扛着东奔西跑连台货车都没有...」
>
> 蜜蜂说：「那隔壁村的苍蝇哥也不错..」
>
> 蜜蜂的妈妈说：「他是长的蛮帅，但也不能拣个挑粪的.」
>
> 蜘蛛和蜜蜂结婚后 ......
>
> 起初 很幸福
>
> 蜜蜂说：啊真好，我能吃到 肉了
> 蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了
>
> 后来 总吵架
>
> 蜜蜂说：整天不出去，就知 道弄你那个破局域网！
>
> 蜘蛛说：整 天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！
>
> 终于和好了，可是：
>
> 蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。
>
> 蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊
>

波波

好笑话。顶顶顶。。。
开心果真棒。

绿罗裙

呵呵，谢谢开心果，顶顶顶。