|
好久没有来到这里了。前段时间和老公去了马来西亚旅行。说来人真的很奇怪,在旅行之前痛苦的都有了不想去的想法,后来看了医生,坚定了些意念,就感觉自己豁然开朗了,在马来西亚的那6天,是我这几年以来最开心的时候了,真的,那种享受当下的快乐,真的让人很幸福。旅行回来之后,慢慢自己的情绪又开始有些反复,但总的来说,不会到痛苦的不行的地步了。
自己的情绪不好了,就去想为什么自己会有这样的害怕,回想到以前,回想到失恋,回想到那些失败的地方,渐渐明白了我的内心,原来我莫名的恐惧都是由原因的,渐渐的不再责怪自己有那些负面的情绪,了解到自己的问题所在,接受了自己的问题,然后这时就好像有点变化了。
失恋,让我觉得世界上的任何人都不可以依靠,也让我失去了安全感。对自己的要求就越来越高,可是自己又达不到,没有安全感,孤独将我吞没。自己总觉得不适合做现在的工作,不喜欢现在的工作,要做适合我的工作才行,可是又怕自己做不到。好像怎么做都是错误的。其实自己恰恰忘记了一点,我现在的工作,就是我的安全感,我能够做好的这份工作就是我的安全感,努力的去做好现在的工作就是我的安全感,是我的依靠。未来的目标是给不了我安全感和依靠,自己只能在做好现在的基础之上,再去考虑未来的目标,这才是正确之路。目标只能给我指明一个方向而已。
不知大家是否能够明白我这样的心路历程,只想写出来和大家分享一下我的内心。能够有这方面经验的朋友,也可以说说自己的心得。
这次吃药对我生孩子的想法打击很大,现在都还在纠结其中,总是想让自己接受生不了孩子怎么办,如何生活。可是自己一想到膝下无子就难过的要命,更别提接受了。其实现在也不是没有机会,我才29岁,还有好几年的时间都可以生,有时候就劝自己,事情都有正反得两面,我也有很大的机会生孩子,就为了这个机会去好好的努力,即使不行,我也不会后悔了。不知道这样的想是否正确,总怕自己走歪路。有这方面经验的朋友,可否能够提供一些意见和方法??
现在一直在持续的服药,怡诺斯225mg每天,1.5mg每晚。情绪比较平稳,但是还会纠结,但自己可以慢慢的想开。 |
|