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楼主: seekhelp
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[原创] 有谁愿意听听我的心里话?

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16#
发表于 15-4-8 11:34:07 | 只看该作者
seekhelp 发表于 15-4-8 07:25
谢谢你,冰漠。其实今天要和医生见面,我不想每次都在医生面前哭得稀里哗啦。这个医生终于打开了我最隐秘 ...

我们是无法改变事件的,但我们可以改变对事件的看法。
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17#
发表于 15-4-9 15:51:30 | 只看该作者
在医生面前哭也没什么啦。
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18#
发表于 15-4-9 16:50:22 | 只看该作者
我认真的看了,也算是听了吧?呵呵
我的童年也有一大堆不幸的事情。我可能因为这样,才得了双相。
我的女儿现在4岁,我也很担心她的未来。
只能鼓励你,加油!其实,你已经很厉害了,成长的很好啦,只是家里和妈妈的相处困扰你而已。
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19#
 楼主| 发表于 15-4-10 11:54:10 | 只看该作者
wjyuyu 发表于 15-4-8 09:33
人生无奈,看你如何看待。童年经历的不幸,还一直深深困扰着你吧?如何与妈妈相处,现在似乎也还找不到对策 ...

我也希望能够找到出路,也希望知道和我类似的人是怎么找到出路的。只是我觉得像我这种人真的是少数中的少数,从来都找不到能理解自己的人,更不用说是有相似经历的人了。几乎所有的人都会说,天下哪个父母不爱自己的孩子,再怎么样她也是你的妈妈。我用了太长的时间来正视这个问题,才承认伤我最深的就是我的妈妈。前面的路太黑暗了,看不到一点点光明,所以我才说这是我心理最阴暗的地方。每次告诉自己,她是妈妈,好好和她相处,不知怎的,就搞了一身的伤,还说不出来。

谢谢你的鼓励,我是在路上,再艰难也得走下去。我当年要孩子的时候,是觉得这个世界上我从来没有得到过父母的爱,家庭的温暖,所以我要一个宝贝,好好地爱她,我要一个有爱的家。当时真的是太天真了!现在如果不是有女儿的牵绊,我总不能把她带到这个世上,然后在她未成年的时候就丢下她不管吧,不然我都不知道自己能不能活到今天。

谢谢你的加油,我也为我自己加油!
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20#
 楼主| 发表于 15-4-10 12:25:18 | 只看该作者
本帖最后由 seekhelp 于 15-4-10 12:59 编辑
彩色心灵 发表于 15-4-8 10:31
唉,我家反过来了,我爸是个神经质的人,我妈妈非常善良包容,我爸把他所有的焦虑、不安,生活的不顺利导致 ...

真的有和我相似的人吗?我很少跟别人讲这些,真的没有谁能懂,总觉得自己太阴暗,见不得光,结果愈发的阴暗起来。想想自己人到中年,还生活在这样的阴影之下,真的很不甘,也觉得自己没出息,可是我的确很难过这一关,最亲近的人,恨不得,爱不得,全是纠结。

对了,分享两本书吧。一本是台湾的许皓宜今年二月刚刚出的新书,题目为“与父母和解,疗愈每段关系里的不完美”。我从网上买的, www.kingstone.com.tw. 书倒是不贵,不过我花了2-3倍的价钱在运费上,希望邮寄到中国大陆(你在吗?)会便宜些。我已经看完了这本书,作者称我们这一类人有: “父母病”,深深地烙在我们的性格上,进而性格决定命运。书中第一部分描述各种父母的特点,一定会让你心有戚戚;第二部分讲和父母和解,所以的结局都很美好,只是和所有的书一样,中间的过程对每一个来说或许都是独特的、不可复制的,也是不可言传的。所以路还是得自己走,适合自己的法子还是得自己觅得。

第二本书是Susan Forward 的“Mothers who can’t love: A healing guide for daughters”。去年10月出版的,她也是“中毒的父母”的作者,不知道现在有没有出中文版。而且书中特指母亲,不知对你是否合适。不过以前有所耳闻,她主张“不原谅”伤害自己的父母,好像不太符合我们中国人的文化。就像我现在,埋怨和愧疚根本就分不开,就像小的时候,妈妈总爱说,你再怎么怎么样,你要气得我高血压了,我得什么什么病,都是你和你爸气得。从小我一生病,我一给父母添麻烦,我就觉得我是一个很麻烦的孩子,最怕听他们说:“你看看你给父母找多大的事吧?”。

你说的选择逃避,我太有感触了。对于一个十几岁的孩子而言,我无能为力,逃跑了,现在虽说已为人母,面对他们除了逃以外,我还是别无良策。有时我觉得自己的人生一无是处,挣扎在疾病和痛苦中;感觉好些时,我就觉得我这一生最大的成就就是决不让这种家庭的悲剧延续下去,再艰难再辛苦,也要把这种悲剧终结在我这一代上。与你共勉吧。希望我推荐的书对你会有所帮助。
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21#
 楼主| 发表于 15-4-10 12:28:45 | 只看该作者
#心悦# 发表于 15-4-8 11:34
我们是无法改变事件的,但我们可以改变对事件的看法。

谢谢提醒,我也希望有一天我能找到我能接受的理由来面对这一切。
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22#
 楼主| 发表于 15-4-10 12:29:02 | 只看该作者
#心悦# 发表于 15-4-8 11:34
我们是无法改变事件的,但我们可以改变对事件的看法。

谢谢提醒,我也希望有一天我能找到我能接受的理由来面对这一切。
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23#
 楼主| 发表于 15-4-10 12:31:38 | 只看该作者
燕七 发表于 15-4-9 15:51
在医生面前哭也没什么啦。

呵呵,已经好几次了,压抑了太久,医生总是说,让情绪出来,让它流走,别阻挡。于是就跟“泄洪”一样。我也很着急,什么时候是个头啊!
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24#
 楼主| 发表于 15-4-10 12:32:56 | 只看该作者
燕七 发表于 15-4-9 15:51
在医生面前哭也没什么啦。

呵呵,已经好几次了,压抑了太久,医生总是说,让情绪出来,让它流走,别阻挡。于是就跟“泄洪”一样。我也很着急,什么时候是个头啊!这种情绪有点惊涛骇浪,我难以承受。
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25#
 楼主| 发表于 15-4-10 12:57:13 | 只看该作者
朗朗 发表于 15-4-9 16:50
我认真的看了,也算是听了吧?呵呵
我的童年也有一大堆不幸的事情。我可能因为这样,才得了双相。
我的女 ...

谢谢你, 朗朗。(弹钢琴吗,呵呵)

遗传和生活经历同等重要,童年的经历真得能影响一生,我自从认识到自己的病,自己的极端和自己养成的不良习惯后,费尽心机地去纠正,虽说有进步,和正常人相比还是差很多。就好象乐观的人的自然反应就是乐观的,我的自然反应永远是悲观,让后自己意识到、告诫自己、纠正态度,绕了一圈才和别人一样,别人说不定要就乐别的去了。

也谢谢你的鼓励,你肯定也不容易,也很厉害。女儿会有她们自己的路,你也别太担心,别给太大压力就是了。现在年轻人竞争激烈生活压力本来就大,我们只有多鼓励,多让她们学会珍惜自己拥有的,就不错了。我女儿继承了老公的性格,人比较随和,很多事情不是很在乎,被别人欺负了也无所谓。我妈老是说她太傻,胆小,就会被别人欺负。我以前还为此很是难受。后来我一个同学告诉我,像我女儿这种人,以后人生路上想害她的人肯定少,不像我,干什么都争强好胜,嫉妒我的人,想害我的人肯定不少。想想还真有道理,我一直朋友很少,老是想凭真本事吃饭,一定要在各方面比别人下功夫,比别人强,很多时候,感受到的嫉妒或是敌意还真不少。所以什么样的孩子,就得按什么样子教导,我总是遏制住自己的强烈愿望,跟着她慢下脚步,不强迫她,只能说是希望她以后生活地健康是最重要的。我也不敢奢求太多。


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26#
发表于 15-4-10 13:20:19 | 只看该作者
seekhelp 发表于 15-4-10 12:32
呵呵,已经好几次了,压抑了太久,医生总是说,让情绪出来,让它流走,别阻挡。于是就跟“泄洪”一样。我 ...

哭吧哭吧不是罪~
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27#
发表于 15-4-10 13:36:19 来自手机 | 只看该作者
放下,以前都放下
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28#
 楼主| 发表于 15-4-10 14:23:51 | 只看该作者
前一阵子,我觉得任何一点波动都会让我想起儿时的遭遇,我想把我所有的委屈都说出来,我想控诉,每一件事我都想发泄出来。以前发泄出来的那些具体的事,尤其是对医生讲过的,好像不会再想重复地讲了。这次受了点刺激,就是不停地想发泄,一件又一件接踵而来,根本就发泄不完啊!第一次来这里曝光,说出了我的心里话,把经年的最丢人最引以为耻的事情说出来,想象中所有的人都会批评我,指责我,我一定要坚持住,坚持我就是受到了伤害,坚持我的怨,我的恨,用我最大的力量来为我的恨我的怨做辩解。

可是真得讲出来,好像完全不是那么回事。没有人一定要我承认我不孝,没良心,居然公开地控诉自己的父母。虽然我心里已经替别人这么指责过我自己千万遍了。在一般的朋友面前,没有机会讲得明白,无关痛痒的话,面子上的话 总是被我误以为里面全是责备。记得我上初中的时候,又一次在教工食堂打饭,排队时遇到了我们家的对门,一个很有威望的老教授。他看到我问,你爸爸妈妈还好吧,昨天晚上我们可以听到他们有事情争论到夜里两点多钟。我立马满眼泪水,恨不能有个地缝钻下去,低下头像是认罪。他在干什么?我们家又影响他们休息了吧,他在责怪我吗?多丢人啊,还这样被别人当面问。我手足无措,以至于我想我的样子吓到他了,他马上说,没事没事。然后就离开了。

后来每当我想到这件事,我都无法抑制地发抖,或许他根本没有恶意,但是我多丢人啊,我再替他们丢人啊!我沉浸在自己的情绪中,根本就出不来。其实,他有可能只是关心,他就是那个曾经到我家劝架的人;或许他不堪其扰,刚好想发一下牢骚;或许他意识到让我难堪了,过意不去,才走的,连自己要买的东西也放弃了; 或许他本想安慰我的,却不知道该怎么安慰我; 有太多的可能性,我大概永远无法知晓。但是我从来不曾想到这些,我只是沉浸在“好丢人啊!我当时要是能钻到地缝里去该多好,或者我当时为什么不跑开,却选择站在那里默默承受。”甚至,我为什么要承受这些,难道我该承受这些吗?我怎么可能承受得起这些?

原来这一切都鲜活地活在我的想象中,历久弥新,一遍有一遍地伤害着我。这些内伤,要怎么处理? 忘是忘不掉,而且总是在意想不到的地方涌现出来。写出来,然后哭一哭,平静下来再写下各种我不曾想到的可能性,试图用另一个角度去解释,看看是不是能让这些东西像流水一般流走?
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29#
发表于 15-4-10 14:31:31 | 只看该作者
写出来就是一种发泄。发泄过了就过了了,别多想了。
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30#
发表于 15-4-13 11:25:49 | 只看该作者
楼主,我觉得,你对父母饱含深情,且你可能很渴望和父母之间亲密无间的关系。

且让我们跳脱爱恨,跳脱孝与不孝。

仅仅从人际距离来看,你内心深处渴望与他人亲密,距离近近的。

我也有一个拒绝型的妈妈。她的冷漠拒绝促使我习惯冷淡,享受孤独。我内心深处最舒适的人际距离是离的远远的,所以我在别人早都结婚生子的年纪至今单身。

你妈妈对你的拒绝和指责,没有摧毁你对人与人之间亲近的渴望,反过来促使你这只小鸟飞出爸爸妈妈的窝,寻找和搭建成了自己的窝,成了自己的家。我觉得这和你内心深处相信人与人之间有真情的信念有关,这个信念如此之强,让你在受到那样的指责和意外频发的一个家里,也依然相信爱情,相信婚姻,相信未来。

你挺棒的了,真的。

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