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本帖最后由 seekhelp 于 15-4-8 01:19 编辑
首先,我自小就是一个独立的孩子,是父母老师眼中的优秀的乖孩子。从没有人知道,我自小就热切地盼望离开那个家,逃离开他们。我的父母是一对性格迥异的夫妻,他们之间没有共同语言,对人、对事的看法观点也各不相同,于是争吵是家常便饭,家里的气氛时而是冰冷的,时而是激烈紧张的。听上去好像是很平常的中国式的婚姻和家庭,甚至很多人都说和我有着某种程度的相似。我不了解别人是如何看待自己的父母或是经历这些的,而我却把它们放在了我最最黑暗的噩梦中。即使是人到中年的我,依然会午夜惊梦,重会那个家,重新经历是对我最最残酷的惩罚。
父母因工作分居十六年,我是八岁才和母亲来到父母身边的。记得父母吵完架,父亲睡觉休息了,妈妈强迫我用手指点正在睡觉的父亲,跟着她说父亲不是东西。我不敢也不愿,于是就落下了个胆小怕事的“罪名”。后来他们的争吵升级了,开始是谩骂,到动手,到取闹,到要死要活。(记得当我读到托尔斯泰形容他自己的家是一个精神病院时,我是多么的心心相惜!)吵架的声音可以传遍整个楼栋,吵到邻居来家里劝架,可是别人遇到的是什么?妈妈拉着邻居也是同事的胳膊,说,你别理他,他不是个东西,他不是个人!爸爸是大学里的教授,有着知识分子的清高,可想而知这对他意味着什么。从那以后,邻居再也没有上过门,父母的吵架也再度升级,毕竟面子被撕破以后,更加的无所顾忌。而我,也真得希望如果我也是邻居的角色,可以有再也不用来的选择,该多好!于是我背负着这个秘密、负担,处处小心翼翼,自卑,怀着我不可告人的愿望,希望有一天自己能够离开那个家,希望父母可以离婚,希望自己能够过上和他们不一样的生活,极端地到了我暗下决心,我一定要和他们不一样,如果我注定要过他们的生活,要和他们一样,我宁愿一死也绝不!
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