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感谢，这个夜晚好像得到启发，发现了希望，找到了寄托。{:soso_e166:}
其实，人真的需要信仰的，不然我的精神为什么总是痛苦挣扎？灵魂何以一直躁动不安？{:soso_e169:}
身体需要医药的治疗，精神上也需要一种坚定的寄托和依靠！
人是软弱的，自我是卑微的，现实是痛苦的，未来更是迷茫的，，为什么我总是徘徊反复起伏跌宕？为什么每一个答案之后又是否定？到底什么是希望？谁能拯救自己？
那一定是超越现实的、崇高至上的，必须是绝对正确的，必须是全能全知的，，所以，一定必须是神！只有神！所以，这才是真正的信仰和寄托。
这是我此时的启发和思考，也许我无法表达清楚，这是我霎那间的顿悟的感受，，。简单的来说就是：人活在世间必须要有一种超越现实的理想，绝对崇高的信仰，至善至美的情感——也就是神，只有心中存在一个这样的神，才能让自己在痛苦沉沦的现实中看到希望，找到意义，得到解脱——不再迷茫和痛苦。:'(
今天脑子里不停的在想、很多，心里一直的想说、很多，还有很多。
嗯，就是这样的！那么，好好睡觉吧，，。{:soso_e175:}
我是西风，来看你一下 加油啊 小姑娘
微微笑笑 发表于 15-1-19 12:01
我是西风，来看你一下 加油啊 小姑娘
:hug:谢谢微微，你还好吧！有时候会想到你，你们应该是稳定而充实、几乎都感觉不到了不适吧？:loveliness:
我也是稳定充实的时候会没时间也不记得来这里，而以难受起来就会回来这儿，其实这里还是很好的，成了自己的一个能得到安慰和支持的地方，在这还能理顺头绪、保持清醒，最重要的是这里有你们。:loveliness:
不知道为什么轻躁的欣快感今天又冒出来了，晨跑时候根本不想停下来就是想一直跑下去，然后看到路上每一个人都觉得友好又开心，忍不住的会跟人微笑致意。:L脑子里又是不停地走音乐，让我都不敢拔耳塞，听着手机里的音乐才会好一些。:Q
上课讨论时候都管不住嘴不停的说，想法一个接一个，语速一句赶一句，大家明显注意到我的表现不同，虽说还不至于让人发现什么不对的，可是我要不管住自己肯定要出错的。:(
前天喹硫平都已经加到450了，貌似根本管不住啊，这样下去节奏又是全乱了！:(
上午提前从师大出来赶去中心，路上堵的要命，后面的人追赶上来骂人，当时气得想拿瓶水扔过去。:(
在住院部见的医生，心里特别不愿进到这边来，边吃盒饭边问些奇怪的问题，好像自己应该就把药往上加，又说了一些宽慰的话。觉得他们在这个环境里看我就是没有任何问题，又觉得他们也不容易，坚持在这样的环境里。
也没心思多听就是看见他在吃饭我好饿啊，然后就赶到KFC里大吃一顿，把旁边的两个妹纸吓到了，我一个人吃得比她们两个还要多，都不好意思了不敢再当着她们再吃剩下的鸡翅和蛋挞，在停车场里吃得直打嗝才摆手停住。:L
要说还真是吃饱了才能清醒，即起来医生交待的事情，配运动墨镜和骨传导耳机，可是，所谓正常人都受不了强眩光和高分贝噪声，那我是不是正常人？:(
唉其实GM和妈妈老早就一直交待自己，要尽量避免强刺激的声光刺激，避免高强度运动等等，我的情况应该记住并做好的。:L
我总是会忽略这些重要事情，根本就照顾不好自己，反而不愿听爸妈说这些只当是耳边风，怎么总是这么蠢呢？:(
如果连这个都做不好，其他的事情更是做不好的唉。:Q
我应该要比别人更会照顾好自己啊，期望别人照顾自己的指望不大的。{:soso_e101:}
喹硫平450+150mg，头脑安静下来了，视线和声音也柔和了，这些应该是治疗效果。可还有一种距离和深邃感是以前少有的，讨厌的那种心血来潮似的预感又来了，还有一种类似洞悉周围和内心的感觉，好像就差最后一层薄薄的纸捅破后真相就会跳跃出来！这样预感又让心里时不时的嗵嗵响！{:soso_e101:}
我知道这个就麻烦了，要说这个不应该出现在增加喹硫平后啊，难道又像去年初用上奥氮平才能停住？:(
这两天感觉非常不好，以为以前那些头脑里面出现的问题只是偶然出现，或者是环境和事情的应激反应，现在看来这些都是存在的。:(
昨晚和妈妈谈到很晚，她对这些很了解并且认为能够积极的掌握，但是，妈妈并不了解我的感受，这个本身也没什么大不了的，只是它的意义，，。
妈妈说的对，这个预感就让它预感好了，，越是抗拒它驱逐它、它就越强大越可怕，大概人就是这样被它逼疯的吧？
其实接受它的存在，再尽可能的无视它，它也就不可怕了，甚至都不那么讨厌了，嗯嗯，，就这样的。
突然觉得好悲哀，我不能确定自己的感受和意识的偏差有多大？
这个世界，和我脑子里面的世界是一致的吗？我心里的是非与客观的对错相差多少？又怎么去参照和修正呢？
一想到这些就完全没底，真的很迷惑，，只想睡觉，。{:soso_e108:}
{:soso_e109:}