茄子的焦虑恐惧生活

柒芷妖妖

我决定把我的焦虑恐惧生活写出来，虽然我没好，一直还在努力，我希望大家能见证我的努力，我的进步，祝我们大家都能早日摆脱痛苦【在焦虑症发的帖子，转过来，以后在这也继续更新】
大家好我是一名22岁的女孩，即将大学毕业，大家叫我茄子。我感觉自己有点焦虑症！大概是从去年开始。以前都是到处跑，有一次和朋友去连云港，回来的时候火车没座，人又很多，很闷，4月份。我想那是第一次出现紧张害怕的感觉，差点就中途下车了，最后在朋友的劝说下，坚持了，窝在火车上的小水池边，不断的用水和毛巾给自己降温，吹着风，一直坚持到家！随后一直没什么症状！但是心理上开始有点害怕坐车了！因为自己喜欢动漫，在家乡弄的动漫社团，也参加了不少比赛，回来后就一直弄社团的事情，每天早出晚归，睡得也晚，一直忙了好几个月，也就到了夏天，有几次可能是天气太热有点中暑的症状，也出现了高血压，估计是焦虑症引起的紧张血压上升。于是在家休息了好一段时间，慢慢好点了，接着忙下一次的比赛。可是发现情况越来越糟，有一次，是真的感觉自己要废了，突然难受，躺在一个小花坛上休息，旁边就是医院，只有几十米，可是感觉自己一动就会直接晕倒，憋闷，心跳加速，恶心，就这么一直躺着，朋友买来冰水，我就不断安慰，镇定自己，等了好久，最后打车回家了。然后又在家休息了好一段时间。从那时起，我感觉自己怕出门了，怕一出门还会有这样的症状，那时候只以为自己是因为经常熬夜，身体的原因！随着后来一次一次的尝试，我还是出了门，尽管出门很少了，就因为自己怕晕倒，连自己亲手带起来的比赛都没能参加，虽然获得了好成绩，但是一直是心中的遗憾。那时候觉得自己好没用，不过朋友一直很关心我，一直在鼓励我，让我把身体养好！从此，我就很少出门了，顶多是在家附近转转。连过年时都害怕去奶奶家拜年，不过不去肯定不行啊，不过在父母陪伴下去，和亲戚家小孩子一起玩，也没觉得什么不舒服。过了年就这么一直在家呆着，因为怕出去很远的地方就会难受，心跳加速，还冒冷汗，有眩晕的感觉，一阵阵的想吐，怕自己突然就倒了很丢人！慢慢的我知道了自己不是身体问题，而是纯粹的心理问题【身体上可能就是还是一直熬夜，作息不规律】，我很接受自己心里毛病，因为我知道压力太大的当今社会，这很正常，人人多少都有点心理情况，其实我也一直告诉你，有个积极的想法，那就是只要我努力，我一定会好！只是我比较懒啦~坚持不住呵呵~~过完年失恋了，朋友一直陪着我，出去过几次，不过他们都很迁就我，不会去很远的地方，累了就会陪我休息，不舒服就送我回家，这期间也没有因为难受想过去医院，因为我知道是心理问题，不想吃药，还是想自己克服。然后这么一直到了4月份，我竟然可以连续2个星期，每天下午开始和他们去玩，一直到晚上才回家，以前不敢去的地方，人多，怕闷的地方也可以去了。自己特别开心，虽然还不敢坐车，仅限公交车，因为人很多，打车的话还可以。可是有一次天气有点闷，4月下旬，和朋友去夜市，不知道是天气问题还是怎么，突然心跳加速，于是赶紧出了夜市，回家了，很难受，很久没那样了，所以很害怕，从那以后我又不出门了。我发现我很怕热，不知道是因为以前难受都在夏天，还是因为，天气闷热容易让人不舒服。如果是天很凉快，或者冷，我一点也不怕，有凉爽的风我也不怕，就是怕闷，本身有过心肌炎，心脏不是很好，不知道有原因么？可是我马上毕业了，不能总这样吧，因为这个事，有的考试我都没能去参加，找好的实习单位也没能去，我一直用别的理由拖着时间，觉得自己能好，可是因为懒，就一直没坚持住。以前这事只有朋友知道，他们陪我，父母并不知道，我怕他们不能理解，可是眼看着时间一天天过去，已经到了不能不说的地步了，因为我还没好，不能去父母安排的地方工作，于是在朋友的鼓励下，我想我需要坦白，就把这些告诉他们了，没想到他们很理解，也没有逼我必须出门，只是鼓励我多出去转转，慢慢来，怕热的话，可以清晨或者傍晚出去。虽然坦白了，可是我的作息一直没改，每天都是凌晨3，4点才睡，第二天中午才起，也一直没出门，就在前天，起床后异常的憋闷，心里很烦，很烦，就感觉要发疯了一样，觉得自己没用，老是在家憋着，不敢出门，心里很难受，不想一辈子都这样过了，很无聊，正好最近几天朋友们都去外地比赛了，不在身边，于是我开始乱想，一阵阵的冒冷汗，都想直接去死算了！这样也就解脱了，可是每次都被自己有这样的想法吓到，然后我开始和朋友们发信息聊天，得到了一些鼓励和安慰，于是我从前天开始我决定每天跟我妈妈去遛狗，虽然只有短短不到2个小时，但是发现憋在家里那棵烦躁的心，得到了舒缓，可是昨天，走到一半突然又开始难受了，于是跟妈妈说我先回去，于是自己往回走，走了几分钟，发现自己腿脚发软，口干，眩晕，恶心，冒冷汗，心跳也快了，我想，完了，怎么办！妈妈也没带手机，家里也没人！于是告诉自己不要紧张，没事，走进巷口，看到有台阶，想坐下歇歇的，可我坚持住了，没歇，告诉自己深呼吸，看看天，缓解很多，顺利到了家，突然觉得自己好悲哀，很不舒服很不舒服的感觉，想哭，想发泄，却欲哭无泪。我想，才坚持了一天啊，就要放弃么！很矛盾，不想那么难受，可是也不想一直不敢出门。于是经过了思想的斗争，等妈妈回来后，我再一次提出，出去走走，于是到了家附近的黄河边上走了走，坐了坐运动，虽然做了运动后很累，很不舒服，很长时间没动了，但是我还是想自己能像以前一样。今天又在家一天，本打算不想出去了，可是，我需要坚持啊，坚持！！！不能被自己打倒！！于是上网来看看，第一次在网上搜索“不敢出门”的字样，看到了这个论坛，看了好几个帖子，深受鼓舞，也很感动，我真的好想回到从前！！于是我决定还是要出去走走！！虽然一下下的会冒冷汗，不过我还是出去走了走，感觉真舒服，可是夏天就要到了，我那么怕闷怕热，可怎么办啊！只要一想到这些，我心里就一阵压抑，就会冒一下冷汗。我是个神经敏感的人，也是个喜欢自我安慰的人，常常别人的一两句小小的鼓励，就能成为我莫大的动力，不知道算不算是自欺欺人，我希望有人可以帮帮我！！谢谢！！【从来不上论坛，第一次发帖子，可能很多废话，希望大家不要介意】

柒芷妖妖

茄子的焦虑生活1【09.5.7】
看了大家给我的建议，我感觉莫名的感动。因为从不上论坛，聊天也都是自己认识的，生活中的人，也不会在QQ上加陌生人聊天。
可是看了大家的建议，我很感动！
自从我决定开始每天试着走出去，已经第五天了！昨天朋友们从外地都回来了，可是最近头很疼。他们在我家呆到了10点，因为还有个朋友10点多的火车，他们要去接站。我在想，今天就不出去了么？可是又不想这么放弃！跟他们去接人？火车站人太多了，不敢去！在思想一次次的挣扎下，我还是跟朋友们出去了，虽然没去火车站，但有个朋友一直陪我散步，不敢去远的地方，于是把我家这条巷子，来回走了3遍~
今天依旧头疼，又不想出门，可是。。。可是。。。。我不能这样！尽管心里难受的要命，尽管心里挣扎的要命，尽管心里很不情愿的出门，我还是出去了！就好像我每次在下定决心出门前总会对自己说的一句话“最难的就是第一步！迈出那一步世界就会不同！”于是！我还是出门了，虽然还是在家附近转了转！感觉在家附近转已经不会有紧张的感觉了！我想我还是需要巩固一段时间！而且我今天决定散步回来在楼下的院子里慢跑，从院门到头大约是100M，我跑了800M，决定继续坚持，慢慢的增加！因为怕跑的太远会不舒服，于是决定先在楼下的院子适应！我要坚持。我不会放弃！
相信我一定会好！！
最难的就是第一步！迈出那一步，世界就会不同！！！！！

柒芷妖妖

茄子的焦虑生活2【09.5.10】
又过了2天了~最近天气越来越热了，也很闷！已经坚持每天下楼一个星期了，坚持跑步也有4天了，昨天在楼下的小院子跑了16个来回，大概800多米~有点累，今天气温达到31度，很热。最近有雨，闷的厉害，感觉呼吸有点困难。朋友还是依旧每天来找我，可是我发现，有的时候他们来找我我会紧张，这是为什么呢？难道我连朋友也怕了？
今天太热，朋友们离开时已经快10点了，一咬牙还是跟他们下去，虽然今天没走很远，只是送了一下他们（因为没吃饭，有点胃痛，我忏悔。。。）然后一个人在下面跑步。腿很酸，加上天闷，没吃饭，于是这次我减半，只跑了400多米就回家了。到家后一阵阵的不舒服，心烦（希望是因为天气的原因）连饭也吃不下，静了一会，吃了2次，才把饭吃下去。依旧觉得气压很低，应该是天气的原因吧。
前天跟一个以前有点矛盾的朋友聊天。现在关系好了。他有抑郁症，不过好得差不多了、于是我告诉了他我的情况，他很耐心的开导着我。我说我在坚持出门跑步，他说只要坚持一定能好，我说，很怕自己好不了了，怎么办，以后都要这么废了吗？他半开玩笑的跟我说：又不是什么绝症，是心理的，一定会好的，不然世界不就完了！呵呵~虽然是玩笑，可是很受用呢！于是我再一次坚定自己，加油！坚持！会好的。
下面把我看到的一些很好的话送给大家吧！
我们现在就像是学习冲浪！刚开始学习冲浪，没有大浪，小浪之分，没浪也要向前冲；也没有好天，坏天，下雨天，有空就要去海边；努力是成功的唯一捷径！
勇气不是天生的，是一点一滴积累而成的！！！

柒芷妖妖

茄子的焦虑生活3【09.5.13】
又过了3天了，我的每天坚持出门还在继续着，跑步在昨天停止了。
因为我本身血糖低，而且得过心肌炎，跑完步会很不舒服。心跳要很久才能恢复正常。
每次跑完都会很难受。加上昨天气压低，这边要下雨。就停止了。
晚上跟一个学心理学的朋友聊了聊。把他气得不轻，说我是瞎担心，根本不是焦虑症
呵呵，真的么？问了论坛里的”大明”他说的对，是不是焦虑症不必去深究
可我的心里需要调节是真的。我把我最近的情况都告诉了朋友。他建议我每天每顿喝一勺蜂蜜。长期服用有使心态平静的效用，不知道真假，决定试试！他知道了我的情况，也知道我平时的生活情况，比如熬夜成习惯，晚上睡不着，晚睡晚起半年了！他说睡眠是个很重要的！于是建议我多做运动。我说我在跑步，只是跑完要缓很久。他说我的体质较弱，可以从散步开始。把跑步改成散步，多走走，照1，2个小时的走，走到腿软，即达到锻炼的效果，也能外出，同时心跳也不会像跑步那样快，可以先适应，再去慢跑。而且，走完后会很累，临睡前洗个热水澡，就会很快入睡！而且每个人每天达到8小时睡眠是最好的。我说我可不可以晚上晚睡，早上起很早，让自己累，那样慢慢改习惯。他骂我自虐。呵呵，说一定要达到8小时！而且他建议，平时少吃甜食，甜食吃多了容易躁。心情不好时，可以适当的吃一点，也有是人开心的效用，这个适当需要每个人根据自身情况去看了。如果胃不好的朋友不要吃巧克力，咖啡之类的。也不要喝可乐哦！
最近这两天很烦，每次想到以后每天都要这么过，不敢出门什么的，就烦，而且烦的很厉害，有种要疯的感觉，只能自己慢慢的去压住！今天下午烦的不行，朋友们还没过来，于是我自己一个人，这么久第一次一个人下午出去了，从我家的院子一直走到街口头，不远的距离，来回走了6次，估计那些买菜的大叔大娘们以为我神经病呢，一趟趟的“路过”从下午4点开始，我开始走，要不就在楼下站着，总之就是不想上楼，回家。一直等朋友们陆续来了，他们又陪我去河边站了站，一直到快8点才回家。心情稍有好转，还是禁不住的烦。吃了饭，快9点，朋友们要回家了，我再一次跟他们下去了，又去河边走走，快10点回的家。虽然心里还是很烦，但是感觉缓解一些。想想明天还要再这样？心里就是不快~于是我不要想了不要想了。刚洗了热水澡，准备今天早睡（如果睡的着的话！）明天继续！我要走向更远的地方！加油！！！

同样送上喜欢的句子：
1.原来一个人的梦想，与他心里最深处的愿望息息相关！（只要我们心里想要好起来！什么都不是问题！梦想总会实现！需要努力！）
2.人生与幸福的定义，不可能是狭窄，也不肯能是复杂的。
3.当下感觉到的生命意义。只有你才能体会它对生命的重要性！
4.付出的时候不需要想着收获，因为在收获的同时，会有更大的感动。
5.快乐，一直在悲伤旁边。

柒芷妖妖

茄子的焦虑生活4【09.5.17】
今天是挺郁闷的一天的。不知道怎么形容现在的心情。
今天隔壁的大清早7点装修洗手间，弄得感觉地都在震。被突然的一声电钻惊醒，突然心脏不太舒服，换个房间接着睡还是不行，太吵，妈妈说你去外婆家吧，我想想没办法，真是被逼无奈啊，我10分钟搞定所有，打车去了外婆家（不敢坐公交），本来想让妈妈陪我去，她要上班，我只能自己去，心里很紧张，因为我已经很久没去过什么远的地方了。不过还好比较顺利的到了外婆家，期间有点紧张。外婆的耳朵不太好，到那说了几句，我就去睡觉了（补觉），不知道为什么一直睡不着。担心？因为就外婆一个人住，怕她不能在我难受时理解安抚我？我想是吧，所以很紧张，心里不由的担心害怕起来，最后还是决定给妈妈打个电话，让她别去上班了，来陪我，刚开始妈妈说我有什么可怕的，最后拗不过我，还是来陪我了，我一直磨蹭到快中午才迷迷糊糊的睡着，睡了2，3个小时，起来吃饭，下午妹妹也去了，跟她玩了一会，可是我感觉一直处在不安之中。到了下午5点多了，妹妹回家了，我和妈妈也准备回家，本来妈妈说要骑车带我，可是我不敢，怕难受，要打车走。外婆家楼下不远处有一段菜市场，车进不来，要走出去才能有车，那时候正值下班放学高峰期，人很多，我又开始不安，不管怎么说都不愿意走出去，哎，失败。最后只能又回到外婆家。吃了晚饭，我给朋友电话看他有时间来接我么。朋友有辆电驴，感觉比较方便，不会在路上耽误很久的时间。7点半下楼等朋友，一直等到8点，他才到，在等他期间心理会有一阵阵的不舒服，不过深呼吸忍过去了。他来后，我让他以最快的速度送我回家，不过在路上跟他聊了聊，竟然发现也不难受了，快到家门口时，都不想回去了。
就这么我过了一天，感觉浑浑噩噩的一天，感觉充满不安的一天，不舒服的一天，有点沮丧的一天，妈妈也因为这事有点不开心，我不知道我是怎么了，为什么在外婆家也会害怕？因为不是常去的地方？不是自己熟悉的地方？还是因为什么？不开心，很郁闷，心情不好，为自己的懦弱感到沮丧，为自己的无能感到可耻！
我不敢去想我以后怎么办了，会不会一直都是这样，哪也不敢去？我感觉现在就算在家里也会感到不安了？我又严重了？哎。。。。。不想去想，谁能帮我？只有自己能帮自己吧！
最后对自己说！加油！！！！

柒芷妖妖

茄子的焦虑生活5【09.5.19】
茄子好累啊，茄子知道这条路很痛苦，茄子想放弃，想解脱，可是知道那是不对的。
所以茄子哭了，很难过的哭了，得过这个病的大家都明白，他的痛苦，真的无法用言语表达
生活好辛苦好累，为什么明明知道没事，不会死，却又如此担心呢？
看着外面的蓝天，看着外面的太阳，我好想跑出去。跑得远远的，可是我就是控制不住的害怕
我不想让家人担心，我不想吃药，我想靠自己好起来。。。可是好累，好痛苦
谁又能帮到我？只有我自己的心，我自己的思想，我自己的行动。
哭过一场之后，心里舒服点了。焦虑还在继续，生活也还在继续
所以努力也要继续，不可以放弃。不能因为一时的痛苦放弃生活
那样也许放弃的更多。朋友对我说“过程痛苦总比一辈子痛苦好的多  
太容易放弃往往会失去的太多”是的！所以哭过后就笑吧。生活还要继续呵呵~~
加油吧！！

柒芷妖妖

茄子的焦虑生活6【07.5.21】
难受！
看着论坛里的大家的经历，难受。一个朋友跟我说我和他的症状不同，他是躯体的症状
而我绝大部分是因为心里，而且心里影响的厉害。难道是强迫？
就好像我明知道不会有生命危险，只是心里反映带动躯体不适，可是还是没有勇气去远的地方
是因为怕难受么？只要想到，要去远的地方，就会怕自己难受，会控制不住自己。
昨天家里没人，一直到下午3点多才来的人，门是被从外面锁起来的，怕有小偷，我起来后
就感觉很难受，想想家里没人，门也是锁的，万一我难受了该怎么办，就越想越难受！不过一直安慰自己
告诉自己只是心里的担心，我的身体很健康，慢慢的煎熬，等到来人。昨晚，爸爸去奶奶家看护有病的奶奶
我又开始紧张起来，就怕自己难受了，妈妈一个人应付不来，想想也真可笑！于是就不停的紧张，不停的安慰自己没事的，我很健康，想着睡着了，就没事了，就不会担心了，所以早早的10点就上床了，可是还是睡不着
一直到很晚才睡着。今天又是新的一天，心情依然郁闷，好像心里压着一块石头，想要发泄出来，却不能
决定一会下去走走，晒晒太阳。我想只要我走出家附近，只要走远了，只要走出了这一步
我想我就不会像现在这样了，可是我就是一直没有勇气跨出那步！！！据说吃药可以缓解
可是我真的不想吃药！实在不到万不得已，我不想去碰药物。难道只能靠吃药么？？？
每天的出门散步还在坚持！我还是不会放弃！对自己说！茄子，加油吧！！！！一切都会好的！！！

柒芷妖妖

茄子的焦虑生活7【09.5.26】
7是我喜欢的数字，是我的幸运数字！今天我算是迈出第一步了吧！
本来说一直在家周围转，街口那个十字路口就好像是分界线，我就是不敢跨出去！
今天晚上朋友来找我，于是跟他在外面呆了很久，先是在家的附近常去的地方转转。等到适应了，我让他骑着电动车带我跨出了那个十字路口，去更远的地方转了一圈，虽然只是在家的附近扩大了一个圈，但是是我一直不敢跨出的那步，今天做到了，虽然跨出时很难受，但我知道是心理的，就告诉自己不用怕，坚持住了，平安的回到家！应该感到一丝欣慰。明天继续，把这个圈熟悉了，在走向更大的圈！
呵呵，希望大家都能跟我一起加油！加油！！今天太晚了，陪朋友游戏了。要去睡了，明天继续来写最近的心得！
最近在看一本书，叫做《心灵的力量》，感觉挺好的，受益匪浅！推荐一下，尚致胜著的！
大家晚安

柒芷妖妖

茄子的焦虑生活8【09.5.28】
今天很郁闷。早上起来后拉肚子，有点严重，很难受，胃也不舒服。就去吃了点馒头（馒头养胃）
可是吃了还是难受，胃里泛酸。就喝了不少的水。一直没好，家里也没人。我就开始紧张了
门也是被反锁的，更加剧了我的紧张。开始手脚冰冷，身体发热，冒冷汗，心跳还好，加速不是很厉害
恶心，有点晕，就是紧张，难受的好像要死了一样，害怕的要命（我这是惊恐发作么？）
本来想自己熬过去的，可是没能撑住，明明知道是心理的，还是会紧张的要命，真有一种死了算了的冲动
于是打电话给妈妈让她回来，又给一个好朋友打了电话让她来陪我，因为怕妈妈回来的慢。
打完电话，心里稍微平静了一下，那种难受的要死的感觉一阵阵的。这段时间我就玩玩手机游戏
要不就平常着深呼吸联系，就这样煎熬着等来了妈妈和朋友。
然后吃了点面条，和朋友说说话，慢慢的手脚也温暖起来了，虽然还是心有余悸的感觉
但是好了很多。我想我是越来越严重了么？以前也只是不敢出门，现在一个人在家都会怕了
虽然还是每天都坚持出门，为什么会这样？昨天跟朋友还去了更远一点的地方，也没有很难受的感觉
就是今天早上那短短的1小时，简直是地狱般的生活！
天啊。。。。。。何时才能好？我是不是有必要去看看医生了。。。。。。

柒芷妖妖

茄子的焦虑生活9【09.5.29】
今天又是一天，昨天的惊恐发作让我还是心有余悸。今早依旧拉肚子
于是妈妈没有上班在家陪我。中途她下楼买东西2次，我依旧感觉紧张害怕，但是克服住了
但是精神一直不好，好像一天都在不安中渡过。下午在家跟父母聊天，说着说着我就哭了
一遍哭一边说，我很痛苦，我很害怕。。。。。。晚上依旧下楼散步了，在外面呆了2个小时
回来后开始写这篇，我想我还是有必要把我每一步的经历感受都写下来
不管是好的还是不好的，这是我最真实的感受。
明天不知会怎样，依然担心，不想让妈妈去上班，可是，我也不能总是依赖着父母
怎么办？生活依旧要过，我想要喜悦而不是快乐！
快乐是外在事物带给我们的，而喜悦是从自己的内心而出的！愿大家找回真实的自己，享受那份喜悦，爱和和平！

柒芷妖妖

茄子的焦虑生活10【09.6.6】
最近过的不是很好，总感觉有点迷糊，每天一样的过，过得不好不坏
感觉恐惧还是时刻存在，好像我现在身边不能少人，只要没人，或是没有亲近的人，我都会感到紧张
今天很悲伤，我家一位重要的成员永远的离开了我们。我家的狗狗，从我初中毕业到我家，已经7年了，就像我的弟弟一样。虽然平时不把他当回事，但是突然少了他，感觉好空虚，今天家里的气氛很不好，我想明天也是。就是那么一瞬间的事情，就走了，想想，人也是这样吧。狗狗解脱了，没有受很多的苦，走得很安详，他只是睡着了。亲爱的杉杉，走好。。。。。。我会想你的！！一定好好走！！

柒芷妖妖

茄子的焦虑生活11【09.6.5】
最近几天一直处在昏昏沉沉的状态下，因为狗狗的离开，家里的氛围不太好，妈妈也是到今天才没有一直哭
但是情绪还是挺低落。为了不让他难受，我都不在他们面前哭，憋的自己好难受啊，这两天头一直不舒服，不过从中我也发现了人的忍受能力是多么大！即使我再难受，家人需要我时，我都能一直保持冷静，坚持没有倒下。我强迫自己吃饭，也让他们吃饭，我强迫自己头难受也要保持乐观，每天还要陪妈妈去散步，正如他们需要我，我也需要他们一样，谁也不能倒下！最近我的情况也不是很乐观，不过我终于开始接受一个现实，那就是焦虑恐惧来临时，不要和他让对抗，你是抗不过他的，把他当朋友，顺应自然的接受他，，唯独接受。
这样，就好像一个很倔强嘴硬的人，你越是反击他，他越是得意，相反，你无视他，根本不被他激怒。那么他就会自觉没趣，慢慢离开你了呵呵~呵呵~~
最近一直在补眠状态，不过焦虑反而来的不多了，专心在意于另外的情绪事情，真的很有用呵呵~~
希望家里的气氛早点恢复，我也要继续加油！！！

柒芷妖妖

茄子的焦虑恐惧生活12
一直说去医院看看，可是还会没有走去医院的那个勇气。其实自己想想，自己的症状都清楚
虽然没确诊，哥哥一直要我去确诊。有想过去看，可是估计看了之后会给开药，可是我不想吃药
很矛盾的心理，我这个城市不小也不算大，心理医生也有不少，专门的诊所也有很多，可是不知道是否是正规的
最近因为狗狗的事，情绪很不好，精神也不好，感觉紧张的情绪增多了，但是忍受能力也增加了
就好像今天早上，突然醒来，头难受，手脚冰冷，冒冷汗，恶心，我发现我一难受首先就是肠胃反映
很不舒服，躺在床上，就感觉自己在微微的颤抖，感觉大腿的肌肉在抽搐，心想。。又发作了么？
我极力的克制自己，让自己别紧张，没事的，没有生命危险，却想起一句话“不要反抗，顺应自然，接受他”
于是我不在克制自己不要难受，而是对自己说，你难受吧，你难受吧，我看你难受到什么时候，我就是不理你！
然后，胃难受，起床给妈妈说我可能又发作了，给我下碗面条吧。逼着自己吃了碗面条，然后把碗和锅什么的都给刷了，妈妈不让我刷。我说，让我做点事情吧。就好像，症状来临时，该做什么就做什么，不能逃避，我就洗水果，刷锅碗。跟妈妈说说话，发现自己缓解了一些，还有些困，就回到床上睡回笼觉，迷迷糊糊的，也总算是睡着了，醒来后也就没什么事了。虽然对早上的感觉还心有余悸，但是，我努力的克服了，相信以后的也会克服过来的，我唯一能做的就是，接受，忍耐，习惯，无视，淡忘。。。。。。。

柒芷妖妖

以后这样的情况肯定还会有很多，我要接受，可是真的很难受，很痛苦。。。。。可是唯有接受！加油！

柒芷妖妖

茄子的焦虑生活13
距狗狗去世有一个星期了，越发觉得时间多的很快。
到这个论坛也1个多月了，想想真的很快，想想一个月前自己正在难受，挣扎，心烦意乱的
一眨眼一个多月过去了。这一个多月的生活“多姿多彩”
没有好与不好，只是更面对现实了一些。最近的感觉就是空虚
虽然每天也做事情，也会出门散步，越发觉得自己没精神，每天都好像在不安中渡过
觉得不真实，觉得有些迷茫。有时候会害怕第二天的来临
我想，我又面对一个新的挑战了。怎样让自己恢复精神，恢复对生活的兴趣
最近没有想很多，但是感觉自己又好像明白了很多
接受了很多，也坦然了很多。每每想到自己的焦虑恐惧时，不再害怕或者说不再把他当回事了
每当有恐惧的感觉时，就对自己说，她又来串门了，进来吧，你爱干什么干什么
我还是不会理你的，我该做什么做什么。却有时感觉，她总在门口站着，不出去也不进来
弄得自己也不知道怎么办了。很累，就是没精神，也不想说话，真正一个人时，又很孤单
憋得难受，哎~~我矛盾了呵呵~~
生活还是一样的过，我又到了新的阶段了，以前的都克服了~现在又怕什么呢！
加油吧！明天还是新的一天！