我知道应该跟爸爸好好谈一下，安慰他、让他不要太担心，，可是，我就是没办法、也不知道怎样跟他说才好，，。现在大脑完全不够用似得，我就怕没说好反而使他更担心更难过那样，，。{:soso_e109:}
感觉现在连一个轻松的表情都做不出来，怎样把话说好就更是困难了。
对了，就是好卡的感觉！卡，就是卡。就像DVD光碟读不出来，画面就停住、过不去，一格一格的那样卡住了。
要命，这么多天想说出自己的不适感就是说不清楚，，憋到现在好像才大致表达清楚一些了。卡，就是卡。思维卡，断断续续的破碎感，说话卡，结结巴巴的急死了！{:soso_e110:}
好不容易把思维连贯起来了，好不容易把话说出来了，，可是，却感觉莫名其妙，完全不是自己要表达的，，结果就让自己更难过了。
好在这样的情况一天比一天好一些，，刚开始的那些天人根本就是傻掉了，，进到这里想说说自己的情况，可是，完全就是发呆，1、2小时过去了却不能回一贴那样，，痴呆。
搞不好自己真的流着口水却不自知那样。{:soso_e101:}
谢天谢地，现在总算好起来一些了！{:soso_e100:}
能把话清楚的说出来，这样的感觉真是好！
本帖最后由 晦青 于 15-2-14 20:20 编辑
每天都想停掉奥氮平，但心里明白那样不行的会惹麻烦，所以照旧每天3.75mg这样。可是心里更想再减一点，那样春节的时候自己能够状态更好一些，所以切割药片时会弄得粉末很多。
现在这样小心谨慎倒不是真的那么害怕这个病和躁狂，只是惨痛的后果至今未愈的恐惧，让我明白了任性等于躁狂，而躁狂等于伤害，我的人生再也经不起又一次。因为躁狂让我失去的不仅是一个前男友，那还是我的爱和梦，是我生命里曾经最宝贵的一部分，也是我一辈子都不能痊愈的病痛。好像看到了自己人生的终点，会一个人死在无边无际的孤独里。
春节的动静越来越大，心情和意愿却越来越失落。
关在房间蜷缩在角落里，我问自己这是怎么了？只知道这是阴郁寒冷又下雨的一天，而这时候天完全黑了。
今天是个晴朗温暖天气，心情立即好了很多，真的不能理解情绪和阳光晴朗的天气有这么明显的对应关系，正常的人怎么能像天气一样阴晴不定呢？到底是什么原因、要怎样改变并且正常起来呢?
今天努力的帮妈妈做些清洁整理的事情，有一次发现了一个道理，尽量的让自己忙起来、做事情，不给自己时间去胡思乱想，行动是最好的情绪改善剂。
找到爸爸的影像收纳箱，里面满满的上百张光碟，记录了我从小到大的视频和照片，无比的温暖和感动，只有最深的爱才能这样完整的记录一个人的成长，谢谢爸爸妈妈。
冰漠 发表于 14-3-4 21:39
智空，很幸运他把我们联系在一起，大家都是双相兄弟。我觉得你还是太执着，自己都养不活还想着度人。我想给 ...
每个人都有自己的活法
这段时间都要自己待在家里了，今天帮爸爸把我的（家里的）视频和照片光碟再备份。过程中我差不多看了30多张碟，几乎把自己的成长过程重温了一遍，温馨又有些伤感。小时候总是期待长大，觉得只有长大了才有自由和快乐，可现实中26岁的我却陷在如此的困顿之中。
爸爸告诉我不要担心，情况并没有那么差，让我只要安心下来调整一下就行的。是吗？嗯，也许吧。
其实我知道爸爸说的事对的，情况确实并没有什么，最糟糕的不过也就是那样，要说现在已经是好多了。
要说我完全可以象一个健康的人那样过上正常的生活，只是我就是会自己不由自主的还陷在其中，陷在那些伤痛之中，陷在那些悔恨之中，陷在这些恐惧之中，，。 每当我觉得已经走出来了，几乎都要相信真的好了，可是，总是就会像变幻不定的天气一样，随时都可以翻转颠覆回来。唉，不知道怎样才能真的好起来。
其实我确定这个病应该是好了很多，至少我知道了各种症状的苗头和警示，也知道了怎样去药物控制，情绪也可以在一定范围里自我调整，，。可是，现在发现即自己的真正的问题可能已经不是这个病了，而是内心之中的无法抚慰的伤痛，还有一种深深的失望和消极，找不到把生活过下去的理由和目标。
觉得自己这个状态很可怕！
所以说无知和不思考是幸福的，奥氮平那种致人以痴呆的副反应也是可以接受的，，。可悲的是当我努力清醒过来时，却发现了真相的可怕，然后又陷入了此时的悲痛。
以前我还可以为自己的失败找到理由和借口，那是爸爸妈妈粗暴干涉的结果，，可是现在我终于明白了，那是自己完全的失败，与任何人都无关，甚至都不能怪到他。
这些天里又忍不住的想起去年的这个时候，夜里又开始不停的再梦到他，那些惨痛情景又不停的浮现在眼前，，。那时爸爸妈妈其实已经默认了让我和他在一起，而最终不可挽回的失败只能归咎于自己，没有一丝一毫的理由可以怪到别人，甚至都不能怪这个病。