前一阵子，不知道论坛发生了什么事，好多人都说是关了，我很不解，那么好的一个地方，对我来说像家的一个地方，没有了。我再也没法在一个没有歧视的地方说话了。
今天抱着试试的心态，居然找到了。
可是真的 变了，我曾在这里记下上百篇的日记，都没有了。我的过去被掏空了。
今年已经是2014年了，我却和4年前第一次来这里的时候一样，甚至更糟糕了。这几年生活几多波折，临近毕业闹出了许多事，晚毕业了2年，崩溃了，好了，又崩溃了，又好了，我也真够耐的。跟宿舍一个常常欺负我的女生打架了；跟辅导员寻求帮助，说出病情，结果马上被出卖，上报给了学院领导，要爸爸来带走我；住了传说中的精神病院2周，觉得人生一片灰暗，没有希望了，但是后来在家里休养，在爸爸爱心的滋养下，重新活了过来；一个人跑到云南去了一场孤独的旅行，没有收获；一个人跑到帝都寻找生活的可能，失败，被现实打败，被脆弱的友情打败，又是家，让我重新有了生活的勇气，我想我这辈子不能离家太远了，总是抱怨这个家，想离的它远远的，却一次次的被爸爸所拯救。回家后，相对磨难少了很多，即使有， 也可以做一趟车马上回家了，原谅我如此懦弱。
生活从来不肯给我好脸色看。我想，也许是因为我从来没有真正努力过，我对很多事都是无所谓的态度，只有被逼到无路可退，才会直面痛苦，和现实。这种逃避造成了我现在如此悲观的处境，失业。我已经3个多月没工作了，而且更可怕的是，我不知道自己能做什么？既不想贸然的再投身一份工作，怀着满腔的热情，最终会变成满腔的悔恨，又觉得这世上好像容不下我，没有一份我适合的工作。我居然兴起了一个可怕的念头，自己学习心理学挽救自己，结果这个，也没有机会，今天被招生的拒绝了，一个只要交钱就能念的在职研。瞬间觉得这社会是要逼死我这类无路可走的人。看看我刚来这里时写的帖子，敏感，注意他人的反应，完全不像我记忆中对自己的印象。我以为自己一直那么不讨人喜欢，很别扭，很挑剔，很讨厌。却不是那个记忆中的我，也许我错怪自己这么多年。我现在的脾气更大了，却也更懂这个世界的残酷了。

我会好起来。我也希望这个地方一直都在，容我写下这些给自己看的话。