我的抑郁经历---- carol

carol

这两天跟网友聊天,聊完后习惯性的想退缩.逼自己面对,发现自己抑郁的根源可能是极度缺少安全感和缺少爱吧，当然还有自卑.这应该和我小时候的经历有关.
听大人说,我婴幼儿时一度以为带不活,加之我又是家中的老小,所以妈妈可能最疼我,我也特别娇气.
但6岁那年,妈妈去世了.临终前最放心不下我,我当时去医院见了妈妈最后一面.但6岁的我只是迷茫地看着病床上的妈妈,心里害怕,依稀只记得妈妈交代爸爸要好好照顾我.当晚妈妈就走了.我只知道我从此没有妈妈了,但并不清楚这意味着什么.那天晚上为妈妈准备后事,家里人很多,我晃来晃去,半夜迷糊中被人抱到床上睡着了.之后的丧礼我依着大人说的做,只知道当时哥哥不肯系孝子的麻绳是不对的.就这样妈妈下葬了.
其实我心里一直有个疙瘩.妈妈去世前两个月,某个晚上我半夜醒来后,不知什么缘故,我在心里默默地祈祷,希望妈妈健康平安,希望妈妈永远和我在一起.但最后妈妈却去世了,一度我曾经认为是我的祈祷害了妈妈,从此我不敢再祈祷,我怕又会有人因我而受伤害.这件事情一直是我压在心里的秘密.
妈妈走了,爸爸在外地工作,一个月回来几天,怎么办呢?这时姐姐还不到14岁,她退学后,顶职到工厂上班,并照顾我和哥哥;也就是说我们兄妹三个相依为命吧.
现在想来,妈妈的去世对我们家每一个人都是一个巨大的打击.爸中年丧妻,独自拉扯三个孩子,可能苦过头了.本来内向胆小的姐姐刚进入青春期,又懵懂的踏入社会,却没有人教导,所以姐姐也抑郁,只不过程度比我轻些.
至于我呢,这么多年我一直没去想,只觉得无所谓，我还不就这样过来了吗,似乎妈妈的去世对我没什么影响.但现在回头想想,这件事给我的影响是心理上的.也许我的抑郁就来自于此.

一 小学阶段
妈妈的突然离世后,爸要上班,姐要工作,还要负责三兄妹的生活起居,哥要读书,没有人来管我,我被迫早熟.我想潜意识里我要求自己听话,不要让家人担心,也许什么都憋在心里就是从这时开始的吧.
一个小女孩,突然间没了妈妈,又没有人来管她,心里那份不安全感,那份害怕,应该很强烈.但没人知道,连我自己也不知道.那时候的表现大概就是我不敢一个人待在家里,尤其是晚上.哥哥晚上要上自习,在姐姐轮晚班的晚上,我一个人到处晃.天黑前我还可以和小朋友玩,天黑后有时去别人家里看电视,但那时人们睡得早,所以大多数时间(尤其冬天)我孤仃仃的,一般待在姐姐上班的地方看书直到哥哥下晚自习.这种情况一直都持续于整个小学阶段.说实话,那种孤单的感觉我现在还记忆犹新,真的不好受.另外,因为老去别人家看电视,我特别敏感,别人还没表示我马上走人;这可能就是寄人篱下的感觉吧.
另外就是偏食,小时候的我偏食得厉害,荤菜只吃鱼和蛋类；豆类和豆制品尝都不尝,蔬菜中也有部分不吃.本来三个小孩的伙食简单,可我这不吃,那不吃,很不好安排,为此我和姐姐闹过不少矛盾.但没办法,我真的吃不进去.这种极度偏食高中时间接造成了我的神经衰弱.
小学的成绩一直还不错,每学期末都能拿奖状,是我很自豪的事情.

二 初中
上初中了,晚上也要上晚自习了,我也进入了青春期,性格和习惯这时也初步成型了
这时候最苦恼的事情就是社会交往.我慢慢发现与教师,与大人的交往不自然,总怪怪的.我很困惑,不知道怎么办;但我习惯性的憋在心里,没和家人谈及.最后我采取的方式就是少跟教师和大人打交道.而且上课时也不和教师的眼光接触(直到成年后我才知道和人说话应该看着对方,眼神要有交流).也许不自觉间我采取了逃避的方式吧.
于是我一头扎进书本里,一门心思读书.我可能适合应试教育吧,成绩一直是全校前一或二名.这让我相当自傲.
同时我又相当自卑,既自卑又自傲的我,那时候就有些问题了.初二有一天,早自习我迟到了,被我的数学教师钟凯逮着了,他批评了我几句.那时我是他的得意弟子,而且我可能对他有种孺慕之情吧,所以他的批评我觉得好委屈,早自习就趴在桌上哭,那个上午我也没去上课.下午班主任托一个女生叫我去上学.在楼梯口碰到了钟凯.他当时说了一句:"过分自尊就是骄傲."可能当时他觉得我的个性就有些问题,但他没再提,我也不会去想,不过这件事情我却一直记得很清楚,那句话我也一直搁在心里.
初中时应该有好朋友了,我比较谈得来的也就两位,我常和她们在一起玩.不过心里的话我是从来不说的.
可能妈妈的去世,还有成长过程中关爱的不足让我极度缺乏安全感,我怕失去周围人的关心和喜欢,因此我极力迎合他们,并尽量成为他们所期望的人,这样下来就丧失了自我,整个人扭曲了,我也变得相当自卑和敏感.
可是人毕竟有缺点的,我怕我的缺点让别人远离我,我不自觉地掩盖住缺点,只把好的一面给别人看.所以后来不管情形多糟糕,我都不敢也不愿透露给家人和朋友知道.相信如果我没出问题的话,我给家人和朋友的永远会是好的一面,而至于不好的和内心的一面我会一个人扛的.
当然这过程中我学会了撒谎,而且越来越熟练.现在的我说起谎话来面不改色,说得还挺合理的.同样我还学会了伪装,伪装久了,不自觉自己伪装了自己,现在连自己都不认识自己了.一般女孩子都喜欢照镜子,可我一直都不喜欢,总觉得镜子里的人不象是我.那次看了<<生命的重建>>一书,书中一开始就建议你照照镜子.我当时看着镜子中的自己,觉得好陌生的:"这就是我吗?我就是长这样的吗?"我也试着对镜子里的自己微笑,却只动动嘴角,怪异又僵硬.我这才发现原来我一直都不敢面对自己.

三 高中
进入高中了.后来我常在想,人生虽有一定的曲线,但都有波峰和波谷,是不是我的高中太辉煌了,才形成后来这十年的低谷?真的,直到现在,我还是我们学校的传奇之一.教师们都说因为有我一直在前面领跑,所以我们那一界才考得那么好.而在我的同学当中,我的地位近乎有点神圣.具体来说就是高中我一直是全校第一,遥遥领先.而且奇怪的是,人一走运,很多事情也莫名其妙地降临在我头上.比如高二时学校的英语听力比赛当时我根本就什么也没听不懂,只是瞎猜,结果竟猜了个唯一的满分,跌破大家的眼镜.因为我只是偶尔在课堂上听一下英语,而很多同学都有随身听在练听力.
当然这也是我逃避环境,逃避人际关系,专心致志地读书的结果.可能就是心静吧,容易念进去.不过我的网友认为我这是更严重的自闭,想想也是,书呆子不闻世事不就是一种变相的自闭么?
我的社交障碍仍然严重,和教师和大人的交往仍然很怪.和同学的关系很淡,我基本上是孤独的.同学对我的看法,多种多样,我一概不往心里去.但朋友很少,算算只有4个吧.若以真正能推心置腹的知心朋友为100的标准的话,4个朋友中1个40分吧,1个20分吧,另两个10分.心里话我还是一个人憋在心里,谁也不说.另外也许女孩子青春期会有对异性的冲动吧,我一丁点都没有.现在想想这并不正常,我在不自觉压抑自己的某种生理本能,这大概也是后来我比较爱看言情小说的缘故吧.
其实我家里对我的娇惯也有一定的原因.尽管三兄妹相依为命,家务事很多,但我基本上没干过什么,只是一门心思读书.而个性上呢,也许我真的很乖,因此即使我有些出格的事情,他们也不责备我.这并不好.
高中还有一件事情不得不提,那就是用脑过度.大概是高二吧,一度我老是头痛,家里和我这时才发现我的营养可能没跟上.当时吃了些补品,好了些.但从此我有些神经衰弱(也许抑郁是原因之一,但主要还是用脑过度,加之我偏食营养没跟上).神经衰弱周期性发作,通常是这样的:平常---精神极佳---头痛且整晚睡不着---精神极差因而学不进去---平常.高中课业很重,于是头痛和精神不好时我就用零用钱买补品(当时流行太阳神,我至少吃了好几十盒).尤其是高三那一年我真的是用补品撑下来的.到最后,必须一次吃三支才起作用.高考时正逢精神极差时期,所以我每场考试前都吃三支.第二天上午考数学,本来须空腹吃才能考试时间提神,但爸爸特地为我做了早餐.我吃完后才想到这点,心就慌了.上午的数学真的是糊里糊涂的,考完后我还躲着哭了一场.果然本来应该是拿满分的数学那次只考了116分(满分150分),不然那年我的总分至少能到665分,这样也能到一个好一点的专业.后来想,有的事情可能真的是命中注定的.(这些事情都是我的秘密,家人和朋友从来都不知道我高中时神经衰弱,我还是习惯性的什么都瞒着)
其实那时候就有失控的情形了.高三寒假,只有10天,我昏天黑地地连看了10天电视,根本控制不了自己.当时我很害怕,但幸好开学了,我才把自己拉了出来.从这件事情我知道自己的自控能力相当差,但没想到马上的大学生活会因此而大乱.
高中时成绩好,我当然极为自傲.但同时我也极度的自卑.家里经济条件一直不太好,穿着打扮我就不讲究,外表也不修边幅.但爱美之心是女孩子的天性,长期以来我一直不会打扮(现在亦然),这方面我绝对自卑.另外,我自卑的原因还很多,如从小就有的鼻炎,进入青春期后的体味,体育白痴等等,都让我感到很难堪.
一直以来我都和姐姐最亲,姐姐相当于我的另一个妈妈.但很多东西她并不懂.而且她也有些抑郁人格倾向,两个抑郁的人相处便会互相影响,从而加重抑郁的程度.幸好只有我一个人崩溃了,姐姐没事.

四. 大学
上大学了.其实填写志愿时我哥给我推荐了邮电和金融类的学校,但教师的鼓动加之那时我并不了解我自己究竟适合什么,便冲动地填了TH大学(当时觉得能上TH多荣耀啊),于是我最终进了TH大学的热能系热能动力控制专业.
第一学期时,因为刚进入大学,感觉陌生又好奇,便努力地去适应,而TH大学的课程又相当重,我就没时间去想别的,仍是专心地读书,期末时考得还不错.但问题已经浮出水面了.我本来极其自卑又自傲,唯一自傲的就是成绩.可在强手如林的TH大学,我只算中等;即使拼命我也只能排中上等.没有了引以自傲的成绩,我发现我在TH大学根本就没有什么长处:特长一项也没有,社交又有障碍,体育白痴更让我难堪,而且我又不懂穿着打扮,这一切的一切让我滑入了极度自卑的深渊.这是我第一次离家在外,算是离乡背井的,可在陌生的大学里又没有谈得来的同学,我感到极为孤单,心里也很惊慌.但我又不和家人和高中同学谈及,只是一个人扛着,这样迟早都会出事的.(我的体育按某一位老师所说是比小学生还不如)
第二学期一开学,我就迷上了小说,收不了心,干脆逃课去看小说.到了半期考试,我慌了,想收心去读书;但枯燥的课本哪有小说的生动刺激啊.我终于还是丢了课本又抱起了小说.那时心里想反正期末前拼命一把,及格应该没问题的.可到了期末,我已经深陷小说的泥淖出不来了,根本没去碰课本.这样可想而知,除了英语外,其它成绩一遍红灯.考完后暑假我回家了,由于我伪装得很好,家人根本看不出我已经出事了.
大二开始,由于突然几门课不及格老师自然来关心,每次我跟辅导员,跟班主任谈心的时候都答应他们收心学习,但答应是一回事,做不做得到又是另一回事.每当我想重拾课本时,枯燥的课本总是让我想到小说的精彩;更何况TH大学的课业本来就相当重,落下的东西一多,恶补起来就越困难,对自己就越没信心,最后还是又去看小说.这样形成了恶性循环,我如吸毒般上了瘾,不能自拔.
说起来专业对我有一定的影响.我虽然文理兼通,但更倾向于文;而且骨子里我讨厌机械类的东西,却偏偏上了机械类的系,那时又不能转系或专业.这样的情形下我真的对学习没什么兴趣,不自觉去追寻自己喜欢的文科类的东西.小说大概就是这样一个载体吧.
另外就是环境因素了.我们宿舍四个女生,那三个都相当优秀.我夹在其中,觉得有点不自在.尤其是出现问题后,我越来越自卑,感觉就更难受.所以后来我不光逃课,也逃避室友和同学,基本上早出晚归,很少待在宿舍中.我完全自我封闭在小说世界中.
至于我选择用小说来麻痹自己,大概是小说里的世界很美好,小说里的人物自信成功,我下意识地把自己溶入小说中,这样就可以忘掉现实中的失败和无奈.但是一旦清醒时又觉得好痛苦,现实里的我怎么会弄成这个样子啊.时间一长,我也就不让自己去想现实中的问题,让自己尽可能忘记这一切.可能那时我就有自杀的念头,因为我怕我这样痛苦下去,迟早有一天会疯掉的,我宁愿死也不想让自己那么不堪.(其实我奶奶晚年就有些疯疯巅巅,我很怕我会遗传到这个病)
其实当时我已想到我心理有问题,我也去过学校的心理咨询中心,但我最后还是没勇气去咨询.老师和同学们可能也没想到我是心理上出了毛病,毕竟90年代时国人对心理问题还有些讳莫如深.
到了大三我已累积了七门功课不及格,按校规是要退学.我哥来学校了.从这时起我哥可能意识到我需要关心.但他没想到情况会有如此之糟糕.当时他一听说就哭了.接着两天他找了系里,还有一位教授同乡;加之我并不是那种惹事生非的问题学生,最后系里决定把我转为大专毕业,让我至少有了一个毕业证书.
就这样我的大学生活仓促地结束了.

五 毕业后
毕业后，回到家。本来想在湖南联系一个单位，但没有合适的。于是我跑到广东去找工作。但我觉得自己不学无术，根本配不上那张毕业证。在这种心态下，好的公司我不敢去，差的公司我不愿意去；而合适的公司，面试时我却没勇气参加。后来干脆不找工作了。
家人说那就考研吧。但大专考研只能考本专业的，我根本没有兴趣。这一点我并没有告诉家人，只是装模作样的准备考研。考场上只能瞎猜了。
于是过年后我离家了。我去浙江转了圈后回到长沙。这一次我看了心理咨询，但让我更失望。我终于决定自杀。首先我跑医院搜集了足够的安眠药，然后决定在湖南与江西交界处做为自杀的地点，接下来我把相关物品做了安置，最后我还带了罐啤酒以加重药性。可能是药量不够吧，我迷迷糊糊的醒过来，求生的本能让我说了家里的电话号码。隔天家人把我接回了家。这一件事情成了我和家人间的禁忌吧，至少从没提起过。
有一就有二，只要问题搁在那儿，我就会重回旧路。于是我又第二次自杀。可能还是药量不够吧，我又逃过了一劫。
既然死不了，就只有活下去。这次我开始积极地寻求治疗。但第一个教授，他把我当成白老鼠般向他的学生分析讲解，我感觉很不好，他开的塞乐特我只吃了两盒就停了。后来又换了两个医生，但都让我失望，我决定暂时不治疗了。
但也不能老是这样。前年，我又到了长沙。这次是个主治大夫，学历不高但待人亲切。也许是投缘吧，我和他挺聊得来。他开的优克我也一直在吃。这期间我也报了个电脑班，当时就是想学点东西吧。渐渐地觉得情绪好了很多，人也逐渐活泼些了，与人的交往也自然多了。而且这时我发现我的人缘挺好的，这对我无疑是一剂强心剂。那一段时间可能是这些年来最快乐的时光吧。只可惜后来那位医生离职了，与他断了联系。
其实我在家里是公务员，但在家里我又总担心周围的人的眼光和议论，因而在家里精神并不放松，人也有些紧张和孤僻。所以我停薪留职，想在外地求职。但是我总是做不长。比如去年在某家公司，我只做了半个月就觉得枯燥便习惯性地想逃，于是辞职了。今年也是如此。因为我担心自己坚持不下去，因此不想也不敢签劳动合同。说实话，我对自己都没信心，别人又怎么对我有信心呢。
这些年我与亲戚基本上不来往，而与朋友也几乎全断了联系。前年才主动联系上两个好朋友。其实家人和朋友都知道我心理有问题，但不知道问题的严重程度，当然更不知道如何帮我。这主要是我的个性原因吧，我不说，他们也不知何从帮起。
而小说可能是这些年看得太多了，现在是腻了。但情绪不好时，我还是需要小说来调节。对我来说，小说类似杜冷丁吧。
现在想想，情绪一直以来被我压抑住了吧。记忆中我很少肆无忌惮的大笑或大哭，我的情绪好象经常是闷的。而且就是哭我也是默默地躲着哭。
另外，我看事情的方式也有问题。我比较悲观，看问题总是消极的一面。还有，我无论看问题还是看人也比较极端，要么好，要么坏，很少想到还有中间地带存在。
目前的我没有什么目标，只想能够解开心结，好好的生活，工作也能坚持下去，让家人放心。自助者天助，但愿我能跨过这道坎。

绿草

倾诉就是好转的开始，多和大家交流对你会有帮助的，论坛上有很多好文章，从中可以受到很多启发。
认真治疗总会走出泥潭的。

freedomeagle

自助者天助------共勉！

长风

详细的看了你的经历,很替你惋惜,你应该是极为优秀的,可是因为抑郁不得不面对那么多麻烦,比起你我感觉到了自己的幸运.但是不管怎么样,我们都要生活,都要努力,希望我们都有一个美好的明天,有什么需要,我也可以帮助你

黑溪

carol你好,看完了你的经历,很多感触!

---今后不要做傻事了!--不管世界几万世,carol的生命只有几十年!

就如经常的一句话:着急死干吗?!--等你活完几十年之后,剩下的不都是死的时间了吗?!---你放心,所有人迟早都会死的!--你会死一万年的啊!---就这几十年活的时间,用得着这么着急走吗?!--

好好活下去!--看看未来到底会发生什么!

忧郁症不是绝症!--你的忧郁症也不是精神病,更不是"神经病"!---不要悲观主义!--这世上从来就没有人过不了的火炎山!---

起而自救!--你迟早都会遇到一个好医生的!--只要你不再放弃!

多来此论坛转转,这里的大家都是你的好朋友!

---祝你开心!

沐沐

carol，能 向这里的朋友说出来，已经表现了你很大的勇气。不要把希望都寄托在医生上。你才是自己的上帝。医生、药物，和这里的朋友，都是你的辅助。

天行

加油!

美惠子

看了carol长长的抑郁经历，我真是感受颇多，从小妈妈的去世，让你缺少母爱，这也是你性格不健全的一个很重要的原因。其实你不是最痛苦的，也不是最另类的，每一个抑郁症患者的成长经历都不一样，有不少人成长的道路一帆风顺，后来也患了抑郁。我虽然有妈妈，但我的妈妈从小不喜欢我，只喜欢我的弟弟，妈妈对我从来都是冷眼相看，我小时候也没有享受过母爱，不过我现在和我妈妈的关系已经很好了，在我去年抑郁症复发的时候妈妈也来照顾了我好几个月，也是对我的一种补偿吧，我已经很满足了。

你抑郁的原因在于你的个性缺陷比较严重，心理素质比较差，存在一定的心理障碍。你自卑感强、缺乏自信、总是对前途悲观失望、孤僻、任性、过于敏感、喜欢走极端、不成熟、心胸不开阔，对周围的人对自己的评价看得很重，非常在乎，这归根到底也是不自信的表现。好幻想，书生气重、好高骛远、不面对现实。做事缺乏恒心，缺乏毅力。胆小怕事、受不得委屈。对你这些不足，你完全可以在今后的人生实践中改变自己，完善自己。

你的问题存在着很严重的认知错误，我们对于无论什么事情，都要善于从积极乐观的角度去看，哪怕漆黑一团也能从中看到一线光明，并深信经过自己的努力，这一线光明总会不断的不断发展扩大，乃至光辉灿烂。你目前的问题在与自觉不自觉地凡事总是从消极的悲观的角度去看，所以看得心灰意冷，垂头丧气。现在努力把“视角”彻底转变过来，转它１８０度。这要从一点一滴做起，坚持不懈地实践。这是一种思维模式的矫正和训练。这样确实有点累，但干什么不累呢，何况是认知模式这样重大的人生大事！用不着犹豫，下决心做下去就是了，这个问题对你来说特别重要，希望你一定要好好领会并努力去做。实践将会进一步使你认识到，这种对于事物、事件、问题、矛盾的积极乐观的判断，模式及其相应的反应模式即行为模式，对完善呢的个性心理，对于你一生的生活的事业，都具有特别重要的意义。

你对自我评价失误，对自己如何作出恰当的评价，这很重要，你的智商和能力属于中等偏上水平，你的思想品德也很不错，这是一个很可观的基础，有了这样的良好基础，方向对头，方法得当，努力奋斗，加以坚持，就可能作出程度不等的成绩，你对此就应有自信，但一个人成绩、贡献的大小不完全由自己来决定，受诸多主客观因素制约。一个人对自己也不可估计过高，尤其不宜将奋斗咪表定得过高，不宜有过多的幻想，否则可能加重心理负荷。我们应该主要看奋斗过程，从中感受道充实和满足，奋斗了，奉献了，就没有虚度年华，也不是碌碌无为，而不应过于看重最终结果。这才是一种现实的良好的心态。

美惠子

逃避现实，是心理治疗最大的天敌！   


很多朋友对心理治疗方法和模式都了如指掌，但自己的症状却很难消除，其原因何在？

不少人自己在某些时候感觉很有信心，症状似乎荡然无存，但一到某种场合或某种条件下，就会出现剧烈的症状反复，甚至濒临绝境，其原因就在于自己无法面对现实，没有勇敢地实践，所以，无法通过实践的锻炼得到新的“领悟”和新的提高，所以，只有理论，没有时间，症状是无法消除的！

心理治疗的关键在于“掌握方法+结合自己+勇敢实践+产生领悟+新的实践”，进而达到新的高度！不断取得最优化！

问： 可是，要怎么样才算得上是面对现实？如何去面对现实啊？

答： 就是在实践的时候（在某种情况下，症状反复时的斗争实践），不要为自己开脱。要面对现实情况，我应该怎么做，就坚决地做，做了不多想，不后悔！这期间必然是痛苦和充满斗争的，要深刻解剖，勇敢地同自己的不良个性做斗争，在多次的对峙和反复后，你就会慢慢体会到成功的！
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美惠子

对于自己的性格，要有清醒的认识：改造个性是一辈子的事。养成良好的心理卫生习惯：每天爱自己多一点，爱别人多一点；
向我学习，每天力所能及地帮助别人，帮助别人的同时，你也拯救了自己！
个性不是病。活出自己的个性，活出自己的精彩！

美惠子

关于你两次自杀的问题，请你来看看这篇文章！

与青少年谈自杀

龙迪

你是否想过死？
　　不要被一个“死”字吓坏了。虽然人们总是忌讳谈“死”，但绝大多数人在自己的一生中都曾不止一次地想到死，包括那些活得有滋味的人。想到死并不是耻辱和懦弱，而是说明你开始思考活着的意义。
　　有人为什么想死？
　　我们每个人都会在生命的某个时刻在心里说：我想死！但这并不意味着我们真的想要永远离开这个世界，而只是说明我们想要暂时解脱一下。因为在那个特定的时刻，我们实在太痛苦太挣扎了。生活超过了我们自己所能承受的限度。我们想要暂时少一些痛苦和挣扎。当困难得以解决，忧郁的情绪得以缓解时，我们仍想回到这个生龙活虎的世界。
　　你可能会感到非常孤独，觉得这个世界如此残酷，没有人想要聆听你的痛苦，没有人愿意接触你心里的“垃圾”。你只想尽快逃离生活，好像除了死就没有别的出路。
　　这是非常自然的！当你觉得自己处于可怕的境地，无论你用什么办法都无济于事，你只好把幻想作为逃避现实的手段。“想到死”是一种幻想，死亡像征着安宁、平静、和谐和安详，是一个不再痛苦的地方。
　　对于许多青少年来说，在失恋的时候最容易想到自杀。失去自己所爱的人是非常痛苦的，即使你知道这个人在你的生命中只是昙花一现。你可能会觉得自己永远无法从中恢复过来。正是在这个时候，有的人彻底绝望了。
　　有的人是在遭受重大打击后想到自杀，比如亲密的关系破裂、搬家、父母失和，或者亲人亡故。有的人是因为吸毒或酗酒对自己感到绝望而自杀。许多你的同龄人想到自杀是因为高考失利、学习成绩不好、没有朋友、对性感到困扰，或者未婚先孕等。
　　还有些人是因为对某人非常生气。他们想要通过杀死自己来惩罚那个人。他们可能会这样想：“如果我死了，他（她）会多难受！我就是要让他（她）难受！”尽管你死后那个人的确会非常痛苦，但是，死去的却是你！要知道，一旦你死了，就没有人能够帮助你了。
　　无论迫使一个人自杀的原因是什么，自杀都是一种求助和召唤关注的信号。可惜，这样的呼唤常常不能得到别人的回应，于是，悲剧发生了。
　　与死亡谈判
　　尽管生活中有许多美好的事物，但同时也有艰难、忧伤、残酷和不公正。战争、饥荒、自私贪婪的人、家庭破裂、父母吸毒酿酒……在成长的历程中，几乎所有人都经历过刻骨铭心的丧失。
　　在我们成长过程中，很少有人告诉我们要做好这样的心理准备，包括我们的父母。因此，在我们感受生活之苦的时刻，由于缺乏必要的心理准备，我们会感到非常孤独。我们可能会觉得自己是世界上惟一沮丧、无助的人。可是，掩盖和逃避令人失望的生活对你并没有帮助。
　　电视和电影也会增加我们对生活的不满意。在影视世界里，每个人都是完美的，都充满个人魅力。即使刻画出的所谓“严酷现实”，最终也都是完美的结局。然而，在我们生活的现实中，没有人能够像影视和杂志里的演员模特那样风情万种、英俊潇洒。要知道，如果没有化装师的修饰，如果不穿设计师专门设计的时装，那些倩男倩女未必显得英俊漂亮。其实，在现实生活中，他们也并不总是面带笑容，并不总是知道自己要说什么、要怎么做。他们和你一样，有时也会感到不安全，感到有很多痛苦。
　　生活是艰难的，但同时也是奇妙的。生活中的真善美使绝大多数人愿意留在世上。自杀所带来的最遗憾的事情是，如果你杀死自己，你就剥夺了自己体验生活馈赠的美好情怀的机会。
　　死亡就是终结，这意味着一切都结束了！死，并不能给你机会改变什么。重要的是，要找到度过痛苦时候的办法，让你的情绪随着时间的流逝平静下来。即使痛苦的日子是一周、一个月或几个月，但在你整个一生中，它仅仅是一个小小的片断。
　　即使所有的事情都糟糕透顶，即使你讨厌自己、讨厌生活，但是，希望总是存在的。当你从挫折中站起来的时候，你会发现，挫折给你的心灵注入了更多的力量和深刻。
　　挽留生命
　　如果你的情绪非常不好，你想到死，不要放弃！你仍然有机会改变现状，仍然有人会帮助你。
　　尽管人们常说，“时间可以医治心灵的创伤”，但是，如果你所遭受的心理创伤太深重，你就不能等待时间慢慢治愈了，你需要向别人求助，找人帮助你。这是非常有价值的！这样的帮助不仅能够挽救你的生命，而且还能提升你的人生境界。记住，无论多坏的情绪都会过去的，可死却是永久的终结！
　　许多人在想要自杀的时候做了一件明智的事，就是给自己最好的朋友打电话，即使是在深夜。他们用这样的办法给自己向别人寻求帮助的机会，使自己能够重新考虑想杀死自己的暂时冲动。
　　你可以找到一个信任的朋友谈一谈，与朋友交谈可以帮助你战胜绝望的情绪，即使朋友只能听你说，也是非常有帮助的。奇妙的是，一会儿你就会感觉好多了。不要做傻事、走绝路。
　　如果你爱你的父母、亲属或朋友，就去找他们。如果你有可以谈心的老师、同学或心理咨询员，就去找他们。所有的助人专业人士都认为，把你的情绪说出来是最好的办法，那样可以使你感觉好一些。
　　如果你想要自杀，在采取行动之前一定要花点时间向别人求助，花点时间重新考虑你的选择。你可以拨打24小时热线电话，很多大城市都有。你可以从本地的综合类报纸找到这些热线的电话号码，也可以通过114查找。如果你实在找不到可用的热线电话，你也可以拨打110报警，警察会帮助你的。如果占线，你要不断拨号。绝大多数的热线不是专职心理医生或心理咨询员，而是受过选拔和专门训练的志愿者。他们能够对你有帮助。你眼下最需要的是有一个愿意倾听你的倾诉者，而不是接受系统的心理治疗，那是你的情绪平静下来以后的事情。

美惠子

我去年抑郁复发最严重有段时间和你一样,很痛苦,想来个意外的死亡,总是盼着那一天汽车把我撞到了....让我自己去自杀,老实说,我没勇气,我的懦弱救了我,后来还不是恢复好了,现在每天很开心,觉得生活非常美好想想过去,就觉得,贵在坚持不气馁。

美惠子

绝不自杀的14种理由


《生命智慧——活出自己的阳光》 吴甘霖

　　根据去年12月初公布的中国首次自杀调查显示，中国已经成为世界上自杀率最高的国家之一。在15至34岁人群中，自杀更成为“第一杀手”。自杀已成为中国的重要公共卫生问题。《生命智慧——活出自己的阳光》，是国内第一本全面的生命教育读本。作者曾因人生的困惑和绝望几乎走上自杀道路，后来悟出“用智慧统率知识”的理念，并以智慧影响了许多人的命运。


　　理由一：也许一切都可以放弃，但对生命的信念不能放弃

　　自杀的人群中，相当部分是青少年。而青少年自杀，往往是由于觉得生活与自己想象的有很大差别，于是，一有挫折，就选择自杀。

　　我大学毕业时豪情万丈，进入社会后，却发现社会的阴暗面和其他多种不顺心，远远出乎意料。整个心灵陷入了绝境。我用火热的心来拥抱生活，但生活给我一盆盆冷水！我希望以自己的才华得到承认，但连展示才华的机会都没有！我赤诚地追求爱情，但经受的是当头一棒！

　　面对这些挫折，我想到了自杀。不知不觉中，我跨上了栏杆……生与死，就在这一瞬间作出分别。终于，心中有另外一个声音，以前所未有的力度，十分决绝地说：“不，我还没有看清生活的真相！我不能这样屈服！”

　　……

　　作为过来人，我要告诉因为挫折与痛苦而准备自杀的人一句话：

　　当面临人生逆境时，无论如何也不要放弃生命！

　　也许一切都可以放弃，但对生命的信念不能放弃。

　　这是一个人的“生命底线”，是每个人最应该卫护的基本原则！

　　理由二：莫造“想当然”的悲剧

　　在各种选择自杀的案例中，“想当然”是一种最常见的错误。他们或许认为自己所想象到的事情，就是事情的真相；认为自己想到的道理，就是正确无误的道理。如有媒体报道：有的青年在参加高考之后，久等不到通知书，便认为自己没有录取，于是在绝望中自杀。没料到，刚刚自杀，录取书就来了！

　　不要小看“想当然”危害，即便是成功的人，也有可能因犯这样的错误而丧失生命。

　　……

　　理由三：不要急，慢一点

　　“急”，都是逼着自己往绝路上走的“高速列车”。当列车一启动，就很难刹车。一些小孩子，稍微受一点委屈，就选择自杀。在还没有了解生命是什么，年纪轻轻就轻易结束生命。还有一种人，是采取极端的快速自杀法，想法一起，就立即付诸行动。据报道：中国62％的自杀者选择了服用农药或鼠药的方式，结果连任何回旋的余地都没有。这是中国自杀率高的重要原因之一。

　　……

　　理由四：别神化“非死不可”的认定

　　在极端情况下，那些选择自杀的人，往往认为自己真的是“活不下去”了、“非死不可”。

　　但是，即使这样的认定，也不一定是你真的想如此。也许，在心灵的深处，你对生活其实并未放弃信念，只是当时并不自知而已。

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　　理由五：给希望留下一扇窗户

　　人的自杀，是因为绝望。这种绝望，有时是对自己，有时是对生活和世界。世界有阴暗也有光明；人生有高峰也有低谷。即便你看到的阴暗面再多，也不是世界的全部；即使黑夜再长，也还会有太阳升起的那一刻。这时候，千万不要把希望从此关在门外——因为希望一直都在，你只是没有看到。

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　　面对社会的阴暗和人生的逆境，的确会产生绝望感。但这作为瞬间的感觉是可以的，假如是作为一种人生的认定就大错特错。你一定要给希望留下一扇窗户啊。

　　理由六：成功不是“独木桥”

　　现在的教育，往往把孩子往应试教育的一条路上赶。“千军万马走独木桥”，只有升学才是评判成功的惟一标准。

　　这样的想法，对孩子、对家庭，都造成极大的危害。因此，无论是对社会还是对青少年个人，不把升学作为惟一的成功标准，实在是迫在眉睫的大事！

　　理由七：把“完满”那根绳索丢得远远的

　　许多自杀者，尤其是青少年，都有这样一个毛病：把一切未臻完美的事情，视为不可接受和不能容忍，这就是“完满病”。

　　“完满病”其实是一种心灵病症，其最大特点是贪婪地追求不切实际的东西和他们总是希望等到一切具备之后才去做，一个小小的欠缺便可以让他们全盘放弃。当世界没有满足他们的完满愿望，他们便觉得这一世界是地狱，生活是无法忍受的，因此，不值得活。

　　……真实的世界，是一个不完美的世界。但在敢于应对挑战的人那里，真实的世界恰恰是一个富有的世界，总能找到希望！

　　理由八：上帝关上一扇门，兴许会打开更大一扇门

　　只要是活着，所有的人都会遇到人生的挫折，这没什么可怕。可怕的是你从此认定“一切都完了”，“活着没意思”，“死了算了”。你或许知道：上帝关上一扇门，也许会打开另外一扇门。但你肯定不知道：那扇门，需要每个人自己去寻找。尤其在前面那扇门关上时，更要坚定对生活的信念。

　　不管怎样的挫败，只要你还活着，就可能重新开始。或许在“一切都完了”的转弯处，正是柳暗花明在等着你呢。

　　理由九：设想“死了”并重生

　　对大多数人而言，事业与爱情是两个最重要的方面。很多人正是在这两方面受到极大挫折，而萌发轻生之念。

　　当有一天，我们失去了那些，我们认为离开了就无法再继续活下去的东西时，一些人就会一心一意想死。这时候，不妨真正想象一下自己因此死去，之后再设想自己“死了”再重生。这是一种非常有效的心灵转换法。

　　理由十：将生命升华——想想那些未完成的使命

　　当我们面对逆境，承受不期而至的不幸时，产生绝望之情并不奇怪，但请记住，任何困境、逆境都不是绝境，尤其当你是一个有使命的人，就应该想想那没有完成的使命，它往往能够把你从绝望中拯救出来。

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　　所以请给自己一个使命吧，或大或小都没有关系，因为它能够给你生的力量。

　　理由十一：从自杀而重生的人那里获得教训

　　你们或许不知道，许多自杀过而又没有死成的人，在事后往往会非常后悔自己当初的选择，认为选择自杀，是何等愚蠢的举动！

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　　假若你也有了一时想死的念头，你再看看萧乾这一段“死”后复活的30年经历，再看看他对生命如此深刻的认识，你是否还想去死呢？

　　理由十二：为了你爱的人，你没有资格死去

　　当你有自杀的念头时，不妨想想那些你爱着和爱着你的人，想到你的死会给他（她）们带来多大的害和痛苦，尤其是你的父母和家人，你还忍心这样做吗？

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　　理由十三：不要怕，学会使用支持系统

　　有不少人自杀，都是由于当事人过于内向和拘谨。事后发现，他们遇到的问题其实并不大，但是由于他们将自己的心扉紧闭，结果凭个人的能力，又应付不了那些问题，最后被这些问题压垮。

　　朋友、亲人等都是你的支持系统。当觉得自己撑不下去的时候，我们就要学会向他人请求支持。不要太要强，不要觉得这样做是脆弱与无能的表现……

　　除此之外，社会化的服务机构也是一种很重要的支持系统。现在，某些国家已经有不少这样的机构，如“黄锻带计划”、“生命热线”等……至于国内，这方面的工作才刚刚开始，就更需加强了。

　　理由十四：活下去，而且要记住

　　某些人由于最亲爱的人突然逝世，自己根本无法承受这样的打击，最后干脆放弃生命。

　　这种情感是值得理解的，但是，也应该明白：事情既然发生了，自己就该接受。自己最大限度地过好生活，实在是对亲人的最好回答。

美惠子

再来一篇！抑郁症病人怎样自我护理

抑郁症病人的症状很多，有失眠、注意力不能集中，疲乏，感情麻痹和萌发自杀念头等等。原来被认为是中、老年人常患的疾病，现在在青年人中也大量出现。这与过去20年巨大的社会变化有关。

如果抑郁症情况严重，应找有经验的医师诊治。但也可以从下述5个方面作自我护理。

（1）要做些建设性的事：抑郁基于惰性，而行动是它的天敌。国外一位心理学家说：“你做得愈少，你就想得更少”，要与惰性作斗争。将每天的行动计划写下来，从起床到熄灯，列出每件事情，包括淋浴与进餐。因为有抑郁症的人将一件小事都看作是一种巨大的任务，因此要将复杂的行动分成小小的步骤，“起动油泵”，在你想要行动之前就行动起来。

（2）给人以帮助；利他主义是帮助你改进健康的一种良好的方式，如志愿工作、社会服务，都会具有治疗效果。与人隔绝是抑郁的主要原因，因此人际交往接触是自我护理的重要方面。

（3）要安排欢乐：许多人常放弃能大量享受的娱乐，这就更糟。为转变生活，要把愉快的活动包括在每天的日程中，如社交活动与朋友攀谈，担任能胜任的工作或熟练一种新的技术，或参与快乐的活动，如野餐、看电视等。
要尽力微笑。广泛的研究表明，举动会形成我们的感情。当你悲伤时，不要拖着脚走路而要轻快有力地走，不要垂头丧气坐着，而要挺起胸脯，不要愁眉苦脸，要微笑。这会便你处于良好的情绪中，能引起愉快。

（4）经常性的锻炼：步行，慢跑，游泳，骑自行车等锻炼会增进你的自信，增强你安宁幸福的意识，并能提高精力，松驰精神。

（5）要使你的日子光辉灿烂：要寻找阳光照耀的地方去生活，而不要生活在阴暗的地方，否则会感到昏睡无力，这是一种季节性的对光线敏感的抑郁症。科学家的实验表明，接触阳光或光的人工装置（居室或公共声所内的照明光源等），有助于改变这种季节性的抑郁症。（施水泉）
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美惠子

自杀是用错误的方式逃脱，是对爱他的人的惩罚。活着是为了给予这个世界一份爱，让人类的深沉博大的爱在我们的手中、心中代代相传。

活着是为了获得一份洞悉世界的智慧。提升我们生命的美好品质，提升我们内在的精神领域。

活着既是一份责任，也是一次可以感受生命丰富的机会。无论你曾经历过什么，都将化做一份珍贵的回忆。
生命有时不只是你一个人的,它还属于爱你的所有人


母亲给了你,你就应该好好的活着!

活着是没有理由的

为了生你的母亲

为了爱你的所有的人,你应该好好的活着!