一路走来

木碗

本来是想把一些对我有深刻影响的格言语录罗列上来，想来也是大家耳熟能详的一些至理名言，没什么新意。翻看以前抑郁时候的日记，还真有一篇“木碗语录”，而其中写的一些，在我今天看来，真是幼稚可笑。不妨把那些曾经的口头禅、个性签名、语录、格言，那些对我某一阶段影响至深的话贴上来。大家看我是如何一路走来，微笑也好、蹙眉也罢，只要能提个醒，别犯同样的错误，或仅仅是供君消遣，开怀一笑。都好。

    写着写着又变性了，回头看我抑郁时的日记，和别人没什么两样，突然很想发上来给大家看看，木碗可不是神仙，可不是一路风调雨顺神仙保佑走出抑郁的。把这篇贴子名字改为“一路走来”。也算是对我抑郁整个过程的一个回顾吧。

木碗

杨老师：你记着，现在是四年级，等六年级的时候，我来教你！

    这应该算是我第一句惊人之言吧。说这话的时候是9岁，小学四年级，美术老师向我妈妈反映我美术作业是“鬼画符”，被我听到，我冲进办公室指着她的鼻子教训她，说了这句话。

    说这话以后，我真的要求妈妈给我找美术老师，学了一个学期，在五年二期全国美术比赛获奖后，我才感觉出了一口恶气。

    小时候有些小聪明，五岁入学，整个小学几乎是靠自学完成。小学阶段已经在看《红楼梦》、《莎士比亚全集》……父母工作繁忙，无暇顾及我的学习和生活，我独立性非常强，但也狂妄自大到了顶点，任何人都不放在眼里。我的童年几乎没有同龄的玩伴，我不屑于和他们玩耍，整天埋在书堆里自得其乐。

    现在想来，童年经历对我也是有利有弊。好处是我非常独立，有阅读的好习惯，在后来得知自己抑郁之后，通过阅读靠自己顺利走出抑郁，也就是有点所谓的悟性吧。坏处自然是从小就缺乏正常的人际交往锻炼，离群索居、清高自傲，给自己今后带来了许多不良影响。

    前段时间有个朋友聊天，说起小时候的事情，她挺替我抱不平：说如果小时候我父母注意我的学习，我考个大学拿个文凭找份好工作绝对没问题；如果他们及早开发我的智力，小时候多关注我的学业，可能我会比现在更聪明；如果他们让我继续学习美术，我没有那么早放弃自己的天赋，或许我现在已经是有名的美术家了……

    我笑笑说：“世界上没有那么多如果”。

    这些问题，我以前也曾经想过，也因此怨恨过父母很长一段时间，觉得我今天的一切（当时）都是他们造成的，认为我没有上大学、一事无成都是他们害的。就连我嫂子过门以后，了解到一些情况，也时常说我让父母给耽误了，所以现在她对自己儿子的学习很重视，似乎很害怕自己的孩子重蹈我的覆辙。

    但事实果真如此吗？

    小学已经有学习成绩不好的学生家长视我为神童，如果父母再加以重视，加以特殊教育，会不会让我愈发不可一世呢？即使我接受了高等教育，读了个羡慕死人的大学、弄了个什么吓死人的文凭、干了份不得了的工作，我还是小时候那种狂妄自大、目中无人的家伙，智商再高又有什么用？我就真的会顺理成章的飞黄腾达起来？如果我连起码的礼貌都不懂，不尊重长者，不虚心接受意见，目空一切，我又能做出什么成绩来？只怕早就摔得嘴啃泥了吧。

    当然，小学毕业以后，我没有教杨老师美术。但我那句话在学校却是流传了很久，有老师说教了一辈子书，没见过我这样狂的小孩。还好没有一直狂下去，现在回想小时候的狂妄，只能叹一声太年少无知了。

木碗

    人只要活到25岁就足够了，活着本来就是多余。早死早超生，活着只是浪费米。

    说这话的时候是初中。小学没有经历毕业考试，保送进了重点中学。入学以后，自学方式开始无法适应那些课程，单凭阅读理解记忆无法弄懂数理化，严重偏科，成绩下降，加之青春期发育，由自大转为自卑。

    9岁时自杀过一次，11岁以后悲观厌世的思想开始加重，常常挂在口头的一句就是“多余”。觉得自己活着是“多余”，学习是“多余”，别人的关心是“多余”，什么都是“多余”。

    初中三年，所有的时间全部在画画，上课也画、下课也画，对于绘画近乎一种疯狂痴迷状态。临近毕业，父母却不同意我考取美术学院，他们的理由是不好找工作，而且不放心我那么小的年纪到外地求学，家里也没有那么多钱，要我报考职业高中，学财会。父母的决定对我而言，就像一块烧得通红的热铁，被一盆冰水淋下来，所有的梦想嘎然断裂。

    我没有争取也没有辩论，而是转为更为低迷的阶段，每天混日子，自暴自弃。最希望的就是突然得绝症卒死。那时过马路从来不看车，巴不得被车撞死。

    整个中专阶段，完全是混日子。父亲要我考那所学校的理由，是因为那是九三学社办的，而父亲是九三学社成员，父亲说，只要我进了学校，就包我毕业。有了这句话，所有的课程都当是摆设，也不再提笔画画，浑浑噩噩过了三年。

    如果说那三年里什么都没学到，也不全对。当时开了一门英文打字课，那时候感觉很新鲜，在打字机上敲打键盘，用最快的速度打出一段文字，让我感觉非常过瘾。很多年以后开始上网，对于键盘的熟悉程度，就是受益于当时学习的英文打字课。有人奇怪我没学过电脑，也不会五笔，怎么打字那么快，还不用看键盘可以盲打。嘿嘿，学打字机的时候，就已经学会了指法，多年后拣起来，总是要比从来没练过的要快。

    我毕业以后一直到现在也没有从事过财会工作，好像那几年书是白读了。其实那几年里练习算盘，让我短短的手指一直保持很灵敏的状态，后来做收银员的时候，没有经过培训，数钞票也很快，就是因为那几年拨算盘珠子的训练。不信你自己可以比划一下，拨算盘和数钞票，都是使用大拇指、食指和中指，无名指和小指收起来，手指快速运动，是不是很像呢？

    所以说，人生的每个阶段，都没有多余的时候，不管学到什么，说不定以后就有用得到的地方。或许自己没有好好利用、没有好好珍惜，但是时光流逝，总会遗留下一点什么在你手里。每一个阶段都不是多余的，每一个阶段中的自己，也不是多余的，不管那个阶段是否令你感到满意。

木碗

    没有退而求其次

    宁缺勿滥

    这是92年参加工作以后，我所信奉的格言。

    毕业之后，有过几年快乐时光，我工作非常出色，也第一次尝到爱情的甜蜜。

    当时我是不折不扣的完美主义者，我的字典上，只有一百分，只有第一名，只有成功没有失败。工作中我因此受益，得到嘉奖；但感情上，因此而失去了许多。

    那时，充斥在我生活中的是“必须”，我必须如此，你必须如此。我严格制订和遵循自己的标准，对于一点点的暇疵都无法忍受。当时抑郁情绪还不是最明显，强迫症倒是非常严重，每天洗四五个澡、洗三、四十次手，反复检查门窗，物品摆放稍不整齐就会令我抓狂。旁人对我的评价是我什么都好，就是太一本正经、太一丝不苟、太苛刻太严历，活得太累。

    想起来，完美主义是从小就有的，那时候写作业，有几个不打墨团不用橡皮擦的呢？我就不，写错了，撕掉一页重写，从不修改，我无法忍受被修改过的痕迹。老师夸我作业最整结干净，妈妈骂我一个本子写不了几天就没了，我都不在意。我不在意表扬也不在意批评，我只是无法忍受我的作业本不是赏心悦目，无法忍受我的作业本上有暇疵。

    工作之后，这些表现就更为明显。因此每个月盘点工作总是落到我头上，同事和领导欣赏我的细致负责，不过也无法忍受我每天拿块抹布擦灰尘，然后洗手，接着回来继续擦灰、继续洗手的“没事找事”。

    我对人的态度也是很绝对化，不是好人就是坏人，不是朋友就是敌人。最好的一个朋友，我发现她竟然是早上起来吃完早饭以后才刷牙，这与我一直以来的习惯和理念不同，差点因此和她绝交。

    现在我还有点完美主义，有点强迫症，不过已经不是那么严重了，基本上对自己的生活不会造成什么太大的影响。我开清吧的时候，时刻检查每个沙发是否摆放整齐在一条对角线上，桌子上的烟灰缸是否摆放在正中位置不偏不倚。在家也是总习惯检查门窗天燃气是否关好，出门以后还老惦记着家里窗户关没关。但是与当时相比，我已经好转很多，以前不洗澡换衣绝对不出门，现在蓬头垢面的也窜到超市买东西，频繁洗手的毛病已经没有。只是总有些下意识的举动，追求整齐（我刚刚发现笔记本的边缘和桌子边缘不对称，稍微挪动一下，保持在一条水平线上），而这些举动并不是表现在所有的方面，我也不会因此而感到苦恼，那就只当作是一种习惯接受而已。何况我现在发现我正在由“洁癖型”向“邋塌型”转移，适当的注意细节，有助于我保持“淑女”形象。（从前我特意找军人学习怎么把被子叠成豆腐块，现在是叠都不叠了 ）

   对自己高标准、严要求并不是坏事。糟糕的是太斤斤计较，不懂得变通。我现在也还是会给自己订一些目标和计划，有了目标才好奋斗、有了计划才好行动。不过，在我达不到自己标准的时候，不会再那么愤怒失望了。只是微微一笑，告诉自己尽力就好了，结果并不重要。

    所以，以前那两条准则，现在也改变成为“尽力就好，结果并不重要”，和“不求尽善尽美，只愿无愧于心”。

木碗

    没有希望就没有失望，没有开始就没有结束。

    当我工作时间长了，发现我并不可能时时刻刻做到一百、做到第一，当我发现理想主义与现实的差距，当我发现主观和客观的区别。我开始转为保守、逃避、放弃，认为一切都是因为我的追求，如果不抱以希望，不刻意追求，就不会遭到挫折、受到伤害。于是对一切都不再抱希望，由一个激进份子转为保守派，从狂至狷，纠枉过正，又走了极端。

    97年，为期五年的初恋，终于以失败告终。连续被几个最信任的人欺骗、伤害。最爱的人离我而去，最信任的人骗光我所有的积蓄，我不再相信爱情，不再相信他人，也不再相信自己。那段时间回避和拒绝异性的追求，工作上也是抱着敷衍的态度，但举止上却是近乎疯狂的吃喝玩乐、嘻笑怒骂。吸烟、酗酒、自残……每天喝得酩酊大醉，用烟头烫自己、拿玻璃划自己。穿着打扮前卫另类，言语也是粗痞不堪，借此来掩饰自己的脆弱。当时的朋友说我每次醉酒有“三步曲”，先是突然流泪痛哭，然后反复追问：“我从没害过人，为什么要对我这样？我到底做错了什么？”，然后就是呕吐、昏迷。

    那算是个怨天尤人自怨自艾的阶段吧。

    95到99年，我都辗转在几个娱乐城工作。长沙歌厅酒吧的火爆，相信大家也有所耳闻。在那样的环境里，每天可以免费欣赏奇志大兵的相声，每天可以喝到免费的洋酒，但每天也目睹了社会的阴暗面。见过活生生的人就这么被砍死，看着他们就在自己面前咽气，见过啤酒瓶和烟灰缸是如何在人脑袋上开花，见过血肉模糊的场面，也见过淫秽不堪的场面。我身处其中，唯一能做的只有保护自己，唯一解脱的方式就是醉酒。那些年，我对于社会、对于他人的信任降到了零点。

    那是一段可以称之为堕落的时段，直到酗酒严重伤害到身体，直到我发现放纵自己并不能带来解脱而是带来更深的痛苦，我开始戒烟戒酒。戒酒的过程一波三折，每当自己痛苦的时候就希望借酒精来麻痹自己，而且当时酒瘾很重，一天不喝就全身难受，为此我换了工作，离开娱乐城的高薪工作，转换到没有烟酒的家电行业，开始新的生活。

    现在留给我的，是手上烟烫、刀割后留下的疤痕，随着年龄的增长，伤疤越来越不明显。那段岁月曾经让我觉得很后怕，我知道只要一个不小心两个不注意，我就会深陷泥潭。我庆幸我没有尝试毒品，我庆幸我没有染上赌瘾，我庆幸我保得自己清白全身而退，我庆幸没有给自己更大的伤害。

    现在我很感谢那段经历，后来从事家电销售，我第一天就能面带微笑向顾客推销产品，也就是那些年在那里历练出来的口才和经验。而后来有一次下晚班回家，遭遇性侵犯，我一个人赤手空拳把歹徒打跑，也是得益于那些年所历练出的胆量，让我知道面对骚扰和危险时如何保护自己。

    逃避永远不是办法。对一切都不抱希望，对任何人都不信任，那不是自我保护，而是自我封闭。后果不是让自己安全，而是让自己窒息。

    如果我确诊为抑郁之后，不去尝试不去改变，也就不会有今天康复以后的我了。

木碗

    失言比失足更可怕。失足后还可以重新开始，而失言后则难以补救；失足后受伤的是自己，而失言后伤害的是别人；失足后还能换来教训，而失言后却失去了朋友。

    这是我早些年日记里的一段话。

    现在很多朋友说我宽容豁达、热心善良，但曾经，所有的人都说我说话恶毒，为人苛刻。不像吗？呵呵，木碗曾经是很刻薄的人哦。

    我在家里，只有沉默和顶嘴两种情况发生，要么死不开口，一说话就能把家人顶得无话可说。那时，我朋友不多，很多人我都看不顺眼，不愿与他们交往；和为数不多的朋友一起聊点什么，我总会延伸到辩论，最后闹得不欢而散。当时我还没有意识到是自己太过于主观，只是觉得别人都不理解我的同时，也发现自己的言语，常常让别人感到难堪。将心比心，我也不愿意被人一句话顶得背过气去，开始反省，开始改变。

    有一次，有一个朋友说我在网上回复贴子的话很恶毒，我很诧异。我是引用的《庄子》里面一段话，根本没有骂人，也不粗痞，怎么是恶毒呢？朋友说你那段话一贴上去，把人家顶得再没了下文，还不算恶毒吗？不给人留余地，就是最恶毒的做法。

    后来看孔孟老庄，逐渐领悟，能言善辩并不是聪明、不是本事，生活不是辩论赛，我把别人说得哑口无言也不代表我的观点正确。再回想小时候妈妈说我最多的一句就是“强词夺理”，还真没错。

    以前是受不得一点冤枉、一点委屈，谁冤枉了我，我一定要为自己辩护，一定要讨个说法回来。其实辩论完了自己开心吗？还是气呼呼的，何必呢？

    我曾经以我反映灵敏为骄傲，总是喜欢打断别人的话。直到自己发现言多必失，直到自己开始后悔说话不经大脑思考惹下的麻烦，开始练习忍着，等一等再说。

    有几次，我话到嘴边被自己生生又咽了回去。而过后，我发现那句话没说出来实在是太正确了！如果当时我那句话脱口而出，后果会很严重，结果就不是这样了。当我把自己的话咽下去，听对方说完，我发现，事情并不如我设想的那样。有过经验教训，以后就多了一份自制能力，说话之前，先想想，三思而后行。

    另外还要感谢一位老人，我做家电销售的时候，向他滔滔不绝介绍产品，说完以后，老人告诉我，我说得很好，但是如果语速能再慢一点就好了，话说得太快，会给人草率和咄咄逼人的感觉。我想起小学同学给我取小名“机关枪”，就是因为我说话太快。从此我开始调整语速，不那么急躁，想一想，笑一笑，再说出来，往往比不假思索说出来的效果要好的多。现在说话语速还是比较快，特别是聊得兴致来了的时候，不管不会像以前那样，以挫败对方为目的。交流是为了沟通和理解，不是为了输赢。

    很多时候，争执是因为觉得自己被误解、被冤枉，咽不下那口气。那时候，只要想一想，每个人有各自的观点，他怎么想是他的事，只要自己知道自己没有做错，何必解释那么多呢？想发作的时候，想一想，笑一笑，说出来的话就会不同。而你的豁然大度，往往会让事态更加明朗。

    清者自清，浊者自浊。只要问心无愧，受点委屈算什么？只要自己不在意，谁能气着你？言语带来的快乐是来自交流和沟通，而不是辩论和争执。所以，说话前停一下，想一下，笑一下，再说出来。会比较好的。

木碗

    你没试过怎么知道不行？


    确诊为抑郁症之后没多久，辞职了，在家里不想吃饭不想睡觉什么都不想干。有个朋友看我博客，说：“你做个个人网站吧！”，我说我一个电脑白痴，做什么网站啊？朋友说：“你还没做怎么知道做不了？你没试过怎么知道不行？”


    我想反正闲着也是闲着，那就做吧。


    百度搜索“免费个人网站”，出来一大堆，挑了一些看起来比较靠谱的，注册，开始尝试。有几个网站的后台管理比较复杂，挑了一个我觉得操作比较简单的，模版和功能都比较多的开始做。连续搞了几个通宵，一点点熟悉，哦，这里是管这个的，哦，那里是管那个的。把页面分类做好，开始往上面贴文章。文章贴上去了，到别人的个人网站看看，怎么这么漂亮？鼠标怎么是这个样子的？再到论坛看看，哦，原来这是添加了特效代码。复制了代码添加过来，刷新一看，哈哈，我的鼠标也不再是箭头而是玫瑰花了。


    就这么花了一个星期的时间，基本上把框架搭好，然后修改细节，补充内容。每天也愿意起床了，扑在电脑前弄这个。渐渐的，来我的网站的客人多了起来，每天看看流量统计不断在增加，有一天，我突然发现我对着电脑笑了。后来有很多朋友问我这个网站怎么做的，我把经验告诉他们，他们还以为我是高手，我笑说我也是菜鸟。


    这件事对我影响很大，以后有很多问题出现的时候，我总会想起做个人网站的那次，我是没学过电脑，我是电脑白痴，但是我一样做了一个个人网站。就像我刚进公司的时候，连OFFICE都没见过，部长要我把那个WORD拷给他，我一头雾水听不明白，但是我不也是慢慢学会了？部长还一直念念不忘我是他遇到过的最好的内勤人员。


    当时还不知道错误认知的概念，只知道自己想的不一定是准确的，只有做过，靠事实来说话。


    做第一个个人网站对我建立自信很有帮助，也是从那时候起，不再总是局限在自己的习惯性思维里面，每当我脑海里出现“我不行”、“我办不到”的时候，那个网站就激励着我试过以后再说。没尝试过永远不知道自己行不行。

木碗

    不以己度人

    “看完《裸舞》，我的心很沉、眼很湿，我想到同样让我落泪的《北京故事》（蓝宇），想到了天涯上被骂声一片包围仍坚持着的极地寒石，想到爱滋病人，想到了抑郁症，想到了很多。
?? 少数意味着弱势，少数意味着反叛，少数意味着顽抗，少数的不一定是真理，少数的也不一定是异端。
?? 林子大了什么鸟都有——这已经成了我的口头禅了。一是提醒自己的包容之心，不以自己的观点来评价他人，不以自己的眼光来看待他人，不以自己的经验来教训他人，不以自己的标准来衡量他人。二是提醒自己的忍耐之心，接受别人以异样的眼光看待自己，接受别人以怀疑的目光打量自己，接受别人以不屑的口吻议论自己，接受别人以龌龊的言语抨击自己。
?? 我说世界上从没有理解，只有谅解。你不是我，我不是他，她不是你，每个人与每个人都不相同，没有真正意义上的理解，你作为正常人未必了解我作为精神疾病患者所承受的痛苦，我作为女人未必了解你作为男人所承受的压力，她作为妻子未必了解你不爱女人的想法。在没有完全了解的基础上，怎么可能有理解？
?? 我很烦那些追问我到底怎么了？为什么得这个病的陌生人，你不是我，你没有经历过我经历过的一切，你没有了解我的人我的家庭我环境我的生活，你如何来理解我？
?? 我更烦那些追问我为什么不结婚，难道你就没有需要的人，你可以把性爱分离，我不可以，我做是我的自由，我不做是我的自由，我生是我的自由，我不生是我的自由，我嫁是我的自由，我不嫁是我的自由。关你鸟事？！
?? 为什么要我按你们的生活方式来生活？为什么要我按你们的思考方式来思考？我就是我，我是异形，我是怪兽，我是东北虎，我是寂寞的沙漠里，赤裸裸盛放的，颜色不一样的烟火。 ”

    这实际上是05年9月的日记，经历过最后一次自杀，开始想要好好活着，开始尝试和人沟通交流。可以看到，木碗也并不是一路顺利走来，同样面临过不理解，同样也有过怨恨心理。类似情绪的日记，那一段时间很多，感觉不被理解，很多的牢骚和委屈。但更关键的，是从那时候开始意识到不以自己的观点来评价他人，不以自己的眼光来看待他人，不以自己的经验来教训他人，不以自己的标准来衡量他人。

    不以己度人，这点非常重要。人与人之间的不理解，往往就是因为以己度人。

木碗

有勇气面对一切困难

??在05年5月份做个人网站的时候，我连什么是个人空间、什么是博客都不知道，到处注册，也包括MSN的个人空间，还稀里糊涂下载了一个MSN聊天工具。之后总是会收到很多邮件，有一次收到MSN上的邮件，看对方的档案文件，是法国人，好象是什么自行车运动员，没太在意。我又不懂外语，对老外也不感兴趣，但为了表示睦邻友好，还是回复了一封邮件，大意是中国和法国一样美丽，欢迎你到中国来旅游比赛之类的客套话，完了就忘了这件事了。
??
    后来收到回复的邮件，附件里有他的相片，都是穿着运动服比赛的相片，保存在电脑里也没看，再客套了几句，希望他能在2008年到北京参加奥运云云。
??
    等再收到的邮件就让我吃惊了，在一次事故中他失去了左脚，但是他和正常人一样比赛竞争。我再仔细看他的相片，果然，他的左脚已经被截去，小腿以下什么都没有。

    感到震撼的同时，为自己感到惭愧。如果是我，我会有勇气坚强的面对这一切吗？

    “他的名字叫Sébastien ，虽然我不知道发音，但希望我能记住这个名字，对于我来说，这个名字意味着坚强。”当时日记里的一段话，这位素不相识的朋友给了我很大的鼓励，至今我们还在邮件联系，虽然都不知道对方所云，光是发自己的相片和一串的笑脸，但感觉已经很温暖了。

    以前，我总是觉得自己经历了太多不该我经历的事，说给别人听，别人说足够拍电影的了，自己也觉得自己是世界上最惨的人。逐渐的，开始与外界交流，认识了不同的人，才发现原来有比我经历更曲折坎坷的人，而他们，却在积极的面对生活。我不再抱怨别人：“你不是我，你没经历过我经历的事，你怎么能理解我呢？”。而是开始反省，为什么别人也吃过苦、受过伤，他们却那么积极，我却这么颓废？从那以后，开始让自己逐渐接受过往发生的一切，不再把自己当作世界上最悲惨的人，让自己有勇气去面对一切。

阿文

看别人的故事.想自己的人生.

晔阳

千锤百炼哪，满复杂动人的。

绿罗裙

确实是千锤百炼，越来越理解木碗的文章风格。一个人的文章风格是与她的经历离不开的，所谓文如其人。

祝贺木碗的成长！

冰冰

一路走来，原来你有着这么艰辛的经历，像传奇故事一样的传奇。

木碗

回头看自己的日记，当时说的那些话，和我现在听到其它病友说的没什么区别。

    其实我能康复，并不是什么奇迹，也是一路颠簸曲折走过来，情绪也是反反复复。我以前写的大部分是关于自己如何走出抑郁的经验，大家看到的是我积极的那一面，坚强的那一面。现在让大家看看这些具体的过程，我和所有的人一样，挣扎过、放弃过、沮丧过、怨恨过，得到过帮助，也有过不被理解。

    都有这么个过程。

木碗

交流

    从05年4月确诊为抑郁症，接着辞职在家休息，越来越少出门。五一同学聚会，同学们对我的关心，让我很感动，但聚会完了之后，一切又恢复平静。我还是整日在家，失眠、厌食、什么都不想干，每天头不梳脸不洗对着电脑，除了打理自己的网站，就是和几个固定的网友聊天。
   ?
    有一个QQ群把我拉了进去，我在里面不发言，只和一个网名叫“袖子”的朋友聊过。因为他是做保险的，当时我还是有自杀企图，在8月份最后一次自杀被救之后，有过一阵子求生欲望很强烈，后来觉得得不到他人的理解，总是被人追问“你为什么会抑郁、你为什么还不结婚”，觉得很烦，觉得没有人能理解我，又有了自杀的念头。于是，就问袖子关于保险的事，希望自己死后也可以给家人一份保障。

    袖子告诉我自杀的要两年以后才有的赔，也就是说我买了以后，两年以内都不能自杀。我跟袖子说我想退群。

    “我现在常常觉得与人多交流不是好事，只能让自己情绪更激动或是更低落，得到的常常是大通的说教或怀疑的质问。进了这个群，感觉不象在阳光，大家都是病友，很容易融入，在这里我总是一个外人一个旁观者一个潜水员。所以我想退出来。”??
?? “袖子劝我不要退，然后跟我说起了他的故事。”
?? “就象我在阳光上对那些轻度中度抑郁的小弟弟小妹妹讲自己的故事一样，把我从小到大的经历告诉他们，让他们觉得自己所处的困境是微不足道的，是完全可以战胜的。”
?? “我一次一次地告诉别人，我比他（她）更惨更艰难，就象对一个没有自信的人说，你看我多丑，我的牙齿不整齐，我的个子矮，我有口臭……不断地把自己的伤疤揭给别人看，在他们说谢谢我，觉得心情好多了以后，说要更坚强以后，我觉得我要虚脱了，我觉得我撑不下去了，我觉得我的情况更严重了。”
?? “后来很少上阳光，不太愿意过多的和抑郁特别是重度或双相情感障碍的病友聊太久，我担心我不仅帮不了他们，还会影响到自己的情绪。”
?? “和正常人交流，又常常觉得格格不入，鸡同鸭讲。”
?? “看完袖子的帖子，相比他的经历，我真可以算得上幸福了，我没有经历他那么多的苦难，没有背负他那么重的压力。我只是在自己的软弱里爬不起来。”

    以上打引号的部分是当时日记中的一篇，日记的标题就是“交流”。

    现在我想说的是，抑郁之后，还是要多和健康人交流，虽然会有一些人让自己觉得不被理解，但也有一些积极开朗的人能带给自己信心和勇气。我的康复，是通过自己的努力，但也是因为我认识了一些朋友，他们给了我很多帮助。多和那些积极开朗、乐观豁达的人交流，会受到鼓舞，如果觉得有的人不理解你，也没必要生气，不理解就不理解，不再理就是了。如果拒绝和别人交流，那自己就永远只能封闭在自己的世界里无法自拔。不要过多去理会他人是否理解你，关键是你能不能勇敢的开口说话。

    还要说明的一点是，在抑郁的时候，去帮助别人，可以让你对自己更有信心，让你感受到帮助他人的快乐。但是要掌握好这个度。有一段时间我不怎么上阳光，就是自己没有把握好这个分寸，超越了自己的能力和范围去帮助别人，每天接受负面情绪又不懂得排解，只会让自己情况更严重。帮助他人是在自己有能力和有精力的基础上，这也是为什么阳光上的版主请假从来都会很爽快批准的原因，只有先把自己的生活打理好，剩余的时间和热情才能用于帮助他人。

    现在很多病友都在阳光上帮助他人，和大家交流、帮助那些能够帮助的人是好事，但是不要给自己压力和负担。对于无法帮助的人，就直接告诉他（她）：“对不起，我帮不了你，你可以找别人看看”，没必要为了自己帮不到别人而感到自责，更不要因为帮助他人而加重自己的心理负担。

    “现身说法”是最佳的劝导方式，以自己的亲身经历去说服他人，比说什么大道理都好。但前提是，自己已经接受了自己的过去，不会因此而感到痛苦，不会因此而影响到自己的生活。现在我可以很平静的面对自己过往的一切，和大家娓娓道来，不会引起我的不快。而当时我对过去的经历还不能完全接受的时候，总是频繁提起，对我其实并不是有益的。

    抑郁的时候，要多交流，但是也要掌握一个分寸，要掌握一个方式方法。交流不是诉苦，不是哀怨，是多听听别人的建议，多学习他人的经验。在自己能力范围以内，适当的去帮助他人，但是不要把帮助他人变成自己的负担。