你是不是都不吃药了，睡不着吃点地西泮就好了
xu250 发表于 14-11-8 09:36
你是不是都不吃药了，睡不着吃点地西泮就好了
吃药呢，没吃镇静药。
又是嗜睡了一个星期，整整一个星期，也是我可以接受的沉沦的极限了。答应思思去看医生，问好朋友她的医生什么时候上班，去看次医生。这学期只有开学的时候和门医生聊过一次，他说我心态好很多，还是太幼稚。只是一个好心态，也抵挡不住莫名其妙而来的嗜睡，每天除了工作的时间，一直疲惫的躺着，没办法看书，勉强出去办事也是干完就匆匆忙忙回来，然后再倒下。我现在的状态和三只乌龟兄弟差不多了，大概是要陪它们一起冬眠呢。时间等不起，意志告诉我，有很多事要去做，要看书，要学习，要充实自己，要珍惜生活，要和家人还有思思分享快乐。那把口琴买来之后还没有学会一首曲子，其实很喜欢它的声音，那几本小悦学校借来的书还没有看，还有上次思思说过的书买来之后也放箱子里收起来了，这次的大雪还没来得及给它留影虽然我已经期待很久了。是的，我有很多很多事要做，我不可以睡下去，也不可以昼夜颠倒，因为我要和家人通电话，和思思微信，我要和他们同一个时间醒着。
已经不清楚自己是不是双相了，就连抑郁症也开始怀疑!
最近晚上都难以入睡，没办法又重新捡起镇静药。白天慢慢可以逼自己出去完成要做的事，不再昏天暗地的睡了，只是晚上不能入睡让人无语。感觉不再昏睡，思维却向负面滑，没有自信，没有目标，没有成就感，每天做的就是隐藏着自己，表现出一副无忧无虑的样子，因为我不想同伴和亲人因为那些谁都无法控制的感受而忧虑，或者是对我另眼相看。我其实很想努力，很想完成一些事，很想重新去热爱和执着于自己的事业，我宁愿燃烧自己，透支自己，给我短暂的时光，让我觉得所做的有价值有方向有归属。
加油，冬天都很难过
砚谷墨清 发表于 14-12-7 13:03
我有时候会想，是不是抑郁时认真抑郁，躁狂时认真躁狂，可以使我们免掉许多心理冲突。
抑郁的时候想正常，轻躁的时候以为正常，结果只知道自己抑郁，忘记了真正的正常，常常怀疑追寻的只是一场错觉。
光鲜的小人给你带来掌声和荣光，得到了所有的赞美和支持；而背后深藏的那个小人，总是把自己搞得血肉模糊，用厚厚的着装将自我包裹，默默地承受着压力痛苦，从不伸手向别人寻求安慰，但是他很坚强，从未死去。
看着BF穿着粉红色衬衫，就像心里照进了阳光，幸福和满足。很想和他午后捧着书，喝着普洱，放纵着快乐。
不必去问忧郁的人为什么不开心，不要逼迫他们说为什么难过和纠结，因为，也许并不存在那个障碍物，如果真的有阻挡阳光的石头，他会主动提及，你可以告诉他怎么做合适，但是不要逼迫他相信这一定可以有用。过分的希望就是幻想和欺骗，忧郁的人不是傻子，他比你思考的更多想的更深，很多时候他们更像一个哲学家，句句让你折服，可是就像政治老师说的，矛盾无处不在，一个矛盾消失了，就会有另一个矛盾出现，忧郁者的思维就像这样，转来转去把自己陷进去，计划对立思维，让自己混乱找不到绕出去的办法。一醉解千愁，对我而言一睡解千愁更为恰当，一杯酒只会让我思维更快，更混乱，而一颗镇静药可以终止我某些时刻难以忍受的思维，当我疲惫却无法入睡的时候，会觉得它是世界上最好的东西。
一千个理由退缩，一个理由面对，这样形成了一千零一个压力。一个鼓励，一个赞美，又是双重压力。很想在脆弱的时候有人可以告诉我不必去加油不必去坚持，然后我依旧去坚持，呵呵。
用低分结束大学课程，这一切太不容易了。不过我知道，新的一页刚刚开始。2014年，看着同学毕业我延期，看着她们做老师我去打工。一次写好遗书的跳楼冲动，那时候完全放弃自己，在知道所有课程挂掉之后，就是那一次卓洛带着同学到处找我，还好是知道爸爸在那里，最终放弃，这件事我没有告诉过你们，我想，它再也不会发生，因为我不再只是自己，和成百上千的生命联系在一起。一次疯狂，我自己不清楚那次有多吓人，但是很感谢我的室友，没有因此而疏远我，谢谢我们的约定，让我坚持完成学业，并努力去完成一起读研的承诺，因为我们还会重逢，所以当送你们离开，我没有掉过一滴累，却明白自己背上了更多期望。两次以上意识模糊，也许那就是所谓的人格解体，还好工作的时候有朋友帮忙，虽然很小的帮助，却始终让我铭记于心，谢谢你们，帅哥，小六。第一份工作，最应该谢谢小旭，是她帮我向老板说的，因为我没有勇气开口，也不知道该怎么交流，还有房子，小乌龟，很开心，你是我的网友，也是我很好的朋友。大学里陪我看医生的风雪，江姐，哈哈，这一辈子，一定会时常有我的骚扰。江姐，你肯定不知道你帮我写复变作业，整整一天多几十页纸，还有帮我重新编辑论文因为我没听到你们的提醒用错办公软件，这些这些我都记得，而且对我影响至深。那一次我不听你们劝阻，去了吉林市，回来你们集体不理我，其实我心里在偷笑，因为知道你们非常非常在意我。我的故事简直可以写一本小说，哈哈，小说的主人公最后学会珍惜生命，不死的去拼搏，追求和别人一样的人生，而且坚信，一切都在变好，生活在继续，在爱和责任中继续。我想她最后一定是老死的，哈哈哈哈。
突然又觉得自己没病，认为两年前是误诊。而自己开心或者不开心只是性格或者成长的缘故。
仔细想想自己，想了想未来，发现自己竟然只是为了爷爷奶奶活着，一切都很没意思。我只能在这里说真心话，这些话都不能对亲近的人讲。也许我是真的病了，是所谓的抑郁，不知道，只等着自己哪天豁然开朗，重新回到那个有意思的世界，有你也有我。
吃药不？