84# 云海天山
我倒是挺多时间看书的，不过最近主要是看研究生课程的教材和专业期刊（《心理学报》、《心理科学进展》），其他的书看得不多。这几年看的书当中，我比较喜欢的有：
张大松《科学思维的艺术：科学 ...
木碗 发表于 13-7-28 02:19 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
碗碗你这是给我布置作业。 你费心写了这么多书， 我不看都对不起你。
我从《亲密关系》看起。
85# 云海天山
海灵格就是在中国有这么大的名气，他的家庭系统排列在德语区可不像在中国这么备受推崇，批判的声音蛮多。不过，心理学界何人没被批判过。有反对的声音很正常。
木碗 发表于 13-7-28 02:44 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
哦 这样。 海灵格挺中国味的。 所以才受华人喜爱吧。 他对家庭的重视，和孔夫子有共通处。 所以海老年轻时不怎么重视孔子，认为蛮僵化教条束缚人的，晚年越来越认识到孔子的价值。 海老对两性关系的洞察，简直就是对阴阳之道的发挥。 他的家庭排列组合， 用易经的象与位的思维，也是能理解的通的。 总之是特中国。
海老的哲学根源，有海德格尔的东西。 而海德格尔，又是和老子息息相通的。
海灵格的风格， 蛮有一种“道”的味道。 中国人喜欢他应该不是偶然的。
83# 云海天山{QQ79} 太厉害了，很多年以前哦
碧水清秋 发表于 13-7-28 08:00 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
哪里哦。 我没学多少。 还是要向你学习。
本帖最后由 碧水清秋 于 13-7-28 16:00 编辑
论坛卧虎藏龙呀，{QQ83}{QQ60}{QQ85}加油一起学习，阅读，进步
亲密关系是决定人生是否和谐的第一关
李丽2012/3/4 16:18:26分类：个人随笔浏览：102次评论(5)
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对于绝大多数人而言，最需要知道“为什么” 的，是亲密关系的奥秘。假若我们的亲密关系一塌 糊涂，那么我们的生命质量也会一塌糊涂，而不管 你在其他方面多么卓越多么富有。
我认为，我们的一生有四个重要的关系：
1）自己与自己的关系，即孤独；
2）自己与最值得珍惜的人的关系，即亲密关系 ；
3）自己与社会的关系，譬如友谊与事业；
4）自己与世界的关系。
我们若想拥有一个和谐的人生，那意味着我们 在这四个关系上都做到了和谐。但是，亲密关系是 第一关，假若这一关过不了，根本没和谐可谈，那 么其他三个关系也一样是谈不上和谐的。
我之所以认为亲密关系是第一关，这是由亲密 关系的特质所决定的。所谓亲密关系，不外乎两种 ：亲子关系、婚恋关系。如果你原生家庭的亲子关 系基本上是和谐的，那么这个关系最终会内化到你 潜意识深处，成为你人格的基石，这也意味着你的 内心是和谐的。一旦有了一个基本和谐的内心，在 一定程度上达到容忍孤独甚至享受孤独就不是太难 的事情了。
相反，如果你的内在的关系模式是充满冲突的 ，那么你的婚恋关系也势必会充满冲突。并且，这 个内在的关系模式一样会延伸到你与社会的关系， 以及你与世界的关系上，令你习惯在社会和世界中 制造冲突。希特勒与父亲的关系充满了激烈的冲突 ，这个充满冲突的关系模式最终延伸到希特勒生命 的每一角落。
作为亲密关系的两个组成部分，原生家庭的亲 子关系会种下因，而长大后的婚恋关系会收获果。
因为这个因果关系的关联如此强烈，我们可借 助婚恋关系来反省自己在原生家庭的亲子关系，其 实也就是自己的内在关系，也即人格。
有这样一个例子：一位40余岁的女士，两次 婚姻都堪称悲惨，因为两任丈夫都很暴力，她在第 三次婚姻中，丈夫爱她并承诺绝不使用暴力，但结 婚两周后就打了她，只是真正的原因在这位女士身 上，她在吵架时不断地对丈夫说：“你打我啊，你 打我啊，你不打我，你就不是男人！”
这个故事首先是个人命运的轮回，这位女士在 三次婚姻中都被打。这也是家族命运的轮回，这位 女士对第三任丈夫说：“你是不是想打我，像×× ×（她爸爸的名字）打我妈妈一样？”这句话显示 ，她的原生家庭的关系——爸爸打妈妈——被她原 封不动地移植到自己的家庭关系里了。
她这么做，一定是有一些很重要的理由。在这 些重要的理由被觉察前，它们无疑就是一个“黑匣 子”，它们操纵了她，令她在婚姻中一直处于自动 反应的支配之下。但一旦她认清了这个“黑匣子” ，她的内心就会发生剧变，她的心理行为模式会从 自动反应发展到自主行为。
这个“黑匣子”里究竟有什么内容呢？答案可 能有许多种。
一种可能的情形是，这位女士的妈妈在挨打后 ，可能和女儿一样，叫来一些亲朋好友，让他们指 责自己的丈夫。她还可能会经常向女儿倾诉，让女 儿同情自己。
更可能的情形是，这位女士在替妈妈争取公平 。在她的原生家庭，当妈妈被爸爸暴打之后，可能 会不吭一声，但女儿忍不住想来替妈妈争取公平， 她对爸爸充满了愤怒，并渴望替妈妈对爸爸进行报 复。只是，如果爸爸太暴力的话，女儿未必敢把愤 怒表达给父亲，她可能会将这个愤怒压抑在心中， 以后再寻求机会把它表达出来，而最容易找到的机 会，就是她自己的家庭。第三次婚姻中，暗含着这 样的一个逻辑——她把丈夫变成和父亲一样的暴徒 ，然后她可能就会抛弃他，和他离婚，离婚就是她 的报复方式。
当然，这一切并非是她有意的追求，而是潜意 识层面的内容。她对潜意识层面的内容越不了解， 她被这个“黑匣子”控制的程度就越深，而命运的 轮回也就越无从打破。但如果她清晰地了解了这些 深层的心理机制，她就会懂得，她对丈夫的行为是 多么不合理，她也就可以放下这些行为了。
也许，这并不是一个能立即完成的结果，而需 要一个时间。但起码，她可以控制住自己，当丈夫 又产生类似的冲动后，她可以对自己说一句：“停 ！你又在玩一个游戏了。”哪怕仅仅做到这一点， 她在婚姻上也已是部分摆脱了命运的轮回，而有了 自我选择的色彩。
我还发现一个规律，童年越不幸的人，越 容易产生一见钟情式的爱。童年越不幸的人，越容 易产生一见钟情，越容易在乎感觉。由此，我特别 想强调，如果你的童年很不幸，那么一旦有了一见 钟情，那么这几乎一定意味着危险的来临。假若你 渴望过健康的生活，你渴望自己的心灵有所成长， 你渴望你的一生是你自主选择的结果，那么请不要 立即投入到这种迷恋式的爱情的怀抱中去。你要停 下来，试着不去执著于那个人，那么你一定会产生 强烈的情绪。这时，你好好去聆听一下，你的这些 情绪是什么，这里面藏着什么信息。如果你听到了 ，你就可以解脱了。
停下来，聆听，而且什么都不做，这是一个很 好的了解自己的办法。很多时候，我们都是处于自 动反应的支配下。譬如，你一坐在电脑桌前，你会 有点急不可耐地想打开电脑。那么，试着就是不打 开电脑。这时你一定会有情绪产生，然后去体会这 个情绪，顺着这个情绪往下想，看看最后究竟会看 到什么，那个最后看到的东西，一定是很重要的答 案。一旦找到这样的答案，你对电脑或网络的执著 就可以放下了。
一个女子，一次看体育比赛，一个运动员撞在 另一个运动员的脸上，撞得对方头破血流，这个女 子忍不住哈哈大笑，结果被丈夫说冷血。她也觉得 自己太冷血了，于是开始谴责自己。我建议她去体 会去聆听自己的内心，展开一下自由联想，从那个 撞击的画面自由想象下去，看看会想到什么。她这 样做了，最后脑中出现的画面是，她的爸爸一拳打 在妈妈的脸上，而那时她觉得很爽。
原来，她的妈妈是特别喜欢唠叨的人，而她的 爸爸是很沉默的人，尽管很讨厌妻子的唠叨，爸爸 却不会还嘴，更不会使用暴力。但这个女儿为爸爸 感到痛苦，于是渴望爸爸揍妈妈。然而，这种渴望 似乎大逆不道，她自己也无法接受，只好把它压抑 到潜意识中。但是任何自然产生的情感都是压抑不 了的，它总要找机会表达出来，她在看体育比赛时 的冷血就是表达了这种被压抑的情感。
我们的一切心理都是围绕着关系展开，它先在 原生家庭的关系中产生，而后又在其他关系中展现 。只是，关系势必意味着别人的参与，这就给我们 制造了一个巨大的难题——这个关系中的事情，到 底该我负责，还是该对方负责，若想改变一个关系 ，是该从我入手，还是从对方入手。
答案自然是，我们该从自己入手，这甚至是唯 一有效的途径。
但问题是，童年时，一个关系中的事情，的确 不该孩子负责，孩子如果想从自己入手，也一般没 有什么太大的效果。
这就给我们的人生制造了巨大的矛盾，我们多 在童年学会了把改变关系的责任放到了别人身上， 我们长大后又把这个做法照搬了过来，但这是无效 的。
这是我们人生中最重要的迷雾，我们必须把围 绕在这一点上的迷雾破开，我们才能走向不可预测 但却精彩绝伦的成为自己之路。
从自己入手是改善关系的唯一有效途径。
我们每个人都应该去省察一下自己关于亲密关 系的信念和教条。那一切被我们当作金科玉律的东 西，真的就是正确的吗？有太多的时候，那些看起 来无比光鲜的金科玉律，其实不过是一个你根本还 不了解的黑匣子罢了。
比方说，一个女孩说，她一定要找一个有男人 味的男友。这个男人味，到底是什么意思？许多和 她有同样渴望的女孩，最后找的男友或丈夫，其实 就是一个施虐狂。有这样梦想的女孩，常常是刚伤 痕累累地离开了一个暴力男友，接着又迷上了一个 有“男人味”的男子，结果最后又是伤痕累累。她 们也觉得自己有些不对劲，但她们会说，我就是对 温和的好男人没感觉。
感觉的确是最重要的，只是，感觉其实只是一 个信息，如果你仔细聆听这个感觉，你会发现藏着 这个感觉背后的真相。那个真相才是最重要的。但 我们经常抵触这个会令自己难过的真相，我们更愿 意放纵自己的感觉。那么，你的生命就是没有意义 的，你不过是其他人的生命的一个自动反应的结果 而已，你看似活过，但你其实不曾存在过。
爱自己就是提升自己最好的方法。当你提升了自己，也就同时改善了你的世界。
修·兰博士说他的工作就是清理自己，当他清理了自己，世界也变得洁净起来，因为自己就是世界，所的自身之外的事物都只是一种内在的投射或压根就是一片幻象。大我的平静是超越一切理解的平静。
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提升亲密关系的18本书
来源：图书商报 点击数：711 更新时间：2012-2-17 评论:0条分享到： QQ空间 新浪微博 腾讯微博微信
爱是一种本能，而如何相爱，却是一门需要学习的艺术、甚至可以说是技术。亲密关系涉及心理学、社会学、生物学等各个领域，与性、恋爱、婚姻、人际交往、自我修养等息息相关。对亲密关系的研究，已经超越文学、哲学，而成为专门的科学。恰逢情人节，本期特辟专题向读者推荐18本提升亲密关系的著作，希望爱侣们在亲密相处中减少摩擦、矛盾、痛苦，获得温暖、幸福、快乐。都市主妇杂志副主编画眉、北京文通天下图书公司策划总监程文超、世界图书出版公司朱利伟、中华工商联合出版社项目经理卢俊、上海米粒文化营销总监王琢、金城出版社营销主管李晓靖以及微博网友Anne的字里行间等对本专题策划给予了大力支持，一并感谢。
《情商》[英]克里斯汀·韦尔丁著 尧俊芳译/天津教育出版社2011年6月版/29.80元
一段美好和谐的两性关系，需要双方——至少是一门有很高的情商。在亲密关系中需要运用到以下情商技巧：情绪的自我认知；认识行为模式；鼓励情感兼容；出现了问题运用情商；通于道歉，做个更伟大的人；培养情感的忠诚；克服忌妒心；接受风险和风险保障等。
《天生情人16种》[美]阿维拉著 史兰亭译/中信出版社，辽宁教育出版社2003年8月版/19.00元
我们总说相爱容易相处难。相处难，可能是因为一开始，你就遇错了人。亚历山大·阿维拉用MBTI这种在人格测评领域应用很广泛的测评方法，演绎出了恋爱的16种类型， 并指出某些类型的人是适合在一起的，某些类型是相冲突的。这是一套有趣而容易使用的系统，可以让我们把有潜力的情人名单范围缩小，并帮助我们找到每个人的天生情人。
《如何让你爱的人爱上你》[美]莉尔·朗兹著 毛燕鸿译/新世界出版社2011年6月版/38.50元
在相遇之初如何进行目光接触？如何穿衣打扮和举手投足？如何把握欲擒故纵的火候？如何寻找和发掘彼此的相似之处？如何表露自身最令意中人欣赏的特质？怎样满足伴侣内心深处的性幻想？该书以坚实的科学研究为基础，通过真实生动的个案，对男女两性在情爱观念与行为上的差异进行了饶有趣味的分析。书中详细描述了男女在情感需求与表达方面的区别，探讨了他们坠入情网的缘由和过程，并由此引导我们通过各种语言以及非语言的方法与技巧，博得意中人的青睐，收获心目中的理想爱情。
《亲密关系》[美]莎伦·布雷姆 罗兰·米勒等著 郭辉 肖斌译/人民邮电出版社2005年10月版/49.00元
该书探究了长期以来诗人、剧作家、哲学家，乃至医学家对亲密关系的理解和论断，使人们对关系科学的认识向着更加学术化、科学化和规范化的方向发展。也就是说，它将使我们对爱情、婚姻、承诺、友谊、激情、理解、沟通、亲密、依恋、伴侣选择、嫉妒等各个方面有一个崭新的认识。作者们综合了社会心理学、进化心理学、发展心理学和临床心理学等多个分支的理论和研究成果。作为活跃在社会心理学界的学者，他们本着严谨的态度，在上述众多领域中寻求平衡，融会贯通，研究了“先天因素”与“后天培养”的相互作用。
《爱与被爱的艺术：亲密关系的七个层次》[美] 马修·凯利著 刘伟译/东方出版社2011年8月版/31.00元
我们都渴望温暖人心、无与伦比的亲密关系。但是，很多时候，这种彻底的、无条件的自我分享是一项令人畏惧的任务。马修·凯利循序渐进地讲述了如何克服我们内心的恐惧，从而体验到真正的亲密。达到了凯利在七个层次中的要求，我们和我们的伴侣就能够获得信心，并最终体验到爱、忠诚、信任和幸福。作者重新定义了我们生活中最重要的人际关系以及我们该如何看待相互的影响，最终，通过对亲密关系的理解和体验，我们将能够创造所有人都渴望已久的牢固的联系、强烈的喜悦和持久的同盟。
《亲密、孤独与自由》杨蓓著/世界图书出版公司2010年5月版/19.00元
该书焦点集中在“亲密”与“孤独”、“孤单”、“寂寞”；“亲密”与“操控”、“反省”；“亲密”与“自由”、“控制”；“亲密”与“逃避”、“放下”。这些名词，原本都是属于形容情绪性的心理状态，也都是一般人经常在生活中体验到的心理现象。我们都在跳着人际关系的探戈、如何踩着一进一退的完美舞步，敞开心胸拥抱别人，却又不失去自我，享受自我？
《爱的CEO——婚姻侦探郑凡给女人的爱情圣经》郑凡编著/北京理工大学出版社2012年1月版/ 28.00元
在婚外情如此普遍的今天，我们怎样才能捍卫自己的婚姻？婚姻侦探郑凡用来信加解答的方式，剖析婚姻中出现的各种问题，尤其是婚外情问题，并给出了经营婚姻、拯救婚姻的建议和方法。
《懂得爱：在亲密关系中成长》[美]麦基卓 黄焕祥著 易之新译/深圳报业集团出版社2007年5月版/26.00元
两位作者以亲身验证的理论与方法，为我们绘制了一份关系地图：关系带来热情、共鸣、亲密、分享、接纳、着迷与上瘾，也带来依赖、愤怒、嫉妒、哀伤、冷漠、厌烦和彼此的控制。关系的发展阶段呈现浪漫期、权力争夺期、整合期、冷漠期、分离期、超越期、承诺期和共同创造期的螺旋式生命循环。
《健康的爱侣关系》 [美]朱迪·库里安斯基 喜春等译/辽宁教育出版社2001年1月版/17.00元
持久的爱只能来自于一种健康的关系。对于具有健康关系的伴侣来说，随着时间的流逝，相互之间总是保持着兴趣及激情。该书引导读者学会建立健康关系的全过程。你将简单快捷地学会：判断你和你伴侣的关系是否和谐；处理感情冲突的有效建议；防止爱火熄灭与伴侣背叛，消除爱情生活中常见的障碍；平衡你的爱情生活和职业之间的关系；彼此相助，缔造一个更健康的爱侣关系；诱惑你的伴侣，再现浪漫爱情。
《爱上双人舞》李中莹著/世界图书出版公司2011年1月版/29.00元
成功的婚姻，就像是配合默契的双人舞。如何拥有和谐的恋爱、婚姻生活？该书年可以帮助那些思想未曾充分成长的男女在恋爱和婚姻里都能够更成熟、成功地处理事情，以致当他们成为父母时，能够帮助孩子在成长过程中更有效地培养出足够健康的心理。书中介绍了一些真实有效的概念和技巧，旨在帮助和指导人们能够实实在在并主动地为自己、为自己的感情生活、更为自己在乎的人做得更好。
《爱的序位：家庭系统排列个案集》[德]伯特·海灵格著 霍宝莲译/世界图书出版公司2005年1月版/38.00 元。
该书所讲述的是有关人类关系中的一些秩序，而这些秩序往往早已被爱所排定。唯有当我们洞察这些秩序，爱才能成功。我们经常困惑于盲目的、没有了解的爱，并且没有领悟这些秩序。但是当真正的爱使我们知道并且尊重这些秩序时，便能实现我们的愿望。不论是对我们或是对我们周遭的人，爱会散发着安详的气息并具有治疗的效果。
《方博士支招儿：破解婚姻6大困局》方刚著/金城出版社2012年1月版/32.00元
全中国每天有约5000对夫妻办理离婚手续，可见，婚姻这种最复杂的人际关系很多人无法正确面对，无法在婚内进行合理调试，最终只得选择结束婚姻。著名性社会学专家方刚教授每年要接待成百上千人次的求助，他借助专业知识，从实际出发为求助者提供破解婚姻困局的建议。
《亲爱的，我们可以不吵架》[美]诺曼·怀特著 蔺秀云 徐守森译/华文出版社2011年6月版/28.00 元
最初是差异性让夫妻双方走到一起，然后还是差异性让夫妻之间拉开距离，但最终差异性却让夫妻之间彼此更加亲近。诺曼重点强调男性和女性的不同沟通方式是天生的，没有对错之分。但是为了享受完美的沟通，夫妻双方必须深入到对方的领地中，学习他们的语言。他分享了夫妻沟通的10个步骤，无论他们是刚结婚一年还是50年。
《活在爱中的秘诀》[美]黄维仁著/中国轻工业出版社2010年1月版/29.00元
有“爱情博士”之称的黄维仁总结了国际上近30年的最尖端研究，根据自己在华人中丰富的临床经验，总结出三个“活在爱中的秘诀”：一是刻意地经营友情：爱情就像是有生命的大树一样，需要两个人有意识地培养、经营。二是有效地处理差异与冲突：关系越近的人越容易产生冲突，回避冲突会导致更大的矛盾，但是有效地处理冲突会使双方的关系更上一层楼。三是发展健全的真我：只有内心健全的人在一起，才能建立健全的亲密关系。要改变二人的关系要先从改变自己开始。
《爱的五种语言》[美]盖瑞·查普漫著 王云良译/江西人民出版社2010年10月版/29.00元
人们基本上有五种爱的语言：即肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触。两性间许多误解、隔阂和争吵都是由于不了解或忽略对方的主要爱语造成的。当夫妻双方主动选择使用对方的主要爱语时，就能很好地发展彼此的亲密关系，并积极地处理婚姻中的冲突和失败。该书将带领读者跨越两性沟通的迷思与阻隔，填满自己和伴侣的爱箱，进行一场婚姻的内在变革。
《男人来自金星，女人来自火星》[美]约翰·格雷著 洪勇译/重庆出版社2011年11月版/29.80元
格雷博士认为，男人和女人在心理上存在巨大差异，这一差异导致了男人和女人在思维模式、做事方法、交流形式上的截然不同。就好比男人来自火星，女人来自金星。差异没有什么好坏优劣之分，只要我们能用积极的态度对待彼此的关系，尊重并欣赏彼此的天生差异，我们便能在两性关系中获得真正的快乐和满足。否则，双方就会冲突不断，或是同床异梦，或是分道扬镳。
《他需她要》[美]威廉 哈里著，刘莉译/江西人民出版社2007年8月版/29.00元
男人和女人在婚姻中有五大不同的基本需求。男人的需求倾向于：“性”福美满；娱乐伴侣；外表的吸引力；家务支持；仰慕之情。而女人的需求倾向于：似水柔情；沟通交流；真诚与坦率；经济支撑；家庭责任。婚外情的产生多半在于基本需求未被满足或未被意识到。 与需求伴随，哈里博士提出婚姻的爱情银行这个观念。他帮助夫妻认识自己和配偶的基本情感需求，找准爱的频道，从而达到“心心相印”、“两情相悦”，让爱情银行不关门。
《男人靠得住，女人能上树》十三姨著/山西人民出版社2011年9月版/27.00元
爱情说到底是一种经济关系。郎情妾意说的是双方的情感需求，郎才女貌讨论的是商品的质量，门当户对则是衡量双方购买力的硬性指标。”十三姨在谈论男女时讲求的是理性，谈论婚姻时讲求的是建设性。她用有毒的语言以毒攻毒，挑破情爱的虚幻泡沫，为实实在在的幸福夯实基础。
来源：《中国图书商报》2012年2月14日 原文链接
你有能力建立亲密关系吗？
时间:2012-01-29 13:53 来源: 作者: 原著版权，赛天编辑 点击: 次
一、亲密关系——通往灵魂的桥梁
在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐。——没人能年复一年活在火辣、热情、浪漫的亲密关系中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好及最糟的特质，学习接受和放手。
亲密关系的圣杯
寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。
几乎每个人都希望拥有很棒的亲密关系。这么说可能还不够贴切，许多人终此一生，花费大量精力在寻觅伴侣这个似乎永无止境的冒险旅程中。不断地寻找、失去或离开某个人，如此反复循环，直到觅得理想的伴侣，或至死方休。即使寻觅最终得偿所愿，有时亲密关系会成为沉重的负担。在最初始的兴奋与希望褪去之后，不满与挣扎可能随之而来，其中复杂的情绪困扰，就连天才也无法解决。
亲密关系问题的真正根源往往像个无解的谜，因为在看似单纯的寻找和留住那个“特定的人”的过程背后，其实有着不为人知的目的。你也许会很惊讶，但事实上所有亲密关系的问题和挫折，都为了这个目的而存在，而且蕴藏着希望。在我的个案中，每当我告诉案主，在亲密关系中，痛苦的浮现是件好事时，他们总是既惊讶又怀疑。彼此伤害怎么可能有意义呢？应该这么说，只有了解到每段亲密关系的开始都是一段伟大探索的旅程时，我们才会明白其中的意义。
当开始寻觅人生伴侣时，我们通常不会察觉，其实我们真正在追寻的事物，伟大得超乎想象——要比两个灵魂之间可能发生的事大得多。我称之为“从亲密关系中体验到的真理”。在“灵魂关系”的路途上，我们不单是在寻觅爱情，还在寻找一种能让我们一再陷入热恋的经验。就像勇敢的骑士寻找圣杯一样，我们希望从亲密关系中得到能满足身、心、灵三方面渴望的东西。表面上看来，我们似乎只是孤单，或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐。但事实上，在每段亲密关系的背后，我们的灵魂在运作着，引领我们去体验灵性上的满足。
我们当中有许多人想要亲密关系，并且需要的不只是慰藉与陪伴，这本书就是为这些人写的。我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给我们帮助的人际关系。这也就是“灵魂关系”。
这样的结合中，我们不只是想得到什么，而且希望付出——不自私、不求回报地付出。直觉上我们似乎知道，当我们真正沉浸于爱中时，我们会很快乐，而快乐时就自然地想要付出。我们希望无条件地付出，因为在我们心灵深处觉得这是对的。在我们所有的梦想背后，在所有对力量、目标或意义的追求背后，唯一的欲望其实是想了解无条件的真爱。一开始也许我们只想跟另一半分享这份爱，但从“灵魂关系”中得到的真爱不能被局限在两人之间，而是要推及整个世界。
“灵魂关系”就像圣杯一样难以捉摸，而社会的力量更使它难以寻获。在观察现代人际关系时我们会发现，我们就像在黑暗中摸索，没有地图、罗盘或手电筒的导引，只隐约觉得有什么在呼唤我们，却又往往因为痛苦、挫折、无聊、困惑或疑问而放弃。有时候，起初很美好的事物，最后会变得十分丑陋。事实上，在北美洲，被亲密伴侣攻击的概率比遭到陌生人攻击的概率还大。
通往“灵魂关系”之路，似乎每一步都布满荆棘。朝夕相处的亲密关系是高层级的“灵魂关系”的第一阶段，但这个阶段中充满了许多陷阱与困难，令人惊讶的是，竟有许多伴侣仍能维持住感情而不分开。更令人惊讶的是，尝过分手痛苦的人还能重新振作，再接再厉。导致分手的争执往往十分痛苦，令双方都受到创伤，但人们并不是为了自寻痛苦而与他人发展亲密关系。没有人会说：“我需要亲密关系，我已经厌烦了出外寻求苦难，如果能在舒适的家里受苦受难那多好啊！”只不过，在这个年代，亲密关系似乎总会让人露出丑陋的一面，而这一面往往令伴侣难以接受而选择分开。但不论先前受了多深的伤，我们仍不放弃继续寻找“完美的伴侣”。为了寻求真爱，不管是一开始的浪漫吸引的绚烂，还是之后的争执及无尽的阻碍，我们都一路走来。
但是，我们在日常亲密关系中的表现真的是爱吗？我曾经连续好几周，每晚守在电视前，等女友来电，在定好下次约会之前不做任何的计划。听起来很浪漫吧？我就这样时而呆坐、时而踱步、时而埋怨地等下去。如果我是电影的男主角，观众一定会相信我是无可救药的大情圣，为了向唯一的爱人证明自己的心意，就算是死也在所不惜。但那真的是爱吗？还是需求不满而又觉得自己很无能？有时候我会和她吵闹，大吼大叫要求多些时间和她在一起。这是因为我爱她吗？还是我想控制她，让自己不会孤单或吃醋？我还记得分手时说的话：“我再也受不了这种折磨了。”她是一个很好的女人，给人温暖、关怀，又有幽默感，但是当她的男友却令我抓狂。这与爱无关，而是我无法维持这段亲密关系。但我却清楚地知道，一开始发展这段亲密关系的动机是为了寻找真爱。
很少人能预先做好万全的准备来面对亲密关系的挑战。小时候没有学习的对象，老师也没有清楚地教导我们如何亲近别人，于是这项课题就落在我们自己力所不及的肩上。我们往往不能察觉，在互相陪伴和组织家庭之外，亲密关系其实有更深一层的目的。在成长的过程中，我们并没有了解到亲密关系中的磨难其实有其意义与解决之道。
亲密关系是表达人生高低潮的一种艺术。就像所有的艺术一样，它也需要个人天分、基本教育和不断的练习。虽然每个人的亲密关系都是与众不同的，但其中还是有一些共同倾向。许多人把需求和感觉当作是爱；许多人相信争吵时一定有一方对，一方错；许多人常想操纵或控制另一半；遇到瓶颈也是常事；还有许多人甚至害怕爱和亲密。当了解了这些倾向的由来之后，我们就可以采取实用的原则，并依据个人状况来解决问题，使我们的亲密关系升华成一种全新的爱的体验。
我可以想象，有一天会有专门教授亲密关系学问的学校成立。但在那之前，我们需要的是能帮助我们走出迷雾的基本指导———为现代人而写的，简单明了又实际的指导，就像这本手册一样！现在就让我们一起来了解所有人际关系共同的必经阶段及其原因，并试着找出一种简单又自然的方法来克服障碍，向更高层级的“灵魂关系”迈进。
书中要讨论的是所有人际关系共通的原则，跟你是单身或有伴侣，是异性恋或同性恋无关。也许你觉得你的伴侣是世界上最棒的，或是最差劲的浑球，或介于两者之间。我想说的是，如果关系出了问题，你并不需要寻求外力的帮助———你自己就有足够的能力来处理问题，并成长体验到高层级的、真正的灵魂关系。
另外，所有的人际关系，包括朋友、手足、上司、下属、生意伙伴，甚至政治党派等，都适用这套原则。
练习
写下初遇时，你在伴侣身上发现的所有优点，相处至今新发现的优点，也加上去。
然后，另外拿一张纸，把你现在在对方身上看到的缺点写下。把两张表放在一起，第一张表上列的每一项得十分，第二张表上列的则扣十分，看看你的亲密关系是正分还是负分呢？许多人在做了这个练习之后会惊讶地发现，虽然他们的亲密关系经历过许多困难或危机，另一半的优点其实还是多于缺点的。只是他们忘了当初被伴侣吸引的原因，而只注意到对方不好的地方。
情感之旅
我用“月晕现象”这个词来代表不实的光彩，使人分心而看不到真正的光源。月光就是如此。许多电影巨星受无数影迷仰慕，而事实上他们也只是凡人，不过是象征人类宏伟、强大或美好的一面罢了。这些影星的私生活，其实也像普通人一样有许多问题，但影迷们被绚丽的光彩所迷惑，看不到这个事实，几乎把明星当神一样来崇拜。体育明星、政治人物及所谓的“皇室贵族”也是如此。即使无数的丑闻让盲目崇拜的问题暴露出来，也不能改变人们崇拜偶像的倾向。当踏上情感之旅时，我们也会看到“月晕现象”。
让我们先来看看亲密关系的第一阶段，这是个让人满心温暖的阶段。不管被灼伤过多少次，我们仍然被热情的火焰所吸引。这是人类七情六欲中最强的感情，我们心甘情愿为爱盲目，被热吞噬，从童稚的少年到迟暮的老年，每个人都向往在遇到一生真爱时的那种心动感觉。我们是如此深信爱情的力量，以至于两个“找到彼此”的人的邂逅，成了无数著作与电影的灵感。在小说主角之外的真实人生中，有些人确实能找到真命天子，且努力维持住初识时的热情之火。其他的人呢，纯粹是为恋爱而恋爱，一生中不断寻找能让我们热情不灭的特殊人物，而当热情熄灭时便转而寻找下一个可能的目标。
亲密关系的过程，一开始是互相吸引，然后一步步发展出浪漫的火花。人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，以致最后掉入幻灭的深渊。在梦想幻灭之后，人会开始怀疑亲密关系的真正价值。满怀的希望如果落空，一个人很可能妄下结论，认为亲密关系都不会有好结果。再往下读几页，你可能也会觉得我的目的是要证明亲密关系都注定要失败，但请你继续读下去。我相信恐惧与无知是造成所谓的“亲密关系失败”的两大原因。越了解隐藏的陷阱，我们就越不会被无知所控制，自然也就没什么好恐惧的了。只要明白了情感的倾向，亲密关系就可能有结果，而让我们有一窥真爱的机会。
简单来说，情感是来自人类“爱与被爱”的基本需求。这个主要的动机就构成了人与人之间的“吸引磁场”。人类想要发展亲密关系，比其他动物要来得难。如果是鲸鱼，只要在几百里外发出声波，然后朝回应的声波前进就好了。只要躲过了鱼叉、油污和渔网，就能找到伴侣。但人类却运用不同的规则。告诉我们如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福秘方
二、你有能力建立亲密关系吗
在现代社会流行“界限”的时候，我们提倡建设有积极意义的亲密关系。
建立这种关系不容易。
除了足够的关心、体贴、坦诚，最重要的是对人的尊重和宽容，学会从对方的角度考虑问题。
亲密关系是指什么？一种说法是，单指可望成为夫妻的恋人。准备共度今生，自然相互磨合。
但在现实生活中，我们要处理的亲密关系远不止这些。
比如，有的父母事业有成，在单位都是出类拔萃的人物，但多少年也处理不好和子女的关系；
有的女孩谈了一打男友，可一到谈婚论嫁，对方就逃之夭夭；
还有人，吃喝玩乐的朋友一大堆，可真遇到难处，谁也指望不上。
也许，现代社会已经不流行亲密关系了，流行的是“界限”。
在尊重对方的理由下，我们掌握许多严守“边界”的交往方式。我们享受由这种方式产生的单纯的人际关系，但在不知不觉中，也在感受亲密关系丧失的困惑。
如果没有亲密关系，我们会遭遇什么？
在满腹委屈的时候，居然找不到一个合适的倾诉对；
独自面对具体困境的时刻，不知找谁帮忙；
在家里好像是个客人，都忙自己的事，相互关照只停留于表面的应付；
而且，如果一个人长期生活在缺乏亲密关系的环境里，慢慢地，他可能真的以为自己不需要和别人亲密接触。
许多英雄主义者，可能满怀博爱和济世豪情，渴望“拯民于水火”，但他的个人生活，比如太太喜欢什么，需要什么样的关心，他可能都不知道。
所以，我们与其说一个人“爱无能”是因为自私，不如说他缺乏建立亲密关系的能力。
其实，与传统社会相比，我们现在无疑更需要亲密关系。
现代的社会压力大、生活节奏加快，一个人面临的困境很可能是个体无法承受的，
而假如这时我们拥有一个协调有效的共同体，相互支持，一起面对生活中的压力，会让你顿时恢复能量。
这种共同体首先是亲人间的。
来自父母、子女、配偶的支持是面对一切压力的法宝。
当你在工作、学习中碰到障碍，亲人的认可和信任能使人获得最大勇气和力量。
不管你遇到什么困难，肯定最先想起的是家人。
而有的人尽管品貌出众，才华横溢，但即便到成年也很难摆脱自卑感，这就可能源于青少年时一直不被家人认可。
而且，与子女关系冷漠也会给父母造成伤害。
当他们进入晚年，亲密的家庭关系几乎成为生活的全部意义，甚至影响到他们如何面对退休后的生活，如何有尊严地面对死亡。
这种共同体也可能是一两个知心朋友。（尤其是志同道和的朋友）
大家因“人以群分”走到一起，相互分享快乐与痛苦，尽可能提供最大帮助。
这种朋友圈应当是让人有安全感的，你不怕暴露软弱、焦虑的一面，能表达不同观点。
这要求你和友人都需要有一定对人的宽容度。
建立亲密关系需要有足够的关心、体贴、坦诚，最重要的是对人的尊重和宽容，学会从对方的角度考虑问题。对某些人来讲，这样做也许很累，但是，关怀别人，获益的最终是自己。
有建设意义的亲密关系，是一个人克服困难的重要资源。
当然，这种关系本质上和传统意义上的“亲密”是有区别的。
哪怕是亲人之间，也不应把对方“绑死”，双方过度亲密可能会相互控制思想和行为方式。
那么，如何掌握尺度？这点不易说清，很难有一个量化的标准和具体做法。
但是，我们始终提倡培养悦纳自己、接纳别人的健康人格。
只有这样，对别人才能既不过分挑剔，也不会有太强的依赖。
亲密关系是最有力的社会支持系统
社会心理学中有两个概念：“角色”和“角色丛”，前者指人的社会身份，如男士、女士、工人、农民等；后者指一个人一身而兼多种角色。如一个人可以同时是儿女、父母、师生、上下级等，学会角色转换。
由于人是一个“角色丛”，因而他与别人间关系的亲疏远近也就不可能完全一样，只有为数不多的人才与我们之间存在重要的情感关系。
所以，能否建立良好的亲密关系的前提之一便是要将一般关系与亲密关系做出明确的区分。
一般关系通常是指同学、同事、熟人、陌生人（偶尔才有）等；
另一类是亲密关系，指对我们生活“有重要情感意义的他人”建立的密切友好交往的关系，如亲人、恋人、良师益友等。
人在不同关系中的付出和收获是不同的。
一般关系中需要付出尊重、责任、信用和合作等，收获的往往是工作或事业上的双脑双赢。
亲密关系除了要付出尊重、责任、信用和合作等，还要运用情感上的体贴、抚慰、理解与接纳，因而亲密关系的回报除了物质意义上的之个，更多是情感上体验到的满足、支持、幸福与深层的归属。
是否拥有亲密关系，对一个人的心理卫生状况有很大影响。
日常生活中，亲密关系不仅可以满足我们对安全感、自尊感、价值感和意义感的需要，而且能提高我们的自信并产生自我实现感，使我们的生活充实而丰富，产生深刻的幸福感，这一切都将有助于我们保持心理健康。
在遇到挫折时，拥有亲密关系的人则可以依赖这一最重要的社会资源，因为在所有的社会支持系统中，亲密关系总能产生最强有力的支持效果，从而有效降低心理危机的发生率。
但是，并非生活中对我们“有重要感情意义的他人”都能与我们建立起亲密关系。
换言之，血缘、亲缘的接近与精神上的亲密程度并不是成正比的。
相反，有时候亲友还有可能成为我们情感困扰的源泉，如天天吵架的夫妻或反目成仇的友人。
这是因为，亲密关系不是天生的，它需要我们去努力建设，精心呵护，去不断为其充电。
对某些人来说，建立亲密关系的能力是需要学习的。
如何建立亲密关系
1．懂得区分一般关系与亲密关系，要懂得内外有别，
既不对一般关系者提过分的要求，又不对亲密关系者做一般的交往。
2．对人的需要有敏感，并在必要时能以得体方式满足。
3．有共情能力，能设身处地为对方着想。
4．一般关系及亲密关系的最大区别，亲密关系则需要投入更多情感支持。
一味索取或奉献都不利于建立健康的亲密关系。
我们在心的周围筑起一道墙来保护我们免受外面人的伤害。
“我们渴望亲密、温柔和表达爱的时刻。但很多时候，在紧要关头我们却退缩。我们害怕亲密，我们害怕爱。”“你越与人亲近，你越可能受到伤害。”
我们通常是因为害怕受伤而不敢寻找真正的亲密感。
如何去发展亲密关系？
首先，要学会去倾诉，建立了信任才能建立朋友圈子；更要学会聆听，聆听他人内心深处的话语。
其次，寻找到知心朋友，包括异性；
第三，对于你喜欢的人，你要学会怎么样去与之交往，然后再继续发展下去。
最亲密的关系是爱情，这也是历来文学为什么那么多歌颂爱情的诗篇和作品。
因为人们需要亲密、需要爱。
爱是人们能量来源的自留地。为了爱的人，可以奉献出你的毕生。
和朋友增加亲密感的方式
1.关注朋友，并且告诉最新最快的资讯。
我和一个朋友聊天时，了解到他最近急需要求租一套房子，但是他很难找到。于是，我回家以后，在报纸上找到了一条房屋出租的广告，我打电话过去询问：“你这出租房屋吗？”“是的”“是....的条件吗？”“是的”“我有个朋友正需要你这种条件的房屋，我在今天晚上之前，叫他打电话和你联系好吗？”“好的”于是，我就马上打电话给这位朋友，朋友也租到了房屋。
你说，这样，这朋友不会感激你吗？不会记得你对他这么的好吗？你们的关系不会更近一步吗？
2.你有变动的时候，一定要设法让朋友知道。
一天，我的新电话接到一个电话，你接电话对方就对我吼到“你Y的，换电话号码也不通知我一声，你认为我不值得知道你的电话是吧，你认为我们两个不算朋友是吧，你认为告诉我你新电话也没用是吧”这样，我和这朋友的联系以后就慢慢的少了，直到最近，他都没找过我。
你不想和朋友产生这样的情况吧，那就当你有变动的时候，一定要让朋友知道，
3.当你答应过别人的事的时候，一定要设法做到。
一天，我组织了一群有共同爱好的朋友去聚餐，一天前就做好了准备。但是，到了当天，有4、5个朋友说“今天没办法，你看能不能改到哪天？”我说”不行，张哥，你答应了我今天要来吃饭，我也告诉了大家今天有多少人要来吃饭。如果你今天不来，你等于就是对我不受信用，然后我对下面来聚餐的朋友也等于是做到了个不守信用的循环，你说，大家都不会很高兴的，是吗？你尽量的来，来了15分钟就说自己有事，再走也可以！这样大家知道你有难处，都会体谅你，你说是不是？”他最后答应了来~
以后，这朋友知道我是“答应过你，我就一定做到”于是，他开始越来越相信我，我们也相处得越来越紧密。
4.带朋友参观你最私密的地方。
当我心情不好的时候，我经常会去我家楼顶的天台上宣泄感情。
一天，我有个朋友心情不是很愉快，于是，我吧他带到了我家，带到了我这个宣泄情绪的秘密地点。告诉他，这是我最个人的地方，别的人我都不会带他来，只有你!我那朋友心情顿时就好了一半。于是，我那朋友在那天下午宣泄了一下午之后，心情果然很愉快！最后，还送我他收藏最久的98世界杯专用足球。
1、 用真诚的微笑面对每一个人
微笑的作用无可估量。
首先它是拨开“陌生面纱”的法宝，即使是一位你叫不上名字的朋友，微笑也能立即拉近你们的距离；
其次，它是欢迎新朋友的最好的“见面礼”；另外，微笑还是“通行证”，可以让你在寻求帮助时顺利畅通；最后，微笑还是你的职场“标签”，人们一想到你，都会同时联想到你常挂在脸上的微笑——“啊，就是那个人，很有亲和力、常常微笑的那个人”，说这句话的时候，心灵的闸门已经向你敞开。
2、 关注别人的工作
关注的同义词是重视，当你用心倾听别人的工作状况及甘苦的同时，你的眼睛和神情也传递了这样的信息：他的一切并非无人问津，至少还有你在默默地关心他、同情他。
3、 适时适当地与伸出援助之手 与普通朋友及同事一跃成为亲密的战友。
4、 帮助别人，不求立即回报
在能力范围内，主动帮助朋友以及同事，是累积人际资产的双赢方法。
有位企业人士说得好：“欠我的人愈多，日后帮我的人也愈多。”
如果在一个工作环境中，大多数人都明里暗里地帮你，为你扫平障碍，前景必定光明一片。
5、 每天留出一定的时间进行工作以外的交流
工作再忙，你总要休息和放松吧？
就用这几分钟的时间跟同事谈谈工作以外的话题，增进感情，交流信息。别小看每天这几分钟的能量，日积月累，滴水穿石，它就像一座宏伟建筑的基石一样，虽然看不见，但却在暗中稳固地支撑着你，让你立于不败之地。
人际关系是我们生活中的一个重要组成部分。倘若搞不好人际关系，将对我们的工作、生活及心理健康有不良的影响。
在现实社会中，由于各人的性格、秉赋、生活背景及目的等等的不同而产生的思想上的一定隔阂，这是正常的，也是可以理解的。倘若在工作或生活中和所有的人都合不来，那就不正常了，需要作自我调整并加以改变。
人依据其年龄、性别、职业、职位、所处环境等情况而扮演着不同的社会角色。在与人接触时，不同的角色有着不同的行为规范，所以在和不同的人相处时，有不同的要求和技巧。
首先，要处处替他人着想，切忌自我中心。要搞好同事关系，就要学会从其他的角度来考虑问题，善于作出适当的自我牺牲。
要做好一项工作，经常要与别人合作，在取得成绩之后，要求共同分享，切忌处处表现自己，将大家的成果占为己有。提供给他人机会、帮助其实现生活目标，对于处理好人际关系是至关重要的。
替他人着想还表现在当他人遭到困难、挫折时，伸出援助之手，给予帮助。良好的人际关系往往是双向互利的。您给别人的种种关心和帮助，当您自己遇到困难的时候也会得到回报。
其次，要胸襟豁达、善于接受别人及自己。要不失时机的给别人以表扬。但须注意的是要掌握分寸，不要一味夸张，从而使人产生一种虚伪的感觉，失去别人对您的信任。
再次，要掌握与同事交谈的技巧。在与同事交谈时，要注意倾听他的讲话，并给予适当的反馈。聚神聆听代表着理解和接受，是连接心灵的桥梁。
在表达自己思想时，要讲究含蓄、幽默、简洁、生动。
含蓄既表现了您的高雅和修养，同时也起到了避免分歧、说明观点、不伤关系的作用，提意见、指出别人的错误，要注意场合，措词要平和，以免伤人自尊心，产生反抗心理。
幽默是语言的调味品，它可使交谈变得生动有趣。简洁要求在与人谈话时掌握该说的说，不该说的不说。
与人谈话时要有自我感情的投入，这样才会以情动人。此谓之生动。当然要掌握好表达自己的技巧，需要不断的实践，并不断的增加自己的文化紊养，拓宽自己的视野。
最后，要抽时间和同事打成一片。
培养自己多方面的兴趣，以爱好结交朋友，也是一种好办法。
我的爱好(美容彩妆、建筑设计艺术设计、 )
另外，互相交流信息、切磋自己的体会都可融洽人际关系。
搞好人际关系是一门艺术。
所有的人都需要不断的学习和实践、才能臻于娴熟。
根据自己的具体情况，作一个自我分析，从而冲破自我封闭的篱笆，虚怀若谷，去建立一个和谐的人际关系。
三、无法进入亲密关系的12种人
人人都有遇到完美伴侣的愿望，从而完成对亲密关系的追寻。其实，完美伴侣不必追寻，因为早已为你准备妥当，只需要散发磁力，马上就会出现。
然而，却有12种类型的人，比较难走入亲密关系或是婚姻。这些人的人格发展都有些偏颇的现象，在细节上当然也各有其原因。
1．悲情主义
这类人对伴侣是渴求的，对恋爱是疯狂的，但他们的心态上却尽有千千结，在脑筋上也是死命钻牛角尖，他们总是偏执地认为自己的恋爱要惊天地，泣鬼神，轰轰烈烈，要经历千辛万苦，受尽种种考验折磨，因此总是制造悲剧情节，或感召一些烦恼重重的人谈恋爱。结果该分手的时候不分手，拖到最后还是要分手，或者恋爱时吵吵闹闹，分手后又藕断丝连，想着对方。这也是一种情绪上的自我虐待狂。
2．爱自由
这类人觉得一旦在感情上稳定下来，就会不自由，而不自由毋宁死，所以或多或少地害怕亲密关系。因为爱自由而不肯进入婚姻的人，其实也不过就是在爱情上维持自由，但也许就因此关闭了人生不同时空的机缘，婚姻绝对是一个关键因素。亲密关系好比是一扇门，进入这扇门，也就开启了新的时空，获得了新的经验，建立一系列新的人际关系，这一堆人进入自己生命之后，又会开启新的机缘。这就是生命的奇妙。人生不是只有爱情一回事情，这就是那些不肯进入亲密关系的人所体会不到的了。
3．博爱
博爱不是花心，更不是建立多角恋爱，而是不懂男女之间那点微妙的情爱，所以，交了很多“男的朋友”或“女的朋友”，但都不是“男朋友”或“女朋友”，经常出去约会，但总是很多人在一起，根本没有单独培养感情的机会。这种人有点粗线条，总认为每个异性都可以作朋友，但都进入不了状况，这种人的心思不够细腻，无法深入交往，也不懂如何表达内心感受，更无法体会那种微妙的“情爱”。建议这种人多看些较温馨的爱情电影，多培养欣赏艺术品的鉴赏能力，并多接触大自然，相信情况会有所改善的。
4．自愿牺牲者
这种人的心理很脆弱，以女性为多见，常常因为不忍心和愚蠢，把伴侣沉重的人生问题扛下来，弄得自己进退两难，对方不能有所长进，自己也精疲力尽，最终人财两失。我们称这种人为“抢别人的考卷来写”。其实人生来都有自己的问题，都要经历成长的课程，因为我们脆弱而敏感的好心，而搞得双方都不快乐。记得，当你认为你的伴侣不能解决自己的问题，而需由你来插手时，在灵魂的层面上，就已经小看了对方的能力，如果再进一步培养对方的依赖性，就已经损人而不利己了。这种自愿做牺牲者的人，在每一亲密关系中，都插入了自我牺牲，也因进一步的自我牺牲而破坏了可贵的亲密关系。
5．事业心过强
这类人口口声声说没有异性朋友，年纪不小了，也很想结婚成家，但每天都为事业而忙。问他们肯不肯抽空参加男女交谊活动，答案是没时间。事实上花那么多时间为什么呢？是因为不安全感作祟。其实人只需一段时间以拼命努力来肯定自己的能力和存在的价值，一辈子都这样是不可能的，也太辛苦了。事业心特别重的人，往往是并不真心想要亲密关系，或认为不需要为此付出更多。其实，事业心过强的人不了解，亲密关系的培养和事业一样要花很多时间。人生环环相扣，亲密关系的圆满可以让事业更轻松自在，更能经受老天的赐福。
6．过度依恋
这种人总是赖着对方，粘着对方，把对方压得喘不过气来。他自己的感觉是好得很，陶醉得要命，对方却有苦难言，总觉得生活的其他方面都无法维持原来的自主性。这种人不了解，愈是粘紧对方，愈会丧失自我的魅力，使本来应该充满情趣的爱情生活变得平淡单调。在两个人的世界里头，还是各自需要一些独立的空间。过度依恋只会使自己失去个性，失去神秘感，也使自己落到像垃圾的结果，因此也妨碍了进入亲密关系。
7．很怕付出
这类人对爱情的看法很纯洁，希望自己的爱情完美无瑕，因此生怕受到欺骗。如何衡量是否受骗呢？就看对方是否愿意先付出自己。如果在还没有感觉对方已足够付出之前，就要自己先付出或牺牲，即使很微小的利益，也是绝对做不到的。这种心态也易发展出一种过度挑剔并放大对方缺点的现象。他们偏执地认为，人与人之间惟有远看才能保持住美感，就近相处反而鸡犬不宁。不能接受不完美的伴侣，标准过高也妨碍了进入亲密关系。
8．自卑感强烈
这种自卑感强烈的状况，使人面对任何认为值得的伴侣，都从内心里感觉配不上，愈是面对自己喜欢的对象，愈是自惭形秽，畏缩不前。他们会因对方任何优点，而无端地自己贬低自己，从而无法在亲密关系上形成突破。自卑感强烈的人，应主动培养自己的兴趣、爱好，以及某一方面的技能，多享受别人的赞美，有助于治愈心理顽疾，从而进入亲密关系。
9．强烈的不安全感
胎教时培养雏形，成长过程中又遭遇不断的刺激，所以，就会形成强烈的不安全感。在没有感情交流时倒还能安然自若，一旦有了和异性产生亲密关系的机会，反而疑神疑鬼，坐立难安，总觉得有些地方不妥，认为自己无力消受这份爱情。这样的人是很难进入亲密关系的。
10．好奇心太强
这类人感觉能力较薄弱，不以感情满足为生命里的重要目标，反而由于好奇心强烈，把和多个异性发生感情的经验，当作自己满足好奇心的一种手段。这种人处处把好奇心放在感情的前面，因而没办法尊重他人的感情，只能离亲密关系很远。
11．自私
这类人无论做什么事，都以自己得利作为标准，由于是在自己的利益上思考问题，因而很难会为别人着想。强烈的自我意识，使他不允许自己为别人牺牲任何利益，即使为了朋友。只有自己，没有别人，因此很难进入亲密关系。
12．认为只有钱是好的
这种人把钱放在至高无上的地位，放在一切价值之上，只认钱不认人。为了积聚金钱，愿意牺牲自己的一切。而且，这类人对别人常有怀疑，深怕在经济上和别人发生任何纠葛。这种惟利是图的人，别人是很难真正接触到他的内心世界的，生活中亦难轻松接触，因此很难进入亲密关系。
四、管理你的亲密关系
我们身边常常有这样的事情，一段普遍不被看好的感情，却历久弥新生生不息；一段让众人喝彩的感情，却很快以反目为仇告终。一样世事沧桑白云苍狗，为什么有的感情能日渐深厚以至彼此无法割舍，而有的却比花朵枯萎得还快？许多人会说因为当初的感情基础不同。根据我自己的观察，有的感情基础很好的婚姻，却难逃分崩离析的噩运，而有的感情基础看上去不牢的婚姻，却生根开花枝繁叶茂硕果累累。为什么呢？我觉得这和“经营”有关。其实，我特别不愿意用“经营”这样的动词，因为它可能亵渎了“爱”的纯洁，使感情沾染了功利。但在一个到处都在讲成功的社会，难道你以为成功是靠碰运气吗？
说到底，“感情”就是一种“亲密关系”，这种“关系”和世界上所有其他“关系”一样，都是需要维护的。有的“关系”可以地久天长，而有的则如烟花盛开，这中间有运气的因素，但也有你自己的努力——两个人的家庭和500个人的企业所不同的只是规模，要想蒸蒸日上，都是需要经营的；就如同企业要发展，必须不断追加资本一样，一桩婚姻要长久，也必须追加情感的投入。否则再好的基础，再亲密的关系，也会被慢慢消耗殆尽——以至没有翻本的机会。
一个女友，哭红了眼睛对我说，她老公有了别人。她说当初他说他爱她，会爱一辈子，她就信了，没有想到，男人的誓言是这么不可靠。
我问她：“他说爱你一辈子，你就信了，信了以后你都做了什么？是不是认为自己有了一份终身制的合同，一辈子不用担心下岗？”
她并没有做什么错事——她不了解，如果对感情不追加投入，最好的结果就像把钱存在银行一样，你以为能得到利息，其实是在慢慢贬值；而她所得到的是最坏的结果，她一直在挥霍那笔“存款”，却从来不想也没有尝试使“钱”生“钱”。
爱需要互相欣赏、婚姻需要互相接受，而我们的感情需要经营，这个世界上对于女人最惨的事莫过于经营成功了一个男人，但却失去了一个丈夫。比如《中国式离婚》中的蒋雯丽，不断激励老公从“胜利走向胜利”，但代价却如此惨重——许多女人都这样，以为只要自己是为了这个家，就可以无所顾及，她们总以为“亲密关系”一旦建立就将永远，其实，这个世界上哪有那么随随便便就永远的事情？
我觉得一些人的婚姻失败就像中国的“老字号”一样，本来是金字招牌，但因为不善于经营，最终失去市场，却偏要怨“苍天变了心”，其实，有多少路易·威登那样的百年品牌——时间越久，品牌含金量越高，为什么？因为人家品牌维护做的好。
亲密关系中的自恋需要
上海师范大学 吴燕霞
（版权所有，转载转引请注明原始作者和出处：中国自体心理学网）
http://www.chinaselfpsychology.com/page/article.asp?/209.html
摘要：
亲密关系是对人类来说最为重要的一种人际关系，而且贯穿人之发展始终的永恒主题，国内外的学者也对此进行了相关研究和阐述。本文中，笔者结合相关理论和亲身经历，提出了亲密关系发展的几个阶段，并从自体心理学自恋需要的角度进行阐释，以其更深入而全面地理解亲密关系的发生与发展，从而更恰当而有效地处理亲密关系，使之健康幸福地发展。
关键词：亲密关系自恋 自恋需要
我们每个人从出生、成长，到生存至今，都离不开各种各样的关系。比如我们与父母儿女的互动，我们与亲朋好友的交流，我们与同学同事的共处，我们与陌生人的偶遇等等，都是在关系中实现并完成的。而其中对我们影响最大、最满意、最有意义的一种关系莫过于亲密关系。在亲密关系中我们可以拥有了解、关心、信赖、互动、信任、承诺等(莎伦•布雷姆，2002)，也正因此亲密关系完全不同于一般关系。
广义的亲密关系其实伴随我们一生，其中包括与父母与儿女的亲情，与挚交好友的友情，与亲密爱人的爱情。而笔者在此文中主要关注的是典型的或者说狭义的亲密关系——即婚恋关系。
纵观人之一生，从出生，长大，到读书、工作，到恋爱结婚、养儿育女，到夕阳西下、与世长辞，几乎三分之二的时间都生活在婚恋的亲密关系中。不言而喻，如何认识亲密关系？如何面对亲密关系中的喜怒哀乐和爱恨情仇？如何在亲密关系中成长和成熟？这些都成为值得探索的人生重要主题。当然关于亲密关系的探讨已经很多，我将从自体心理学的视角出发，从自恋需要的角度来理解和诠释亲密关系的发生和发展，以帮助我们更全面地理解亲密关系，使我们的亲密关系更健康地发展。
一、 亲密关系的发展过程：
1、国内外研究观点
国内外业界对于亲密关系的讨论已经为数不少，精彩纷呈。
罗伯特•斯滕伯格（Robert Sternberg，1986，1987）对爱情进行主题研究，认为三块不同的基石能够组合成不同类型的爱情。爱情的第一个成分是亲密，包括热情、理解、交流及分享等特点；第二个成分是激情，以身体的欲望激起为特点；第三个成分是承诺，包括将自己投身于一份感情的决定及维持感情的努力。在其理论中，这三个成分被看做两人分享的爱情三角形的三个边。因三个成分强弱的不同而出现无爱、喜欢、迷恋、空爱、浪漫的爱、友伴的爱、虚幻的爱和圆满的爱等不同的关系类型。虽然三元理论所清晰限定的类型在现实生活中并不是如此泾渭分明，但它为我们研究和理解不同类型的亲密关系提供了一个非常有用的框架。
美国心理学家莎伦•布雷姆等也著有《亲密关系》一书专门讨论亲密关系。其中作者们综合了社会心理学、进化心理学、发展心理学和临床心理学等多个分支的力量和研究成果，探究了长期以来诗人、剧作家、哲学家，乃至医学家对亲密关系的理解和论断（彭凯平，2005）。
作者们认为，亲密关系的发生，从心理学角度来说，是从相互吸引开始，然后在认知中将伴侣理想化，再通过语言和非语言的交流产生相互依赖，这样的一个发展过程。
具体来说，“亲密关系开始的第一大步总是一样的：人与人之间的吸引，接近某人的渴望。吸引开启了发展爱情的可能性。而且吸引受到相像的强烈的影响，有着相似背景、个性、外表吸引力和态度的人们更有可能彼此吸引。”（布雷姆）人们经常以一种积极的幻想尽可能好地描述自己的伴侣（Murray，1999）。这种“幻想”混合了对伴侣的现实人生和完美伴侣的理想化看法。他们并非忽略伴侣现实中的真实缺陷，只是认为这种缺点没有别人所知的那样显著（Murray & holmes，1999）。积极的幻想将伴侣理想化，所以人们对伴侣的判断比伴侣对自身的判断要更为积极（Murray，holmes & griffin，1996a）。总之，浪漫伙伴的理想化形象随着时间的推移，与更大的满足感、爱情、信任、更为持久的关系等联系在一起（Murray&holmes，1999）。
麦基卓与黄焕祥（2007）合著的《懂得爱——在亲密关系中成长》一书也就亲密关系进行了深入探索，并提出亲密关系环形发展的五个阶段，分别是浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期、共同创造期。在权利争夺期如果处理不当，就可能出现冷漠、超越、分离等偏离状态。
初期阶段（浪漫期和权力争夺期）的特征是充满能量（热情、着迷、性兴奋和愤怒），后期阶段则较平静、满足。初期阶段的伴侣对彼此的了解不多，越来越亲近的特征是越来越了解自我和他人。随着了解增加，亲密的可能性也增加；在袒露、脆弱、好奇与承诺中，双方就能建立成熟稳定的关系。
也有学者根据时间的发展顺序和家庭结构的变化，把婚姻关系的发展过程分为五个阶段进行阐述。他们认为一对夫妻的关系并不是常年静止不变的，而是随着年岁动态发展着，一对夫妻从结婚成家，建立婚姻关系，生儿育女，子女成长与分离，夫妻关系逐渐演变，从形式到本质上均在发展和变化：
I、婚前阶段：一对男女经认识、交往而决定结婚，在婚前这一段暂短关系，称为婚前阶段，也是所谓的恋爱交流阶段。这阶段的任务是试探、观察彼此的感情反应，同时也研究彼此的性格是否相配，是否是理想的婚姻对象。
II、初婚阶段：夫妻结婚后开始婚姻关系，共同过夫妻生活，此阶段的心理课题是：开始建立夫妻亲密的情感关系，性关系开始，建立夫妻新角色，逐渐与原来家庭脱离，建立自己新的家庭，此阶段常见的问题是婚姻适应问题，建立起彼此同意接受的丈夫与妻子之间适宜的关系与角色。
III、生产子女阶段：妻子怀孕生孩子，家庭增加新成员，夫妻须学习容纳新的成员，养育婴儿，由原来的一对夫妻变成父母角色。此阶段常见的心理困难是夫妻在实际生活上或心理上还没有准备好做父母，难于负担起做父母或养育婴儿的责任。
IV、养育子女阶段：此阶段是夫妻生活发展经历中时间比较长，富于变化的阶段。随着孩子的长大，夫妻得随时学习如何适当地养育与管教子女，夫妻如何协调他们彼此的养育管教方法，此阶段经常会出现父母对孩子的管教态度不一致而产生矛盾。
V、子女分离阶段：当子女逐渐长大，结婚成家，相继离开父母，家庭也就进入子女分离阶段了。这时有些父母，自己心理上不习惯于独立自主，不允许已成家的子女逐渐脱离父母，自谋独立。有些夫妻向来关系不好，一旦子女都离家后，其夫妻关系也就随之恶化，严重者到分离，结束其婚姻关系。
VI、婚姻后期阶段：当所有子女都离开父母而成家生活后，家中只剩下夫妻俩人，恢复其当初的夫妻俩人的生活，也称为“空巢期”。在此情况下如何过无子女、单独夫妻俩人的家庭生活是一个新课题。
VII、婚姻终尾阶段：当夫妻逐渐进入老年以后，躯体、生理、心理各个方面逐渐老化，如何适应人生与家庭的终尾期，调节生活的方式与韵律，继续享受人生，是此期的重心。
2、我的观点
笔者参考相关的理论研究和探讨，通过观察和调查婚恋过程中亲密关系的发展变化过程，就亲密关系的发展提出了五个相互影响的发展阶段，分别是朦胧期、蜜月期、分化冲突期、磨合期、稳定发展期。本文的第三部分，笔者将结合四种自恋需要进行详细阐述。
二、 自体心理学中的自恋需要
何谓自恋？如果以前有人说：“你这个人太自恋了。”似乎有被贬之意，因为在我们心里似乎自恋是一个贬义词。但是心理学家对自恋却有新的拓展和诠释。
自体心理学创始人科胡特（1971，1978）认为：自恋是人类的一般本质，里比多就是自恋，而非首先是客体本能的爱和攻击。他解释道：“自恋是一种藉著胜任的经验而产生的真正的自我价值感，是一种认为自己值得珍惜、保护的真实感觉……”由此我们可以这里理解：也就是说一般个体的自恋是健康的，而且社会也是允许适度自恋的。而只有个体过度自恋，并超出了社会对于自恋允可的范围那才是不健康的。科胡特终其一生都在研究自恋的主题，所以自八十年代以来，自恋合法了。
既然自恋是人类的一般本质，自恋作为自我价值感和胜任感的一种体现，是人人都有一种需要。自体心理学也就是在研究自恋需要没有得到满足而导致的自恋型人格疾患的治疗系统。由此科胡特则从分析师对病人的治疗的角度，提出融合移情、理想化移情、镜映移情和密友移情等四种重要的转移关系。但笔者则认为，在一个人从婴儿开始的人格发展中，同样具有这四种自恋的需要，即融合需要、理想化需要、镜映需要和密友需要，而在每个阶段对这些需要的恰当满足，则成为健康人格的重要保证。所以本文中笔者将结合自体心理学，从婴儿开始的人格发展为例来阐述对这些健康自恋需要的理解。
原始自恋的融合需要是指希望两个人的边界消失、相互融合，向对方的身份认同，希望成为无区别的共体的需要。就好象在说：“我是你的，你是我的。”
科胡特从人格疾患的角度解释融合转移关系及治疗是“夸大的骄傲自我先退行到一个程度使其（自他）边界融化，从而将治疗师包容在内，当这个扩大边界的努力达成后，用这种获得的安全感进一步实现其他心理治疗的任务。”
比如婴儿的融合需要表现的最为明显。婴儿从刚出生开始就处在和母亲的融合关系之中，那是的他还没有自己与他者的区分能力，婴儿和母亲是一个共生状态，完全融合而没有边界的。婴儿饿了，母亲的奶水已送到嘴边；婴儿尿了，母亲及时清理而让其舒适。而在婴儿的早期阶段，母亲的眼里也只有孩子并努力满足孩子的所有需要。在他们彼此眼中，“你的就是我的，我的就是你的”，是没有分别的。而这时满足婴儿的融合需要是必要和健康的，但如果孩子逐渐长大甚至成人，再和母亲处于这种没有边界的融合状态，就是非健康并可能导致某些病理症状了。
镜映需要是指一个人试图得到另一个人的肯定的需要或欲望。这种需要可以通过语言或非语言的恰到好处的回应而获得满足。如孩子在学走路时摔了一跤趴在地上哭了，母亲温暖的拥抱是最好的安抚，而鼓励的眼神就好像在说：“孩子，妈妈相信你一定能行。”这就是对孩子最大的镜映需要的满足。语言的回应可以是：其实你是有力量的，你很好，你很棒，你应该努力去做，这样做好极了等等。而非语言姿态的镜映，也同样能传递重要而真诚的认同。研究表明，婴儿从出生起就有镜映需要，而且“婴儿仰望他的母亲，在母亲眼中看到他自己。”（温尼科特）比如对于挥舞着筷子的婴儿，就好像在说“我是最棒的。”母亲肯定的微笑就是对他最好的认可和鼓励。婴儿也从母亲的认可中认识并接纳自己。所以镜映需要的满足是一个孩子成长过程中，变得自信而健康的重要因素。镜映需要的缺失容易导致成人后的自卑和自我不接纳等。
理想化需要是一种深切的渴望：渴望着通过与被崇拜的，充满威力的人物的结合而得到保护和强化。这样的人物给你理想，力量；在你危难，挫折，寻求生命意义的时候，助你维持自体系统的稳定性（Basch，1986）。Marjorie & Marcella 在《自体心理学的理论与实务》中解释，理想化需要是一种需要去处理人想要融合或接近会让自己觉得安全、舒适、平静的人的这种需求。如童年期的孩子很容易对富有力量和安全感的父亲理想化，以“他是好的，我是他的”来完成自恋发展的过程，最后经由恰好的挫折，外在理想化客体内化为自身理想。自己也变得像父亲一样有力量了。自恋在遭遇挫折无法实现时，将自身自恋转移到他人强者身上，来获得自我认同。我们常见的粉丝对明星的疯狂崇拜，就是理想化需要满足的突出表现。其深度形式，在宗教、文化中也特别突出，表现为对神灵人物的认同和崇拜。
密友需要是指人想与自己相似的另一个人分享的一种需要和愿望，是一种亲密的好像孪生一样的伙伴友谊的分享。科胡特在其第三本书也是最后一本著作《分析的治愈之道》（1984）里提出并完善了密友这一自恋转移关系。在治疗关系中，密友移情指来访者需要与治疗师产生相同感或亲和感的连结反应。密友移情关系回应一个人类的基本需求：需要得到默许，可以拥有别人的人道对待与亲和或相同的感觉。密友需要通常产生于青少年早期，少年少女们开始注重在同伴中建立亲密伙伴关系，可以一起分担烦恼、分享喜悦，相互为伴而不孤单，以“我好，你也好”来实现自恋的需要。笔者认为，在人的整个人格发展来说，密友需要是更为成熟和健康的一种自恋需要。
三、 亲密关系中的自恋需要
笔者参考相关的理论研究和探讨，通过观察和调查婚恋过程中亲密关系的发展变化过程，提出了五个相互影响的发展阶段：朦胧期、蜜月期、分化冲突期、磨合期、稳定发展期。以下笔者将结合四种自恋需要进行详细阐述。
Ⅰ、朦胧期：一对男女的相遇相识，无论是一见钟情的，还是日久生情的，或是快速相亲的，在明确恋爱关系前，一定会有一段彼此吸引或莫名喜欢或暧昧不清或爱心萌动的状态。这个阶段的情感，因为朦胧而不确定，因为不确定而扑朔迷离，因为扑朔迷离而倍显浪漫。这时的男女好像怀揣着兔子，面露羞涩地对彼此充满好奇和猜测。
从自体心理学角度来看，朦胧期的男女是理想化需要和镜映需要获得满足的亲密关系状态。原本独立而不相交的个体，或者是一方对另一方产生好感，或者双方在彼此身上产生一种欣赏、认可和崇拜之感，成为对方理想化的客体，自己也获得一种强烈的胜任感，从而彼此吸引而靠近，开始产生交集。也可能是一方对另一方温柔体贴或关爱有加，以使接受的一方感动万分、以身相许。青年男女们可否知道，这其实是自己内心的镜映需要被对方充分满足而产生的对对方的接纳和感动。这种镜映也使自己有种被重视、被尊重、被认可的感觉，所以倍感自信。
值得注意到是，这个阶段彼此其实并不十分了解，所以相互之间更充满了希望和期待，有更大的想象和幻想的空间。幻想增进了浪漫，爱人们倾向于把恋爱对象理想化，弱化或忽略那些使他们停顿不前的信息。这个时期一般不会太长，如果彼此的吸引使他们继续完成理想化和镜映，随着时间推移就可能明确恋爱关系，进入蜜月期；如果随着进一步交往，彼此的了解和差异使理想化破灭或镜映不足，恋情就可能还没有开始就结束了。
Ⅱ、蜜月期：男女双方明确了恋爱关系后，就进入充满热情、兴奋和活力的蜜月期。这时的恋人尽可能地表现着自己的美好形象，而努力掩饰不足，他/她们眼中的恋人几乎是完美无缺的，几乎就是自己梦中的白马王子或白雪公主。他/她们已经不用羞涩地猜测彼此了，而是可以开放地互诉钟情，并甜蜜地享受其中。他/她们会尽可能地利用一切时间呆在一起，可能有说不完的话，即使无言相对也有传递不尽的绵绵情意。
从自体心理学角度来看，蜜月期的男女是融合需要获得满足的亲密关系状态。随着理想化需要和镜映需要的继续满足，蜜月期男女双方的关系越来越亲密，逐渐开始融合，即进入相互认同，你我不分，边界消失的阶段。他们就好像是生活在天空彩云上的神仙眷侣，这个世界几乎只有他们两个人，对方好像就是自己全部的世界。这时的恋人充满着嫉妒心和占有欲，好像自己就是对方的，对方就是自己的。
值得注意的是，就像婴儿早期一样，一定的融合是必要的，是有利于恋人之间的交流和互动，利于亲密关系的建立的。但由于这时的两个个体几乎完全重叠成为一个共同体，而越来越没有自己的空间，久而久之可能会有窒息的感觉。同时蜜月期的人会“把自己对完美伴侣的概念投射到对方身上。”（麦基卓，黄焕祥，2007），而随着亲密关系的深入和对彼此本质的全面了解，必然会由完美转向失望。如果亲密关系继续发展，两人的分化与冲突就成为必然。有的恋人可能在这个阶段就步入了甜蜜的婚姻，但他们在或长或短的蜜月期后，也必不可少地会今天下一个分化冲突阶段。
Ⅲ、分化冲突期：这个阶段通常紧随蜜月期之后，对每一对情侣来说，几乎都是一个必然的发展阶段，只是发生在时间长短不同的蜜月期之后。恋人之间的第一次争吵，可能就预示着分化冲突期的开始。这时的恋人好像从风调雨顺、心醉神迷的云间掉入了现实的人间。蜜月期“朦胧的认识和感官的娱乐让双方维持互相投射的形象”（麦基卓，黄焕祥，2007），但只要有足够的时间和经验，就会逐渐看到对方的本质和彼此的差异，完美伴侣的幻想会随之逐渐消退，冲突也就随之而来。
古人云“分久必合，合久必分”。融合走向两一个极端就是分化。毕竟是两个完全不同的个体，因相吸而产生交集，因重叠而需要分化，因分化而产生冲突。从自体心理学角度来看，这时就可能感受到理想化的破灭、镜映需要的缺失等。这时的分化和冲突就好像蜜月阶段遇到的挫折，挫折大小不同、应对方式的不同，就可能导致完全不同的两种结果。如果能意识到这是亲密关系中发展的必然阶段，认识到这才是进入到更真实更本质的亲密关系的开始，并由此正确对待彼此的差异和不同，由原来想当然地认为“你应该是这样的，你应该这样对我。”转变为对彼此的理解、尊重和接纳，这时的分化冲突就可能成为“恰好的挫折”，促进亲密关系进入更重要的磨合期。另一种情况是，伴侣看到彼此的差异后，无法接受这种理想化的破灭，于是一方以温和的方式催促对方改变，以符合自己理想化的需要；而对方也以大无畏的态度坚守自己的原貌。最后“隐微的善意暗示逐渐变成明星按的控制和冲突，隐约的提醒变成不断的责骂，甜蜜的请求变成要求牢骚。”（麦基卓，黄焕祥，2007），似乎彼此都无法接受曾经那般温柔体贴或大度宽容的人，如今变得如此不可理喻。这样的冲突使伴侣双方都大受伤害，可能从失望走向绝望，最后导致冷漠地维持现状或分手和离婚。
值得注意的是，我们需要用积极的观点来看分化冲突期的意义所在。正是看到了差异、发生了冲突，才能帮助恋人开始从“全好全坏”的偏执状态走进现实，看到每个人所真正具有的不同特性，才能开始走向萨提亚女士所说的：“相同使我们吸引，相异使我们成长。”所以亲密关系中不必害怕冲突，重要的是如何正确面对冲突。
Ⅳ、磨合期：这是伴侣双方认识到分化冲突的重要性之后，开始尝试探索各种适合彼此的方法，以调整和建设亲密关系的阶段。这可能是一个长期的试错过程。经历了分化冲突期的风暴和挑战，伴侣双方会更加信任、诚实而富有责任感，更加坚定了走在一起的决心和努力，所以会用积极的态度开始各个方面的建设性尝试。这是磨合期最重要的前提和基础。因为在磨合过程中，双方会进入更深层的交流互动中，会更全面而真实地展现自己，在现实生活中就更容易会看到彼此的不同，甚至不经意间就戳到了对方的痛处或底线。这就是一个个真正了解自己需要和对方需要的契机，并以学习以彼此需要的爱的方式和爱的语言来满足对方。如果方式对了，那就继续发扬光大；如果错了，那就继续尝试新的方法。所以这是一个很重要的亲密关系和个人同时成长的阶段。
从自体心理学角度来看，这个阶段是在两人的同时努力下，积极满足彼此的理想化需要、镜映需要和融合需要的过程。比如女方认识到男方有理想化需要，就可以在他工作的努力进步后给予充分的肯定、鼓励甚至崇拜；如果男方知道女方有镜映和融合需要，就可以在她遇到烦恼的时候给予更多的温柔爱护甚至身体爱抚，而不一定仅看重如何解决问题。也就是在这个过程中，彼此双方开始寻找两个个体之间既有交集又有独立的最恰当的位置。
值得注意的是，我们都知道磨合的重要性，但伴侣如何进行有效而建设性地磨合，并在磨合中不断成长而不是彼此伤害，这也是一个值得探讨的主题。也有很多国内外学者找到了很多建设性方法，如美国心理学家查普曼博士编著的《爱的五种语言》一书，约翰•格雷博士的畅销书《男人来自火星、女人来自金星》，黄维仁先生创办的“亲密关系之旅”工作坊等，都有很多值得学习之处。在此推荐给大家。
Ⅴ、稳定发展期：这个阶段不是说亲密关系固定不变的，而是趋向于平稳、重在发展的过程。经历了有趣和有获的磨合阶段，亲密关系日益增进，伴侣双方日益了解，彼此达到一定的默契与和谐，个人也在关系的建设中获得自我成长。这时的伴侣注重对自己、对对方、对家庭发自内心的承诺和维护，并能运用恰当的方法用心经营。而这时两个人的创造性也是最强的，伴侣双方可能在相互激发、相互鼓励下产生很多创新和建树。
从自体心理学角度来说，稳定发展期中的伴侣，在理想化需要、镜映需要、密友需要、融合需要等方面都能彼此满足，并处于一个恰当而平衡的状态。伴侣之间既有属于自我的空间，又找到了合适的交集部分，所以会在独立和分享之间找到一个平衡点，也就更容易在这个基础上使亲密关系螺旋性上升，稳定发展。
值得注意到是，稳定发展阶段与婚姻与否、年龄大小没有必然关系。有的伴侣可能结婚几十年都在分化冲突和磨合期，却迟迟不能迎来稳定发展状态；也可能有的伴侣婚后没几年就在磨合中找到两个个体彼此最恰当的位置，从而进入积极良性的发展状态。
四、 结语
以上是笔者亲密关系发生和发展的认识和理解，并尝试着从自体心理学四种自恋需要的角度进行诠释。笔者认为亲密关系的这几个发展阶段并不是僵化而割裂的，而是相互影响、相互循环、随时变化的。如有的亲密关系可能没有朦胧期就直接进入蜜月期，有的亲密关系也许从朦胧期就直接进入分化冲突期，也有的亲密关系可能在分化冲突期就结束了，只好再努力经营另一段新的亲密关系，也有的亲密关系或许永远在磨合中。所以划分这些阶段、从自恋需要去解读亲密关系不是目的，重要是为了帮助我们每一位希望在亲密关系中学习和成长的男性女性朋友们，了解自己、了解伴侣、了解你们的亲密关系处于什么状态和发生着怎么样的变化，同时更好地理解在亲密关系中自己的需要和对方的需要，从而更有效地进行爱的沟通，以早日实现在温暖、安全、信任的爱的海洋中“执子之手，与子偕老”，共度精彩人生。
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参考文献：
1、Kohut，《自体的分析》，1971（中文版台湾心理出版社）
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4、Marjorie Taggart White and Marcella Bakur Weiner，《自体心理学理论与实务》1986（2002中文版台湾心理出版社）
5、Allen M.Siegel，《汉斯•柯赫与自体心理学》，1996（中文版台湾心理出版社）
6、莎伦•布雷姆等，《亲密关系》，人民邮电出版社，2005
7、麦基卓、黄焕祥，《懂得爱——在亲密关系中成长》，深圳报业集团出版社，2007
健康情侣亲密关系的特点
作者：世事如风 联系作者
2011-01-20 10:06:49
1、心理防卫的撤除
我们每一个人都或多或少模糊地感到一种恐惧，害怕将自己真实的一面表现出来，惟恐别人看穿我们的面纱，看到那些由传统和文化强加在我们身上的压抑的一面。我们只在一个表面的水平上与他人保持友谊，低估别人从而不能恰如其分地评价别人，也害怕别人恰如其分地评价我们自己。这种对他人的敌视态度，阻碍了人们亲密关系的发展。
爱情健康发展需要一个基本的条件，即没有压抑、不受对方的威胁。只有当情侣对对方的反应，或者是那些让对方感动的东西的反应能够被对方理解的时候，情侣们才能相爱。在非真爱关系中，情侣们往往竭力突出自己的优点，掩饰自己的缺陷。他们要保持距离、神秘和魅力，很多时候要自我克制，将自己内心真实的想法隐藏起来。
西奥多·莱克（Theodor Reik）认为爱情的一个特征就是，一切焦虑不安的情绪都烟消云散了。这一特征在真爱关系中表现得异常清楚。马斯洛是这样描述真爱关系的：“健康的爱情在某种程度上来说意味着防卫的解除，亦即意味着自发性和诚实的增强。健康的爱情关系倾向于使双方的言谈举止完全出于自发，倾向于使俩人相互了解，并且相爱如昔。……健康的爱情关系所产生的最深刻的满足之一就是，它允许最大限度的自发性，最大限度的自由自在，最大限度的解除防卫和最大限度的使人免遭威胁。在这样一种关系中，一个人完全没有必要警戒、隐瞒、力求引人注目、感到紧张、言行谨慎、压抑或抑制。……他们能够成为自己的主宰，完全感觉不到别人对他们有所要求或期望，他们能够感到自己在心理上（同样也在身体上）是赤裸裸的，他们仍然感到有人爱着自己，需要自己，而且每时每刻都感到十分放心。”情侣之间心理防卫的解除是真爱关系的一个最明显的特点，这也是爱情发展的最重要的基础条件。
马斯洛还描述了真爱关系的另一方面：“随着一个人越来越深入地了解另一个人，他就会喜欢他所见到的一切，如果伴侣极坏而不是极好，那么，与日俱增的熟悉不会产生与日俱增的喜爱，而只能产生与日俱增的敌对和厌恶。……人越好，那么随着熟悉的加深，他们就越招人爱；人越坏，那么随着熟悉的加深，他们就越不招人喜欢。”(这里强调了爱情发展的另一个基础条件，即健康的人格和个性的和谐才能保证健康的爱情。)
2、交谈的快乐
在拥有真爱的情侣之间，交谈具有开放的、轻松的氛围，交谈流畅，充满快乐。不论交谈的内容是什么，交谈本身就是一种快乐的享受。交谈会给双方留下极好的印象，具有强大的吸引力，成为调节生活、放松情绪的一种最常用的方法。或许有人会说，这只是作者不切实际的幻想，但在拥有真爱的情侣之间，交谈就具有这种神奇的功效。交谈的目的就是分享快乐、分担忧伤，除了这，交谈难道还有其他的目的吗？沟通和了解需要交谈，但它们不是交谈的最终目的，情人、夫妻之间沟通、了解的目的是为了增进感情，以获得更深层次的快乐。
所以，如果在交谈中得不到快乐，对于你们拥有的关系就需要慎重的考虑。在交谈中得不到快乐，在生活的其他方面获得快乐的可能性也将大大降低。在许多有问题的婚姻关系中，夫妻双方很少交谈，或者交谈只是传达信息，就事论事，具有明显的形式化特点，他们在交谈中得不到快乐，情感缺少及时的沟通，最后会导致相互厌倦，表现冷淡，婚姻生活失去了应有的活力。
情侣之间的交谈更多地表现为倾听，而不是讨论，这是真爱关系的一个重要特点。是否喜欢一个人，可以表现为是否愿意倾听对方说话，是否喜欢对方的声音。相爱的情侣们非常愿意听到对方的声音，在真爱关系中则更是这样，倾听对方的声音是一种享受。这一点从我们对音乐的欣赏上表现得淋漓尽致。音乐是通过声音来表现美和力量的，节奏、旋律、音质、音量的特点及其组合、变化赋予了这些声音神奇的魅力，让听者如痴如醉。但是，当他不喜欢这种形式和风格的音乐时，他并不会被感动，只会感到心烦、燥乱。声音的品质及其组合完全决定了音乐的品质，而这些则是由音乐家的品质及其创作所决定的。
在真爱关系中，情侣们喜欢倾听对方说话，并不是被故事所包含的情节和内容所吸引，而是被语言和声音中所包含的对方的品质和内心的情感所打动。在非真爱关系中，只有那些有趣的叙说才能吸引对方，缺乏新奇情节和生动描述的语言，即使包含内心真实情感的表白，也难以引起对方的兴趣。
3、关于一见钟情和浪漫爱情
一个人对另一个人的一见钟情，是在最初的时候，对方的某种表现、优点，或者外表、语言、才华等等在心中引起了一种愉快的、舒适的感受，感情的共鸣为他们心与心的了解和沟通打开了一扇大门。当时他们也许并没有意识到这一点，有一段时间他们进入了一种忘我的状态，这种忘我一下子使双方的了解达到了一种前所未有的深刻程度，似乎完成了一次深刻的接近和融合，心与心已经在一瞬间相通了。然后他们就成了知心人，所有的防卫在他们之间都不存在了，有的只是轻松的、自由的、愉快的交流，在交流中分享发自内心的快乐。
虽然这样的机会很少——只有后来能发展成真爱关系的一见钟情才是可靠的，但是，在真爱关系中，一见钟情是存在的。因为他们在许多方面有着相似之处，双方在性格上协调、适应，具有共同的兴趣和爱好，而且在某些特殊的方面深深地吸引着对方。这样的一见钟情会朝着他们所预想的方向发展，而不是象一般的一见钟情那样，由于某些外在的特点产生强烈的吸引，随着了解的加深，发现相互之间的分歧和矛盾越来越多，最后使关系恶化。
在一见钟情中，常常包含着浪漫的爱情。浪漫爱情是什么呢？我们可以这样来描述它：一种被异性吸引的晕眩的感觉，一种兴奋、愉悦、忘忧的情绪状态和心理历程。浪漫爱情表现为一种娱乐和嬉戏，表现为在活动中忘我的投入，并从中感受到巨大的快乐。异性的吸引是浪漫爱情的基础，没有异性的吸引所产生的激情，浪漫的感觉便不存在。真爱关系具有浪漫爱情所需要的基础，在需要的时候，情侣们就可以创造它。
罗素说：“罗曼蒂克的爱情的精髓在于：视被爱对象为宝贵知己而自己又难于占有，因此便采用如诗赋、歌曲、武功或任何可以想象出来的取悦方法，来获得对方的注目与爱情。”必须承认，罗素所说的这种浪漫的爱情似乎只有在情人之间才能存在，在婚姻中是难以找到的，正象罗素所说的：“一个女人要想在婚后仍然保持罗曼蒂克的爱情，就须得避免与丈夫的亲密行为，并象斯芬克斯一般，不袒露出内心的思想与感情，同时还得保持一定程度的身体隐秘。”不可否认，情侣之间的新奇感和神秘感可以激发浪漫爱情的产生，一般的浪漫爱情也不能保证婚姻的幸福美满，因为在最初的浪漫爱情中，双方都通过一层绚丽的薄雾观察对方，得出的印象并不完全真实。
但是，在健康的夫妻关系中，是可以找到浪漫的爱情的。并且，在日常的生活中，也要求夫妻之间时常创造浪漫的爱情，以使婚姻生活更具有活力。一方面，爱情的内容是无限的，在真爱关系中，夫妻完全可以发挥他们爱情的创造能力。在周末或者遇到节日的时候，夫妻双方去一个环境优美的风景胜地，度过一个浪漫的夜晚，是完全可以实现的。另一方面，夫妻相互之间的认识也是无限的，因为人们自身也在不断地发展。在对方身上的每一个新的发现，会让另一方激动不已，他们会发现对方比以前更加可爱了。在不断的发现中，他们增进了了解和他们之间的亲密关系。在恋人之间，浪漫的爱情则更容易实现了，因为他们对生活充满了热情，更乐意去寻找新奇和浪漫的感觉。当然，这里的一个前提是，恋人之间要拥有真正的爱情，或者拥有那种能够发展为真爱关系的爱情。真爱关系中的开放性、自由性，保证了情侣们在爱情中创造能力的充分发挥，情侣之间个性的协调性和适应性，则保证了浪漫感觉的真实和可靠。
4、亲密感与陌生感
一般情侣关系中存在的隔阂（即心理防卫）会成为双方自然表达内心真实情感的障碍，成为自尊受到伤害的原因。在自尊免受伤害的保护下，情侣们会把心中真实的情感以一种变形的形式表达出来，或者表达出相反的内容。而另一方在这种非真非假的表白下，得不到想要得到的答案，就会按照自己的意愿行事。失去了共同协商的基础，处理的结果就会在双方之间留下分歧和矛盾。在健康的情侣关系中，他们会直接表达自己的观点，不会采取曲折的、掩饰的方式，因为他们之间没有隔阂，不存在自尊受到伤害的问题。
真诚地说“我爱你”，所表达的是深层次的爱。如果没有达到相应的亲密程度，便不能自然地表达出来。在真爱关系中，说“我爱你”是心中感情的自然流露，情之所至，就会自然地说出来，这句话加深了情侣间的亲密关系，他们得以分享更多的爱；在非真爱关系中，要情侣说这句话并不是一件容易的事，情侣们往往是在对方的询问和要求下说这句话的，这句话让表达它的人感到了压力。
另一方面，在真爱关系中，说“我爱你”是感情的自然流露，接受的一方所感到的快乐和幸福是真实的、自然的；在非真爱关系中，情侣即使是自然地表达这句话，另一方也会感到一时难以接受，在他的内心深处并没有引起相应的感情共鸣，因而在很多情况下不能及时作出正确的反馈（比如说“我也爱你”），对方的沉默表示了他心中的犹豫。
5、在健康的情侣关系中，双方是一个共同体
对于健康的情侣关系，在处理事情或者参与娱乐活动时，情侣双方都是共同参与，不会以一方为主，另一方只起辅助的配合的作用，或者被排除在外。他们在共同协商以后作出决定，共同实施他们的计划；他们全身心地投入一项娱乐活动，并从中分享到快乐。在他们的意识中，没有“你的”、“我的”之分，他们把每一件与他们有关的事情都看成是“我们的”。在所有的事情上，他们更多地表现为一个共同体。这是以情侣间的亲密关系作基础的，如果不这样，他们就会有一种分离感，这种分离感是他们所不愿意接受的。任何时候他们都会以共同体的方式出现，除非一方作出特别的声明，有一个可以让他们暂时分离的理由，比如这件事情只与个人有关，另一方不便参与，这时候，另一方会很自然而情愿地从共同体中退出，而不会感到受了冷落或者伤害。
对于健康的情侣关系，他们在对外的交往上也是一个共同体。在公众场合或外人在场的时候，他们的表现与情侣单独相处时是一致的，他们的协调关系可以容纳外来的影响，不会为外界的影响而改变他们之间的原有的关系。他们之间的关系给他人的印象和他们自己的感受是一致的。这在一般的夫妻关系中情形会有所不同。许多夫妻只在家庭内部表现出他们之间的不满，但在对外交往时则表现出相当一致的亲密关系。他们在家庭内部时常争吵，有些可能还采取了家庭内分居，但是，同事和朋友甚至包括其他家庭成员并不能从他们的表现上发现他们之间有什么问题。
6、尊重与敬慕
对于另一个人的尊重，意味着承认他是一个独立的存在，是一个独立自主的个体；意味着对他人个性的肯定、希望他人成长的意愿，以及对他人独一无二的人格的尊重。在真爱关系中，情侣们更多地把对方看作伴侣，是完全平等的两个人，他们不会随便地利用对方、控制对方、忽视对方的愿望。心理防卫的解除，让他们具有更大的自由性和独立性，彼此放心，相互信任，没有紧张、怀疑和嫉妒。
爱情要求个性、独立性、自主性，初看上去，这与爱情要求深刻的接近和融合是背道而驰的，这一事实似乎制造了一个悖论。但这只是一个表面上的悖论，正如我们所看到的，个性、独立性和自主性保证了爱情发展的丰富性和创造性，两个完全的人的结合才更完美。弗洛姆说：“爱情是这样一种自发性的最重要的组成部分，我们所说的并非那种把自己消溶于另一个人中去的爱情，而是那种自发地肯定他人的爱情，那种在保存个人的基础之上将个人与另一个人结合起来的爱情。”在这方面，健康的夫妻关系中一个最感人的例子是，丈夫对他妻子的成就感到由衷的自豪，即使这些成就超过了他自己的成就。真爱关系更多的表现为一个共同体，共同的参与活动，共同的分享快乐，共同的成长和完善自我。这种共同体需要以独立、平等和相互尊重为基础，控制、占有和任何程度的不尊重，都会影响这种共同体的关系。
在真爱关系中，还存在着另一个现象，即情侣之间的相互倾慕和敬仰，这种相互倾慕和敬仰在爱情最初产生的时候表现得最为明显，它们是促使两个人相爱的基础和动力。这种敬慕与一般人对偶像的崇拜有着本质上的区别。在崇拜关系中，倾向于将偶像的形象理想化、神圣化，而自我则在偶像的伟大面前消失了。情侣之间的敬慕是在平等、尊重的基础上产生的，他们各自被对方身上所表现出来的美所深深地打动，对方身上的那些品质及其所表现出来的强烈的吸引力，让他感到惊异和钦佩，他们因此而互相观照，互相欣赏，并从中得到乐趣和享受。
7、对分歧的处理
健康的情侣关系中存在的一个有趣的现象是，当双方发生了分歧，因此而发生了争吵，而且互不相让时，不管结果如何，不论谁说服了谁，他们都不会有受到伤害的感觉。而相反的情形在一般情侣关系中是很常见的，即争吵的结果是使一方或双方受到伤害。
在拥有真爱的情侣关系中，情侣任何时候都不会对他们的关系产生疑虑、不信任，他们对这种关系是完全放心的，并能清晰地看到这种关系发展的前景。这并不是说他们之间没有矛盾和误会，他们之间也有误会和矛盾，与一般的情侣关系不同的是，这种误会和矛盾是由事件本身引起的，而不是在很大程度上由两个人原来存在的分歧造成的。这种矛盾和误会在讨论中很快得到解决，丝毫不会影响他们的关系，并且还能改善和发展情侣之间的适应性，因为通过事件的处理，他们的了解更加深了，消除了以后类似矛盾发生的可能性。而一般的情侣关系中的矛盾大多是由于他们自身存在的分歧造成的，事件的矛盾会因为他们自身存在的分歧而加大。一方面，他们在以各自的方式处理事情时，离对方的或者共同的目标越来越远，使分歧加大；另一方面，在处理这一事情的过程中，要涉及到其它方面的事情和关系，也会将其它方面的分歧带进来，使矛盾恶化。这种矛盾在以后类似的情形中还会重复，因为他们自身的分歧仍然存在，他们将因为找不到合适的解决办法而束手无策或者焦虑不安。
拥有真爱的情侣在对某件事情产生分歧时，他们会找出理由来说服对方，被说服的一方会很乐意的遵从。在不能说服对方而采取了单独一方意愿的方式时，他会说明这样做的原因，并向对方表示不能充分讨论的歉意。或者这一次按照一方的意见处理，在下一次类似的情形时按照另一方的意见处理，以表示公平和尊重。他们会在分歧中求得统一和平衡。健康的情侣关系是以双方个性协调为基础的，因而分歧是小部分的，相似或统一是大部分的，小部分的分歧不足以影响大部分的统一。
健康情侣关系的亲密感能够同化分歧，使双方存在的差异朝着一个更合理的方向发展，共同成长和完善，在不断协调的过程中逐渐消除分歧存在的可能性，从而使情侣关系更加巩固。
8、对外来诱惑的抵御
在健康的情侣关系中，情侣间的亲密感能够抵御外来不良关系的入侵。长期的协调发展形成了稳定而巩固的关系和强大的情感纽带，外来的一时的不良关系不足以动摇这种联系。情侣双方对相互之间的关系感到满足，对外来的诱惑具有很强的抗力，他们对一时的诱惑不屑一顾。同时，外来诱惑对情侣关系影响的后果是他们所不愿意看到和接受的，他们会强有力地对诱惑作出反击性的回应。在他们看来，外在的诱惑并不比他们本身具有的关系更具有吸引力，这种一时的激情所获得的快乐远不足以弥补由此而对他们的关系造成的损失。
爱得越深，情侣之间的联系越牢固，抵抗风险的力量就越大，就更加能经受住大的考验。爱到极点，任何力量都不能把他们的心分开，死亡也不能。
9、失去爱情的结果
失恋的痛苦是一种分离的痛苦，就象孩子离开母亲，失去了可依恋和依靠的对象。失恋经过一段时期是可以恢复的。失去真爱的痛苦，则是心被分离的痛苦，自我不再完整。真爱的分离造成的痛苦和不完整感会伴随一生，难以恢复。
一对年轻的恋人，在经过热恋的甜蜜之后，携手步入了婚姻。但是，蜜月刚过，他们就开始了争吵，并且争吵不断升级，以前的亲密关系在争吵中消失了。他们提出了分手，并且真的以离婚的方式结束了他们短暂的关系。可见，以前的爱情并没有对他们产生多么强烈的影响，在以后的生活中，他们会寻找新的爱情。恋人们失恋以后，最初可能会感到伤心，情绪低落，似乎对周围的一切事物都失去了兴趣。但是，经过一段时间，当他发现了一个更有吸引力的爱情之后，他会重新焕发出以前的活力，再次投入到爱情当中。
在名人的爱情当中，我们可以找到真爱的例子。他们对爱情的体验不是一时的激情，他们的爱情经受住了时间的考验，真爱让他们一生都感到快乐和幸福。韩菁清是在1974年认识梁实秋并于第二年结婚的。当时梁实秋已经73岁，比韩菁清年龄大28岁。他们的爱情被外界称为“倾城之恋”。在梁实秋去世之后，韩菁清在写给友人的一封信中写道：“从前我在镜子上写‘世上没有真爱’，现在我拥有了真爱”；“除了夫妻之情、忘年之恋之外，我想我们是最知己的。世上找一善解人意的人已不大容易，能象我和他之间的‘了解’和‘知心’，我看历代至今没有多少对”；“十三年的恩爱岁月，虽然短了些，但留下了可歌可泣不可磨灭的回忆及一页流传的佳话和历史。我此生没有白活，直到如今我仍沐浴于爱河中，因为他永在我的心底。”雨果和朱丽叶特被公认为人间的“菲雷蒙和鲍西斯”——把爱的神话变成了现实。雨果在1881年给朱丽叶特的信中写道：“我全部生存的本质就是一份爱的证书”；“感受到爱情的力量，我们便拥有了一切，但假若没有爱情，我们便一无所有。我爱你。我现在象在差不多50年前与你初恋时那样爱你。我觉得对你我都一样，一切都包含在涵义无穷的这一句话里：我爱你！……上帝……赋予这伟大的爱以伟大的生命。我爱你；这意味着它的永恒和我们的永恒。”我们可以从他们的言辞中感受到真爱的伟大力量。
（详见新浪博客 爱尔真婚恋工作室 刘溥水）
真爱一个人的九种表现2http://wenku.baidu.com/view/c5bb080e6c85ec3a87c2c58b.html
12星座遇见真爱的表现http://www.xingzuowu.com/astro/gexing/2012/0320/49376.html
94# 碧水清秋
我学东西都肤浅。 我欣赏你的认真风格。
自恋这么有学问啊。 品味下。
本帖最后由 碧水清秋 于 13-7-31 07:31 编辑
102# 云海天山 {QQ60} {QQ83}能读那么多书，本身就是一种修养。
男人和女人的十点
一、男人的十点
1、 一个男人，一定要有一个男人的样子，利利索索、痛痛快快，千万不要扭扭捏捏、婆婆妈妈。
2、一个男人，要懂得保护女人和尊重女人，尤其是后者，千万不要强迫她做她不愿意的事情，不要打女人，无论她伤过你还是骗过你……
3、一个男人，要说话算话，吐出去的东西再咽回来，自己都会觉得恶心。
4、一个男人，可以不帅，但是一定要有风度，要有修养，要有内涵，要有底蕴，男人可以丑，但决不能丑陋。
5、一个男人，要有自己的目标和追求，人也就这一辈子，头顶的天都是一样的，你可以失败，但是不能自甘平庸。
6、一个男人，要沉稳冷静，沉稳，是男人区别于男孩的标志，而冷静，可以让你最大限度发挥优势，降低风险，也让你显得更加成熟一个男人，不要习惯于解释。做了就是做了，无论好坏成败，都是自己做的，解释这东西是最最没用的，你想当初干吗去了！再者，有些时候，沉默确实是金。
7、一个男人，要有责任感，无论是对事业还是对家庭，无论是对父母妻儿还是朋友兄弟，都要担当起自己的职责，自私自利的不是好男人，推脱逃避的不是男人！
8、一个男人，还应该强悍，社会上鱼龙混杂，充满了危机和诱惑，意志力不够坚定，很容易被击败，被打垮。一个随随便便就会被击败打垮的人，其他一切也无从谈起，也无需谈起。
9、一个男人，应该学会赚钱，千万不要以为攒钱可以发家致富，钱都是赚出来的，而不是攒出来的……
10、一个男人，要勤奋果敢，天道酬勤的道理已属老生常谈，而自己觉得对的事情就要努力去做。
二、女人的十点
1、不要当三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。
2、不要只做三转女人：围着锅台转，围着老公转，围着孩子转。
3、女人一成不变，男人一定会变！因为男人挣钱女人花，太太不舍得花，一定会有别的女人替你花！千万别做男人不喜欢的三心女人：留在家里放心，想起来伤心，看着恶心。世界上没有丑女人，只有懒女人！
4、要做三独立的女人：思想独立、能力独立、经济独立！
5、三养女人：修养，涵养、保养！
6、三丽女人：美丽、能力、魅力！ 因为女人是：20岁比脸蛋，30岁比身段，40岁比韵味，50岁比健康，60岁比财富！
7、女人可以长得不漂亮，但是绝对不能让自己的人生不漂亮！
8、20岁以前长得不漂亮，不是自己的过错。20岁以后不漂亮，就是自己的错！
9、要想得到别人的爱，首先就是要自己爱自己！因为，漂亮的女人象宝石，但是花有几日红，岁月不饶人！而智慧的女人象宝藏，男人愿意一辈子去挖掘！
10、行走在智慧中的女人最美丽，而要得到智慧就要参与一个智慧的环境，在里面学习提高，只有学习，才不会被淘汰！
聪明的女人不需要无时无刻显示自己的聪明，更不是无时无刻都要强过男人一头，尤其是在爱情中。真正聪明的女人在感情中往往懂得装傻。通过小小的胡闹和傻傻的表情、行动和语言，却牢牢抓住了男人的心。女性朋友，下面一起来了解。
一、女人聪明常被聪明误
1、有些女人才貌双全，在生活中无所不能，在职场上叱咤风云，刅却往往让人退避三舍、敬而远之。
2、拥有这种锋芒毕露的性格，无论男女，都会让人受不了。所谓聪明反被聪明误，这尤其是聪明女人的大忌。
3、女人再聪明能干，最后也要恋爱结婚，如果在与男人相处时处处将自己的聪明展露无遗，并不是一件好事。
4、聪明太形之于外，流露出一种骄傲或是压迫感，只会让男人感到受威胁，缺乏安全感，这样的女人再漂亮多情，也只会让男人敬而远之。
5、男人都喜欢“笨”一点儿的女人，因为在聪明的女人面前，他会觉得自己无所遁形，所有弱点都一览无余。
6、而“笨”女人时时刻刻都用崇拜的眼光看着自己，给足了自己面子，让自己感觉男人味十足。
二、爱情中女人装傻的原则
1、督促男生更好的表现
爱情不同于工作，较真儿会让人感到无趣。应尽量展现你的笑容，表示你享受放松的乐趣并接受幽默的表达方式。女人单纯的特质，在男人眼中绝对是优点，而且也是督促他们努力表现的最佳动力。
2、装傻不是真傻
千万不要误会男人！男人喜欢的傻女人的“傻”，绝对不是指智商。那样的女人，时间一长，对男人就会没有吸引力的。男人喜欢的“傻”女孩，是那种看上去傻傻的、心里却很有谱的女孩。
三、这些时候，聪明女人要装傻
1、男人在做出承诺时
通常男人都会在高兴的时候做出承诺。这个时候你没有必要去计较他的承诺是否能实现，你只要安静的听着就好。女人们请记住了，如果他还愿意承诺，至少证明他想哄你开心。
2、在男人做错事的时候
如果你总是严厉的指出男人的错误，会让你爱的男人很怕跟你相处，仿佛随时都会被你指责。他知道他的错误，如果你咬住不放，会让他觉得你难以相处。
3、男人吹牛皮时
很多女孩都不喜欢听男友吹牛皮，甚至很多时候会严厉的指责出来。女人们请记住了，男的需要被崇拜的感觉。不妨装装傻，说句你真的很棒。
4、在面对他妈妈的时候
不管你对他妈妈有在多的不满，又或者他妈妈有多么的不好。都请装作不知道，只要傻傻的讨好他妈妈就行。你对他妈的好他都会看得见，他会心存感激的更爱你。
5、在男人遭受打击时
男的跟女的不同。有很多时候他们不愿意表现出自己的脆弱。他希望做你的肩膀给你依靠。他受伤了你就装作不知道，只是给他一个拥抱，告诉他你一直都在就行。