下午，忍着内心的难受，工作。效率很低。一片纪要，还是凑不出来。
我怀疑自己，能力真的不行！
不要抱怨了，我要好好想一想，怎么办才好！
我要一点点地改变！
一点点的找回我自己。
我有时又觉得自己的脑子好像被掏空了一样，好像一个学武的人被废了武功一样。
我担心，工作，没能力。家庭，没能力去维持夫妻，没能力教育女儿……
我担心得太多了！
好痛苦！
我的心在煎熬！
其实，我要是换个工作会不会好点？
换掉周围的人！
可能我还是想逃避！但是，面对需要多大的勇气啊!我觉得自己做不到！！！
朗朗，我能够感受到你的焦虑与无助感。你是问题是有改变自己的想法，但是没有改变自己的行动或者很少。教你一个方法，把在单位需要做的事情一样样多列出来，按由易到难，紧急到不紧急，做完一项划掉一项。每天早上到单位第一件事就是列出自己所有的工作，然后到下班的时候，你会看到今天工作的成果。准备一本小本子，写下今天做下的事，并在后面鼓励自己。不要出现打击和责备自己的话，坚持下去，你会越来越棒的。我也曾经和你一样，不善言辞，人际关系不良，总觉得别人险恶用心，但事实上不是这样的，当你认真努力地去做事，尽自己的所能帮助别人，打开自己的心扉和别人交流，你会赢得一片赞誉。我现在依然不善言辞，但是现在从门卫的伯伯到领导，应该都不讨厌我，实在不会交流，那就给别人以微笑也没错。要加油，改变的过程肯定是痛苦迂回的，但只要持之以衡，会收到好的结果的。
火烈鸟姐姐，我今天很早到单位了。
一上来就看到你的回复，我很感激！
你的一针见血，我知道自己怎么做了。可是，我怕自己难以坚持。因为那本子写事项，我也试过，只是不持久，可能会坚持几天。但是又不了了之了。
我从今天开始，决定又开始这么做了！
昨晚，孩他爸回来了，已经3个星期未见了。
我见他的心情好复杂，觉得自己现在灰头灰脸的，好像会令他失望。
晚上睡觉，很晚很晚都没睡着。可能有2点吧，吃了半粒思诺思，迷糊到6点左右吧。
昨晚，女儿洗澡的时候老是嘻嘻笑，我叫她别笑了，她不听。结果我帮她洗完澡时弄她到床上，狠狠的挠她的痒痒！自己还很愤怒地面无表情。
我心中另一自我在说，我怎么啦，我怎么对女儿好像也没感情了？！
谁能告诉我吗？
开始今天的工作了。
忍住痛，向前行。
放低对自己的期望，起码得健康……
朗朗，我觉得在状态不好的时候，要尽量学会原谅自己，不要苛求。慢慢地，说不定就会拥有力量了~~~
先要停止对自己责备。你的内在的声音一直在对自己说不够好，从现在开始放弃对自己苛责。
周末.，依然心情不好，睡不了觉。不能正确表达心中想法。以致跟孩子爸沟通不了。他不知我的状态。我时常觉得悲伤，不由得自主地流泪。或许，我该上医院找医生了。