抑郁症服用左洛复第5天来到阳光工程网站（也学大家发日记）

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以下是我今天的日记，第一次来到网站，希望跟朋友们交流。

从开始服药到现在已经第五天了。前几天觉得食欲不好，还以为是抑郁导致的，今天更厉害，突然想起可能是左洛复的副作用，拿出说明书来一看，确实有。整个上午都紧张兮兮的。什么都不想干。中午吃完饭睡了一会儿。还是老想着写不出论文的事，而且昏昏沉沉睡了一个小时后突然觉得心跳的厉害，心慌，脑子里想事情更严重了，好像以前从来没有如此绝望过，这次是最厉害的一次。恰好这时山给我发了条短信。昨天她陪我聊了很久，今天又给我发来短信说让我放松，淡然，放下父母的压力。我跟她说长期压抑形成的性格一时很难改变，还跟她说实在摆脱不了母亲的压力。第一次跟除了心理医生之外的人说母亲得过精神病。我心理一直特别感激山，感激她三年前天使般地出现引导我走进了心理咨询室，感激她耐心地听我倾诉这么多，开导我。给她回完短信，我从床上爬下来上网查了一下左洛复的副作用。豆瓣网上的朋友很多都说有过类似的副作用。我又给吴医生发了短信说我“恶心，犯困，心慌”，吴医生打电话来问我心慌到底是心跳加速还是焦虑，我说就是感觉心跳厉害，而且有些手抖。她说这是服药初期的副作用，如果能坚持的话尽量坚持一下，慢慢会好转。还建议我改到晚饭后服用可以缓解恶心和犯困。
下午和朋友去打了一会儿篮球，也没能完全放下，晚上回来吃完饭，写这篇日记的时候，觉得心情稍稍放松了些。不过还是有些心悸，像是打冷颤那种。

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第六天（也学别人发日记）
抑郁症的症状之一就是什么都不想做，只想逃避，比如想躺在床上用睡觉的方式逃避。

今天早上起床时仍然思想斗争很激烈，不想起来，七点多醒了，眯着，插着耳塞听mp3，还是迷糊，8点多闹铃响了，关掉，继续眯着，但是睡不着，客厅里的轻微的脚步声和低声说话声使我心惊肉跳。又怕听到，又想听清，想听清谁在说话，说什么，怕是跟我有什么关系（纯属胡思乱想，怎么可能跟我有关系）。九点半终于起来了，拉开窗帘，外面很亮很刺眼。然后开了门缝一看，W同学正在电脑上玩游戏。我自己不想学习，还不愿意看到别人学习。看到别人玩游戏我就会放松一些，看到别人学习我就紧张，因为我学不下去（有点变态的想法）。然后洗脸漱口，躲在房间里看了一会儿fortran语言的书。

按照吴医生昨天的建议，我今天早上没服药，改到晚上服，中午吃饭胃口果然好了些。下午心情也放松了些，现在想想昨天可以说是最难受的一天，从来没有绝望到那种程度过，昨天下午那会儿从客厅的窗户望下去好像真有点想跳下去（四楼）。不过只是一丁点而已，抑郁症严重时可能别人也会有这样类似的想法吧。下午又去工地的时候，好像不是很害怕写不出论文毕不了业了。心想干脆接受无法完成学业的自己算了。自己既然真的没有能力，不要强求自己，不要害怕毕不了业很没面子。自己就是这样了。

晚上强打精神稍微学习了一会儿，算了点东西。

总的来说今天心情比昨天好。不过左洛复的副作用还是有，还是有点恶心。昨天吴医生问我心慌的具体情况，是不是心跳加快，让我测下脉搏。我平静的时候测量一下，72，正常。我想昨天的心慌还是紧张。今天早上起床前也有点。不过比较轻。

qwe484

舍曲林(左洛复)这药效果很好,我去年也是吃这个的,但就是副作用有点大,坚持一周以后副作用连同抑郁的症状就慢慢消逝了.要坚持哟祝你成功.

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第七、八天
昨天是第七天，下午仍有感觉特别恶心，不停地想呕，但是又呕不出来，自己跑到街上转悠了两个小时，漫无目的的走。晚饭后又吃了一片药，晚上八九点钟的时候特困，10点多就回去睡了。近半年来养成了睡前听mp3的习惯，不听睡不着似的。听到11点多估计就睡着了。

今天早上五点半就行了，醒来后又开始强迫思维，想要不要把现在得抑郁症吃药的情况说出来让同学们知道，如果写日志发表的话应该怎么写，然后又过电影似的回忆自己从小到大与强迫有关经历，越想越乱，越想越难受。想再睡会儿，还睡不着，有一阵子确实迷糊了，又出了一身的汗，激灵一下又清醒了，然后套上上衣，半坐地靠在床头，在起床和不起床之间挣扎……十一点快吃饭了才终于下了床。

吃完午饭继续在阳光工程网站浏览，下午3点多跟别人一起去开了个会，感觉稍微好了些，不过我从心里还是想逃避的，幸好我不是主要负责，只是听听而已，但是一说到跟我们单位相关的事我还会觉得心跳、紧张。

今天什么事都没干。唉，又是空虚的一天……

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4# qwe484 谢谢你

johnleo

抑郁症是一个需要长期治疗的疾病，所以应定要坚持。我服药一年多了，差不多就快好了，你要加油啊

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第十一天
最近两三天情绪有所好转，可能是药物起效了吧，不过还会有一阵阵的低落。副作用也不是很明显了，但还是时有恶心想呕的感觉。最痛苦的还是早晨，半睡半醒的状态和难以克制的胡思乱想，紧张和心慌。今天下午又去打了会儿球，感觉能投入进去了，不像前几天打球时都放不下心情。
我现在觉得抑郁症似乎是好了些，但是强迫依然严重。我觉得我的病根是强迫症。

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第十二天
今天食欲变好了，吃饭吃多了些。不过仍然觉得学习很痛苦，没心思学。
今天晚上跟弟弟聊天，想到家里，心情总是特别沉重。弟弟说他觉得他这辈子有我这样的哥哥很知足。我直接哭了。既觉得高兴，又觉得难受。说到母亲的病，总是我们心中无法抹去的痛。
痛苦啊，永无止境的痛苦……

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第十三天
今天情绪很糟糕。可能是昨天弟弟的话又引发了我的孤独感和无助感。今天觉得特茫然。睡到中午吃饭才起来，下午去街上闲逛了一会儿，找个僻静地方坐了一个多小时。干什么都没心情。
唉，半个月了都没好转，有点急了。

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第十四天
晚上导师发来条短信问我明天要不要开会材料准备的怎么样了。我多希望他问的是我病情怎样有没有好转啊。
哎……
“生命中漫无止境的寒冷和孤独……”

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第十五天
今天早上倒是八点多钟起来了。可是中午吃完饭又躲到屋子里。好孤独呵。想着一幕幕的往事，又忍不住抽泣了几声。唉，堂堂七尺男儿，躲在被子里哭，悲哀呀。想妈妈了。
“我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱，这样的要求算不算太高？”
晚上心不在焉地玩了会儿球。天竟然下起小雨。很快就停了。

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第19天
我坚持的不好，三天没写了。其实这三天我写了点别的日志发在别处了。上午睡觉。下午去街上闲逛。晚上上上网。发日志跟同学们说了我的抑郁症，好像还是很少有人能理解我，好像多半只是围观一下而已，或者讲讲大道理而已。又觉得自己很惭愧，无能的时候想退缩，就把抑郁症拿出来当挡箭牌。哎~~

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第二十一天
老师打电话来又催工程上的事。烦透了。现在每次跟导师联系都觉得非常恐慌，就跟有心理障碍似的。昨天跟朋友聊天，朋友说他本来想读博士，但现在不想读了，因为他觉得有责任在身，他要回报父母和女朋友。他说他感到责任给他动力。我正好相反，我一直觉得责任给我压力，我的第一反应总是逃避，或许追求完美谨小慎微的强迫症的性格让我总是把压力和困难放得太大以致吓到自己。今天很烦，下午跟同学去工地一路都没说话，同学说我太内向了，说说话哪怕说错了也不要紧。
抑郁，仍是抑郁。坚持吃药。
做了个九型人格的性格测试，说我是第六种疑惑型的。我觉得还比较准。有兴趣的朋友不妨试试。

moodypanda

没得过抑郁症的是不会理解我们这些人得痛苦的，楼主加油。我被诊断为产后抑郁症，服药也有一个月了，进展很缓慢，昨晚又经历一次反复，都不想活了，觉得自己好不了了，今天情绪也一般。我们都要加油！

firstjasmines

第二十二天。
开了个会。无聊透了。又安排任务要做。任务也是无聊之极的任务。一切都显得那么厌烦。唉~~
今天是父亲生日，晚上想打个电话，结果忘了，10点钟才想起来发个短信。11点钟回了我，嘿嘿，估计爸妈都睡了，又被我短信吵醒了。不管怎么，50岁生日过了就不是那回事了。所以还算及时想起来。