窗外下着雪

自在

如果我辞职了,在家呆着,如何?一直以来,我觉得自己应该自立,不要依靠什么人.妇女翻身不容易.我很看不起象花瓶一样的女人,自己享受人生,靠男人.表现出一副若不惊风的样子,很无能的样子,但是会逗男人开心.
可我呢?似乎有点象男人婆.做事喜欢自己咬牙挺过去.我也觉得心里很苦.希望有人能关心我.可我表现的很坚强,不需要人可怜.
如今,我却还想辞职呆在家里,让老公养我.呵.我做事的反差却这么大.
因为有很多委屈堵在心里,我说了.我告诉了领导,我的工作很难做,别人不支持我,还说冷话.领导直接对她交办工作,不通过我.她有些拖拉,被领导说.她和别人上班时间......被领导说.我看到她看我的眼神,她说的话,我知道我在这个我来了一年的公司,接下了冤家.她认为是我说的.她含沙射影的说面不改色心不跳,说我爱争强.原来不支持我工作是因为她贪玩,不愿受累,也并不关心我.今后恐怕她就会和我对这干了.我为什么要说呢?原本我可以忍,可我心里堵.我觉得自己为什么要当好人,如果不当好人,也许就没有

自在

那么难受,所以我做了一回背后说人的事.可是这样做了之后的后果,现在是我成了她们的对立面.以后的日子也许更难过.
很累.
我在单位疏远人们,我不想让自己觉得我是这个单位的人.如果你没有把自己当成这里的人,心里自然不会有不平衡.如果你不把她们当朋友,她们伤害你时候,你才不会太心痛.可是为什么我还会心痛呢?
其实我的内心是特别渴望朋友的,可我不让自己交朋友,我锁住我的心门,不让她们近来.我特别渴望心灵的交流,我觉得自己很孤独,我忍受孤独,我不想孤独,可我却让自己孤独.
领导曾经说过我是喜欢自己和自己斗的人,窝里斗.我问领导如何知道,领导说他一看便知.我回避,我不愿交谈自己,我不想让他们知道我,我不说一句话,象个局外人.他们以为我不开心,不愿交流.也便疏远了我.其实我不想介入,不想被介入.

自在

那天上班,看见一个和尚,穿着长衫,看上去没有多少学识.我心想,我不是一直想学佛家的经文吗?不增不减,什么也不做.我想变成那个样子吗?整日的活在经文里吗?
我喜欢知性的女性.我难道要活在整日的思想理论中吗?

我表面上看上去,别人对我的任何反应都对我无动于衷.我对他们莫不关心.其实我座在那里,满脑子都是他们.回家后也满脑子都是他们和我.我不想说话,我想工作.可不说话似乎和大家格格不入,可我手上那么多工作,我没心思和他们说话,我就会很烦躁,很讨厌他们,希望他们都消失,不要说话.回家后我就想我哪里做的不好,发生了什么事,我该怎么办.我很讨厌这样,我的脑袋要爆炸了.

今天给哥哥打了电话,说我要辞职.如果以后想工作,希望哥哥能帮我,哥哥说工作不好找,建议我不要辞职.问我辞职干什么,我说调养身心.如果还不行,我就去死.因为为了改变我已经换了一个单位了.现在我明白不是换了单位就能解决问题.这个世界到了哪里都会有问题,问题虽然不同.哥哥说我自私,不想孩子,不想父母,只想自己.

自在

我给自己扣了太多的帽子,抑郁症,社交恐怖症,焦虑症,惊恐发作,强迫症.我觉得自己快活不成了.我害怕,我内心对自己的害怕.我害怕自己这样.我从心里害怕.我压抑我的害怕.可我害怕.我害怕的不得了.
每天睁眼我就想新的一天,我会有变化吗?睡觉前,我就想明天我会好吗?一天当中,我在想,我要是能变多好啊.我不要有那么多的问题,多好啊.我好痛苦,我能不能不痛苦.

自在

很晚了.我该去睡觉了.本来只想上网一小会儿.然后学会儿习.却上了这么晚.
老公很反常,刚才看见我在上网,竟然什么话也没有说,又去睡觉了.
今天我告诉老公我想辞职.老公说那我干什么.我说我在家伺候老公和孩子.老公说可以,可实际上,也许他有压力.

自在

昨天突然想,我是怎么样的人?即便所有的人对我好,可有一个人曾经很深的伤害我.我也会哭着说谁谁谁是如此伤害我.可我的眼睛却看不见其余所有人都对我很好,都很喜欢我.(这虽然不是真的)我的心里只有曾经有过的苦.

insist

.....

饱蠹富贵

楼主 你的心路历程看了以后 我觉得能理解 ，但是如果你想快乐起来 ，需要做些改变

其实这个世界包括我们的思想和行为都是在变化之中的 睡眠的时候会有梦境 没有梦其实我们

的思想也在动  为什么和你说这些呢 ?是想告诉你  要想走进别人的心灵 自己的心门先打开

不要怕别人将来会变化  请相信打部分人内心还是有公道在的  所以 我觉得 如果不是特别的

困难 还是希望你自然的和 周围的人交流 ！享受真诚交往的过程 ，不要去想被伤害的结

果 。

希望你快乐。

我怎么了

呵呵 这世界有太多不幸了！

自在

"享受真诚交往的过程 ，不要去想被伤害的结果 。"谢谢鼓励.

也这么想了.可就是觉得没意思.心情不好.还得出外办公.心里着急害怕事情做不好,做不完,着急的感觉走不动路.
没意思.不想和人说笑.和人交往有压力,我的状态不好,是我的错.另别人不高兴,非我所愿.我很烦躁,很无力.
又想割腕了.可我知道我不能,我很难过.
嫂子遇车祸死了,留下2岁的孩子.一家人很悲痛.而我却想找死.知道不能死,心里总想死.虽然这样不好的活着,对孩子来说应该比没有强吧.

自在

一波未平,一波又起.
上个月,有轻度肾炎,打了几天掉针.同时被医生诊断为白细胞减少症.吃了半个月的药,复查白细胞升至正常.
过年前,腰疼.放假时休息了几天,恢复.上周,洗脸时,不小心扭了腰.疼痛.时好时坏.昨日去医院拍了片子,片子显示为轻度腰椎侧弯.刚在网上查看了些相关知识.得知此病不能视而不见.想去看医生.今天下午排了近两个小时的队,到跟前却说没号了.沮丧.
明天还有工作要做,怎么办?工作还是看病?烦.上午腰疼时,无心工作.
我把自己这不适,归罪于新单位.更加的对它有怨言.

不想上班了,想回家.可以休息,可以不见人.没意思.提不起劲.下午和同事说话,强打精神,说说笑笑.过后觉得很没意思.不想说话.

给同事说我腰椎侧弯,同事竟说我肯定早都弯了,没事.她什么意思?想说我,不是因为劳累吗?其实我怎么样,和别人有什么关系.别人为什么要关心你?我不想对他们说我怎么了.前面白细胞减少,我没有对他们说,当时不想让别人知道.其实知道了,又怎样.

自在

疲惫的回到家里,感觉很累.
感觉想东西有点困难.
昨天有一小男生,说喜欢我的性格.说找老婆就找我这样的.我说我的性格有什么好,找了这种人以后能气死.他对我说了些公司的看法,对别人他有些顾忌.对我觉得敢说.我发表了些看法之后,感觉很累.什么也不想说.早上,同事在我办公室说话,我本想热情点,可我不想和人说话.随即没有理他.下午,我为了说话,说话的口气很夸张.随即又不想说话.见那位同事,见我也没有平时的笑容.
我不喜欢别人夸我,不喜欢别人说我好.也别说相信我之类的话.不要对我说。让我很不适应.我不知道自己该如何应对.
对不起了.我的同事.我是个怪人.现在不会说喜欢我的性格了吧.病态的性格会喜欢.呵.

insist

我不喜欢别人夸我,不喜欢别人说我好.也别说相信我之类的话.不要对我说。让我很不适应.我不知道自己该如何应对.
对不起了.我的同事.我是个怪人.现在不会说喜欢我的性格了吧.病态的性格会喜欢.呵.

同感!

自在

周末,同事要在一起聚.因为我本身参加活动偏少,便参加了.饭桌上,一女同事在劝人喝酒,我看着觉得好玩.同事对着我说,"别用含情脉脉的眼睛看着我."我有些诧异.随口说"我没有啊."当时,第一个反应是我平时看人会不会什么含情脉脉这样,是什么样.领导也在饭桌上,我觉得有些尴尬.我从来不觉得自己是小女人,也不喜欢小女人示人.表现的经常是比较坚定,不需要关怀.
吃完饭大家去唱歌.唱着唱着,他们开始跳舞,我不喜欢跳舞,实际上,不喜欢和人近距离接触.我便开始选歌,唱了韩红的浪拉山情.当时只想管他们,我唱我自己的.唱的比较温情,深情.领导看着我,看的我有点不好意思.随即想,看就看吧.我唱我的.随后唱了,茉莉花,千年等一回,青藏高原,宁夏,天路,山歌好比春江水.唱到深情的地方,领导就会转过头,看我一眼.感觉有点不好意思.慢慢唱的有些放不开了,也没了唱歌的感觉.这是我和他们在一起唱的最多的一回.平时他们只给我点山歌好比春江水.当时心里的想法是想要心里平静,什么也不想.领导座在显示屏前正好和我面对面,我觉得别扭,想换个地方座,可不好意思换.于是干脆什么也不看,闭上眼睛,头一歪,和另外一个女同事头碰头,睡觉.过了一回,领导座到沙发上.我也座了起来.领导说"XX唱的抒情歌曲,蛮好听的."我又不好意思了,浅浅的笑了一下,不做答.
结束了,回家了.互相道别.领导看我的眼睛有些友善,温暖.我害怕这样的眼神,让我有些不知所措.我喜欢冷酷些,无所谓些.
周六,自己还是有些不能平静.把家里大扫除了一翻.开始听歌,可是没了感觉.因为我总想着把歌学会,唱好.以后在唱的时候,好好表现.还想一直让别人觉得我唱的好听,不能辜负了好听.其实,我自己也觉得自己唱歌好听.没了听歌的感觉.
本来应该看书复习准备考试的,因为工作很忙,自己的状态又差,迟迟没有开始复习.下周末要考试,本来是要靠这一周拼一下,考一门.可我的心总是静不下来,拉到书上.
有些后悔,干嘛要和他们去吃饭,打搅我的平静(其实我本来也没多平静),打搅我进入学习状态.
希望我能进入学习状态,靠这六天考过一门课.

自在

下午,突然头晕,恶心.难受的不得了.刚才睡了一觉.醒来,觉得好多了.
昨天有同学约我出去,我告诉她我要考试,拒绝了.今天有同事约我出去,我告诉她我生病了,拒绝了.
其实,除了上面的原因,我想一个人.一个人什么话也不说,什么事也不做.没有压力,没有什么该说不该说,什么该做不该做,没有什么对错.