对于女人来说，当男人对她陷入迷恋，她要男人去东，他不敢去西，她要他哭便哭，要他笑便笑，女人会顿觉男人严重缺乏男人味，魅力尽失。为了刺激，女人很容易会移情别恋。
{QQ13}二等女人，三等女人不好当，俺要当一等女人{QQ6}
61# 美惠子 不会的，俺们喜欢这样的男人{QQ12}
关于爱情与婚姻、男人与女人的经典语句，与您分享！
1.朱德庸爱情语录
对付老婆的办法有三种:不要随便说好；不要随便说不好；不要随便问她这样不好。
2.爱情与婚姻的区别
爱情像一只表，不上发条就会停摆；婚姻像一只钟，除了必须上发条，还得忍受每隔一小时就“当，当“作响的钟声!
3.现代女性的梦中情人
高等收入，中等品味，低等智商!
4.女人与男人
如果女人是一朵花，则需要男人来施肥；如果男人是一棵树，则需要女人来培土!前者容易凋谢，后者容易干枯
5.原来，婚姻如此简单
只要习惯于一个人的习惯，便能幸福!
6.争吵的时候
男人和女人的区别就像是步枪和机关枪!
女人总是先被说中要害，最先倒下的却是男人!
7.女人
好女人跟坏女人，你永远分不清!
等你分清了，她已经跟你分不清了!
8.“网恋”戏谈
连街上的小偷都回去睡觉了，你还苦苦守在电脑屏幕前!
9.钱钟书对女人的忠告
丈夫是女人的职业，没有丈夫就等于失业，所以该牢牢捧住这饭碗!
10.钱钟书名言：当面对心爱的男人，每个女人都有返老还童的绝技!
11.姿色，知识，资本!男人心目中的理想女人，简称“三Z女人“
12.找小姐勿入!某理发店门口的告示
13.整形改变命运!面对人造美女潮，有商家打出这样的口号
14.该露的地方要露，该藏的地方要藏!这是穿衣之道，也是夫妻之道
15.美需要底蕴
年轻时美丽的女人是漂亮女人，中年时美丽的女人是经典女人！
17.网友的“美少女语录”
“我穿迷你裙，是因为我的腿迷人!“同样的道理:“我穿露脐恤，是因为我的肚脐眼是双眼皮!”
18.女孩子的四大心事
穿一套绝无仅有的服装，从头到脚全套美容，一段独一无二的热恋，活逮个情郎进洞房!
19.回头是岸
爱上一个无法救药的人无异于吸毒!
20.怕太太的三种男人经典语录网
穷光蛋起家的男人怕太太，有美貌妻子的男人怕太太，妻子有权有势的男人怕太太!
21.爱情就是让人琢磨不透
爱情就像一湖水，不经常煮一下，它就会变凉；若经常煮吧，它又会渐渐蒸发，最后空空如也！
22.接受现实会让你更快乐
跟你结婚的不是一个人，而是三个人：你心中的配偶，实际的配偶，结婚后将会改变的配偶！
23.爱情就像在银行里存钱
能欣赏对方的优点，这是补充收入；容忍缺点，这是节约支出
海灵格谈正向的男女关系
男女关系中，成熟是指能够向对方说：“我看到你从你原生家庭带来什么，我尊重它。我不会试图改变你或是拯救你，也完全不会为了你去改变它。”
男女关系中一项基本的功课，就是尊重对方跟自己不同、和自己平等。承认两性的差异后，就能够享受这个差异，不试图去操控它或摧毁它。对男人来说，女人可以一直保持神秘，是永远也解不开──也不需要解开──的谜，令人兴致盎然；对女人来说，男人可以无法理解。不需要完全了解对方。
当人像中国著名的阴阳象征符号那样，将对立的一极平等纳入，就变得完整了；这样，两个显著的相异性就变成互补，伴侣的任何一方都不仅仅是一半而已。
举个例子。一对德国的伴侣马丁跟史达夫妮，在一起已经超过十年了。史达夫妮的头脑反应很快，可以从一件事情跳到另一件事情，她能够同时处理许多事情，却依旧保持放松──这是马丁无法做到的。
马丁做事的时候如果想保持放松，会想一次只做一件事、完成这件事，不想让自己分散注意力。如果马丁尝试用跟史达夫妮一样的方式来工作，一次做五件事情，他很快就会紧张起来，每件事都会出错。
当史达夫妮用混乱的方式开始做一件事，马丁常常想阻止她，鼓励她用和他一样有条不紊的方向作事，这时冲突就会发生。因为马丁假设她跟自己一样，一定会茫然困惑，也认为这样会让事情进度变慢。
如果马丁可以不认为史达夫妮该用他的方式做事，反而不干涉她，让她用自己的方式继续，那他就可以让关系扩展，变得更有空间。当马丁可以说：“啊哈！她是这样做事情的啊……而且，这方式对她来讲很有效，跟我自己做事的方式一样有效嘛！”那他就对女性原则有了更深入的了解──女性原则比较不系统化、目标导向──他对周围世界的理解就更加宽广了。马丁或许甚至会发现新的做事方法，开启内在尚未探索过的潜能。
这是男女关系的初挑战之一。坠入情网、想住在一起是一回事，但是准备好跟爱侣一起学习、成长，并这么连结下去，是个更加挑战的一步。
尊重伴侣的纠葛牵连
每个人都背负着原生家庭未解决的东西。我们全都多多少少为家族成员承担着痛苦，或是认同于家族的某位成员──即使我们对此一无所知。所以当一男一女在一起，他们不仅必须认知到对方的家族，也必须认知到对方替自己家庭承担的，承认他（她）也许有什么纠葛牵连。
这在关系中创造出一种局限，只要原生家庭的纠葛牵连没有消失，这样的局限就会持续。所以每段关系都有它的可能性和界限，视我们束缚于自己家族的程度而定。
每当伴侣想帮助对方克服纠葛牵连，例如当伴侣失去了父母之一，他无意识地让自己成为这个父或母的替代品，那么他其实就没有尊重这些界限，而是用一种间接的方式不去尊重伴侣以及伴侣对自己原生家庭的爱。相反地，我们需要去认知到对方背负的、自己背负的，不要混在一起。
这通常是关系的基本难题之一：男人尝试在他的女人身上解决和自己母亲之间一直未解决的事情，而女人也尝试在自己的男性伴侣身上解决唯有跟自己父亲才能够解决的事。想替伴侣解除痛苦，更深层的原因是我们自己没有办法忍受痛苦。人安慰别人时，通常不那么是发自爱，而是因为那提醒了我们自己的痛苦，我们并不想承认有那个痛苦。
我们自然都想和伴侣越亲近越好，但是一个跟母亲束缚在一起的先生没办法非常亲近他的妻子，一个跟父亲有纠葛的妻子也无法亲近她的先生。妻子不能要先生放掉他跟母亲之间的束缚，她真正能够说的只有：“我尊重你对你母亲的爱。”
如果他反过头来将母亲投射在她身上，她有权利说：“我不是你妈妈。”但她没有改变他、或是帮他克服过去这个残迹的权利。
就家庭动力而言，要把任何人拉出纠葛牵连，我们是无能为力的，也没有权利这么做。我们愈尝试，就愈可能破坏关系。比方说，罗芮娜愈尝试抓住她的古巴伴侣，他就越生气，最后终于离开了。如果她就承认了他对古巴祖先的爱，没有把自己搅进去，他留下的机会会大得多。
这种复杂的情况各式各样。我有几次和被妻子送来做谘商个案的男人谈过话。然而，妻子却没有觉察到男人在这样的情况下，自然就会想破坏妻子这种好意『矫正他』的努力。这时的妻子其实表现得像个母亲，也就干扰了男人与他母亲的关系。所以男人觉得自己有责任跟尊严要破坏这个努力，来证明他的妻子不是他的母亲。
关系中，成熟是指能够向对方说：“我看到你从你原生家庭带来什么，我尊重它。我不会试图改变你或是拯救你，也完全不会为了你去改变它。”
人需要能够用对对方这么说的心情，说出自己的部份：“这是我从我原生家庭带来的，也是出自于对我父母的爱，我需要这么做。请允许我背负它，不要干涉。”
面对别人的痛苦时，能够接受自己有多无助，通常是个不容易的经验，很多关系都在这个地方陷入困境。但如果我们可以接受彼此的界限，也就可以感觉到每次相爱都是让人成长的好机会，端视我们能够看穿关系中的表面行为到多深、对牵涉其中的家庭动力了解有多深。
当伴侣发现彼此关系悲惨，却无法分开，绝大多数是因为他们把对方投射作父母亲了。当我们感到没有对方就活不下去，是觉得自己像个无助、依赖的孩子在连结父母，我们无法将伴侣当作一般的平凡人，反而简直将伴侣看作魔鬼或上帝，完全有支配我们的力量，这对互等的关系是十分不适当的。一般平凡的关系在没有这种投射的情况下，虽然没有对方似乎会很难活下去，但并不是不可能，并且事实上，真的分开的时候，常常会很意外我们多么容易就进入了单独的状态。
在排列个案里，有时候，提醒一个人成人关系的本质是平凡的，让他们对伴侣说：“没有你，我也会活下去；没有我，你也会活下去。”来帮助他们跳脱儿童的投射，是有帮助的。
心理学家说，适合过一辈子的人 2011-4-27 22:14 阅读(0) 转载自恋在夏雪
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引导语：想知道那些人适合与你共度一生，想知道你喜欢的那个人是否合适你，就来看看心理学家怎么说的吧，如果说的很有道理，那就分享给更多人吧。
有些触动，有些感动，有些心动。
心理学家认为，判断男女两个人是否适合“牵手”，应考虑以下10个因素。
第一、彼此都是对方的好朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。
第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。
第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。
第四、双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。
第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。
第六、相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。
第七、彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。
第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。
第九、有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。
第十、有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是很相配的。
爱情最常见的形式就是两性之间的捕捉与追逐。人际间的好感可以相互传达出强大的力量，以至于能够弥补客观条件的不足。是相似性而非互补性把人们结合到了一起。相似性主要包括三个方面的匹配度：价值观与人格、兴趣和经验、人际风格。其中，人际风格是最重要的关系预测指标。与和自己人际沟通风格有所差异的人交往会有挫折感，且较少有进一步发展的可能。
爱情是追到手的吗？不是。真正的感情根本不需要追的。两个人的默契，在慢慢将两颗心的距离缩短，在无意识中渐渐靠近彼此。从好朋友到情人，真正的感情是用不了多久的。从你喜欢上他的那一刻起，也许他也在那一刻喜欢上了你。同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。真正的爱情需要什么？需要两个人在一起是轻松快乐的，没有压力。
爱一个人就是毫无保留地付出吗？不是。每一个人都是一个独立的人，我们首先是属于自己的，我们有思想，我们有个性，而不是把我们的全部都给对方。我们可以有保留，比如你不愿意说的隐私，有秘密的人才是成熟的，不是吗？有时候不说出来反而更好。
外貌和个性哪个更重要？男人年轻的时候往往喜欢漂亮的女子，25岁以后，会选择和自己性格合适的女子，能和自己一起过日子的人。喜欢一个人，太急切了，反而不好。一是因为越想得到的越得不到；二是得到了也很难珍惜，来得快去得也快。细水长流一些，爱情会更长久。
相爱容易相处难。相处中最重要的是宽容和妥协，在信任和了解的基础上。没有宽容和妥协，任何两个人都无法相处。纯纯的爱也许只有一次，但是真爱未必只有一次。时间会抚平一切伤痕。我们其实是可以爱上很多人的。我们不是喜欢某个人，而是喜欢某种类型的人。先来的人和我们相遇了，于是我们幸福地走到了一起；对于后到的人，只能抱以歉意，同时，祝福他早日找到属于他自己的幸福。没有谁是我们一生非拥有不可的，爱一个人，很多时候实际上是习惯了这个人
现实和浪漫哪个更重要？现实。没有现实为基础，浪漫就是空中楼阁。大学校园的爱情往往随着毕业而告终，大多是因为不现实，不在一个城市。只有相互欣赏相互佩服各有所长的人，才会碰撞出最美丽的火花，也才会结出最甜美的爱情果实。
分手后我们还可以做朋友吗？最好不要。剪不断，理还乱。过去了就过去了，我们不是生活在过去，而是现在。爱情不等于生活，只是生活的一部分。不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女，美女配丑男的太多了。
恋爱的时间能长尽量长。这最少有两点好处：一，充分、尽可能长的享受恋爱的愉悦，二，两人相处时间越长，越能检验彼此是否真心，越能看出两人性格是否合得来。
想知道一个人爱不爱你，就看他和你在一起有没有活力，开不开心，有就是爱，没有就是不爱爱情不是感动，你不是他心目中的理想伴侣，即使一时接受你，将来碰上他心仪的那一位，一样会离开你。有些人情绪容易大起大落，这样的人是很难维持一段长久的关系的。
浪漫是什么？是送花？雨中漫步？楼前伫立不去？如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。是否门当户对不要紧，最重要应该是兴当趣对，不然没有共同语言，即使在一起，仍然会感觉到孤独。持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。
爱情既是风险投资，难免有去无回，失恋是再正常不过的事情。爱过，就够了。既然不能在一起，总有不能在一起的理由。不能因为别人负了你，就不负责任地游戏、报复或是堕落，自己演的戏，总要自己收场的。何况，他不爱你，你做什么他都不会在乎。
如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你一辈子后悔。没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。
你可能习惯与现在的恋人，明明不太喜欢，但在一起久了，习惯使人不太愿做新的选择。人生会面临无数次选择。当给你机会选择时，你一定要谨慎；一旦你做出了选择，就永远不要后悔；拿得起，放得下，该断则断，该忘记的，就把它忘记；该珍惜的，就要把它珍惜。我们总说：“我要找一个很爱很爱的人，才会谈恋爱。”但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。
没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过，在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没有发觉而已呢？
所以，还是仔细看看身边的人吧，他或许已经等你很久了。当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。
所以请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手。
浪漫的人这样描述与爱人的相逢：千万人当中，在时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。两个人好着的时候，你不妨就这样想吧。如果不好了，你要明白是否和某人在一起，不过是一个再简单不过的概率问题。数千个擦肩而过中，你给谁机会谁就和你有缘分，纵没有甲，也会有乙。别傻等那种想像中的木石前盟般的缘分了，生活中哪有那么多传奇。别醒着做梦了，难道你忘了艺术虽然来源生活，却还高于生活吗？
编后语：说实话，恋爱的人总是疯子，不回去理会太多人的建议，只要自己喜欢，对方愿意与你共度一生，就不会去在意别人的各种眼光和说法，不过也是，只要自己过得好，就好。
[转] 男人和女人的爱情观差别
男人感兴趣的是女人，而女人注重的却是爱情。如果不明白两性这种本质上的区别，男女就很难沟通。
男人不习惯女人那种欲言又止、欲进又退的恋爱花招。男人爱就爱，恨就恨，爽爽的，嘴上不明说，行为却很直接。遇到顺眼女人，他们会很快表示自己的爱意。
现在男人已经很少会写情书去追女人，想追谁当面不好说就在电话中说。那种痴痴追求一个女人数年不成，而又不另寻新欢的事已是童话。
被女人拒绝，男人也不会痛苦，而是潇洒地将爱箭又射向另一位可爱的女人。总之，男人已被快节奏的社会发展逼得十分进化，以至于女人站在女人的角度惊呼：“现在已没有绅士般痴情男人！”
当然，女人永远是女人，她们的爱情观永远都与男人不同。她们绝不会赞同男人的简单和粗糙，更不会相信什么社会节奏制约了男人柔情的怪论。女人理解的爱情就是被所爱的男人无微不至的体贴、关心和呵护，就犹如自己被浸泡到蜜糖罐中的感觉。
男人遇到动心的女人，很快就想上床。女人却不是，女人喜欢被追求的感觉，而且还会故意将被追求的过程弄得曲折、复杂和麻烦。她们会在一系列繁琐的被爱过程中，细细品尝做女人的幸福滋味。
不仅如此，女人也像男人一样在爱情上有无边无际的幻想。只不过男人容易幻想到性，而女人却幻想无比浪漫、无比温柔的激动人心的情爱过程。男人要想真的赢得女人的心，不懂得女人这几招真是万万不能。
聪明的文化商人明白女人是“爱情动物”，知道女人的需求。当他们发现目前男人十分简化恋爱程序已令女人极端不满时，就知道这其中有巨大的商业机会。于是他们编了很多可供女人画饼充饥，又可使自己挣大钱的爱情故事来兜售给女人。比较成功的生意便有《廊桥遗梦》和《泰坦尼克号》。
这两个故事使许多女人沉浸在爱情的浪漫之中，女人在受感染的那一瞬间，的确是显得非常柔情。可是，当飘然中的女人发现身边的男人并不像是故事中的白马王子，她们就会产生失望，也更会挑剔和扩大男人的缺点，有些还断然与他们分手。
不言而喻，《廊桥遗梦》和《泰坦尼克号》使许多男人成为冤枉的情爱牺牲品，因为生活中的男人真的很难像艺术作品中的男人那样具备艺术化的魅力。
其实，这两单爱情如果不分手或不沉船继续爱下去，也肯定是一场感觉玩尽的分手悲剧。文化贩子们用浪漫人物生活碰撞产生的火花点燃了女人，使女人在燃烧时忘记了现实。
这个世界上，几乎所有热烈的爱情都是由心灵空虚点燃的，这种爱情像闪电，非常美，但却很难长期维持。也许追求质量和感觉的现代人正需要这种刺激。特别是女人，一生中如果没有感应过这种“闪电”，心灵深处是不会罢休的。
女人对爱的追求是不断的。但是，女人往往是幻想的巨人，行动的矮子。女人很难在行为上轻易有所背叛，因为女人一定先有爱才可能把心和身交过去。
女人的爱视角是向上的，女人不会对一个水准比她低的男人产生爱的冲动，现在有些男人单纯花钱找女人，还自以为征服了女人，甚至还很幼稚地认为自己又经历了一次动人的爱情。
有些男人在夜总会大把地花钱与女人玩，事实上一旦这些掏钱佬走出夜总会的大门，那些要他们钱的女人就会将他们的名字和脏手纸一起扔进垃圾堆。
女人的真爱不是可以随便得到的，得到真爱的肯定是懂得爱情的人。女人可以在一次动人的爱情经历中沉浸一世，也绝不会轻易把自己的心随便交给一个不爱的男人。
女人的真爱模式很排他，一旦心中有至爱的恋人，其他男人就很难再占据她的心。而男人不同，男人尽管已有较为满意的爱情，但仍会去窥望让他心动的女人。男人正是在这种不断渴望中启动自己的创造力，使自己在社会生活中充满自信和希望。
需要提醒男人的是，不要以为女人在行为上很自律，便忽视对女人的爱护和与女人心灵的沟通。有些男人认为结了婚就标志着对女人的完全占有，其实不然，男人对女人的完全占有是灵魂的占有。
一个爱情上真正可悲的男人不是那些单身男人，而是那些表面已结婚，但灵魂却无法与女人沟通的男人。坦率地说，这类男人是徒有虚名的丈夫，他们无论采取什么措施来管束女人的身体，但也无法制约丁丁点点女人的心灵。
女人在心灵背叛已不爱的男人是分分秒秒都可以做到的事。即便遇到的男人是横蛮无理的暴君，她们也会有一整套反抗的措施。
面对这种不爱的暴君男人，女人会向他提出分居；万一分不成，她也会选择分床；如果连床都分不成，她们就会关灯，将自己身边的臭男人在黑暗中幻想成别的梦中情人；假如连灯都关不成，她们就会紧闭双眼，完全实行地地道道的“身在曹营心在汉”，任那个可怜可悲的男人在那儿白费气血亏损的功夫。
不过，女人的爱有时也让人很难理解，女人除了对看不上的男人不屑一顾外，对她们喜爱的男人有时又在乎得过分。有些走进爱情误区的傻女人，她们由于太在乎自己男人的一切，常常用各种苛求甚至近乎变态的方式来表达自己对男人的爱意，结果适得其反。
有位在社会上很受人尊敬的男人，太太爱他太过分。只要他一进家门，太太一边为他不停地干活，又一边对他数落不停。数到不如意处，太太就即刻变成一张马脸。他极其厌恶她的马脸，一见就想翻胃，生理上反感她，完全不想与她靠近。每次遇到太太马脸，好几天他都只想睡在办公室。
男人都反感女人马脸，有句男人的顺口溜女人应背一背：“不怕千难和万险，就怕女人变马脸。”女人马脸是爱情的癌症，在所有的离婚案中，绝大部分都与女人马脸有关。女人如果因爱一个人而失去爱情实在很冤枉，这比女人守着不爱的人还要难过一万倍。
美好的爱情对女人十分不易，如果遇到一个能令你激动的好男人，真的应该珍惜和培养命运赐予你的机会。有爱时好好去爱，即使最终分手，恋爱过程留下的美好感觉也可回味一世。
爱情是人类的永恒话题。爱情对女人而言更具有至高。
心理学博士张怡筠“婚姻长久三步曲 ” 2013-4-27 20:17 阅读(0) 转载自525心理网—闵老师
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恋爱时如胶似漆的两个人，为什么一走进婚姻就磕绊不断？父母献出无怨无悔的“爱”，为何却换来孩子的不快和抱怨……婚姻及孩子的教育问题是现代人最大的困扰，如何才能在婚姻里，轻松享受幸福、快乐和爱呢？台湾著名心理学家张怡筠博士与大家分享“幸福婚姻的经营之道”和“关注孩子的成长教育”，教你走好婚姻家庭“三部曲”。
1部曲：婚前，了解结婚两大“心理任务”
“认为在婚姻当中幸福地过生活很容易的朋友请举手。”一开场，提出了这样的问题，结果全场仅有一人举手。
为什么人们都觉得婚姻很难经营？“为什么要结婚？这是经营婚姻前先要解决的问题。”生物学家的答案是“如果不结婚，人类就会灭亡”，而作为心理学家，结婚是为了完成两个心理任务。
第一个任务，更了解自己。很多人都说“我很了解自己啊！”比如，一些未婚女孩看到别人为了晚归的丈夫而电话不断时，总认为自己一辈子不会做这种事，她也是不会吃醋的。然而，等自己结婚了，可能丈夫晚回家10分钟，第一个打电话的就是她。
“婚前，‘我是什么样的人’、‘我在婚姻里是什么状况’等自我认识，不一定正确。只有结婚了，和别人有了亲密联系、互动，很多深层的自我才显现出来。”而了解了真实的自我，才能更好地处理婚姻中的问题。
第二个任务，懂得爱人。人从小擅长“被爱”，但是一步入婚姻，就要懂得爱人，这是一个很大的转折。“爱”简单说是“让你喜欢的对方感觉很好”，但为达到这个目的，你不只是要付出，有时还要妥协，甚至牺牲。
2部曲：婚后，努力满足对方的情绪需求
“到底怎样经营一个幸福的婚姻呢？其实，处理夫妻关系和处理所有人际关系一样，我必须给对方想要的，而他(她)必须给我想要的，这才能维持天长地久。”究竟他(她)想从婚姻中获得什么呢？
对男人而言，能力获得肯定、才华获得欣赏、努力得到感激，是他们渴望从婚姻里获得的三大情绪需求。
因此，当妻子的一定不要攻击男人的能力、伤害他们的自尊心；在评价丈夫的才华时，千万别把经济实力当成唯一标准，男人的责任感、兴趣爱好等都是评价男人才华的重要方面。
而女人在婚姻里又有什么情绪需求呢？
一是常常被关心。女人最在乎的是她的情绪是否被人了解，做丈夫的每天要关心妻子的心理状态，比如，问一句你今天过得好不好？比什么物质奖励都体贴。
二是被爱的肯定。每个女人都希望得到丈夫喜欢自己的肯定，于是不断询问“你爱我吗”？如果男人懂得女人心，采取“反守为攻”的策略，主动进行“我好想你”等爱的表达，能更好地满足女人这一情绪需求。三是想法受到尊重。剥夺女人感受的权利，是男人最糟糕的做法。
然而，婚姻并非风平浪静，一旦遭遇矛盾，该如何处理呢？
“这需要夫妻双方在矛盾发生前，多进行感情投资；矛盾发生后，尽量降低对彼此的伤害。”张怡筠说，倾听对方说话，每当对方说话时，及时回应，把眼睛投向对方，是个很好的情感投资方式。尤其是在对方情绪糟糕时，用语言重复对方的话语意思，可以让对方清楚地了解你懂了，这能帮对方平复心情，增强婚姻的幸福感。
感情投资的另一方式是，不断肯定对方。这种肯定不是不着边际的称赞，而是对对方的人格特质和对方对家庭付出的认可。
另外，夫妻间可以培养一些相互依赖的仪式，让对方为你做一些自己就能完成的事，比如剪指甲、洗完澡后拿衣服等，能增进夫妻间的亲密感。
而一旦夫妻发生矛盾了，则要尽量减少伤害。做到不人身攻击、不翻旧账、不逃避。
3部曲：升职父母，培养高情商的孩子最重要
什么东西能确保孩子的未来开开心心、无忧无虑？不是金钱，不是学历，而是高情商。
情商是自我了解的能力、调整自我情绪的能力、了解他人的能力和发挥技巧创造双赢能力的总称。
怎样才能培养高情商的孩子？这要求家长先把自己变成高情商的父母。
一是在高压之下，保持冷静。父母的情绪反应往往是孩子第一个学到的情绪，父母焦虑或暴躁的情绪反应，都会影响孩子的安全感。
二是和孩子互动，谨言慎行。家长的一言一行，都是孩子学习的榜样。三是面对孩子的学习成绩，采取不打、少骂、多肯定的原则。
“打”是最伤情商的教育方式，孩子很可能会用同样的方式去应对情绪挫折；“多肯定”不是针对分数，而是要放在孩子为此付出的努力及其人格特质上。否则，就会让孩子认为父母的评价只在分数，而他一旦考试失败，抗挫能力也更差。
“少骂”是提醒家长在批评孩子时，不批评人格特质，只批评行为。笨、不诚实等针对人格特质的批评千万不能说出口，否则会伤害孩子的自信心。尊重、认可孩子的想法和情绪心理，让孩子自己作出判断，也能培养孩子处理问题时的责任感和自信心。525心理网
亲密关系
http://img3.douban.com/mpic/s5672691.jpg
作者: [美] 莎伦·布雷姆 / 丹尼尔·珀尔曼 / 罗兰·米勒 / 苏珊·坎贝尔
出版社: 人民邮电出版社
原作名: Intimate Relationships
译者: 郭辉 / 肖斌
出版年: 2005-10
页数: 388
定价: 49.00元
装帧: 平装
丛书: 社会心理学精品译丛
ISBN: 9787115138798
69# 木碗 {QQ63} 有机会一定看看，谢谢
亲密关系
时间 2010-12-30 16:23:16 来源：《爱的关系》 作者：摘自唐莹 浏览次数：708
一般人把亲密与性关系有许多混淆，认为亲密是性关系的委婉说法，其实性关系常常与亲密无关。
亲密这个字来自拉丁文的intimus，意思是“最内在、最深层、最深邃、最私密”，亲密是一种存在状态。
亲密关系是指相互之间没有人际关系中的角色和义务，把自我最深处的部分，透过自我揭露，向对方敞开，没有任何伪装或防卫，呈现脆弱和了解的状态。
亲密关系是最深沉的人与人互动的关系，必须身、心、灵全面性互动才能产生亲密关系。
在亲密关系里，是直接面对身、心、灵三个部分，性能量、爱的能量与心理需求，相互深入冲击、交织，在这样一个最深刻的关系里，在意识深处必然导致无数的痛苦、纠葛和挣扎。如果能够停止保护自己或他人，坚定地与某个人分享自己的发现，我们就能以最有效的方法探索和辩识到自己的心墙，寻找到自我，同时疗愈自我。
在一生中，我们最需要的是一位懂得真爱的伴侣，也就是不论年轻或年老，都能够不顾周遭一切压力，不受流行理念的影响，也不会放弃你们之间的情谊，不会放弃内心的温柔。真正的疆界不在于太空、不在于海洋、不在于电子通讯、基因工程，或者成千上万的外在追求，而是人与人之间内心的距离。
看看这个世界，人们彼此之间相爱的心越—来—越—淡，甚至连假装温柔都做不到。当爱消失，人类就会被恐惧和憎恨的流行病所吞噬，这些伤害更甚于霍乱、结核、爱滋病。解决之道不在于人人献身拯救这个世界，而是“人心”需要拯救。数万年来，人类习惯了用攻击的方式来解决问题，现在这个解决方式已不能见效。攻击只会制造问题，而不能解决问题，攻击只是某一种形式的拖延，这种方式使我们更加疏离，并且瓦解我们团结的所有要件。
当我们开始自问“我能做些什么?”，比“你做错了什么?”更能让我们进步。一味地指责“这是你的错”，并不能给我们带来真正的和平。我们必须首先点燃自己心中的明灯，然后才能有自己的伴侣、孩子、家人一起，成为解决问题的表率。
亲密关系，不只是夫妻关系，还包括亲子关系、朋友关系、商场的合作关系，职场的同事关系。亲密关系，不只是异性之间的关系，还包括同性之间的关系。
在本书里，更多的是以亲密关系中，最深入最复杂的夫妻关系为主要阐述对象。
亲密关系的发展阶段
1980年苏姗·坎贝尔在她的《关系的历程》中首次描述了亲密关系中会重复进行的五个阶段，我在这里作一些简要的摘述：
浪漫期：关系刚开始时，彼此并不了解，人们大多错以为经由在一起，需求可以得到满足，生命的安全感与意义可以被增强。此时，他们把彼此“客体化”，也就是把对方定义成角色和标签，例如：男朋友、合作伙伴等等，投射在彼此身上的是一种客体化形式的希望与期待，而真实的个体并没有被了解。从积极的角度看，这个时期能激发丰富的想象，抱着对未来理想可能的憧憬。神秘莫测、兴奋、预期和热情，都是这一时期的一部分。在对他人尚未真正了解之前，浪漫期可以是一个暂时疯狂的时期，不合逻辑也缺乏理智。浪漫是关系发生的动力，恋情之所以能够得以延续，是因为彼此对对方真实的个性始终懵懂不清。
权力斗争期：当人们逐渐了解对方之后，常常会发现对方并不符合自己原先的期待，而会体验到许多的失望。这时候，彼此常常会透过压制、指责、内疚感的操控来改变对方，或者采用受害者的姿态来达成己愿，怨恨与愤怒便油然而生。这时防卫的围墙被高高筑起。这是一个有高度能量，处于紧张状态，伴随争执、受伤的时期。在性关系中，这个时期可能是热烈的风流与激情。在权力斗争中，因为有失去对方的威胁而经验到嫉妒是很寻常的事。在这个时期，最常用嫉妒来控制他人的行动。要过得了这一关，最重要的是，双方需要愿意在争斗中仍然维持连结。
如果在权力斗争期，双方失去连结，就会建立起消极反抗的距离，导致焦虑、沮丧、漠不关心状态下的乏味，最后进入冷淡无情。从这个角度来看，他们可能可以维持一种看起来不错、没有明显冲突的关系，但已经远离亲密，并且两人之间的秘密和潜藏的怨恨增加。另外一种简单地避免权力斗争的方式就是分离，寻找新的浪漫；还有一种就是超越，在混乱之中脱离与自己和他人的联系。
一般来说，在权力斗争期，争论过彼此的差异和不符合自己愿望的期待，人们得以更加了解自己以及对方，因而打开了通往整合期的大门。
整合期：整合是对他人真正的认可和接纳后产生的结果，对每一个人的成长都表示尊重与支持。当人们不再一定需要拥有完全的正确感时，也就开始学会了对彼此双方相关的过程感到好奇，这时，他们就渐渐走出了权力斗争。在权力斗争阶段。透过对话，彼此更多地愿意呈现自己。在这个时期中，分享是为了与人连结，而不是因为义务或是期待自己的付出有所回报。整合期的特点是：有个体性、有创造力、充实、共享活力、对自己与他人感兴趣。在整合期，嫉妒与愤怒不是控制别人的手段，而是因为重视他人而加以分享的情绪。
承诺期：达成某种程度的整合后，人们才能对自己与关系做出坚定的承诺。这个时期的特点是，透过无法避免而不时仍然出现的权力斗争议题，表达相互关怀与连结的意愿。在承诺期，双方对这段关系更有信心，确信自己能以尊重、负责的态度面对彼此间的差异。他们了解彼此，彼此之间的承诺是经由共同在一起的历史与经验而成的。这样，一种更深刻、新的亲密感与信任感就产生了。在重要的亲密关系里，伴侣能承诺彼此在探索害怕或者困难的个人事件时，仍然留在关系中。因为对对方有了更深的认识，期待也变得更为实际。并且，双方都能更清楚地说出与彼此有关的意图。之前所做的承诺，现在也可能需要加以修正。
共同创造期：因为双方分享能力的增加，在关系中所发展出来的了解、爱、成长、创造力和知识，现在对关系外的其他人也有了启发的作用。灵性上的意义感和结合感是这个时期的特征。共同创造期具体地实现了浪漫期的想象，虽然是以一种修正过的更实际的形式。在这个时期，跟其他所有的时期一样，新的浪漫可能出现。循环会再次开始。
螺旋状的发展：这五个阶段会以开放的螺旋形态发展，会带着先前的体验回到每一个阶段；也可以说会回到过去曾经循环的阶段，但是，因为累积了过去的经验，所以每次回去是不一样的。这五个状态能够同时存在，有时也能够同时发展，还有，一个人可能在不同的生活层面上，处于不同的阶段。例如，一个人可能对刚出生的婴儿有着浪漫的情怀，而与伴侣则处于权力斗争的状态。这五个发展阶段会出现在所有的关系当中：父母/儿女，丈夫/妻子，合作伙伴之间，朋友之间，情侣之间。
亲密关系的意义
亲密关系与过去那种形式上的、世俗规范的婚姻关系完全不一样。
每个人都希望拥有很棒的亲密关系。无数的亲密关系，在一开始的心动与梦想褪去之后，不满与挣扎可能随之而来，其中复杂的情绪困扰，就连天才也无法解决。
亲密关系问题的真正根源往往像个无解的迷，因为看似单纯的寻找和留住那个“特别的人”的过程背后，其实有着不为人知的目的，你也许很惊讶，但事实上所有亲密关系的问题和挫折，都是为了这个目的而存在，同时希望也因此而蕴藏。
寻找永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。人们因为不了解自己、漠视自己、逃避自己，因此在亲密关系，包括其他各种关系中，才出现了许多的不信任、攻击和伤害。
一般人都以为自己是为了爱，才与伴侣结婚，其实亲密关系是教导你如何去面对，并且接受“我不够好”的痛苦感受，从而与这个感觉和平相处，并由此学习认识自己、爱自己，也唯有这时候，我们才能真正的爱伴侣、爱关系中的对方。
影响亲密关系的因素，可以决定我们生命中许多重要的事情，诸如事业、健康、创造力等。真正成功的关系成就真正成功的人生。只有我们了解到，每段亲密关系，都是一段伟大探索的旅程时，才会明白其中的意义。
在你开始的时候，请时时提醒自己成长对于目前和接下来生命的重要。亲密关系只是一个开始，然后是要学习爱、亲密、宽恕、承诺、沟通、放下。很重要的是，清楚你的孤立、不成熟和对另一个人的掠夺。这种掠夺只是满足了你的创伤陷阱，却让自己更加远离感觉、享受和恩典，这只是个陷阱，当你选择往前移动，当你选择与当下同在，就可以成长走出这个陷阱。
所以，先让我们来清理脑袋中的杂质。放下你一直背着的情绪包袱，当你开始以一种全新的方式往前移动，你会发现目前枯竭的关系或者难以相处的对方，都将经历一场奇妙的转化。
当你改变对你的生命、你的过去和你自己的想法，你的现状就会改变。也许你还没有亲密关系，也许你有段糟糕的关系，这些都会改变，你会发现那不适合的关系会远去，或者你会得到力量而离开，然后你将找到一种在生命中不曾有过的爱。这些都是你生命向前走的步骤。
在亲密关系中，不用试图去做角色扮演，不用以“调整过”的我，来与对方建立关系。每个人都越来越回归自我，爱也越来越回归本来面目，不再是投资、不再是索取、不再是竞争，不再是逃避，爱他如他所是，而不是如你所想。
我们能够向对方敞开自己，也接受对方的生命，彼此的注意力在自己，也在对方身上。这样的真爱带给我们价值感和前进的动力，我们在其中学习宽恕、放下、接受、承诺，以敞开、愿意、充满魅力和创意的形式去沟通去成长。
在亲密关系中，我们学习以最不严肃，但却又最理智的方式来讨论问题，也以最自然、最有乐趣、最富创造力的方式，来创造关系中的亲密与满足。当我们找到我们的弱点，并加以治疗，爱就开始疗愈和统合我们的心灵，转化我们的关系，增进爱的能力，形成良性循环。
当我们的关系越稳固，越得到爱的滋养，我们就越有准备和信心，来应付生活中的挑战。
然而亲密关系并不是适合每一个人的，它需要一个勇敢的灵魂。在亲密关系中，有许多的阶段和步骤，似乎每一步都充满荆棘和磨难。但随着你成功地走过每一步，你将治疗更多的恐惧、冲突、牺牲、无价值感、内疚感和过往的伤痛。当我们提升并治疗我们自己更多，更深的伤害痛苦就会浮现而被疗愈。
在这样的一个过程中，亲密关系升华为真爱。真爱赋予生命深远的意义，真爱启动我们的创造力和天赋才华。
如果你确信自己是一个勇者，愿意进入亲密关系的里程，无论你是世界上最伟大的圣人，还是最差劲的混球，你都不需要借助外力的帮助，你自己就有足够的能力来处理所有的人际关系，成长并体验到高层级的、真正的灵魂真爱关系。
人们的思想有一个巨大的误会，以为只有追求到金钱权力事业，才有幸福的关系。事实上，经由成功的亲密关系，事业与幸福是随之而来的事。
现在开始认识自己
如果你第一次见到某一个人时，就被他/她吸引，你会发觉这是一件奇妙的事情。像着了魔一样，你会感到无比的开心快乐，兴奋激动，充满活力和满怀希望。在你完全意识到这一点之前，你已经被迷住了。你的梦中情人终于出现了！你认定你会永远和他/她生活在一起，一切都将无比美好！
你所吸引的伴侣会给你留下深刻的记忆——这种记忆你是意识不到的。你会感觉到他/她身上有某些东西很引人注目同时又是你非常熟悉的——一些你知道你想要但又不能确定是什么的东西。你只知道当你们在一起时，你会感觉到魔力的存在。你的感觉是对的：的确有魔力——那就是一面镜子的存在。你可能还没有认识到，令人惊讶的秘密就是你的伴侣，像一面镜子照出了你完整的自我。
你的伴侣恰恰是你最好的镜子。在他/她身上，你会发现反映在对方身上的东西你也同样具有。对方身上具有的你所喜欢的特点，正是你所看重和接受的；而那些你所憎恶的特点，正是你所反对和在你自己身上看不到的。你认为你所欠缺的，你的伴侣却做得很出色；你认为你轻而易举的呢，你的伴侣却面临发展的挑战。
这里面到底发生了什么呢?
我们每个人与生俱来都有一个企图表达个人特有属性的“自我”。婴儿刚出生的时候，这个“自我”具有无限的潜能、无限的可能性。 我们看到婴儿像一个柔软的、类似变形虫一样的生命，周围有一层质地很轻薄、半透明状的隔离物，好像包裹在蛋白里的蛋黄。从这个时候开始，婴儿可以感受到的经验是“自我”范围的终止，也是他人范围的开始。这种“自我”经验的感受，有时候发生在身体接触的层面上，有时候发生在其他层面上。婴儿不停地在移动，就像变形虫的触角，不停地向外去体验周遭的环境，然后远离外界回到自己的中心。
如果每个人在从儿童到青年的成长过程中，走过的都是最理想的道路，那么每个人就会带着完全成熟的自我走进成年时代。但是父母毕竟只是人，他们所能传给子女的，只有他们在孩童时代的经历和作为成年人他们学到的经验。他们倾向于批评和反对他们的子女做一些他们或他们认为世俗所不能接受的事情。同时，他们鼓励子女培养他们认为重要的品质。当父母想方设法地去除他们不喜欢的但孩子自己认为很重要的爱好时，孩子就会经验到受伤、不舒服、缺乏愉悦的感觉，同时身体能量紧缩，把“自我”定位在深深的内在，用厚厚的城墙包裹起来，以维持“自我”的安全。
在孩子的眼里，父母是无所不能的，可以满足欲望、保护孩子，供应需求，孩子对父母有不切实际的看法，帮助孩子获得安全感。孩子渴望父母欣赏自己的特质，渴望父母认同自己，从而使自己被爱、被接受，满足自己的愿望。可是如此强大的父母，又让孩子感到害怕，如果不能满足他们的期待，就会受到惩罚，就会失去父母的保护。因此，为了符合父母的期待，孩子从小就要按照父母的信念来采取父母认为得体的行动，这样才能得到父母的注意，安全感才有了保障，爱我们的人才不会离我们而去。这样做的同时，真实的自我被束之高阁，生命中充斥着义务、规条和道德批判，生命的自发性减弱。
当孩子出错时，都希望父母能聆听和接受我们的感受，而不是用不合理的要求和规条来强行禁止。如果父母用言语或者挑衅的行为，甚至直接的肉体、情感上的伤害来攻击我们，就妨碍了孩子正常的情感发展。
孩童时代，孩子并没有发展出来对外界的辩识能力，所以弄不清楚什么在自我以外，什么在自我以内。所以，此时在孩子与外界接触时发生的事，会影响到一个人日后发展出什么样的特点。因此，大多数的人都是带着残缺和不健全的自我走进了成年人的世界。
在孩童时代，每一种行为都如同一块投进平静水里的石头留下的余波一样，会影响到我们与他人相处的方式。而造成的伤痛有大有小，并会埋藏在我们意识不到的内心深处。它们隐藏在那里，使我们沮丧、愤怒、仇恨、焦虑，人际关系紧张，直到我们意识到要治疗我们的伤口，和恢复被破坏的自我意识。
唤醒沉睡的天性
我们不能接触到父母不接受的，但又属于我们自己的某些个性。这些丢弃的个性和我们因此而遭受到的挫折与痛苦，被我们潜藏于阴暗的心灵深处，不为人知，我们许多重要的个人资料和个人能力都消失在我们无意识的黑暗的地下室里，等待着我们去发现它们并将它们带回到我们的生活中。
当我们遇到某些人以我们被禁止的方式成长，我们会情不自禁地想靠近。我们之间的化学物质促使我们去和他们建立联系，我们觉得他们的嗜好很有魅力。但是我们一旦与他们建立了亲密关系，同样的嗜好，却成为我们最讨厌、最糟糕、最不能接受的缺点。
我们不喜欢亲密关系的对方身上具有我们不接受的个性，我们要求他们改变，这样他们就能更像我们自己。同时，对方也有这种心态，因为他们在我们身上也看到了他们不喜欢的缺点。用不了多久，丑陋的战争就会破坏我们初次见面所带来的幸福感觉。我们总是要去消灭对方具有而我们没有的个性。在斗争中，我们相互侵犯各自的自我空间，伤害对方的同时也伤害自己。最后，关系不是被破坏，就是陷入令人失望的僵局。
亲密关系不是相互改造、相互控制、相互占有，如果把亲密关系当作一条通往自我成长的路，就可能清醒过来，并认识到，所有的亲密关系都在冒着生命危险来踩我们的潜意识暗屋的地雷；亲密关系的对方，时刻在唤醒我们重拾儿童及少年时期丢失的那部分自我。
走向完整
你不需要等到完美无缺才能有一段亲密关系。完美的关系不是由两个完美的人创造出来的，而是由两个不完美的人，都承认了自己的不完美，然后也愿意去接受对方的不完美，而依然愿意一起去经营，透过两个人的相处而完善，才会有完美的关系。
在亲密关系不断发展的早期，你们相互从对方身上找到你们在孩童时代所失去的东西，相互接纳并学习。慢慢地，你们就不再依赖对方来填补不足了，隐藏在内心的声音呼唤你们从自己身上发掘到你认为只是存在于对方身上的特性。
对方身上的所有特点你都有，否则你是看不到的，无论是闪光的还是丑陋的，只是你没有让它们在你身上展露出来，没有让它们发芽开花。如果他身上有你还不具备的能力，你就应该努力去向他学习；如果他身上有令你失望的品行，你就学会判别和接受。当结果并非你所要的，你就从相反的方向去尝试。变得完整的意思，是你能在二元对立中既找到全面又找到平衡。
亲密关系成为你走向完整的道路。每一次关系的挑战，都会使你从原来舒服的状态上升到一个成长的新阶段。如果你能正确对待它们的话，每一次挑战都有助于加深你和对方的亲密。如果你逃避这些挑战引发的情感、心理和精神上的需求，或者想通过这些将对方拒于门外来解决问题的话，你就中断了它们内在的联系，而且还危及你们的关系。但如果此刻，你愿意向对方寻求支持，你们的关系将变得更加成熟而且牢固，因为你们通过相互分享而更接近一个整体。
为生命完全负责
我常常提醒自己：所有的关系都将慢慢消失，就算是维持了一生的夫妻关系，也会随着其中一位的去世而终结。如果你能强烈地感受你自己身上有一股神圣的力量或者是一种更高的力量的话，这股精神力量就能帮助我们度过悲伤的时刻，找到力量和安慰。
你的个人精神力量——无论你选择什么样的方式来表达——爱自己和无条件地爱别人，这些东西最终只能建立在自己的精神领域中。
有健康合理、完整独立的“自我”包围在我们的身体、情感、心理和精神周围，我们才能认识到，我们看到的不是世界的全部。我们也才能认识到，我们卷入并在这个物质世界中创造出精彩的舞台剧时，我们也在舍弃或遗落更重要的东西。
通过我们的亲密关系，我们看到我们的脆弱。当我们遇上困境，我们会感到恐惧，怕受打击，对我们不能控制别人做什么或不做什么而感到愤怒。对方的选择直接地影响到我们，正如我们的选择也直接地影响到他们一样。
如果不去正视自己内在的匮乏，就会被恐惧、需求、执著牢牢地抓住，直到有一天，那些匮乏被我们自己填补，或者完全放下。
亲密关系培养出我们强大的精神基础，在健康的亲密关系中，双方共享相同的空间，没有需求、没有恐惧、没有执著，彼此都有能力给对方无条件的爱，完全的自由，相互的协助，不需要改变对方，也敢于面对自己的痛苦。
这样强大的精神力量，使我们的爱，我们的关系变得与众不同，它充溢于我们的心灵，让我们走向优雅人生。
优雅是一份勇敢向前并绝不放弃的巨大的阳性能量，优雅也是一份底牌在握而安静淡定的超然的阴性能量。优雅超越二元对立的世界，遵守宇宙合一的生命法则。
优雅像我们身边的阳光、空气和水一样，不易察觉地滋养着我们的生命之根，让我们的灵魂饱满而圆融；优雅又像美好高贵的珍珠，恬淡与傲然深入骨髓，用从容的心态来演绎人生的轨迹。
优雅生活是一种艺术，既在平凡简单中，不磨蚀掉生命的风采，把生命的每一个层面都打造出细致典雅；又在乌云覆盖的日子里，透过云层展现出一片丰饶灵秀的生命园林。
优雅生活不是一种选择，而是一种能力；不是某一种能力，而是各种能力的总和，需要智慧的支撑方可沁染全身。
优雅生活从和谐个人、和谐关系开始。
男人不是傻子，不会找一个各方面都比自己差的女人。既然在一起了，就不存在谁配不上谁的说法。如果你想勾搭上level高的男人，唯有让自己的level先高起来。如果无法改变自己的相貌和金钱，就努力提高学识和性格吧。
你，如果是女人，那你千万不要被“男女平等”的思想贻害了，男女平等是政治家们的一个口号，这也是人类文明发展的一个目标，这个目标，我们所在的社会还从未实现过，无论是在西方还是东方，社会还是由男人主导的。
本帖最后由 碧水清秋 于 13-7-23 10:20 编辑
73# 美惠子 是呀，有句话说男人要可靠，女人要可爱。男人是需要仰视的。男人或许是需要权威感和有点支配欲的，这样他会觉得特别自豪，骄傲，厉害，平等是心态上的，你可以觉得你不是只会做娇气小女人是独立自主的，有些时候必须靠自己，不去给他太多压力，可以支持他，可是人是彼此依靠的，如果男人不去夸奖和鼓励，让他撑起一方天地，来呵护和支持女人时候多和为主，难道要女人经常当家有养儿子的感觉吗？{QQ12}所以，从某种程度上说，我爱男女不平等{QQ13}
【80后style 】寻一个“正能量”恋人 2013-4-11 08:30 阅读(1499)
打开电脑，翻看帖子或微博，越来越多的见到“正能量”这个词，周围朋友许多人都在呼喊着：寻找正能量！也有人转发励志贴，分享身边小中见大的感人故事，努力学习积攒正能量。一时间，这个新鲜的词汇变成一个炙手可热的精神食粮，大家争先恐后的寻找一个出口，倒掉心灵垃圾，洗一洗心灵，努力让自己的精神世界更加阳光与积极。
有许多人说恋爱是一种修行，你和他（她）的相识与相处，在于彼此一起修炼对于爱情的悟性，对于生活的理解。在周围充斥着速食爱情的时代里，在内心深处，我们都在寻一个能够真心相待，共度一生的伴侣，但是我们看到听到见到众多的悲欢离合，我们开始忐忑，开始不安，甚至有点怀疑自己。因为又有谁能够知道这份爱情的保鲜期会多久呢？又有谁不梦想能有一份相思相守的爱情呢？
在期待与现实中挣扎的我们，这时候更愿意相信那些不离不弃的爱情童话。在街上，看到两位白发苍苍的老人手牵手过马路，我们都会感动的忍不住发个照片，感叹一句：我又相信爱情了，呼唤正能量。看到那些相濡以沫的贫贱夫妻，我们感动的泪会悄然落下，我们的感动源于内心对真情的渴望。呼唤正能量，期待幸福，这个时候既然我们有所期待，就努力寻找一个能带给你“正能量”的恋人吧。
正能量的恋人什么样？
如何寻找一个正能量的恋人？他们的身上通常有几种共同的特质，首先是内心阳光，性格随和开朗。他们不见得每个人都是外向的性格，但是你在他们的眼中看不到消极与忧愁，并不是说他们对待生活没心没肺，而是在遇到了烦恼、痛苦的事，他们不会一直陷入悲观的情绪里面，总是积极向上的努力的寻找解决问题的方法，在他们眼中，困难是不可避免的，与其怨天尤人唉声叹气，不如攒点力气找根源想办法，敢于面对问题是正能量恋人最难得的品质。
充满正能量的人内心积聚力量，他们乐于相信自己，给自己鼓劲。与充满正能量的恋人谈恋爱，会让你感受到为未来的期待，因为他（她）不会沉迷于过去，不管之前受到怎样的伤害与挫折，他们仍然相信自己值得得到他人的爱，也有信心去爱他人，为他人付出。去爱吧，就像不曾受伤一样，这就是他们最伟大的爱情观。他们愿意为爱承担风险，与他们谈恋爱，会有种初恋的感觉，对待感情，他们总是认认真真、踏踏实实，乐于为对方付出并不是因为他们天真无所求，而是因为心里充满感激之情，懂得珍惜现在。他们认为俩个人的相遇与相守，并且共同建筑未来这个过程并不是件轻松的事情，只有彼此真心才能够有未来有明天。
正能量恋人，可以带给你什么？
和“正能量恋人”在一起，你会发现另一个自己，因为他们的身上有一种吸引力，会不断将能量传递给你，给你勇气、给你信心，让你愿意努力成为一个更加优秀的自己。仿佛自己内心积蓄已久的激情与梦想也同时被点燃。生活不再是一尘不变，你们彼此内心的好奇心被激发出来，相比一尘不变的生活，你们变得更加愿意尝试新鲜的事物，哪怕只是一起寻找一个餐厅，一起骑着自行车郊外旅游，这些小小的尝试和改变都会让彼此发现全新的自己，人生旅程多了许多刺激和新鲜感，这个惊喜不断的过程，你会发现原来世界可以那么大，自己可以那么美。
我们都在一路寻找安全感，你问许多单身的人对爱情的期待，多数人都会谈到这个词。没有安全感的爱情会让我们内心充满矛盾与担忧，看不到未来清晰的方向。但是如果你的恋人是一个内心拥有正能量的人，那么你和他（她）在一起，你会了解到对方的憧憬与计划，他们不会好高骛远的期待自己一飞登天，也不会不思进取的贪图享乐。生活的悲喜交加让他们能够有自知之明，不会自我贬低也不会膨胀骄傲，对待感情，他们崇尚简单与安定，愿意用自己内心的包容来给予对方空间和时间。
与这样一个恋人在一起，他也许真的买不起房子给不起你物质上完全无忧的保障；她也许没有美艳的外表，也没有让众人称奇的能力；他（她）也许只是如路人般平凡，初次见面甚至不会留下什么深刻的印象，但是当你们彼此了解，走进对方世界的时候，你才会发现，原来他早已带给你更多的惊喜，被这种平凡却宝贵的正能量包围，你的内心变得更加坚定，你的世界观也在慢慢发生改变，最开心的是你已经越来越喜欢那个同他（她）在一起时不断变美的自己。
呼唤正能量，就让我们谈一场永不分手的爱情。未来的计划里有彼此，现在的付出里珍惜彼此的相伴，共同对美好的未来充满信心，虽然面对未知的明天，但是内心不再觉得无助，想到有他（她）在，只要他（她）在，就有安全感，这就是充满正能量的爱情。、
想幸福，就去寻个“正能量”的恋人吧！