那几年好时，几乎没有腰疼过，现在吃着抗抑郁药，时不时闪闪腰，我的纸糊的腰，，，，另外谢谢小丁，我自己就是学推拿的，你说得很对，小丁，你是学医的吗？涉猎很广呀。
闪
今天又要在床上躺一天了，苦命呀。
这些天有时间就看看康复之路里的文章，寻找给自己一个努力的方向，昨天看了看缘木求愚写的《那些抑郁的人们进来看看》，写的太深刻，对我促动挺大，不仅手抄一遍，时不时拿出来看看，审视自己。
诱因问题，很多人发病都有诱因问题，比如升学，参加工作，情感破裂等，。但我们看到的本质是其实是这个诱因之前他的矛盾就存在。写得很对，我自己抑郁爆发是在我生孩子带孩子工作之后，但是我记得自己在家带孩子就很难受了，觉得与世隔绝，每天眼巴巴得盼老公回家，因为没有朋友，不工作就接触不到人了，之前没有想去交个朋友，觉得交朋友没用，，，，，觉得钱才是最实在的，就不看重这种看不见的东西，以为只要努力工作就可以赚取很多钱，才可以过自己想要的生活，于是就放弃自己带孩子的机会，把孩子交给我婆婆，着急上班赚钱了，，，不巧的是开始上班那几个月特别忙，我在和孩子分开之后感情上强烈的失落，我以为忙忙就会过去，紧接着就是忙碌的上班生活，几个月没有一天休息，我记得那时心里很失望，觉得自己所做的一切没有意义，赚的钱自己没有地方花上，没有属于自己的时间，这并不是我原来想象的，开始了连着4天的彻夜不眠，，，，，，，，其实回想起来是自己一直以来的信念就有问题，觉得人就是不可信的，这是病态家庭的产物，我妈就是这样告诉我的，年幼的自己就这样深信不疑，之后的这些年里视乎也不断印证了这一点，到后来我失去了和人交往的兴趣，自闭，把工作作为我生活的中心，对于当今这个时代，工业社会，我想每一个人都有一种无力感，渺小感，，工作也失去了意义，大概有大半年时间我有很强烈的无目标感和无价值感，不知道自己干什么好？大部分时间躲在楼上瑟瑟发抖，不见人，一想道自己也许要永远吃这种药一辈子就放声大哭，后来多亏上网接触了森田疗法，积极去生活才渐渐好了，好了两年，，，，
偶然翻看第一次发作时写的日记，写了许多想法，现在看一个最大的感受就是不现实，我发现得这种病的人的一个共同点就是想法太多，做得太少，我从小心思就重，我的发小就这样看我，我自己也这样认为，许多时候我都得想明白了才可以往前走，。。。看看那时写的愿望正真实现的只有那么几个，最后还是的落实在自己的生活上，工作上，而且我发现和好时的对比，最大的不同就是好的时候想问题现实，行动力很强，一切有一个很具体的目标。不关注情绪和感觉。不像现在有时候过于关注情绪和感觉了，无所事事之后的空虚感，想干点什么却没有可干的对象的难受，为了逃避这种难受，逃避这种空虚·，有一年时间我非常迷看穿越小说，现在看来一是一种逃避，第二在小说中得到一种虚幻的满足，我喜欢看的都是女主穿越回古代很强，改变了那个时代的故事。。
回到正题，要想好，还得不断的修正自己，落实到实处就是有目标，多行动，让自己动起来，不在那儿胡思乱想。。在实践中·的想法才跟接近事实。还是那句话：生存建立在行动上。干自己力所能及·的，慢慢工作如果干好了自信建立起来，人际交往上我想也大方许多，留心那些可以交往的，值得信赖的，试着去交往，在能力范围之内可以帮人的就帮人，这也是一种交往的方式，
腰痛的日子。没事就得躺在床上，躺在床上就是治疗，我想就和森田疗法第一阶段似的，不过那是主动的我是被动的，，，，，，我勉强完成我上午的工作，到中午就站不住了。于是下午我几乎就是在床上度过的，学到点中医基础，看看《一公升的眼泪》，头昏脑胀，很不舒服，看着平板，想着心事，这样努力也只是想象一般人一样活着，，，，，，，昨天晚上带孩子一起去游泳，孩子玩得高兴极了，我也没试着腰很痛，今天早上腰觉的好很多。一天一天的熬吧，慢慢就会好的。
前几天给孩子做的冰激凌只成功了一半，太硬，查查电脑改进改进。
今天发动来的妈妈带孩子一起去学游泳，健健妈妈一口就答应了，这样多几个人组团学费便宜，大家一起去也好玩，我也有顺风车坐，这件事办得很好
136# jiangzhangrong 业务忘光咧都...
小丁，我现在有时还给病号扎针治疗腰痛呢，经常做的事怎么会忘？只是在这里探讨抑郁和腰痛是不是也相关？
在家趴了3天，作了两次推拿，腰痛好了。
这几天情况很好，实践森田疗法，干力所能及的，忙忙碌碌的，，对了，还带孩子又去游泳，这一次叫上健健妈和健健，健健比我孩子小一岁，这么大的孩子大一岁差别就很大，看上去挺结实，他们打水仗，水溅到脸上，健健就裂嘴哭，上岸后不穿拖鞋跑，摔了一大跤，嚎啕大哭，我们都去看他，哄他，想着这么爱哭，将来成人了是什么样？
终于感受的药物的力量，我恢复了吃药之前的感觉，很平稳，没有病态的感受了，，开始去全心全意去生活，很好
一如既往的工作，天天在海边竞走一圈，星期一和星期三晚上和孩子一起去游泳，，她学的真快，两节课就会了，我也可以游4个来回了，。。。每天一粒20毫克弗西丁，心情平稳。星期六孩子上小学报名，一家人都去了，我们比孩子紧张
我也一段时间莫名其妙的腰疼，后来还腿疼，这怪病。。。
前几日没有坚持森田疗法，工作之余就忙里偷闲绣十字绣和听小说《庶女攻迾》迷十字绣和听小说，迷得不行，时间过得可真快啊，一眨眼就一天似的，过了几天昏天黑地的日子，读书和学习被我抛之脑后，还好还干这工作，没有无所事事，。
情绪上因为自己的放纵，渐渐滋生出无趣和没意思，觉得这样的生活也轻飘飘的，自己的路在前方却偏偏不去走，心情也时好时坏，不禁质疑我的这个毛病是不是不会好了，为什么一直这样情绪不高，外表和普通人一样，没有残疾。却活的死气沉沉，也干着工作，能吃能喝能干，就是情绪不好，，，，当然也有几天好的时候，但是这样的时候不多，，坚持吃药吧，我不知道我还会不会痊愈，渐渐自己从不问世事回到现实，开始正视自己的生活，我的工作，开始合理安排自己的学习和娱乐，业务还是要专研的，工作还是要好好好干。目标还是要去达到，努力去做，不活的淋漓尽致不痛快，
今天忙了一天的工作，连出去购物买菜也没有时间，忙起来很好，晚饭后我听了一会小说，这篇小说这样听大概的听一个月，，
是不是太追求完美了，一旦每天无所建树就自责，太追求每天有意义的主观了
这些天竭尽全力的去工作和，学习，干自己该干的，状态好极了，，和孩子一起学习游泳，5堂课下来，我就学会了，昨天我忘带泳镜，闭着眼在水里游，体会老师讲的蛙泳的姿势，脚部：收，翻，蹬，加。手:双掌合十像前伸到顶反掌像两边划水回胸前。在水里吐气，游两下抬头张嘴吸气，闭着眼在水里体会这些的时候，我终于学会了，昨天游了12圈，孩子也是同伴中游得最好的，老师说她很勇敢
这些天情绪高昂，天天忙个不停，我不再想和在乎吃药的事，习惯性的吃着药。
也忘记写日志了，生命好像翻开新的一篇一样，孩子放假在家，天天和她一起，早上督促她描红。学拼音，让她干家里的活，帮忙洗火罐，倒垃圾什么的，让她从小养成动手的习惯。有她在家我觉得也很欢喜。
今天开始读皇帝内经，国学里面很好的一本书，看得我津津有味，只是读起来很慢。慢慢来吧。读书的事不能着急。
今天在这儿又因为和婆婆观点不同争起来，观点不同可以各抒己见，但是不能人生攻击，她说着说着就说，你是个傻子，听的我不愿和她说下去，。最近老公的生意不好，这是这4年来少有的，今年5月他长价以后生意就明显差了一些，婆婆来了之后我就和她说着这样的情况，明显就是涨价涨的，但是说他又说不听，只好就这样吧，现在果然这样，我当然要和婆婆说说，我并没有说过老公，婆婆为他儿辩解，说没有人就没有人，，大热天的没有人腰酸背痛，我告诉她不是，这些年的都不是这样，去年前年都不这样，就是涨价的原因。一天到晚只有一两个人，来的几乎都是我的小孩病号，，后来来了一个当兵的在哪儿等，聊起来说我老公在他们单位名声很高，都说他做得好，他们单位就在我家隔壁，客人进去之后，婆婆就抓住这个人说的，说客人评价很高，天天干这活，天天接触客人，客人的话是不能听的，人的嘴讲话是不可信的。关键还是以赚钱多少来衡量，以市场价值来衡量干的好坏，我给我婆婆解释这些的时候她不听，还说我是个傻子，让我气结，想想也是她个门外汉，讲不通以后少讲，没有意义，话说回来干好自己的活就行了，老公这一阶段不行就不行吧，不用我说他心里也有数，事实为真，事实去纠正思想吧，看看谁想的对，说这些没有用，老太太不会说话自有上帝看着，
这些天天天去我家附近的海湾游泳。带着孩子，孩子放假在家。晚上去跳广场舞是我一天最开心的时候。天太热了，哪儿也不想去，就呆在海水里泡着最舒服