http://www.360doc.com/content/11/0405/09/247843_107274094.shtml《找回内心的真爱CD》-台湾原版催眠音乐-张芝华(聆听积极音乐，保持好频率)
爱情、婚姻、幸福、生活的真谛 2012-1-15 18:00 阅读(6014)
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爱情、婚姻、幸福、生活的真谛
有一天，柏拉图问苏格拉底：什麽是爱情？
苏格拉底说：我请你穿越这片稻田，去摘一株最大最金黄的麦穗回来，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。
於是柏拉图去做了。许久之后，他却空著双手回来了。
苏格拉底问他怎麽空手回来了？
柏拉图说道：当我走在田间的时候，曾看到过几株特别大特别灿烂的麦穗，可是，我总想著前面也许会有更大更好的，於是就没有摘；但是，我继续走的时候，看到的麦穗，总觉得还不如先前看到的好，所以我最后什麽都没有摘到。。。
苏格拉底意味深长地说：这，就是爱情。
又一天，柏拉图问苏格拉底：什麽是婚姻？
苏格拉底说：我请你穿越这片树林，去砍一棵最粗最结实的树回来好放在屋子裏做圣诞树，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能砍一次。
於是柏拉图去做了。许久之后，他带了一棵并不算最高大粗壮却也不算赖的树回来了。
苏格拉底问他怎麽只砍了这样一棵树回来？
柏拉图说道：当我穿越树林的时候，看到过几棵非常好的树，这次，我吸取了上次摘麦穗的教训，看到这棵树还不错，就选它了，我怕我不选它，就又会错过了砍树的机会而空手而归，尽管它并不是我碰见的最棒的一棵。
这时，苏格拉底意味深长地说：这，就是婚姻。
还有一次，柏拉图问苏格拉底：什麽是幸福？
苏格拉底说：我请你穿越这片田野，去摘一朵最美丽的花，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。
於是柏拉图去做了。许久之后，他捧著一朵比较美丽的花回来了。
苏格拉底问他：这就是最美丽的花了？
柏拉图说道：当我穿越田野的时候，我看到了这朵美丽的花，我就摘下了它，并认定了它是最美丽的，而且，当我后来又看见很多很美丽的花的时候，我依然坚持著我这朵最美的信念而不再动摇。所以我把最美丽的花摘来了。
这时，苏格拉底意味深长地说：这，就是幸福。
柏拉图又有一天又问老师苏格拉底：什么是外遇?
苏格拉底还是叫他到树林走一次
可以来回走
在途中要取一支最好看的花
柏拉图又充满信心地出去
两个小时之后，他精神抖擞地带回了一支颜色艳丽但稍稍焉掉的花，
苏格拉底问他：“这就是最好的花吗？”
柏拉图回答老师：
“我找了两小时，发觉这是最盛开最美丽的花，但我采下带回来的路上，它就逐渐枯萎下来”
这时，苏格拉底告诉他：
“那就是外遇”
又有一天又问老师苏格拉底:什么是生活 ?
苏格拉底还是叫他到树林走一次
可以来回走
在途中要取一支最好看的花
柏拉图有了以前的教训
又充满信心地出去
过了三天三夜，他也没有回来。
苏格拉底只好走进树林里去找他，最后发现柏拉图已在树林里安营扎寨。
苏格拉底问他：“你找着最好看的花么？”
柏拉图指着边上的一朵花说：“这就是最好看的花。”
苏格拉底问：“为什么不把它带出去呢？”
柏拉图回答老师：
“我如果把它摘下来，它马上就枯萎。即使我不摘它，它也迟早会枯。所以我就在它还盛开的时候，住在它边上。等它凋谢的时候，再找下一朵。这已经是我找着的第二朵最好看的花。”
这时，苏格拉底告诉他：
“你已经懂得生活的真谛了”
寻找永恒的亲密关系，其实就是寻找自我
一般人都以为自己是为了爱，才与伴侣结婚，其实亲密关系是教导你如何去面对，并且接受“我不够好”的痛苦感受，从而与这个感觉和平相处，并由此学习认识自己、爱自己，也唯有这时候，我们才能真正的爱伴侣、爱关系中的对方。
当你改变对你的生命、你的过去和你自己的想法，你的现状就会改变。也许你还没有亲密关系，也许你有段糟糕的关系，这些都会改变，你会发现那不适合的关系会远去，或者你会得到力量而离开，然后你将找到一种在生命中不曾有过的爱。这些都是你生命向前走的步骤。
在亲密关系中，不用试图去做角色扮演，不用以“调整过”的我，来与对方建立关系。每个人都越来越回归自我，爱也越来越回归本来面目，不再是投资、不再是索取、不再是竞争，不再是逃避，爱他如他所是，而不是如你所想。
我们能够向对方敞开自己，也接受对方的生命，彼此的注意力在自己，也在对方身上。这样的真爱带给我们价值感和前进的动力，我们在其中学习宽恕、放下、接受、承诺，以敞开、愿意、充满魅力和创意的形式去沟通去成长。
现在开始认识自己
如果你第一次见到某一个人时，就被他/她吸引，你会发觉这是一件奇妙的事情。像着了魔一样，你会感到无比的开心快乐，兴奋激动，充满活力和满怀希望。在你完全意识到这一点之前，你已经被迷住了。你的梦中情人终于出现了！你认定你会永远和他/她生活在一起，一切都将无比美好！
你所吸引的伴侣会给你留下深刻的记忆——这种记忆你是意识不到的。你会感觉到他/她身上有某些东西很引人注目同时又是你非常熟悉的——一些你知道你想要但又不能确定是什么的东西。你只知道当你们在一起时，你会感觉到魔力的存在。你的感觉是对的：的确有魔力——那就是一面镜子的存在。你可能还没有认识到，令人惊讶的秘密就是你的伴侣，像一面镜子照出了你完整的自我。
你的伴侣恰恰是你最好的镜子。在他/她身上，你会发现反映在对方身上的东西你也同样具有。对方身上具有的你所喜欢的特点，正是你所看重和接受的；而那些你所憎恶的特点，正是你所反对和在你自己身上看不到的。你认为你所欠缺的，你的伴侣却做得很出色；你认为你轻而易举的呢，你的伴侣却面临发展的挑战。
孩童时代，孩子并没有发展出来对外界的辩识能力，所以弄不清楚什么在自我以外，什么在自我以内。所以，此时在孩子与外界接触时发生的事，会影响到一个人日后发展出什么样的特点。因此，大多数的人都是带着残缺和不健全的自我走进了成年人的世界。
在孩童时代，每一种行为都如同一块投进平静水里的石头留下的余波一样，会影响到我们与他人相处的方式。而造成的伤痛有大有小，并会埋藏在我们意识不到的内心深处。它们隐藏在那里，使我们沮丧、愤怒、仇恨、焦虑，人际关系紧张，直到我们意识到要治疗我们的伤口，和恢复被破坏的自我意识。
当我们遇到某些人以我们被禁止的方式成长，我们会情不自禁地想靠近。我们之间的化学物质促使我们去和他们建立联系，我们觉得他们的嗜好很有魅力。但是我们一旦与他们建立了亲密关系，同样的嗜好，却成为我们最讨厌、最糟糕、最不能接受的缺点。
我们不喜欢亲密关系的对方身上具有我们不接受的个性，我们要求他们改变，这样他们就能更像我们自己。同时，对方也有这种心态，因为他们在我们身上也看到了他们不喜欢的缺点。用不了多久，丑陋的战争就会破坏我们初次见面所带来的幸福感觉。我们总是要去消灭对方具有而我们没有的个性。在斗争中，我们相互侵犯各自的自我空间，伤害对方的同时也伤害自己。最后，关系不是被破坏，就是陷入令人失望的僵局。
亲密关系不是相互改造、相互控制、相互占有，如果把亲密关系当作一条通往自我成长的路，就可能清醒过来，并认识到，所有的亲密关系都在冒着生命危险来踩我们的潜意识暗屋的地雷；亲密关系的对方，时刻在唤醒我们重拾儿童及少年时期丢失的那部分自我。
完美的关系不是由两个完美的人创造出来的，而是由两个不完美的人，都承认了自己的不完美，然后也愿意去接受对方的不完美，而依然愿意一起去经营，透过两个人的相处而完善，才会有完美的关系。
为生命完全负责
我常常提醒自己：所有的关系都将慢慢消失，就算是维持了一生的夫妻关系，也会随着其中一位的去世而终结。如果你能强烈地感受你自己身上有一股神圣的力量或者是一种更高的力量的话，这股精神力量就能帮助我们度过悲伤的时刻，找到力量和安慰。
你的个人精神力量——无论你选择什么样的方式来表达——爱自己和无条件地爱别人，这些东西最终只能建立在自己的精神领域中
提高爱别人的能力
在众多婚姻情感咨询案例中，发现一个共性现象：来访者缺乏爱他人的能力。一个人，如果不能真诚地、谦恭地、勇敢地和有纪律地爱他人，那么在自己的情感生活中，就增加了出问题的几率。从这个角度看，情感问题，有时是爱的能力问题。
人们通常认为，要获得情感，首先是自己能否被人爱，而很少考虑自己有没有爱的能力。因此关注的是：别人会爱我吗？为了达到这一目的，不同的人采取了不同的途径。男性常采取的方法是，尽可能地获得名利和权力，女性则是通过保持美丽容貌，注重服饰打扮使自己更有魅力，所谓“男为悦己者勇”，“女为悦己者容”。不论男女，也有通过提高自己修养和品位的方式，来获得被人爱的可能性，如举止文雅，谦虚礼貌，乐于助人，谈吐风趣幽默等。总之，以上方式，都是要引起别人关注，增加对异性的吸引力而已。
咨询中，有些人认为爱的问题，是一个爱的对象的问题，而不是自己的能力问题。认为爱本身十分简单，关键在于找到合适自己的爱的对象或爱自己的对象。究其原因，以前的婚姻，多是通过介绍人或撮合者以条约的方式确定下来的，婚姻讲究门当户对，至于爱情，认为婚后自然就会产生，而这种婚姻因为选择少，而接纳度高，双方从小成长环境类似，性格、认识、爱好和习惯易达成一致，所以婚姻更稳定持久。而现在，浪漫式的爱情被普遍承认。这种自由恋爱的方式，自然会大大增加爱的对象的重要性。归根结蒂，现代爱情故事，很多是以权衡对方及本人的交换价值为前提，既要考虑对方值不值得我爱，也要考虑自己的实力和条件，对方会不会看中我。在当代商品经济占统治地位，以及把物质成功看得高于一切的文化中，人与人之间的爱情关系也遵循商品交换的基本原则。
陌生的男女，通过人际吸引，最终相许对方，融为一体时，俩人结合的一刹那，那就成为最幸福、最激动人心的体验。男女间奇迹般的亲密之所以容易发生，往往和双方能够满足对方某方面需求有关，和性的吸引力有关。但是，一旦把这种如痴如醉的爱恋，认为是婚姻中永远应该存在的内容时，想象和事实就产生了偏离，因为，当熟悉某样东西时，吸引力自然会下降。激情式的爱情，就其本质来说，不可能持久。出于浪漫愿望而产生的婚姻，正是导致情感问题的原因之一。
从咨询案例中，有这样的感受：很难找出一种现象，像爱情那样以巨大的希望开始，又以如此高比例的失望而告终。公主与王子的故事永远定格在“他们开始了幸福的生活”。因此，心理咨询是和来访者一起分析问题的原因，反思自己，吸取教训，学会如何去爱，以利于情感关系向良性的方向发展。爱情是一门艺术，要学会爱，就得像学其他艺术，如音乐、绘画、雕刻技艺一样，提高爱的能力，掌握这门艺术。
爱情关乎的是两个人，“平等”就显得尤为重要，“平等”在宗教的含义是：我们都是上帝之子，都是值得尊重的个体。这意味着，在爱的世界里，需要尊重每个人的差异，虽然婚姻将两人连在一起，但每个人又都是完整个体，是自成一体的宇宙。缺乏爱的能力一种主要表现就是：控制别人，让对方按自己的喜好做，小到生活锁碎，大到重要事情的选择。控制和尊重是对立的，控制对方常会让人不舒服，甚至痛苦。
企图控制对方，是家庭冲突的主要导火线。要想爱情保持活力，我的观点是：抛弃凡事必须按我的喜好做的极端要求，小事多接纳尊重，大事多沟通协商，多一点尊重，少一点控制，在保留双方完整性和独立性的条件下，与之合二为一，在爱中实现两人之间的统一。爱情是一种积极的力量，这股力量可以冲破人与人之间心灵的隔离，实现心与心的流动，并与之结合，而这种力量只有在自由中才能生长。爱一个人，就要允许他成为他自己，爱并不是占有，爱情决不是强制的产物。
爱情的首要特性是给而不是得。什么是“给”？这个问题似乎很容易回答。一个人格不完善和不成熟的人，常把“给”理解为放弃，被别人夺走或作出牺牲。一个非常自我的人也可以给，但有前提，一定要通过交换，只“给”不“得”，对他来说就是欺骗，有被人拿走东西的感觉，这种人大多拒绝给予，婚姻中经常说对方骗了自己，多属于此类人。还有一种人，把“给”看成自我牺牲的美德，认为应该这么做，给就是准备牺牲，对这类人来说，“给”比“得”要道德，意味着宁可忍受“损失”也不要体验快乐。凡此种种，都是在情感生活中，对给真正意义的歪曲理解。
人格完善、心智成熟、懂得爱的艺术的人对给的理解是：“给”是力量的最高表现，恰恰是通过“给”，才能体验我的力量，我的富裕，我的活力和我的责任，体验到生命力的升华，并使自己和对方充满欢乐。“给”比“得”带来更多的愉快，这不是因为“给”是一种牺牲，而是因为通过“给”表现了自己的生命力和责任感。他不因给予而失去，不因给予而贫穷。
从婚姻的很多现象中，不难看到爱的给予特性。比如，母亲爱孩子，她会把自己的养料给予腹中胎儿，给婴儿哺乳，给孩子拥抱和温暖等等。又如，在两情相悦的性活动中，双方的互动，就是一种给的行为：男性他把精液给予对方，女性在接受的同时也在给予，只不过表现形式复杂一点罢了，如果一方没有能力给，就可能出现性功能障碍。对人来说，不能给是极其痛苦的，总是得到的人不一定快乐，能给予的人才是幸福的富裕者。给的行为会让人获得力量感，增加自我认同感，并提高自尊，感觉自己是一个有力量的人。害怕给予的人，不管拥有多少，从心理学角度来看，和一个贫穷者无异。
有爱的能力的人，可以把他有生命力的东西给予别人，并一同分享欢乐。通过给，满足了对方，也丰富了自己，他给并不是为了得，通过他的给，会唤起对方的生命力，激活对方也成为一个能够给与的人，在提高自己生命感的同时，也提高了对方的生命感。给和得的人都会感谢这股力量，双方都会因为唤醒了生命力而充满快乐，因此，“给”也意味着“得”。在情感生活中，那些希望控制对方的人，只关注自己的得，而忘掉了自己也需要给，是缺乏爱的能力的表现。
爱只能用爱去换，如果爱别人，但却没有唤起对方的爱，那么这种爱情是软弱无力的，是一种不幸。懂得爱的艺术的人，有爱的能力的人，他给的同时，不会把对方看作是施舍对象，而是努力和对方建立一种共生的亲密关系。有没有把爱看成给与，取决于人格的发展和完善，那些内心强大，充满自信的人，很少依赖别人，他们能找到对自己生命力的信赖。而缺乏这种特质的人，因为害怕失去，就害怕献出自己，也会害怕去爱。
婚姻从未摧毁任何东西，只会让潜藏在里面的人格显露出来。爱并不会被婚姻所破坏，爱是被没有爱的能力的人所破坏。爱被搞砸，有时是因为当初就没有爱，有时是因为缺乏爱的能力。如果多了解爱的艺术，提高爱的能力，爱就会滋长，婚姻也就成为了让爱成长的空间。
男人是一种奇怪动物。和他看不上的女人说话时，他表现得十分自然大方，仿佛兄弟。和他看上的女人说话时，则表现得有点扭捏。并非缺乏正面女人的勇气，而是心底不由自主的害羞在作祟。
有一种女孩：她独立好强，她宁愿忍受太多的寂寞与痛苦也不愿向别人提起。也会偶尔忧郁，朋友问起也只会说没事，其实，她只是累了，只想要个拥抱。遇到真正懂她爱她宠她的人，她就一定会很安静，心甘情愿，不烦，不闹，安心地做一切能和他一起做的事情。
一个女人对男人最大的恩情，就是抛下自己从前所有的生活，不管不顾的和他在一起。而一个男人对女人最大的报答，就是努力赚钱用心陪伴绝不出轨。婚姻就是女人施恩，男人去报恩。
【夫妻相处的艺术】2、角色平衡：夫妻间的有些差异是无法避免的，轻视这些差异造成了一些家庭的解体，比如一方致力于某种业余爱好，或两人消费观念不同等。面对差异时，夫妻双方需要学一点转化的本领，也要努力学会在夫妻间求同存异。
【男人与女人的生活细节有什么不同？】10.玩具：小女孩喜欢玩具，但到了十一二岁就没兴趣了；男性随着年龄增长，他们的玩具会越来越贵，任何有6节电池，会响会闪的东西都成为他们的玩具。
【男人与女人的生活细节有什么不同？】9.洗浴用品：男性的洗手间里有6件东西，其中5件是牙刷、剃须膏、剃须刀、一块肥皂，还有一条从旅馆抄回来的毛巾；一个典型的女性洗手间里会有上百件东西，其中的大多数物品男性完全不认识。
【男人与女人的生活细节有什么不同？】8.笔迹：男人通常只是随便划拉几笔；女人却喜欢用有香味的彩色文具，装饰某些字迹，如刻意拉长某一笔或画个圈，还会加上个笑脸。
【男人与女人的生活细节有什么不同？】7.朋友：女生聚会会整晚说个不停；男人聚会可能整晚都没说多少话，而且基本内容就是：“再喝点吗?”
【男人与女人的生活细节有什么不同？】6.性：女人希望有30—40分钟前戏；男人则觉得前戏有30—40秒就够了。
【男人与女人的生活细节有什么不同？】5.卫生间：不少女性把卫生间看作社交场所，她们还会结伴去卫生间；男性使用卫生间只是为了解决生理上的需要，在卫生间里，男人们大多一言不发。
【男人与女人的生活细节有什么不同？】4.恋情：当一段恋情结束时，女性会哭，会向女性朋友倾诉，然后继续生活；男性对恋情结束更难释怀，分手6个月后，可能还会在喝多了时，凌晨3点给前女友打电话，告诉她“我们还有机会”。