在沼泽中爬着

安娜琳

快两年了，我一直在生与死的边缘挣扎。活着恐惧，抑郁，麻木，和心痛中。最可怜的是我三岁的儿子，他没有选择，只能和我这个病妈在一起。亲戚朋友同学都有自己的事情，没有人可以帮助我。我好后悔，没有把他留在德国，当初在德国的儿童少年保护组织已经到了我家里，要给我们提供帮助，最终我还是把孩子带回了国。世界上没有后悔药。我在撑。但是我觉得儿子也得了一定程度的孤独和自闭症，胆子也小，感觉都是我造成的，因为全世界的人都在把责任推给我。其实有时候我也很想为自己辩护，因为他的父亲在两年前抛弃了我们，这对我的心理上的打击是非常大的。我现在每天只想多睡一些觉，不想面对生活。因为生活太可怕太残酷了。我该怎么办？到哪一天才是尽头？

火烈鸟

你带他回来是正确的，孩子要和妈妈在一起，为了他，你也得勇敢起来。有在冶疗吗？

渴望宁静

全世界都把责任推给你了，你也不要把责任推给自己。抑郁病人总是倾向于自责，从而自卑自弃，直到把自己压垮。我们为他人想得太多了，才会得病，不妨自私一点，多为自己想想。儿子可怜，但人各有命，儿孙也自有儿孙命，你的病不是你的责任，不是你的自主选择，不能怪你。病中总是会不断回忆过去做的所有“错事”，不断反复地后悔，从而越来越痛苦，我抑郁时也是，这都是状态造成的病态思维，只要通过服药治疗后恢复了，自然就不会后悔自责了。抑郁会干扰我们的判断力，病中不要做大的决定。，最好维持现状。你带孩子回国没错，国内熟悉的亲友多些，国外会更无助，有美国的病友曾经非常想回来但回不来，在国外深陷抑郁痛苦的。


楼主抓紧看医生治疗，告诉自己：这些思维都不是真的，是抑郁造成的虚幻感觉，不要再想了，等抑郁好了再想这些，想法会截然不同。抑郁的尽头会到的，就是治疗有效的那天。在抑郁的沼泽中艰难地爬着真的好痛苦好绝望，但一旦走出，外面的蓝天和阳光也会比平日更美，你也会为自己的坚强骄傲！我们所有抑郁战友都是你的伙伴和后盾，只要你不放弃自己，生活就不会放弃你。坚持，加油！

冰冻罐头

坚强的妈妈

xitaipulan

看到楼主写下的文字，我也很揪心，真是个善良、负责任的好妈妈。人在情绪非常低落的时候其实思维很有可能是有些偏差的（泛化），遇事考虑解决办法也是有一些片面的，我们还是先进行积极治疗，无论药物或是心理治疗，把情绪调整过来以后，再考虑当下的问题，面对起来会更加从容一些，相信一定自己能够走出来，加油！

银碗盛雪

买本施旺红老师关于抑郁养生的书看看。

oneworld

抓紧时间看医生，如果有机会试试安定医院的王彦恒大夫。我前几天刚找他看过，确实挺见效的。复发半年了，还是不稳定，但是这次情绪马上好起来了，而且困扰我两年多的头部不适的症状也好了。他给我用的药量是以前大夫的两倍还多。说的是中药。
我也是一个八岁孩子的妈妈，只有我们好起来，才能照顾孩子。

安娜琳

我觉得自己有些人格分裂了，有时候爱说话，有时候不爱说话，大部分的时候是不爱说话的，这几天过的都黑白颠倒，白天睡，晚上醒着，夜里不知道做什么，就在网上找人聊天。
不管怎样，我还活着，是我儿子用他的半条命救了我的命。
我的经历很复杂，也很可怕。我觉得没有人能比上我的经历。应该都是病魔导致的。
我住过德国的封闭式精神病房，也住过南京的封闭式精神病房，在德国是我自愿入院治疗的，因为无知，其实封闭式精神病房能不进最好不进，因为那里太恐怖了，用药也大，我在德国的入院期间，我觉得自己变成了一个实验室的小老鼠，他们给我用的药根本不对症，还有，一旦你进入了封闭式的精神病房，即便你病的很轻，也会把你当成重病号来用药，德国人给我用的药剂量很大，那段日子非常的恐怖，我感受到了所有的药物给我带来的副作用，令我的躯体和精神都痛苦不堪，后来我走出来了，告别了医院，我以为那是我一生中最艰难痛苦，恐惧的经历，以后的日子只会往好的方向发展。10年我生下来孩子，非常可爱的男孩，新浪微博有个用户名叫做安娜琳99，是我为了儿子开的微博，上面有很多我儿子从出生到成长的照片。我以为我的生活会从此幸福起来。没有想到幸福的生活只维持了一年。在他一岁的时候，也就是两年前，我因为生活事件导致了我的病情又一次复发，如果当初治疗及时，我应该也不会走到今天。可怕事情没有想到在后面，我被我的同学和母亲送进了国内的封闭式精神病房，我的精神上受到了严重的惊吓，后来我又被母亲两次送进去，我慢慢的感觉到我的精神彻底的崩溃了。本来只是抑郁，到后来我慢慢的感觉到我已经不是单纯的抑郁了，我得了精神病，两年期间，我无数次想自杀，曾经还想带着儿子一起离开这个世界，应该还是因为我自己的坚强和不想放弃，所以让我到现在还活在这个世界。我现在已经两个月不吃任何药物了，因为我觉得医院给的药物很不对症，我吃了以后感觉自己就是个行尸走肉。我在撑。有时候我会埋怨我的母亲，问她为什么不把我送去开放式的心理科接受治疗，但是我想她也不是故意要伤害我的。还有我那个同学，我想她也是不懂常识。国内的封闭式精神病房和国外的封闭式精神病房一样都是地狱，在国内他们绑过我，还给我用了8次的电休克疗法。这所有的经历都严重的伤害了我本已受伤的心灵。我现在常常还很恐惧。恐惧自己会再次被送去。恐惧一些人，恐惧一些事情。说真的，我不知道自己该怎么办？有谁能够帮我呢？还有我那个可爱无辜但是可怜的儿子。

小丁

从你表述来看～即便你没有直接说清症状（很可能你就不认为是病态或好转后遗忘）～单从两次封闭式住院就说明了问题:国内外大夫不会无缘无故关你电休克绑缚大量药物～你母亲和同学也不会吃饱撑的送你去这好地方～一切提示严重的精神疾病～不能轻易停药～停药必犯～
虽然你的帖帖整的挺催泪煽情滴～但这时不能只听你‘’一面之辞‘’～尽可能提供详细病史用药～最好有亲属代发详述～

火烈鸟

嗯，楼主应提供病情描述和使用的药物。如果之前一直有冶疗，不可随意停药啊，为了孩子也得坚持啊。

安娜琳

孩子被送到他爷爷奶奶家里了，我也不知道是对还是错。他们家搬家了，是我母亲送过去的，现在所有人都不告诉我我儿子住在哪里。说要到春节才能让我见到儿子。昨天夜里忍不住思念的痛苦报警了，警察说这是民事纠纷，他们不好管。想哭但是哭不出来。不知道自己走到这一步是谁的错，也不想再去怨恨任何人，只是有时候控制不了情绪，前几天去了脑科医院，看了自己以前05年看的心理医生，她说我不需要住院，给我开了百忧解和碳酸锂两种药，早上一颗百忧解，晚上一颗碳酸锂，昨天开始服药了，不知道药物是否可以减轻一些我的痛苦。我想，走到这一步，我自己肯定是有错的，但是别人应该也是有错的，希望自己能宽恕别人的同时也可以宽恕自己。好想开心的过每一天，但是真的太难了。谢谢给我回复的关心我的朋友，即便有个回复让我看了很不舒服，但是还是谢谢，我提醒自己，要学会感谢伤害你的人。因为这就是生活。别人伤害你，也许是因为他自己受到了伤害。无论如何，我还活着，虽然不是以自己想要的形式活着，但是我依然活着，活着就应该感恩，感谢上帝，感谢佛祖，感谢老天爷，感谢朋友，感谢敌人，因为你们，我还活着。活着就应该会有希望。相信奇迹！相信爱！

小丁

很不舒服滴回复那一定是说俺咧～说实话在这论坛里俺滴几千条帖子都是这样现实说理甚至冰冷滴～基本木有鼓励滴～因为鼓励滴作用就那一点短暂一时～
从你论坛多个帖来看～你并没有对病情有深入认识～甚至误解敌视之前的医治过程和家人～或许这不是你本身错而是病态思维认知障碍～所有人把孩子消息封锁作为旁观者来说只有一个可能:你目前情况不适合单独抚养～故目前压倒一切滴任务是【稳定】～稳定了诸事自然水到渠成～
另外帖中木有详述入住封闭病房滴真实情况（当事人及亲属观点肯定迥异）～就最近就医一粒粒百忧解一粒粒碳酸锂来讲针对滴啥？
希望俺滴非鼓励性质帖帖木有打击到你～而是粗壮了你滴神经～多多琢磨稳定俩字～

白白

希望俺滴非鼓励性质帖帖木有打击到你～而是粗壮了你滴神经～多多琢磨稳定俩字～
俺们的神经都被丁爷调教过，粗壮很多，能偶尔应对下大脑时不时的抽风。还能给我们隔空号个脉，开个中成药方子啥的。顺便说一句，开始吃归脾丸啦，不过总忘.....
怎么看你的症状还是不太稳定，是不是要再调整调整用药。药物用的不对头，啥都解决不了，会对进一步药物治疗产生抵触情绪。这样就更没办法持续治疗了。想要赢得儿子，就得真正好起来。
我开始吃稳定剂那会儿，在论坛上说话还不利索呢，认知严重受影响。
现在好多了，也多亏这些病友督促吃药，帮忙出主意选医生啥的。思维也利索多了。负面想法也少了。
自己病的时间久了，很多想法都是顺着症状的，但为你好的建议往往是逆着你的症状，当然不好受。这一点你定要清醒。

Prescilla

小丁同学受了点打击么，不过楼主的反应是正常的哦！人的心理现象是个非常复杂的东东，与病人对话时要考虑的因素很多，而且人的心理也不是单纯药物能解决的，那等于把人的意识层面降低到纯生物学的水平了！所以我选择精神科医生的标准是他同时必须具备精深的心理学知识。如果药物能解决人的所有烦恼，那父母从小都不用教育孩子，只需在他们出偏时吃点药就行，那多省事！

Prescilla

楼主牵挂孩子的心情可以理解，不过也不用太担心，都是自己的亲人在看护着，不会出大问题，他们都是过来人，尤其是老一辈隔代爱，对孙辈们都比我们这些年轻的爸妈照看得更细致，短时间看看还是可以的。你腾出精力来调整好自己，就会早日恢复有能力照顾好自己的宝贝了。