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分享看了一个坛友的日记，突然又哭了: 开心556 16-12-26 10:06; 最近情绪很脆弱，极容易伤感。焦虑后的生活方式，每天早上晨跑20分钟，晚上慢跑30分钟，尽量少用手机，每天晚上写日记，可能有些事情不好说的在日记里面记下来会让心情舒服点吧，再说晚上睡前听着音乐写写日记也是一种享受呀。能出去还是要尽量的多出去。星期天尽量都去爬爬山，对以后都要去爬爬山，这也是好的生活习惯，以前基本上很少去的！晚上基本上都会出去走走，每天都会放一些轻揉的音乐，对了，现在每天都会强制让自己发呆5分钟，因为前些时间看到新闻里面说了，人每天发呆5分钟对心理是有好处的，所以这个习惯以后我也要坚持下去，现在每天上班都会经过公园放松一下，虽然有的时候在那里还是会心慌，但我相信还是会有好处的，还有一项就是要感恩身边的人，这一项还做不太到，可能还要学学吧，学着感恩应该是这样理解吧？觉得自己是个比较幸福的人这个还可以接受，因为想到了非州那些穷人，自己还是比较舒服的吧。如果只是焦虑严重，每天跑步挺有用的，我坚持跑步的时候，每次跑完精神特别愉悦轻松，脑子像打开了一样豁然开朗。总体看来你病的不重，基本工作生活都可以应付，就是顾虑太多，要想改变现状，首先自己还是要着手改变一下什么，比如帅哥建议的跑步，或者在单位混日子事情做8成就好，或者开始服药…总之你先改变点啥，看情况可不可以改善点我也好想。。。我的焦虑主要来自工作…… 紧张就紧张了感觉一点抗压力都没有《新世界：灵性的觉醒》我已经看过几遍。最近放假偶尔看看，忽然觉得每一句都是真理。以前并没有多大感触。这次看觉得字字珠玑。心里也慢慢变得透亮。这种感觉很神奇。我自身的性格并不是多愁善感类型的，但比较追求完美，总是给自己设定很高的目标，自己把自己吓死。现在觉得很多事情都可以放下了。不纠结于过往，不忧虑未来，活在此刻。大多心理疾病都是对自己不良思想的放任，最后被自己一手捏造的虚幻故事吓傻，导致躯体上各种反应。我现在还是会紧张，但我已经不纠结于这个事情了，以前觉得特丢人，几天都开心不起来，现在觉得，紧张就紧张吧，讲完也不自责。所以它也就不影响我的情绪及生活了。我内心是个比较会宽慰自己的人，所以没有发展为抑郁症。有时候心情莫名低落的时候，我心里总有个声音：过几天就好了，这个很正常。过了谷底，情绪就会慢慢上去。如法炮制，屡试不爽。并不是自己对自己说说，而是心底有这个信念。虽然我有演讲恐惧，但我同时觉得，即使我把它当成问题，只要肯努力，就会找到解决的方法。兜了一圈，其实解决之根本就在你的心里，就在一念之间。我现在很开心，这是一种很难言语的开心，不需要任何外在形项支撑的开心。很圆满！感觉不敢去，怕人家看出不合群，总有一股自卑感; 309 次阅读|0 个评论

分享 20160321下午: olivetree 16-3-21 18:39; 很久没来写日记了。手机充电器没带，下午手机用不了了，又不敢提前走，好无聊。觉得应该记录一下这一段时间的生活。一年了，要好好回忆一下。这一年时间发生了好多不易察觉的变化。首先是2015年3月重新吃抗抑郁药，是来士普，幸好效果很明显，见效非常快。几乎第三天就感觉自己每月什么哭的欲望了，应该感谢药在我情绪沉到谷底爬不出来的时候把我往上拉了一把。刚开始那段时间仍然非常害怕孤独，期待着能有人来和我作伴，春节期间在QQ群里认识了Q，她说过了春节来北京，到时候也许能和我作伴。我特别期待，甚至刚开始在Q说她也许延后来北京了的时候，我感觉好失落。最后她还是来了，好像就是在三月份，春天，乍暖还寒的时候。风尘仆仆的来到北京，我们三个女孩子聚首，那时候感觉好幸福，我从一无所有，居然就有了两个朋友，虽然在感情上并没有特别近的距离，但是年龄相仿的她们凑在我的身边，我感觉真是上天的恩赐，朦朦胧胧微醉的感觉。我们一起去参加了阳光工程的聚会，去Q的家住，去买草莓，我没什么主意，也怕得罪朋友们让她们不愉快（我一直不太明白自己人缘不好是因为什么，所以习惯了自卑和小心翼翼），我一直是跟随她们而已。准确的描述就是“随波逐流”，从不表达自己的意愿，她们提议做什么，我就说“好的”。（这不是什么好办法，用顺从去博得别人的好感，当然是不对的）再后来，Q住进了我的房子，她个性太鲜明了（太能作了），而我对交朋友从来就没什么经验，我不知道怎样和她相处是正确的，还有我有太多的委屈、情绪需要倾诉，我那段时间只要有倾诉的机会我几乎不加保留的倾诉到极致。一是缓解我自己的痛苦，二是我觉得对对方坦诚，才能得到更好的友谊。那时候我对人的表现没有什么判别的能力（也许现在也没有），只会顺从、顺从，这个说什么，我认为是对的，那个说什么，我也认为是对的，没有保留的余地。尤其是姐姐说什么，我几乎认为完全是对的，幸好姐姐可以说是对我很好的，距离那么远她也没必要对我不好。我并没有意识到Q当时的状态其实是有些病态的，也没有意识到我对她需要一些防范。因为我觉得同病相怜这种关系，本身就太值得信任了。直到两三个月以后，我意识到她的自私虚伪、圆滑世故，对我的（此处我不知道如何描述，总之她并不像她表现得那样把我当做朋友或者“自己人”，或许她在外多年打拼的经历使她不会把任何人当做自己人），以我的能力，我已经完全没有办法和她相处了，于是开始淡漠。她很快地表示她会搬走。但是后来让她彻底的搬走费了好大的力气。也让我叹为观止。有的时候她的处世表现得很好很有礼数，我觉得这一点和我完全相反，也许我有时候表现得鲁莽无礼，但是别人几乎没有必要防范我，因为我没有能力去耍心机。很久没有想起来Q了，不知道她现在过得怎么样？工作上有没有像她期待的风生水起，有没有发病。从年后的早春到初夏，都在和爬山的队伍混，“安住”了一阵子。他们很热情好相处，对我也非常好接纳，这在当时的我来说，是很珍惜和感激的，因为太孤独了，人群、热闹、接纳，对我来说太宝贵了。我仍然记得第一次和他们聚餐吃烤串，我那种感动、满足、微醺的心情，心情一好喝了两瓶啤酒下去。但是时间一久发现不能继续的深入了，换言之这个人群不能给我更多的东西，更好的友谊或者感情，这里都是得不到的。那时候对感情仍然非常渴望，以至于任何有可能的机会，我都会积极的去尝试。但是非常不尽如人意，也只能作罢。我永远没法放弃自己的人格，只要我活着。夏季之前都在策划暑假去哪里放松一下心情，总觉得去到哪里就会怎样，但是直到暑假来临了，发现我仍然什么主意都没有。我认为也并不存在类似“去到西藏灵魂就得到升华了”这种可能性。狠下心和小花去了一次内蒙的大草原（习惯了节省过日子，为了游玩去花一千元，对我来说是有点奢侈的事情），我也发现了，对我来说换一个环境，对于改换心情没有什么实质性的帮助。于是整个暑假都在窝在家里看书而已。真正过上了老头老太的生活，每天做清洁、出门买菜、做饭，看书、打扫卫生。记忆中整个的暑假什么都没发生，就是这样平平淡淡的过了。和驴友的交情从夏季开始，基本告一段落，因为种种狗血的事情，他们去坝上草原没有带我，自那以后我退了群，再也没和他们一起活动。和驴友队伍中“黄牛”交往的失败，带给我一个意外的收获：我不吃肉了。刚开始我并不知道自己能够坚持几天，缘分实在很奇妙，此前屡屡决定素食，总也坚持不了，因为太喜欢吃肉了。但这次我并没有下什么决心，没过多久我就发现对肉类再也不能适应了，觉得肉类有一种没法接受的腥臭味。自6月21日和“黄牛”一伙最后一次吃小龙虾和烤串之后，到现在，戒肉已经九个月整。但是，此刻，我已经想不起来，我是从哪一刻起，不再把几乎全部精力用来寻求感情寄托了。以前花钱买了相亲网站的服务，彻底扔了，再也没打开过，还有从哪一刻起，有点排斥别人给我安排相亲对象。突然想起来另一群人，夏季花姐带我认识了几个朋友，和他们吃喝了几次，发现不过如此，不可能有进一步的收获，无论友谊还是感情，还是思想经验等等。后来不了了之。花姐的朋友，大多是吃喝玩乐的人，学识不很多，我和他们完全格格不入，喜欢吃饭、喜欢K歌这都没什么问题，唯一让我接受不了的是在我看来没有什么道德底线，很多人搞婚外情，不只是一段婚外情，有很多是同时在外面有好几个情人，其中一些情人是来来去去、常换常新，人们一点都不觉得有什么负担、伤害、痛苦（甚至谈不上婚外情，有些只是婚外性）。这里我光听一听就非常汗颜了，花姐除了交往的人很low以外，其实哪里都好（花姐对不起，我实在是接受无能）。跟他们吃吃喝喝了几次以后就不了了之了，我和他们可以说互相不感兴趣，气场严重不相投。我也不知道他们这样吃喝、放纵乐趣到底在哪里，这样的一辈子，到底有什么快乐而言。接下里就非常感谢一个驴友，那时候他刚刚从一段婚姻里解放出来，心情稍微有点暗淡，附近几个单身汉偶尔会在一起聚一下（但我出现的次数仍然不多，这时候我内心相比起春季已经淡定很多了，没有什么收获的聚会，我也就不太会去），这里面的八卦一概略去不提，也没什么重要的。后来有一次他就跟我提起龙泉寺，让我加入了一个义工的QQ群。这时候我并没有意识到是对我以后的生活产生影响的开始。这位驴友的目的很单纯，找一个女朋友，结婚，生子，他在半年的时间里这些愿望都已经实现了。现在和新婚妻子生活很幸福，祝福他。夏季接近尾声、开学、去天津考试。考试完了以后，生活节奏又开始变缓。于是有那么一次，只是和当初打羽毛球、爬山一样的初衷，“多出去看一看、多凑凑热闹，也许会发现点什么”，第一次去了龙泉寺做义工，那时候心态很世俗，也没什么太大收获，只是有点新鲜而已。再后来发现了龙泉论坛、发现一些兴趣班、这是我继续去龙泉寺的理由。如果没有龙泉论坛、兴趣班，我也许就不会再去了，即使去，也不会太密集。毕竟坐车过去三小时、还是有些远。下半年的记忆是模糊的，可能一方面自己的情绪已经比较淡定了，另一方面也没有发生什么特别的事情，日子就这么平平淡淡的过来了国庆节回了趟家，太久没有见到家人了，出于“义务”和暑假时候的承诺吧。秋季听从小花的建议，跟随她推荐的户外团队出游了两次，没什么收获，重点是他们的团队不像本地的户外团队人员那么固定，互相间没有那么热情，我融入有些困难。后来也不了了之。秋冬季生活怎么过来的，没有太大的印象了，只记得很努力的培养对生活的兴趣，布置了屋子，收集花花草草。也为了秋后妈妈的到来做一些准备。冬天舅舅病故了，回家奔丧一次。和表兄弟姐妹们在一起，那时候我发现对自己的人生已经很淡然，对别人的生活也不会升起嫉妒心情，甚至开玩笑说他们生的二胎不满意，可以给我。我自己放松了，别人也就放松了，能够感觉到家人开始不那么的紧张我。回家前的一段时间状态应该是不错的，也注意收拾自己的脸，舅妈甚至夸我气色非常好，身形也不胖不瘦刚刚好，哈哈。我对自己对生活的热爱、渴望以及积极的态度，还是满意的。从来没有这么努力的去培养自己的心性。记忆中一直在抗拒环境、一直在颓废、故意的毁坏自己，故意的让别人对自己放弃希望。这是反其道而行之的开始。或许是心里放弃了寻找依靠这种想法，慢慢的自己就成了依靠，慢慢就习惯了自己给自己打气，自己给自己创造一点精彩、振奋。 12月初，跟姐姐闹了矛盾。一年多以来，她一直是我的一个心理支撑，我也习惯了她的陪伴。尽管有时候她给我出的主意并不怎么好，但是更多的时候，作为比我年长的同行朋友，很多建议还是中肯的。后来回想她当时的状态不是太好，易激惹，也容易看别人不顺眼。心理疾病患者没有几个心理成熟程度是和年龄相符的，包括我自己，而我的错误是忽略了这一点，注意力都放在了自己的身上，当然也没能力关心别人微妙的变化。回想起来，交谈中有很多信号在对我喊“stop”，但是我停不下来。也许我意识深处，觉得她是姐姐，她应该包容我这些小任性。跟她闹僵以后，我抑郁焦躁了几天，甚至体会到了刚刚独居的那一段时间，恐慌绝望的心情，我害怕极了。这种生活对我来说简直可以说是酷刑。就是这种绝望心情下，紧张的寻找出路，偶然想起了在合唱团某个人给我说起的一句话，我就想到了“学佛小组”。淡定了这么长时间，我又要开始“走出去”了。上天对我不错，在我非常灰暗的时候，花姐陪我吃了一顿饭，我又重新对每一个在我身边的人充满感激。（也许这并没有什么卵用），然后是大年初一一起去八大处上香，几乎一年毫无联络的女孩就像心电感应一样的突然联系我，于是一起去了龙泉寺两次。我们生活相差很大，年初一我对她倾诉的那一大堆，还留在她记忆里，她问起我那些事，我觉得不太愉快，我不知道怎么和她说：事情已经过去那么久了，我变了，也不想去提及了。我仍然发现我对她的生活没有什么太大的嫉妒，我对我自己的平和很满意。这说明我接受我的生活，接纳了我自己，我有心理上的能力去处理未来未知的一切，至少是有可能性。我不那么恐慌了。世界不会那么快就给我一片天空的。我也仍然是抓住每一丝光亮，就利用到极致来温暖我自己。呵呵，这句话描述得好到位，我服了我自己了。包括小白师兄第一次送我回家，我对这姑娘的好感，让我温暖了一晚上。再后来，是筹备过春节，春节已经决定在寺里过，寒假过得特别的快，没有任何的印象了，不过是吃吃睡睡，发呆。春节是容易让单身人有些落寞的，不光是我。有些难过是肯定的，但不很多。传统里春节很长，有人认为是七天，有人认为过完正月十五才算过完年，但在我看来，春节就是除夕，度过那个晚上就算过完了。当天在寺里做义工，还挺happy，毕竟热热闹闹那么多人，没有什么空隙来惆怅。晚上听诵经、听开示、想起更多的人是全家团圆享受天伦之乐，看看师傅的慈悲，不禁有感落泪。不过那是很短暂的触动。身边那么多人，男的女的老的少的，我不知道他们每个人都有什么样的经历，他们的家庭是不是幸福，但是我知道有些人家庭很幸福，但是由于信仰，全家人欢欢喜喜的来到寺里过年，所以这里并不是一个接纳和庇护悲伤的地方。我的悲伤情绪也是不恰当的，这里是个家，这里没有悲伤。或许我该花更多时间去修复我自己而已。年初四晚上请小伙伴吃饭，四哥夸我变了，他没有说具体哪里变了，但我知道他说的是真话，因为我自己也感觉我变了。也许是变得淡定、坦然、不恐慌了，虽然那时候我仍然很茫然，不知道未来的路往哪里走，有那么多的不确定。年初五去姑姑家串亲戚，她们一家对我很热情，姑姑对我很好，姑父更加热情，他对我说的：以后这里就是你的假，你不上班的时候随时到这里来住。几乎让我泪奔。我感谢一切人们对我的善意，尽管有时候是出于怜悯，尽管我并不喜欢怜悯，但是我不介意。真心的感谢他们。开学、继续以前平淡的生活节奏，以不紧不慢顺其自然的态度跟随着学佛小组。这个团队特别适合我，没有世俗的染污，没有什么杂质。尽管有时候对刚开始的期许有一点点失望（我仍然对世俗的生活轨道是渴望的），但是这几乎是我最适合、最温暖的去处。尤其难得的是他们的热情主动，正好弥补了我的怯懦。对于佛法，我说不上是百分百的信心，对于一个从小接受唯物主义科学观教育的人来说，这套理论接受起来有点吃力，好在这个团队不经意间会给我一些信心，最近也是越发越有兴趣。昨天去参加帮往生的人助念，除了幼时（三岁）见过曾祖母的遗体（那时太小，也还不懂得恐惧，已经没有太多印象了），这是第一次在一具遗体旁边，而且是呆了很久。自己内心很镇定，没有一丝丝的恐惧，也没有太多的杂念，就像床上躺着等那个人仅仅是生病了一样的平常自然，我对自己的镇定自若很满意，回来心情大好，买了一株绿萝。花一百元买一个无卵用的东西，对我来说也是小奢侈了吧。对这一年的回顾，告一段落。发现时常记录一下，有助于了解自己，花费这点时间还是值得的吧。春节前夕发生了一个小插曲，前小姑子从国外回来了，但是没有联系我，前婆婆联系我了，加了我微信好友，我一直搞不清她的心理，她并不想让我回去，但又想知道我的近况。甚至还会劝我“往前走”，呵呵。由于去年春节前去看过她，很犹豫今年还要不要去，我自身并不想去了，并且搞不清楚对方对我的态度，微信上说了要去看看她，她回复当天有事不方便，我觉得这也许是委婉拒绝，正好就作罢吧。去看望并没有什么意义，他们家庭不稀罕我那一点水果，而我只是增加自己的感伤，何必呢？若是有感情，也不在意这些细节吧。那天晚上，手机丢了，折腾得好几个人不得安宁，第二天他帮我把手机号补回来（我这几年用的手机号，一直都是他的，这回正式更改为我的，了得彻底了吧），给了我一个空气净化器，一个蛋糕卡。我表现很淡定，没有多说什么。内心淡了，自尊开始起作用。但很不幸，随后的几天，我总是想起往事，情绪自然也会波动，这时候我意识到，见面的确不是好事情，还是淡忘更好，安静的自己过自己的日子吧。相比起去年，对现实完全无法接受，每日以泪洗面，心如刀绞。现在即使想起来，心里也感觉不到波澜，唉，我自己都难以预料，仅仅一年多的时间，我自己的变化会有这么大。我喜欢这种淡然、平静，它意味着安全。对现状、对自己简直是一百二十分的满意。偶尔极少会感到孤独，会感觉到渴望，落泪更是极少极少。这对我表妹之类的人来说，简直不能想象、不可理喻了吧？一个大龄单身女人怎么可能会在长期单身、没人陪伴的情况下，还能过得好？有那么几天，情绪低落了，甚至感觉到因为春天的原因，又赶上断药一个月，双重原因导致抑郁发作无疑了。但是又有惊无险的过来。。。生活也许有点麻木，但无所谓。不痛苦就是好的。仍然要给自己创造对生活有热情的原因，继续。; 个人分类: 日常，坚强生活|400 次阅读|0 个评论

分享 2016年1月28日: 痊愈 16-1-28 00:36; 早上吃了一个荷包蛋几口面条。情绪还可以，玩了一会消消乐就睡觉了，大概睡到两点多。中午还是不想吃饭，提不起胃口和兴趣。天气不错去了趟北京华联超市，回来坐506，到家有些累了。老公晚上九点才回来吃饭晚吃了半个馒头一碗八宝粥青椒炒肉和菜花也吃了一些，都是我做的，味道还可以。对老公比较依赖大姨妈最后一天不太情愿但也不错睡不着 12点起来看阳光论坛; 0 个评论

分享我又回来了，这里跟以前一点也不一样了，那些老人，不知道还在吗: 热度 5 linger 14-11-6 19:59; 前一阵子，不知道论坛发生了什么事，好多人都说是关了，我很不解，那么好的一个地方，对我来说像家的一个地方，没有了。我再也没法在一个没有歧视的地方说话了。今天抱着试试的心态，居然找到了。可是真的变了，我曾在这里记下上百篇的日记，都没有了。我的过去被掏空了。今年已经是2014年了，我却和4年前第一次来这里的时候一样，甚至更糟糕了。这几年生活几多波折，临近毕业闹出了许多事，晚毕业了2年，崩溃了，好了，又崩溃了，又好了，我也真够耐的。跟宿舍一个常常欺负我的女生打架了；跟辅导员寻求帮助，说出病情，结果马上被出卖，上报给了学院领导，要爸爸来带走我；住了传说中的精神病院2周，觉得人生一片灰暗，没有希望了，但是后来在家里休养，在爸爸爱心的滋养下，重新活了过来；一个人跑到云南去了一场孤独的旅行，没有收获；一个人跑到帝都寻找生活的可能，失败，被现实打败，被脆弱的友情打败，又是家，让我重新有了生活的勇气，我想我这辈子不能离家太远了，总是抱怨这个家，想离的它远远的，却一次次的被爸爸所拯救。回家后，相对磨难少了很多，即使有，也可以做一趟车马上回家了，原谅我如此懦弱。生活从来不肯给我好脸色看。我想，也许是因为我从来没有真正努力过，我对很多事都是无所谓的态度，只有被逼到无路可退，才会直面痛苦，和现实。这种逃避造成了我现在如此悲观的处境，失业。我已经3个多月没工作了，而且更可怕的是，我不知道自己能做什么？既不想贸然的再投身一份工作，怀着满腔的热情，最终会变成满腔的悔恨，又觉得这世上好像容不下我，没有一份我适合的工作。我居然兴起了一个可怕的念头，自己学习心理学挽救自己，结果这个，也没有机会，今天被招生的拒绝了，一个只要交钱就能念的在职研。瞬间觉得这社会是要逼死我这类无路可走的人。看看我刚来这里时写的帖子，敏感，注意他人的反应，完全不像我记忆中对自己的印象。我以为自己一直那么不讨人喜欢，很别扭，很挑剔，很讨厌。却不是那个记忆中的我，也许我错怪自己这么多年。我现在的脾气更大了，却也更懂这个世界的残酷了。我会好起来。我也希望这个地方一直都在，容我写下这些给自己看的话。; 923 次阅读|2 个评论

分享减药日记丢失　，减药时间须牢记: 旭日东升2011 14-4-28 13:18; 因阳光网，升级，空间的东西已丢失。那是我减药日记。但减药时间：我清楚记得是2013年元月19日完全停药。至今已整15个月了，一切安好，感谢佛主。; 561 次阅读|0 个评论

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