它叫我不要治疗，不要挣扎。为什么呢。

亲亲

脑子里总有一个想法叫我不要挣扎，不要治疗，不要吃药，只要想怎么快点死掉就可以了。
它告诉我我根本没有抑郁症的。
好像不死就是我做错事了一样。
我感觉不到很多痛苦。

[ 本帖最后由 亲亲 于 08-11-16 18:53 编辑 ]

绿罗裙

可爱的亲亲，我还是觉得你现在是处于抑郁状态，抑郁状态下的好多想法是不真实的

亲亲

我都不知道为什么会这样想。
脑子里的她说一切都会支持我。
神让我不能忘记他，不能留恋世界，否则他说不定就不要我，还要继续惩罚我。

绿罗裙

亲亲，我是不信神的 ——不知这话是否亵渎了神
我去过教堂好多次，那里的不少人都想说服我信主，她们说信主以后，死后就可以进入天堂。牧师也经常给我讲述神如何给予他指示，但我还是无法相信，我给他们的理由是我太理性了

说实在的，我只相信自己的内心。当然这内心要明澈，是需要不断学习吸收的。正如朱熹所说的“问渠哪得清如许，为有源头活水来”。

亲亲

...........................

[ 本帖最后由 亲亲 于 08-11-16 21:36 编辑 ]

长风

看不懂

长风

那个她。。。。，力量就这么强大么？

亲亲

她是我的一部分。有时候我会问她一些事情。她有时会生气，因为我很久不和她说话。但是她一直都很支持我的决定。

kassandera

我觉得有精神分裂或是人格分裂的可能……

绿罗裙

别瞎说，我敢保证，绝对不是。可能是抑郁久了，思维有点混乱，想法太杂。

亲亲

嗯。姐姐。
她跟精神分裂里的人不一样的。

我去喝水，大概等下就睡觉了。88

木碗

亲亲，我以前有过一段和你有些相似，内心总有个声音告诉我，死亡是我唯一应该寻求的道路，那是我的使命，所有的痛苦都是为了揭示这个谜底，我不是属于这个世界的人，我来错了地方，几十年的生活只是让我长大，好明白这个道理：我不属于这里，应该回到我应该去的地方。
多年都有这种想法，所以不管怎么痛苦，都从没想过自己有什么问题。直到后来去医院开安眠药，才知道自己抑郁，而后随着好转，也渐渐理清，这个声音也就自然消失了。
每当我一个阶段沉溺于思想当中，内心纠结的时候，这个声音就会出现，虽然不是幻听，但真的就好像听到另一个自己在告诉自己“真相”一般。
越想只会越糊涂，其实很多事不是靠想出来的，生活也不是仅仅靠思想来维持的。你比我那时要清醒一点，多点时间去外面晒晒太阳，多点时间去走动走动，别管她是不是生气，只管你是不是开心。

夏秋

亲亲。。。。。
-----答应我，去医院！好吗？？

欣弃羁

看在夏秋这么晚还发贴地份上，亲亲三思

[ 本帖最后由 欣弃羁 于 08-11-17 01:19 编辑 ]

亲亲

木碗姐姐。。真的好相似啊。。。但是是不是你放弃的缘故呢，说不定我们的使命本来就不是活在这个世界上。而是你贪恋了呢。。。

我最近去医院一开始是想找出“可以死亡的理由”。这样爸爸妈妈就不会觉得是自己的过失了。因为我知道，如果一个人很想要死掉，那么肯定在心理学上是不对的。后来医生说我是抑郁症。然后开药。但是我一直都不觉得自己是，不管是过去还是现在。因为，我是为了死掉这个念头而做这个行为的。我跟医生争辩，他们还说是。但是我一直认为不是。我也不知道为什么。
后来我从另外医院配了一些阿普唑仑，不够多。还有知道加红酒和心得安就可以死掉了。
每天早上都特别坦然，想要弄多点吃掉。就可以结束了。晚上我会开始想原因，有顾忌，就写了这个贴子。

我走到有声音的地方就会想很多很多。耳朵声音听起来怪怪的。所以不想出去。
我在吃药。我要吃两个星期。也许完全没效果吧。我觉得不会有效果的。