|
2008年因为工作的压力问题,出现抑郁症,服药后好转,然后停药,就结婚了。开始了新的工作,可是心情开始反复,又开始服药,开始好转,中间有反复,可是我都挺了过来。这一次,因为想要孩子,2011年1月份开始第二次停药,大概一个月了,老板给了我更多的工作,压力也大了,因为都是没有做过的事情,老板的要求越来越多,每次我见他,他就给我压力。
我开始是为了小事想不开,总是纠结在一些小事上面,后来可能因为这些小的不顺心,影响了睡眠,心情就差了一点,可是渐渐的出现不自觉的心情不好,想要拉自己回来就越拉不回来。姐姐、老公和我谈了一下,我可能就会好点了,但是前一分钟是好的,可是后一分钟却又出现了不安和恐惧,那种感觉怎么都赶不走,痛苦的折磨着我。工作也开始不断的出错,原来想在工作中找到自信,可是打击不断,让我的信心越来越低,直到昨晚彻底的崩溃。
睡觉之前,还是比较平静,只是心情没有那么好,想着自己累了,困了,就去睡吧,躺在床上,静静的等待着睡眠。可是一个小时过去了,两个小时过去了,三个小时过去了,还是睡不着,我开始着急。不安和恐惧的感觉逐渐强烈,那种痛苦的感觉始终折磨着我,感觉活不下去了。害怕生不了孩子,害怕又去吃药、害怕老公受不了会离开我、害怕姐姐伤心.......
好想一了百了了,但是舍不得我的老公,舍不得我的姐姐,舍不得我的父母。我要是走了,他们肯定会更加的痛苦。
我的痛哭声,惊醒了老公,他紧紧的抱着我,这时候才感觉有些安全感,我不停的发泄,他让我冷静,冷静,放松,放松,可能是哭累了,发泄累了,慢慢自己放松下来,睡了一下子。可是醒过来之后,一切还是依旧,不安和恐惧填满了我的思维。老公让我今天一定要看医生,这样已经撑不住了。准备下午去看医生。
我不明白,为什么以前只是害怕睡眠,只要睡眠好了一切都好了,可是这段时间睡眠还好,可是不安和恐惧自然的出现在我的脑海中,我想要挣脱,可是一次次的失败,一次次的打击,我就越发恐惧这些不安和恐惧的情绪。想要逃脱,可是一点也逃脱不了,我该怎么办?真的好想一死了之。昨晚的睡眠不好,让我又觉得害怕失眠,也害怕情绪。
不想去工作,又觉得是自己给自己找借口逃避。以前就是因为工作的原因而出现抑郁,可能现在还是,那时是辞职在家,好的很快。可是现在害怕一个人在家,怕自己受不了胡思乱想。吃药就生不了孩子,不吃药我又怕我熬不过。
老公说我对自己的要求太高了,工作就想做到最好,一点不完美都受不了,有点压力自己就乱了,其实工作不下去,有人可以养我,我干什么不放下呢?担心失去工作,没有了追求,自己更加的乱,不甘心这般的无用。对孩子也是有要求,自己一定想生孩子,如果生不了,自己就接受不了。我真的是这样想的,我接受不了自己生不了孩子。所有都是思想矛盾,我无法解决,我真的不知道该怎么办了??有经验的可不可以帮帮我??我也觉得自己懦弱,对不起很多人,可是我没有办法。 |
|