不知道自己为什么连镇静药都抗拒！最近晚上不困不累，实在受不了。可是，为什么我会不困不累呢？我没有情绪高涨，是混合吗？ 每次这种时候，我都会怀疑自己也许只是失眠症而已，但是不明白为什么有时候普通的镇静药加倍都没有用，平常的时候一颗都足以将我催眠。为什么我要抗拒吃药？为什么我会抗拒我曾经崩溃前用尽办法寻找的有效镇静药。好纠结。
午夜十二点，空气吐露着燥热。虫鸣星淡的时候，睡意席卷了苍穹，鸟兽已归巢。我有一个愿望，希望在月光中安眠，晨光中觉醒。流星划过空一刹便消失，没有分享的喜悦碎成失落，跌落在心间。每个夜晚都有千千万万个梦，每颗星星下都有无数人沉睡。羡慕，在眉上揪起一个结，烙在心底，留在无眠的夜里。幸有书卷相伴，醉清风。
终于和爷爷说明延期毕业，今年不能正式参加工作的事。爷爷高血压，很怕这会刺激到他，今天教育局打电话问报到证的事，爷爷问起来，就解释了一番，还好爷爷看起来没有那么失望和担忧。我说了自己的想法，用这一年去支教，并且积累经验，去参加招聘会应聘工作，教育局分配保底（免费师范生，会有分工作，可以自己先找，只是基本不能跨省）。
2012年夏天开始，我的学习和人生都与期望背道而驰，我也曾抱怨挣扎沉沦过，甚至2013年夏自杀未遂，而我并没有多大觉悟，死亡念头还是时刻逼近我，那种看到窗户想跳，坐着车想发生车祸，走在河边希望失足跌落……心情大部分是被重度忧郁和混合霸占，一丝抵抗和战斗的力气都没有，这一年，我考试所有课程都挂科，因为不敢去教室，因为理解不了书的内容，因为心里全都是痛苦而觉得自己废物却完全没用行动……还好，我顺利度过了2014年夏天，顶着压力，一个多星期吃下去的只有两个咸蛋和一根肠，还有很多奶和饮料，睡不好也不能吃奥氮平，只能用3颗阿普唑仑或者1颗佐匹克隆睡两三个小时，别人在玩电脑，我在复习数学。说起这些，真的很谢谢我的朋友兼室友小许同学，我的论文有一部分她的帮忙，最后补交一学期的复变作业是她全部赶完……还要谢谢小兔子，小猫咪，小牛，小颖，她们总会鼓励我，在我骄傲的时候也不忘了告诫我，当我有事情他们帮忙或者教导我完成。很感谢室友，没有在我那一次无意识发狂之后把我当疯子，一如既往的照顾和迁就我。
现在，我已经很少逃避和退缩，虽然还是不愿对别人表露自己，但是我不会再让自己跌入万劫不复的境地。我慢慢掌握了自己的规律，虽然我也怀疑自己到底是不是双相，也许紧紧是失眠和以前的情绪压抑黑暗而已。不管怎样，我只要保证自己不会再去自伤自杀，努力应对我必须做到的事，然后全力追随自己的兴趣，这样的人生，才是我的。至于睡眠问题，我有佐匹克隆，佐无效的时候还可以加大奥氮平剂量。一切顺其自然，随性随心。照顾好爷爷奶奶，爱我的家人，不让他们担心，我可以做到很好。
原来心理医院就是精神科医院，有种被骗的感觉，更多的是自卑和羞愧。
不知为何，容易烦躁，大脑和心里都烦躁难耐，甚者出现强烈的自伤冲动，有时候真的不想克制了。现在有过和别人语言不和，是我自己挑起的，别人说的看法让我不爽，我就用语言间接的反驳她，直到对方受不了将我屏蔽，并告知以后无视我。还有让我痛心的是因为午休被打扰，只是紧紧被爷爷奶奶喊了两三次而已，我就语言极不耐烦，置他们于不理，这样的状况已经有三四次了，而他们是最爱我也是我最爱的人，怪自己没有克制。小妹就要回家了，一个房间里，不能什么都由我了，冲突肯定会很多，我只是害怕烦躁加剧，因为感觉我已经快不想约束自己了，那种毁灭和自毁的冲动最终会伤害别人和自己。为什么我很听话每天两颗丙戊酸缓释片还是这样？唯一的感觉就是思维被抑制，记东西费劲。好几次都编辑好短信想发短信问问医生该怎么办，可是由于自卑，最终都删除了。手机翻了无数遍，又像以前一样孤独，不是缺少朋友，而是不能成为别人的包袱，不能打扰别人的平静，不想破坏他们对美好的设想，那样太残忍了。
:hug:
“，，，又像以前一样孤独，不是缺少朋友，而是不能成为别人的包袱，不能打扰别人的平静，不想破坏他们对美好的设想，那样太残忍了。，，，”
感同身受，一样的孤独感，一样的害怕打扰别人，，只是我不知道自己究竟是因为自卑还是因为病（态）？或者是害怕和怯懦，，因为以前伤到过自己的好友和小伙伴，我想念他们、可是我又担心会再次伤到他们，，所以不敢靠近，，，。
我也不知道自己到底是应该去向学习和改善与人相处的方向，还是要学会忍受孤独学会一个人的生活方式？还是2者都要学习和努力。
可能首先要让自己身心协调，解决内在的问题吧？可说得容易做好就是另一回事情了，我想，，我们慢慢的会协调好自己的，最终也会出入自如的，只是这些要慢慢学习和积累，我们只是慢一些罢了。:)
再一次知道英语四级没过，又开始抱怨双相抱怨生命，何时休止？觉得自己是一个懦弱的人，一个废物，感觉一切都完了，可我明白，所有都是要靠我去战斗去赢得的，我不能认输，不能认输！
要求高，选择多了，权衡得失左右为难，情绪波动，躁郁了，不聪明不优秀还不会动这么多心事，如此而已。正常不正常？没危害危险为优先考虑，自己或环境认可否其二。药物可是很好的调节工具。
现在不知道自己是好还是坏，更不知道未来是个什么个状态，自己都给自己搞迷糊了
从前几日不止何种状态的入睡困难，早醒，极其烦躁，几近失控的自伤行为，彻底转变为明显的抑郁，自我评价低，开始否定自己，没有自信，觉得自己配不上别人……唯一好的一点，开始有午休了，晚上也会困了。很矛盾，有很多选择都无法选择，又怕让家人忧心，只得不说，等自己状态好些，一并解决。
有傲骨 赞，但"wangzhanggaoloupingdiqi"
冰漠 发表于 14-1-10 22:25
躁了吃药，郁了吃药，中间慢慢减药，随着年纪增大，经验增长，逐步戒药，这基本是双相人的人生轨迹。重要的 ...
躁了吃药，郁了吃药，中间慢慢减药，随着年纪增大，经验增长，逐步戒药，这基本是双相人的人生轨迹
Prescilla 发表于 14-1-15 20:34
即使没有明显的轻噪，但状态非常不稳定，一会儿不好，一会儿又好了，过不久又不好了，然后又好了。基本就是 ...
即使没有明显的轻噪，但状态非常不稳定，一会儿不好，一会儿又好了，过不久又不好了，然后又好了。基本就是双相了。