窗外下着雪

自在

孩子睡了,窗外飘着雪花.
努力摆脱,终又感到疲惫.
昨日节前单位聚餐,我的脑袋里却在想挑断我的手脚劲.为了不让自己的低沉影响大家,我笑了笑,端起酒杯和大家一起敬领导,在旁边傻站着,不说什么话,第一个逃离酒桌.
其实一句话也不想说,但害怕无语,于是在车上不停的提问,直到同事不耐烦,问"你想干什么",知道自己可以沉默了.
自己很希望得到关心.看上去可能有些可怜兮兮.有的同事出言不逊,谁让你干这个工作,你不辛苦谁辛苦(言外之意,马不停蹄,加班,通宵,活该).有的同事关切的问,心里很感激,感觉现在没人这样关心我.转头却躲避关怀.
突然发现自己是个患得患失的人.怎么样都觉得不对.

窗外下者雪
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自在

想写些东西.
看着自己写的东西却感觉索然无味.

木碗

患得患失很累的，顺其自然轻松些好。

自在

今天的情绪不太好,孩子不听话,我冲孩子吼.
如果孩子将来不好好成人,我活着还有什么意思.想死的时候,我就想我总比后妈强吧.父母老了,需要我.可当孩子不好好听话学东西时.我都想,她要是不成器,我也没什么用了,不如死了.
对孩子没有耐心.也许我工作太忙.也许我总是想负面的东西.
曾经觉得自己是个活泼快乐的孩子,曾几何时变了性情,变的木讷,寡言,孤僻.可也许这本来就是我,一直以来觉得这不是本来不是我,可从12岁开始至今32岁.这段时间不是我吗?那我是什么?
我对自己下逐杀令,令下了这么多年,我还是没有变成天真,活泼,快乐,无忧无虑的我.我却还是一身问题.身心皆差.还当自己小呢?已是30岁的阿姨了.总觉得自己长的还有几分清秀,可岁月的痕迹已爬上了我的脸.也已经是妈妈的身材了.可笑,觉得自己很差的同时,我竟发现自己内心深处的这么一些觉得自己还很不错的想法.
我觉得自己聪明,(仅指逻辑思维能力而已).可现在却思维混乱,就怕自己失常.
待续

[ 本帖最后由 自在 于 08-2-26 21:44 编辑 ]

自在

总是忍着,忍着.可心里有个声音,不愿意.我不想在忍了.
没有聚就没有散,没有好就没有坏,没有希望就没有失望.我是这么想的.所以我不愿意让自己接近希望,友善,好.因为怕失去.我想改变自己的思维,我觉得它不好,每当我这么想的时候,我都想改变,我觉得自己这么想不好.可实际上,你接受时,未必别人愿意付出.是一场不同步.
也许这么想本来就没有错,为什么要让这种想法消失呢?事实如此.
人是孤独的,没有人会理解你.没有人要知道你的苦.你把希望放在别人手里的时候,只有失望.
奇怪的人,那么孤独的人,将别人拒之千里之外的人,却对人有那么的渴望,那么多要求.要求近乎苛刻.知音难觅,可自己却想找到知音.
修身,齐家,制国,平天下.自己修身是关键,只有自己有满满的爱,才能拥有爱.没有爱的人,也得不到爱.不合拍.心中充满爱的爱的人,不会渴望得到爱,没有也不会影响她.爱是种能力.

[ 本帖最后由 自在 于 08-2-26 22:13 编辑 ]

自在

世界很大我很小 能做多少算多少
可有时觉得自己很大,其实自己很小,却总是刚愎自用.
总让自己坚强,刀枪不入.可我是人,有血有肉的人,需要吃饭睡觉的人.会伤心,会难过的人.不让自己伤心难过,情绪差.自己跟自己过不去.
别人看见我没精打采的样子,说让我精神些,开心些.说笑些.可我觉得难受,那企不是强颜欢笑吗?更难受.
还是离开人,离开人.就不会想着要求自己要振作,要开心,要积极,见人有个笑脸.笑脸是最好的礼貌.这些似乎都是压力.
我自我感觉很差吧.可我却经常觉得自己比其他女孩优秀,别人的老公和我接触一段时间,就会觉得我比他们的老婆好.很可笑的想法吧.这真的是我的想法.这是原于妈妈的一句话,我比我曾经的两个好朋友都好,都善良.
我是不是个很矛盾的人啊.

自在

脑子混沌,心慌气短,发抖,呼吸急促,思维紧张.害怕自己得什么难制的病.害怕自己失常.可却觉得自己遇到什么情况都不会失常.因为那么遭的情况,我也没有精神分裂.好象很狂妄.可我却成了这般模样.还自以为是什么.

想说出自己想法,可今天和别人小谈了一下,当时想尽量说出真实的情况和想法.过后,却觉得自己很可笑.谁要听你真实的思想.自己象个傻瓜一样.

眼睛开始打架了,昨天睡的晚.而且,最近身体状况不行了.熬夜都会觉得支撑不住了.
那天加班通宵,有快死的感觉.耳边还响起同事刺耳的话"你是...,你不累,谁累."心里凉着,继续干着.

有时觉得这样停好,谁也别理我,我已习惯了这样的生活,让我一个人待着.谁也别来打搅我,对我示好,让我改变.我不想改变,谁也别来打搅我.让我一个人,就一个人.

给点阳光就灿烂

这个世界最容易改变和最难改变都是自己，但你想让自己更好，要学会同流合污，真的，只有你真心让你周围的人快乐，你会觉得抑郁会离你越来越远，我那时也对孩子吼叫，女儿说她很怕这样，一直在改善中，我们要加油，为孩子。

自在

好漂亮的花.
好可爱的娃娃呦.
喜欢.
谢谢.

自在

怎么又想死了,心情烦躁.谁也不想见,什么也不想做.可我不能.我还得工作,我还得待孩子.在单位见人不想理,却得罪了人.是啊.我凭什么要求别人不介意.
1年后的我又重回到了原来的轨道.换单位的我.现在有重蹈覆辙的趋势.对人不一不饶.生气.怎么忍不下去了,我得忍,打断我的腿,跪在地上.为什么总会把别人的不好在心里想来想去?为什么因为别人的不好,就不愿在和对方打交道,连话也不想说.
活着真难受,不想活.可是,得病了,觉得自己会不会死的时候,却一个人站在取药口,哭起来.如果会死这不是个好机会吗?可我觉得自己更可怜.

自在

最近情绪不好,不想和人说话.别人说话,我听着会很烦躁,而且因为我不想说话,而怕对方不高兴而更烦躁,而更不想和对方说话.
我得病了,不能告诉别人.我想说来着.说了是想博得对方的同情,关心,特殊待遇.我没有说.其实说了,也没人会特殊待遇你的.
我得罪人了.我把人拒之门外.我不想让他们靠近我.我在心里埋怨他们对我的漠视.那个通宵的感觉真难受,从来没有过.感觉快死了.好想回家睡觉,可是我不能,我必须撑着.要把东西交出去.连续加班,加上1个月生病好不了.1个通宵,东西交出去了,可我也快垮了.
我开始从心里埋怨,造成我这样的人.我是个女的,可我凌晨2点3点走夜路回家,我也害怕,可我没办法.我必须撑着.

自在

满腹牢骚,我讨厌这样的自己.
我想结束自己的生命,真想割破我的手腕,我就解脱了.
我看似平静,忍让,比较好.可我很想反抗.我的内心有一团火,我要爆发,可我却压制着它,让自己看起来很平静.我试图让这团火往外冒一冒,可冒了的后果,确使情况更糟,然而我太想让它有个宣泄之口了.我想一吐为快,让自己不再不平衡.可这样似乎又结了冤家.何时是尽头.
每天都盼望着新的一天我能改变,每天我依旧.周而复始.
真的很希望外界的力量能帮帮我,这种力量在哪里.
我不想工作了,我想离开所有人.我不想见他们.我很痛苦.
我不能原谅自己的情绪低落,我知道它是不好的,没有人喜欢的.我很希望自己向别人一样,有激情,快乐,能让对方不要感觉那么无聊.可我依旧是那么无趣.
思想决定命运,我的思想哪里出了毛病了,我该怎么才能改呢?
我没有好的文笔,写的东西也没有多大美感.
看看我无精打采的样子,竟然还当一个部门的小主管,我干不了,可我能干什么?我觉得我什么也干不了.
现在可以傻傻的坐着,真好.可每天一醒来,你都要面对很多问题.每天我都硬撑着过活.
我不想对别人说我怎么怎么了,我觉得那样我象个可怜虫,要别人同情我,好象故意让别人可怜我,我很可恶.我不要别人可怜我,我躲避人群.可我心里却希望别人可怜我,我真的很无助.
我没有沟通能力,我不会交友,我又害怕交友.我不相信人.从心里敌视周围的人.我总觉得他们要看我笑话,会伤害我,没有人真真关心我,即便有关心也是暂时的,或是假的.我觉得这样似乎不好,似乎是错的,我不想这样.可我发现这种想法已经深入我的骨髓.我痛苦.
为什么别人对待周围人的不满,可以谈笑风声的解决,而我却变成了阶级斗争,而且从心里和别人建立了一道对立墙.
我的脑袋木木的,好象有点不真实.我的眼睛疼疼的,我的腰也疼,多年的座着工作,我的腰最近不好.我的身体状况也不太好.虽然没有什么癌症之类的病,但总是有病,而且好不了.
我不想见人,我处理不了人际关系.而且,我见到人紧张.
谁能帮帮我,这样很痛苦.我希望自己能走出来.可我觉得自己好象走不出来.
我害怕和大家一起吃饭,我很紧张,不说什么话.情绪低落,显的很无聊.
我每天都下定决心,早早睡觉,第二天早早起床,不要时间太紧张,不要迟到.可每天都做不到.有时我是故意迟到的,可走在路上,我知道这样不好.可我不想面对上班的人群,我有些紧张.
昨天晚上看电视看到2点多,心烦意乱,就是不想去睡觉.
我明天该怎样表现呢?今天晚上的表现,不怎么好.我不想见人.我不想想这些问题.我不想上班.我不想承担我应承担的责任,虽然我平时表现的赋予责任心.可我却想逃避这份责任.
我的领导比较有才,我还是有些佩服他.虽然,对他的管理有些看法.
我很自卑,我又很自负.我是个矛盾的人.矛盾让我痛苦.
我远离大家,这样我就可以不被伤害.我拒绝别人的友善.有些友善我觉得它不真实.我想一个人,我从心里拒绝别人,我又希望自己能融入大家.我很痛苦.
我不能原谅别人对我说过的话,"你是主管,当然你的加班了."面对别人的再度示好,我从心里无法接受友好.
快1点了,我是不是该睡觉了.
我是不是需要一位心理咨询师,到哪里能找到能解决我诸多问题的心理咨询师呢?我想通过佛法解决我的问题.可时间,静心我都满足不了.
我不想见人,我不想想问题.我的表现总是那么差,不需要安慰,真的差.
我能躲到哪里去?
职称考试的时间快到了,知道自己该学习了，可总进入不了日程.

自在

我看的书太少了,没有多少才学.
我有什么能耐,领导表扬我,是表扬错了,一时心起.我却对领导生气,惹的领导发怒.不要表扬我.为什么?我害怕得到以后又失去.现在已经失去了.
我有什么能耐?

来自2001的

我想，强迫、抑郁、恐惧、焦虑的人，总会有很多相同的感受，就像你上面写到那样。
我的14—20岁，我也怀疑它们是不是我自己的。走过了，却没多少痕迹，心理没留下多少记忆。感觉那么多年的岁月，那么不真实，那么虚幻。
长到20岁了，现在明白了一些道理，以前从没明白的。挫折、痛苦、逆境 真的是谁都会有，它们真的会帮助你成长。为什么，当初，要那么强烈的 反抗 和拒绝呢？
暂且，我把现在的“明白”，当作我从中病症中的收获吧。

自在

我的心里有仇恨,有烦躁.
我想死,可我知道我不能死.可我想死.
我不想工作了,我想当个寄生虫.我累.
我不想这样活.我想改变,可我无能为力.我想象着自己充满激情的活着,可我依旧是我.
杀了我吧.