窗外下着雪

自在

我累了，想睡一回。
没有好就没有坏，我躲避好。一直以来很痛苦，觉得自己的想法是有问题的，不好的。可是最近觉得这种想法并没有错。事实是这样。
我总在找解脱之路，找啊找。

自在

刚才看了看抗震救灾的直播,看到救援人员千方百计的救助.各地派往消防,军力,警力,医疗,物资.各处的捐款.看到一些画面让人落泪.真的有那么多人愿意伸出援助之手,去救助那些无助的人.让人感动.余震不断,这些救援人员也会有一定的危险.
愿灾区的幸存着早日被救出,营救的人也平安.

因为地震,原定5月17日,18日的职称考试推迟了.

自在

昨天还在说想去参加救援志愿者,感受一下震撼,来冲击一下我狭隘的大脑.今天看见西安的西京医院,唐都医院等已经派出了医疗救援队伍.西安的消防和特警也出发了.

在家学习,学着学着思想又抛锚了.什么人际关系,破损的如何修复,什么什么的.嗨.好烦啊.敢做敢当吗.有本事生气,就要承担后果吗.要不就别生气.
烦死了,不要再想了.不要再想了.

[ 本帖最后由 自在 于 08-5-14 17:34 编辑 ]

自在

不想见人.不想做事.不想工作.没意思.提不起劲.
也许我需要一位心理医生来指导,找谁呢?
前两天想和人谈心,说出我所有的想法,前因后果.但对某些人说了一些之后,发现并没有对我有缓解,又有了新的顾虑.不想再说了,不想再沟通了.而且,为了说而说,为了找到说,不知道自己在说什么.
为什么最近总是爱想些负面的事?比较退缩,害怕人与人之间的事.保持回避,退缩.
我就很好吗?没有犯错的时候吗?

我想干什么?我想说什么?不想说了.

自在

怎么办?和领导关系搞蹦了.领导看我的眼神有些恶狠狠,我还能干下去吗?我想离开这里.哪里能收留我.我能到哪里去?
最近感觉还好,不是总想死了.可关系.
我该怎么办?觉得很委屈,想和领导谈心,可是有些失望,有些不愿意开口.
还想着和领导一直干下去,现在有些不想和他干下去了.不想要我就不要了吧.

2008年5月14日上午11点10分.
我总爱说让人不爱听的话,所以我跟在自己发过的帖子后面续发帖子.我自己写一写.
愿以为不需要爱,不需要关心,折磨来吧.挺住.以为这叫坚强.其实这叫可卑.抹杀自己人性的一面.
这些天我才知道,我心灵深处需要爱.我哭了. 爱给人温暖,给人真正的力量.
地震让我看到了人性闪光的一面,我知道我内心渴望它.看到灾区的事,看到军民齐心帮助灾区,用心在帮助.好象我也被爱了一样,很感动.
可是,过后觉得并没有人爱我.觉得我还不如灾区的人,想想我周围的人对我的冷漠.因为过度劳累我现在的身体不太好.稍稍连续工作持续12小时,腰又开始疼了.过去我牙一咬就挺过去了,用我的身体扛.现在不行了.稍稍过度劳累,就会觉得一点力气也没有了,坚持不住了.
对比让我觉得自己可卑.心里的温暖被驱赶,仇恨在上升.心中有爱即在天堂,有仇恨在地狱.我很害怕.我不想让我心里的温暖,感动离开我,可我感觉到阴冷来了.我告诉自己灾区的人生命都成问题,你呢?你和灾区的人比吗?你应该献出你的爱.

[ 本帖最后由 自在 于 08-5-24 11:24 编辑 ]