一路走来

木碗

??我知道我不能太依赖他，那样他会很累，可是我无法控制自己，他不在的时候我就象以前一样把自己关在房间里，面无表情，做什么都没劲；只要看到他的脸、听到他的声音、闻到他的味道，知道他在，我就幸福得上了天。
??有已经康复的病友建议我还是继续服药，说我现在的状态极其容易复发，如果遇到什么事，一定会更严重。我知道我自己现在情绪还是不稳定，还是有些自闭和恐惧，但是我的心理已经调整了很多，相信遇到什么事不会再以消极的态度去面对，何况有他，他说了他是我老公，什么事都有他呢！我有不开心的说给他听，他会帮我的，需要解决的问题只是我说与不说的问题。
??我曾经试想过，如果我失去了他我会怎样，第一个念头就是自杀，这个答案让我很不满意，说明调整的还不是很好，用纸笔写下如果失去他我最糟糕的结果是什么，我都会失去什么，看自己是否能够接受，可是写着写着发现自己情绪就不对劲了，眼泪已经打转转，马上停止。晚上和朋友聊起，她也认为我太过于依赖他，心理不正常，不能这样，问我人活着是为什么，我说我就是为他活着，因为是他让我想活下来，因为我想和他一起过日子。
??现在我需要转移一下目标，分散一点注意力，不能让他那么累，做点别的，比如赚钱，让自己寻找到其他能够让自己开心、让自己满意的事情出来。
   
    06年2月27日。

    开始发现自己太过于依赖老公，这样并不好。

    依赖心理，谁都有，但是不能过度。后来老公说我太依赖他，这样不行，开始训练我，一个星期他只回家一次，让我习惯一个人的生活。

    有一次老公问我，如果没了他，我怎么办？我说没他就没我。老公说那不对，你不是为我活着的，是为你活着，你要学会独立生活，要学会为了自己而活。

木碗

??早上起来跟他说我要开始做两件事，一是不再依赖他，二是接受事实。他问我又发什么神经，我告诉他昨晚我又哭了，他的回答如我所料：“你就是白天睡多了晚上睡不着，你去找点事做，你就是没事做闲的！一大早就唠唠叨叨，烦死了”。
??我告诉他我这几天一直在想自杀的事，他问我你这不是害我吗？我对你还可以吧？我不知道要如何跟他说了，我只能说我很怕，你有时间多了解我一下。
??这几天晚上吃安眠药，让人昏沉沉，既没有睡着又不愿醒来；胃口也没有了，一整天只吃半碗饭；更加不愿意出门、不想说话不想笑。
??是的，我不开心，不开心的原因不是他对我不好，而是我无法适应，我无法适应变化，我无法适应现实生活。
??现在的问题是，我无法控制自己的情绪：敏感、神经质、沮丧、低落，整天都在这样的感觉中度过。早上和表姐说话都是假装的笑容。
??生活本来就是这样枯燥乏味，我以为他可以改变一切，以为从今以后我都会开心得不得了，可是我错了，就象鬼鬼说的，我把赌注压在他一个人身上是很危险的，他很累，我很危险。可是怎么办呢？长这么大，从来没有过的开心，却这么短暂，马上就要和其他那些老夫老妻一样了吗？
??我不会再为他不吻我而伤心，也不会再为他不抱我而难过，甚至不在乎他是否还爱我，只要他觉得好，只要他不烦，就这样吧。

    06年3月2日。老公说以后晚上不抱我，要我练习一个人睡觉，说以后早上走不叫我也不亲我，要我自己起床。我觉得很难过。

晔阳

该不是你把老公搞成抑郁了吧？

原帖由 木碗 于 07-5-3 07:36 发表
　　早上起来跟他说我要开始做两件事，一是不再依赖他，二是接受事实。他问我又发什么神经，我告诉他昨晚我又哭了，他的回答如我所料：“你就是白天睡多了晚上睡不着，你去找点事做，你就是没事做闲的！一大早就 ...

绿罗裙

期待看到木碗的进一步成长！

《一路走来》这个标题起的好，让我们互相见证彼此的成长。

starlamb

木碗姐，
你可以出书了。。。。
发自内心的文章，我喜欢。

小羊

木碗

原帖由 晔阳 于 07-5-3 12:42 发表
该不是你把老公搞成抑郁了吧？

呵呵，我老公可是被我折腾得够呛，上次他不是在阳光发了一个“投诉”我的贴子吗？不过现在我也不那么“欺负”他了。

木碗

原帖由 绿罗裙 于 07-5-5 22:26 发表
期待看到木碗的进一步成长！

《一路走来》这个标题起的好，让我们互相见证彼此的成长。

谢谢裙子。
前两天上不了阳光急死了。
今天老公回家，晚上又有朋友来访，明天开始上班，所以今天就不继续了。以后再慢慢道来。

木碗

原帖由 dorcasliu80 于 07-5-5 22:51 发表
木碗姐，
你可以出书了。。。。
发自内心的文章，我喜欢。

小羊

谢谢小羊。
大部分都是摘录于日记，所以比回忆方式的叙述更为真实。希望文章中那些消极思想不会对大家有什么影响，我想告诉大家的只是：我们都曾经一样，不要害怕，坚持走下去就有希望。

木碗

??最近的状况越来越差，失眠越来越严重，入睡很困难，睡着以后又是连续不断的噩梦，自从结婚以后，已经很久不做噩梦了；厌食，每天一餐、两餐？不是胃疼什么都不想吃，过年好不容易长的那点肉又没了，体重又下降到了八十几斤；体力，越来越差，多走几步就喘不上气，每天头疼头昏的厉害，整天都觉得好累，乏力虚弱的感觉让我什么都不想干；情绪，越来越难控制，不是暴躁就是沮丧，一个问题需要想通的时间越来越长，越来越觉得不开心，笑不出来。

    ……
??
??好象刚刚翻越了一座山峰，达到颠峰以后就慢慢走下坡，回复到从前的状态让我很害怕，这个样子怎么去做事呢？越着急越糟糕。
??
??我不知道是否该继续服药，或许强行停药的后果不仅仅是那一段时间痛苦的撤药反应。但是目前的状况，我暂时不会去买药，一定要再继续吃药，也要等到我赚了钱以后再说。
??
??现在能做的是什么？如何调整过来呢？好几次觉得我是他的负担，“找一个比我更好的吧”这样的话几次在嘴边又咽了回去，和他一起，快乐在减少，负罪和自责感却在增加，不断地抱怨他如何如何，深夜里自己一个人独自哭泣，过后又深深地谴责自己，恶性循环。
??
    ……
??
??但是我知道绝对不是现在这样，需要调整状态了，但是不知道从何着手，突然觉得有点无助，收不住下滑的脚步。
??
??看到他疲惫的神情，感觉到他对我的担心，突然想到有一次我们去哪里的时候，在火车站两个人笑得腰都直不起来，为了什么笑，我都忘了，但是那样的开心已经好久都没有了，我们由以前的简单变得复杂，由以前的想说什么说什么变得欲言又止，由以前的亲昵变得客气。这一切都是因为我，真希望能回到刚结婚时候的那个我，希望这里就是谷底，现在我要做蜗牛，背着重重的壳慢慢往上爬。


    06年4月9日。

    婚后对老公的依赖，让我情绪一直波动，他回家哄着我，我就甜蜜幸福得不得了；他工作忙不回来，我就胡思乱想。

    生活的不充实，让自己的精神完全寄托在老公一个人身上。这样的情况从结婚持续了很久，直到5月底，我和老公一起租了一个地方，开了一个清吧，我做起老板娘，忙碌的生活让我情绪高涨。后来还出过很多问题，但一个人无所事事看似悠闲自在，其实根本不会快乐的，这个也是直到最近才明白。

    今天和一个朋友聊天，他说的一句话我很赞同——经营好婚姻的前提是先经营好自己。

木碗

　　明天下午阳光工程首次聚会，报名说要来的有三个人，希望能有个好的开端。
　　现在越来越少时间上阳光，在群里也很少发言，看到病友的求助信息，有时候真是只是干着急，等到我回复的时候，病友说最难过的时候已经过去了，而听到这样的话，最难过的就是我了。
　　尽管不一定能帮到什么，可能真的就是说些自己的经历，说些鼓励打气的话，重复着坚持下去的意义。可有的时候，可能就是那么几句看似无关痛痒的话真的能鼓舞人心，至少我自己是需要他人的鼓励，因此我相信朋友的力量可以使人更快走出抑郁的阴霾。
　　总是说等到以后请了人帮忙就可以参加爱心天涯的活动了，总是说等到以后请了人帮忙就可以多上论坛管理版务了，总是说等到以后请了人帮忙就没有这么累了。
　　但现在我突然觉得没有请人的必要，爆满的情况有过好几次，忙是忙，可还是能应付得过来，累是累，可还是能坚持得下去，何必再多花钱请人来做事呢？还不如自己再坚持坚持，继续做我的总监。


    06年6月11日。世界杯期间，每天早上球赛结束，人都走了之后，打扫卫生，到上午七八点钟才能合眼休息一下，中午十一点左右进客，一直到第二天。每天睡眠时间只有三四个小时，疲惫不堪。

    94年我就开始兼职做两份工作，我是个很不懂得爱惜自己的人，经常超负荷运转。总是觉得我一个人能对付的了，我可以坚持下来。

    其实这样拼命的去坚持有什么意义呢？难道真的要“年轻的时候拿命换钱，老了以后拿钱换命”吗？

    很多时候自己在委屈自己，害怕拒绝、害怕失败，现在我态度改变了许多。对于病友，如果我觉得我和他之间的交谈对我们双方都没有帮助，我不会再继续交流，免得浪费大家的时间。我也不会再为了老公去勉强结识那些“名人”、“大家”，说这应承和违心的话。我也不会再要求自己每天超额完成任务，完成工作计划就收工了。再接完一个多小时电话之后，我也会委婉提醒对方以后有什么问题也可以在QQ或博客上留言。

    阳光带给我希望，也带给我快乐。我现在开始明白，要想长久的为阳光出力，就不能让阳光成为自己生活的负担。

    帮助别人的前提，是先保证自己。能够帮到别人，是我的荣幸；帮不到，也不责怪自己。

木碗

    朋友说他之前因为听信别人的谣言，误解了将军，认为将军是个利用爱心公益骗钱的小人，因此一直针对将军，对很多人都说将军是个利用爱心公益骗钱的小人，在各种公共场合抨击将军。但将军一直以来的反应是一笑了之，使他觉得事情应该没这么简单，在前不久知道了事情的原委之后，才明白一直以来误会了。现在是让我代他跟将军道歉，告诉将军，他也是因为太相信朋友的话，因为才会相信那样的传闻，一直误认为将军是小人。
　　其实他对将军的反感我也有所察觉，只是不明白是什么原因，将军的脾气性格不见得人人喜欢，讨厌将军的人大有所在，也就没有去探询个究竟。现在才知道原来是这么回事。
　　我告诉他不必介意，当初为此我也和将军吵过架，问为何不解释清楚，将军的态度是懒得解释，清者自清、浊者自浊。
　　
　　我一直以来最恨被人误解，如果有人冤枉嫁祸，我一定会跳起脚来为自己洗刷辩解，我无法容忍他人对我存在与事实完全相悖的印象。
　　结婚以后，心态平和了一些，脾气也小了一点，有时也学了他那一套，懒得理、随它去。
　　我并不赞成清者自清、浊者自浊的态度和做法。事实不经任何解释而等待时间的验证和机缘巧合之后得到澄清，那需要多么漫长的一个过程？而这个过程之间，有可能误解会增加、影响会扩大。就象苹果有一点烂了，切掉还能吃，放在那里不管，最后的结果就是整箱苹果全部烂掉。
　　
　　有病友问我如何转变的，如何能让自己的心态逐渐平和起来，我告诉他们，阅读佛经和儒家学说帮助很大。
　　其实还有一个方面没有说到，那就是爱。
　　因为爱他，不愿意让他因我而为难，才收敛起自己，克制住自己。
　　病友们说我很亲切，谁知道我曾经是那么冷漠、那么暴躁；谁知道我曾经只用白眼珠看人，曾经只用冷笑代替回答；谁知道我曾经谁都不相信，曾经对所有的人刻意保持距离……
　　和他结婚以后，我还是我，还是不愿意做自己不想做的事，不愿意委屈自己，但是不再嚣张、也不再冷漠，他拉着我的手，把我从自己的世界里带到了现实生活中，他让我真正的融入到人群、融入到生活。
　　他有很多很讨厌的地方，和我一样，常常不招人待见，不过我们两个讨厌的家伙，却有很多很多的朋友，或许我们今后也会如此的讨厌并可爱着。


    06年6月19日。这之后发生了一些事情，我负责的助学活动发现问题，学校提供的资料和资助款都出现问题。我们经过明察暗访，确定学校方面确实存在着贪污挪用资助款的事情。当时有很多不明真相的人说我收受了好处，在论坛上骂我，朋友们看到都安慰我不要去理会，参与了这次助学活动的人都清楚，外面不了解情况的人说什么都不重要。

    这件事让我情绪很长一段时间都比较低落，觉得自己被欺骗，也后悔自己太大意。但是对于外界那些指责，我倒是毫不在意，可能是受到老公的影响，也可能是受道家思想的影响。我相信争论和辩解是无益的，我开始接受老公“清者自清、浊者自浊”的观点。

    阅读，对于我的康复起着很重要的作用。现在我还在看孔孟老庄，我也理解了为什么有的人通过宗教信任能够康复。人是需要一种信仰的，也就是一种理念、一种精神和道德标准。无论是儒家、道家、佛教还是基督教，都是引导人向善。我很欣赏古人的君子之风，也就会相信那些君子所为是做人的根本，而当我发现自己不够“君子”的时候，便会逐渐的去改变。

   一个人的观念对他自己本身影响非常大，主观看待问题的时候未免会有偏差，而如何客观的看待问题？多学习吧。多听听他人的意见，多看看书，多接触社会，换一个角度考虑问题，不要固守自己的习惯性思维方式。完善自我，是一辈子都要学习的功课。

木碗

    这么些年过去，还是无法从阴影中走出来，只要梦见父亲，必定是让人恐惧焦急的噩梦。有信仰的朋友说，应该烧点钱下去，是找你要钱呢！我不理会，虽然怨恨已经没有，但我也不再想与他有任何联系，阴阳两界，永不相见，如今他所能对我造成的伤害，也无非是在梦里。
　　
    梦里，父亲成了我的丈夫，我是被他控制的奴隶，母亲成了他新捕获到的猎物，用铁链拴在小屋里，我偷偷跑去解救母亲，放母亲逃跑之后，父亲大发雷霆，问是不是我放走的，我不语，父亲拿着铁链要来锁我，我向观望的人群求救，四周的人却全部都是没有五官的无脸人，没有眼睛看我，没有耳朵听我，没有嘴巴说我，整个世界突然变得寂静，连我自己也发不出声音，只有父亲狂怒地甩着铁链，我的身体越来越僵硬，站在那里无法逃脱无法挣扎无法呼喊无法动弹，只能眼睁睁地看着父亲拿着铁链越走越近，越走越近……
　　
    其实父亲最疼爱的人是我，我最象的也是父亲，尽管在很多年前就脱离了父女关系，但我和他的血缘关系是无法否认的事实。每次在我无法控制自己情绪不耐烦地皱着眉头冲老公发火，甚至高声咆哮摔着东西，过后，我都会感到一丝恐惧，我在我身上看到了父亲的影子，我遗传了他的血缘和基因，也继承了他的乖张和暴戾。每当我刻薄，每当我疑心，每当我暴躁，每当我身上重现他的身影，我都会不寒而栗，那绝对是比看任何恐怖片都更恐怖的事情。我害怕自己出现幻听幻觉，害怕自己失去控制，害怕自己会对最亲近的人造成最严重的伤害，害怕自己象他那样。
　　
    我知道各种情绪都属于正常，喜怒哀乐都是本性，无须去压抑也无须去担心，无论是正面还是负面情绪，都如同月有阴晴一样，会发生也会过去。也知道是人都有脾气，是人都会生气，只是在自己发过脾气之后，总是无法抑制地会想到父亲，想到他的雷霆暴怒，想到他对我们所造成的伤害。
　　
    那段时间，我发疯一样看《论语》，看《周礼》，看诸子百家，看道教佛经，我想修身养性，我想让自己平和、平和再平和。
　　
    还好，书没有白看，学会看淡了，学会看开了，心态平和了不少，脾气也小了不少，尽管老公现在还是说我脾气太臭，说我是暴君，但我知道，相比过去，我已经收敛了很多，我已经学会了忍耐和控制，尽管还不是做得那么到位，但我已经努力。
　　
　　 对父亲，我已经没有了怨恨，尽管在梦里，他还是让我感到恐惧的恶魔，但梦醒后，我知道我无所畏惧，我甚至有些感激，感激他对我对家人所造成过的伤害，如果不是经历过那些，我不会懂得爱一个人要完全的信任，我不会懂得爱一个人要好好珍惜，我不会懂得婚姻和家庭需要用心经营用爱维系，我不会懂得永远提醒自己不要伤害他人，哪怕是无意。



    06年6月22日。

    我第一次自杀那天也是第一次目睹父亲殴打母亲，我现在不太确定是不是因为这件事自杀的。但是父亲殴打母亲的画面，很多年过去，在我回忆起来还是清清楚楚。父亲去世前已经精神分裂，每天半夜三四点就砸东西喊救命，在他还能走动的时候，他遇到每一个人都会拉着跟别人说我和妈妈在他饭菜里下毒要害死他。后来在医生问我是否家里有精神病史的时候，我撒谎说没有，直到第三次去精神病医院，我才说出父亲很多怪异的行为和他死前那些疯狂的举动。三位医生都诊断我是内源性抑郁，我知道是来自父亲的遗传基因，我现在已经不恨他了，但他多年来出现在我的梦里，一直让我有心理阴影。

    父亲做过很多对不起妈妈对不起我的事情，但是我还是要承认，他是爱我们爱这个家的，如果二十年前大家都知道心理问题也是疾病，如果他接受过治疗，或许他也会好起来的。

    前几日和老公出去散步，坐在马路边聊天。我第一次和他说起我的心理阴影。很多年，我每天晚上都梦到父亲，天天晚上被恶梦吓醒，直到结婚以后才逐渐好转。我现在不恨他了，但是我非常害怕自己以后也会像他那样，每次我无法控制自己的情绪，对老公发火之后，就是一阵后怕。我害怕自己哪天也会像父亲那样无法克制自己暴戾和多疑的性格，对家人造成伤害。

    结婚以后，我总是会有一副场景浮现在脑海中，我看到有人要伤害我老公，我操起身边的啤酒瓶朝那人头上砸去，看着那人满脸的鲜血……我说我害怕哪天真的发生这样的事，害怕自己真的会失控失手，害怕自己出现暴力倾向。

    老公不是心理医生，但是那天他跟我分析的我觉得很有道理。他说第一个我是想保护他，害怕有人伤害他，害怕失去他。第二个以前在娱乐城工作，见到的那些血腥场景还是对我有一定的影响。再一个我还是受父亲的影响，担心自己成为他那样的人，害怕自己伤害到家人，害怕自己做错事。

    老公说我现在比他刚认识的时候好了很多，睡眠饮食都正常了，也不做恶梦了，和人说话交往也不害怕了。现在都挺正常的，说明我已经好了，只要继续这样好下去，还担心什么呢？老公说以后我再对他发脾气，他也不会再责怪我了，免得我自己又自责又害怕。

    家庭环境对一个人影响很大，童年阴影也不是那么容易忘记，但是只要自己能够把握好现在的生活，持续朝正轨上走。还担心什么呢？

    而且，人要允许自己犯点小错误，偶而发个脾气，谁都会的，不要给自己太多压力，不要去担心那些还没发生的事情。过好今天是最重要的。

绿罗裙

“但一个人无所事事看似悠闲自在，其实根本不会快乐的，这个也是直到最近才明白。”

昨晚刚好看到一句话：“绝对休息制造忧郁”，我觉得它说得很好！其实最好的过日子方式应该是有张有弛的，工作狂和无所事事都会伤害或者腐蚀自己的精神和身体。

[ 本帖最后由 绿罗裙 于 07-5-12 10:34 编辑 ]

绿罗裙

去年暑假广州的阳光战友过来潮州聚会时，其中有一个大学教授（也就是宝泉岭老师）就说，他发现抑郁的女生往往有这样的一个家庭背景：父亲暴躁、专制、严重的大男子主义，而母亲却柔弱无力。

我的家庭背景就是这样的。看来木碗也是属于这一类的，只是你父亲的情况更为严重些。我现在和父母一起住，有时也还是忍不住要厌恶我父亲的暴躁和专制。我听我妈妈说，我爷爷以前也是这个样子的，所以我想或许父亲也是一个受害者。我要尽量学会理解他，有可能的话，还要和母亲组成合力来偷偷改变他。因为我发现其实他每次发过脾气后还是有些后悔的，也许他的内心也会自责吧。

另外，我也主张木碗可以去给父亲烧些纸钱。我们姑且不讨论泉下的他能否收到这纸钱，就让这烧纸钱的行为代表着你对他的原谅吧。

木碗

或许真的是因果报应吧。其实我父亲童年也是很悲惨，幼年丧母，从小被后母虐待，他胸口一大片伤疤就是5岁时做家务被开水烫伤的。父亲一直是靠生母的哥哥，他的大舅舅供养，考上大学没有路费，他把唯一的皮袄卖了，从辽宁一路乞讨到西安读书。其实父亲很爱家人，只是他的方式总是在伤害我们。

    父亲死后，我不愿意给他烧纸钱，也再没有去扫墓祭典，每年清明是嫂子去打理的这一切。谢谢裙子的提醒，我想这也是一种办法，烧些纸钱，表示我已经原谅他。我也不希望自己总是生活在恐惧的恶梦中，不想总是害怕重蹈他的覆辙，或许，这是个打开心结的方式。

    我承认到现在我还无法让自己称他“baba”，很多年都没有再叫过他。我在文字中叫“妈妈”是亲昵、称“母亲”是尊敬，称他为“父亲”，只是一种称谓而已。别人问我：“你baba呢？”，我都是回答：“我父亲去世了”（以前是回答“他早死了”）。如果哪天我能把那两个字说出口，或许我就真的完全放下了。