第四章顺其自然
学会放手，这在我们生活中必不可少。尽管这是我们最难学会的一件事情，可是为了我们自己，还有我们所爱的人，我们必须学会放手。
对物质财富放手
恐惧
当然，我们内心深处可能会有某些忧虑，但是如果希望长久的拥有现有的一切，这确实是不明智的。
内疚，有时我们会扔掉一些还不错的东西，这让我们感到内疚。
一旦内疚情绪控制了我们，我们也很有可能成为吝啬鬼，虽然看着存款日益增多，但绝对不会允许自己，更不允许别人去动一分一毫。
试试看，练习豁达！试着找出十件能够送给别人或者丢掉的东西。
一个习惯于自己做主的18岁女孩，绝对是幸运的。
对于父母，最难的就是让孩子自己做主。
与其总是警觉地盯着他们，不如给他们灌输一种观念，那就是，他们有能力为自己的事情做主。
我们必须让孩子自己做主，这比为代替他们做什么更难，对母亲来说更是如此。我们把孩子看作自己生命的延续，竭力引导他们，好让他们远离伤害和失望。但是不能这样。如果我们过分的保护他们，结局只能是延迟了他们了解自己和社会的时间。就是某种意义来讲，我们只是暂时让他们品尝挫折的滋味，只要他们愿意，这些挫折以后都会避免。如果你想让自己的孩子成为优秀的人，你就必须让他们亲自起经历哪些糟糕的事情。
不幸的是，我们虽然明白与人相处必须学会放手，但并不会真的变得大度。
我们必须清醒地认识到：我们可以允许自己去期望事情怎样可能，但必须提醒自己事实不会这样。学习防守的确是一件艰难的事情，因为它和我们的意愿是相对立的，
但是，我们必须给自己洗脑，要让自己相信，除了和心爱的人在一起之外，我们还有许多可以享受生活的方法。然而，人们却经常去钻牛角尖，总认为和自己喜欢的人在一起才是他唯一需要的。
如果你爱一个人，那就让他走吧。如果他留下来，这表明他想和你在一起；如果他没有，你也应该高兴，因为你不用同一个不愿和你在一起的人一起生活。如果我们顺其自然，敞开心扉和他人相处，很有可能却能找到我们渴望的真爱。
摆脱癖好
它们也许是我们消磨时光的方式，也许就是一些癖好。
对此，我第一个想到的就是看电视。
网络是另一种癖好。许多男人和女人生活的非常高效率但是一回家就像生了根似的坐在电脑前，一连几个小时泡在网上。
如果某种打发时间的方法已经危及了你和家人的相互交流，你很有可能已经上瘾成癖了。任何事情都有上瘾的可能，即使是一些已经获得社会认同的事情，比如说看书、阅读，他们一旦取代了你和朋友及家人的正常交往，你就很有可能已经上瘾了。
摆脱遗憾
我经常也会固执地等待着某些事情的发生，而完全不理会身边的其他好机会。
我们对一些必须都能放手，包括人，梦想、财富、家庭、权利、物质，可能最后还有健康。而伴随着放手的每一步，都会有别的东西来替代我们所放弃的。对身边的东西越能放得下，我们就越能发现身边每天的选择。在我们生命的每一个过程中，实际都有大量给我们快乐的机会。
我们最大的错误可能就是躺在身旁等待，如果我们站起来观察周围的人和事，就不会错过那么多本来可以拥有的幸福了。
第五章，我坠入了爱河
了解自己渴望什么
我们到底渴望什么？一种是偷吃禁果的老式诱惑。所有的人都期望得到自己不能得到的东西，相反对已得的却无动于衷。
再亲密的婚姻关系也会被性欲所破坏。亲密的婚姻与性欲并非一回事。
我们的祖母常说：“太熟悉才会忽视”
人与人需求和爱好各异
男人用爱来获得性，而女人用性来获得爱。
满足不同需求的办法
我们对食物口味的不同从不质疑，但对性欲不同就会多少觉得有问题。
多年来，他们一致认为对彼此唯一的义务是“在一起”。
对于性需求不同所产生的问题，最佳的解决方法就是妥协。
性是一种交流
性实际上是一种交流，若交流失败，性也会失败。改善我们的交流将会改善我们的性生活。
性的另一个不利因素是隐藏怨恨。
对此最佳的解决方法是把自己的感受说出来。
性是一种权力。
当双方都试图去控制对方，没有人会赢，每个人都会在权力斗争中失败。
竞争与合作不可能同时存在。丰富的性关系需要合作。
尊重你的伴侣，加强你们之间的交流，彻底摈弃那种高人一等的作风。
性是一种冒险
性需要信任
我们每个人必须有这样的心理素质，否则，如果你不愿冒险，不愿释放自己，心理脆弱不堪，久永远也不会走近他人，你的性生活也会是低劣的。
性行为的方式
引起性恐惧的罪魁祸首可能是完美主义
当性生活和谐时，它很美妙；当性生活不和谐时，它依然是件美妙的事。
一旦我们开始衡量性生活的质量，就失去了许多应该享有的真正的快乐；而当我们把太多精力放在性能力的评估上时，我们就失去了自然。对完美要求的最大惩罚就是永不会满足，真正的完美是不可能的，我们的生活注定是有缺憾的。
我们需要降低标准，需要记住这样的格言：要有接受不完美的勇气，不要太关注方式。
充分享受婚姻乐趣
我知道，有一些夫妻深爱着对方，在一起，让他们觉得如此美妙。他们有共同的兴趣，相互尊重，富有幽默感，婚姻生活充满了乐趣。他们在性方面也有不同程度的不和谐，但他们接受了它，如同接受生活中其他的问题。他们充分享受着自己曾经努力追求的一些美好的事情。
第六章方式决定结果
阿德勒说《一切行为都是有目的的，否则不可能发生。
抑郁是无声的愤怒。
如果人们没有意识到自己的愤怒，或者没有有效的对待这种愤怒，让它宣泄出来，就会导致抑郁。我们通常不愿承认自己愤怒，因为“有教养的人是不会发怒的”，因为“我们当然不能对妈妈发脾气”，或者是其他一些原因。这样，我们不得不带着愤怒的情绪做一些事情。
当人们无法发泄的时候，只有引忍，这样愤怒就转化为了抑郁。
对抑郁的人，我会努力帮助他们找出愤怒的原因。
当被他人的行为激怒时，不论是什么行为，如果我们能猜出其后的目的，就会比较容易的理解他了。
阿德勒说，追溯自己行为的目的就像是朝自己的汤里吐痰。吐了痰以后，只要你想和，你还可以毫无顾忌的享用，当然这汤的味道肯定不怎么好。一旦找出了使自己抑郁的原因，只要你愿意你可以继续抑郁，但若你你能直接、有效的处理这种问题，继续抑郁就会变得荒谬可笑。
有时候，人们之所以陷入抑郁，是因为失去了自己的所爱。普通的悲伤是一回事，而持续的，使人衰弱的抑郁又是另一回事，这种抑郁是对某个人无声的愤怒。在这种情况下，人们有时是对已故者的愤怒，因为“他们把悲伤留给了我”；有时候，则可能是生上帝的气，因为他把那个人带走了，当然，人们不可能真的对上帝或已故者发脾气，因而只有将愤怒埋藏在心里，最后变成了抑郁。
如果你可以因此得到很多人的帮助，这样的你的抑郁很可能会持续多年，你可能会慢慢成为一个被不幸包围的人而无力自拔。一旦认识到这一点，下决心去克服这种情绪就应该不难了，你可以试着关心关心生活中健康的事情，舍弃它无用的一面。
有目的的性为也会成就好的事情。如果我想得到提升，我的工作效率就会尽量提高。
无礼行为的四个目的
无礼行为的第一个目的是为了引起注意。
我们都需要被关注，正因为如此，我们要时关注家人，朋友以及身边的同事，这样他们就不会用消极的办法来获取注意力了。
在一个行为发生的时候，如何找到它的目的？线索就是我们的感觉。。
如果我们通过积极正当的办法获得了足够的注意，那就不会采取其他方式来满足自己的需求。
获得权力
无礼行为的另一个目的是争强好胜。
在任何权力之争中，没有人是真正的赢家。解决这个问题的唯一办法就是交流，而不是权力。如果我们诉诸权力，得到的只是暂时的胜利，别人总会伺机打击你，——一定会的，这只是时间问题。
柔能克刚
虽然我们总想得到权力，以此表现自己强烈的进取心，可总是事与愿违。柔能克刚，事实就是这样的。我们不难看出，如果一个人想躺着，30个人的力量都不能使他站起来，柔弱的力量有时比强壮还要大。
事实上，我们通过权力得到了快乐，同时也就失去了相互之间的尊重、合作和交流。
无礼行为的第三个目的是报复。
在任何足够亲密的关系中，人们对对方太熟悉，熟悉到太清楚对方什么地方最易受伤。在所爱的人面前，我们往往是最脆弱的的。身边的纳戈尔呢有更充分的理由伤害我们，因为我们已经伤害了他。我们在所有可能的关系中互相报复，父母伤害孩子，孩子又伤害父母，关系越是亲密伤害就越深。而这一切，只是因为我们如此脆弱，因为我们深爱对方。可悲的是，有爱的地方就会有报复。
无礼行为的第四个目标是假装无能，这意味着放弃。
怎样对待无礼行为
最好的办法是给他正面的关注，第二个是给他负面的关注。
如果你能够真正宽恕一个伤害你的人，能不计前嫌的爱他，接受他，那么你会使你们之间的关系有重大的进展。
一个行为失当的人是丧失勇气的人。
一旦他有了较好的个人形象，便不会再以伤害发泄了。
假装无能是最难对付的。
当你面对一个自暴自弃的人，你必须提醒自己，他们属于最缺乏信心的人群。你唯一能做的，除了提供专业治疗外，就是给他们勇气。如果你能在他们身上发现一件可以赞扬的小事情，就是向建立他们自尊的方向前进了一小步。我们小步前进，不是一蹴而就，这可能会使你在帮助这个缺乏自信以致自暴自弃的之时失去信心，但你应该继续努力，这个至关重要。
我们不仅必定影响这个人的生活质量，而且可能成为他决定生死的关键。
对于假装无能者，给予大量的鼓励，并建议他进行专业的心理治疗。持之以恒的努力，不要放弃一个已经对自己放弃的人。
第七章 了解自己
误解是正常的，理解才是侥幸。
试试看，沟通中出现了麻烦怎么办？下面是成功交流所必须的四个要素，看一看哪些被你忽略了？
我尊重你
你尊重我
我尊重自己
你尊重自己
态度影响行为
我们都没错这种态度自然最好。
优柔寡断是所有逆来顺受者的共同特征。如果我优柔寡断，我会认为自己没有什么价值，所以最好闭上嘴忘掉这件事。
当我认为自己有问题的时候，也不见得认为你会没有问题，即使我表现的像喜欢你，那也不过是为了迎合你。我可以喜欢你，除非我先喜欢自己。现在，你该相信认识到“我没错”很重要了吧？接着，“你也没错”了，——这种结果棒不棒！
诚实
沟通最重要的一个品质是诚实。
但是，诚实的概念里一定要包括这一点：我不必把我所了解、思考、和感受到的所有都告诉别人。我的内心深处，有一个只属于我自己的私人小空间。有时候，我会和一些人分享它，他们可能是一些意想不到的人。
对我而言，假装对异性不感兴趣是不诚实的。而且我认为，如果我这样做，对我的丈夫也不公平。我想让他更深的了解我，了解我的喜恶思想和感情。但是，我不必告诉他每一次的感觉。
“善意的诚实”是我的座右铭，我在努力兼有“善意”和‘诚实“。但是我希望永远不要有处心积虑的”恶毒的诚实“。
我们应该有多诚实
在任何关系中，如果我愿意我都有权说出自己的感觉或愿望。但是，我没有权利指望你作出反应。你也许会也许不会。在良好的沟通下，我们可以达成某些协议。
非语言交流
所有交流方式中，75%是非语言交流。我知道这很重要，但更重要的是我怎么看待它。
你有多少次使用面部表情向房间对面的人传达信息——从”我爱你“到”我很痛苦“。一般来说，关系密切的，如夫妻、父母与子女之间非常善于用肢体语言来传达信息，以达到控制、伤害对方或使其不安的目的。他们有时完全是无意识这样做的。
其实你改变自己后，另一个人就不得不跟着改变。
如果真想改变一个人在某些方面哦行为，就要激励出他自己这方面的能力。
我承认人们能够容忍一些他们预料之中的非正常状况，比如疾病和意外事故。当一方伤势严重再也无法恢复，许多夫妻仍然不在乎由此而来的许多困难，会互相支持，亲密的生活在一起。
我肯定，一个人如果不想讲话，那么没有任何方法可以改变。随之而来的问题是，他们拒绝改变的缺点是否会掩盖他们的优点？
这从来都不是一个容易回答的问题。
接受与坦诚
如果我可以轻易接受你，那么我们建立亲密关系就会艰难。如果我足够坦诚、我会和你分享我的情感、想法和看法，不不会对你指手划脚或者威胁你。
接受对于成功交流至关重要。所以我无须赞同你的观点或认同你
的行为，也不管你是什么样，只要可以接受你，我们就可以建立某种良性关系。而以沟通和相互尊重为前提，也许我们最终也能够彼此理解，甚至彼此相爱。
但是如果我一开始就拒绝接受你，我们的沟通也不会太好。我忙着改变你，以此表明我是对的，以此贬低你或是证明有理由拒绝你，这样只会破坏我们的关系。
当我设身处地地感受一个人的感觉时，总会觉得接受他简直太容易了！
倾听
帮助我们对别人产生良好感觉的另一个技巧是倾听。我们经常急于讲话，即使会容忍他人说话但实际上根本没有听。在他们说话的时候，我们一直在盘算，如果有机会我们要说什么，而不是听他们的啰嗦。
很多次我都在想，人们所希望的不过是有人理解他，所以我们必须设身处地的为他们解决问题。
有时候我们总以为，别人能明白我们的感受，但实际上，我们的某种感受到底有多深，别人是没有概念的。
有时我们应该提醒自己，不管交流如何有效，人们不会总是同意或理解你和你的观点。
和别人沟通时，有一半的时间要让别人觉得他们是对的，即使他知道他们是错的。
送礼物和接受礼物
我深信，礼物比其他任何东西更容易引起不快。一部分原因是人们常常把一种“应该”的观念夹在其中。，这种观念一般必然会带来一个问题：寻觅一个合适的礼物是一场极耗精力的战斗，但也是一场我们不能停止的战斗。
我相信，如果花一些时间讨论一下彼此喜欢的东西，那么关于礼物的问题就可以解决了。你送给他的，应该是他想要的礼物，而不是你想给的礼物。如果接受礼物者要去换礼物，你也不要觉得受到了伤害。因为，我们无法总能给别人一份完美的礼物。
第八章明天，太阳照常升起
没有不幸就是幸福
信仰体系决定我们的幸福观
作为咨询顾问，我的目的是帮助别人看清所有眼前的事情，权衡可能出现的结果和后果（好的和不好的），在反复讨论后帮助他们得出最后的结论。我从未给过这样的建议：“你应当离婚”，“你应当保持你的婚姻”。
如果上帝不想让我不幸福，那就是允许我做自己想做的事情。
每个人都有自己的信仰体系，它会划定人们的幸福程度和行为方式。我们也许以为某些事会让我们幸福，而实际上，并不意味着它确实会。因此我们都应记住这句话：要当心你期盼的东西，你也许会得到它。
需要的和想要的
不管是循规蹈矩的生活还是叛逆的生活，我们都需要不断的去解决不幸的事情。实际上，我常常建议客户把“需要”这个词从他们的日常生活中去掉，对他们来说“需要”这个词使其生活增加了很多危险和急迫的因素。
把你认为的生活必需品列一张表，仔细地看着它，其中有多少东西确实是你想要的》没有它们你会死吗？
然而，真的“需要”并不意味着会经常导致不快乐，而“想要的”却常常如此。我们确实需要改变想要的。在声明中很长一段时间，我曾经想要“金钱和名誉”，而现在想要的则是精神上的舒适和宁静。
我们总是不断地调整自己“想要的”并且计划着如何才能实现。我们越是独立，它们就越容易实现。
增加幸福的另一个办法是搞明白自己的个人需要。
我最喜欢的一句谚语就是：“想要结束忍受，就先停止索求。”
若要提高我们幸福的几率，一个非常有效的方法就是：活在现在。
第九章就在此刻
人要生活在现实里！我们时而忧虑未来，向往未来；我们时而哀悼过去，力挽过去，却很少关注过正身处其中的现在，除非是把他们作为旅行的出发点。
现实中的聚会肯定是既美好又悲伤的。有点美好，有点悲伤，这才是它真实的样子。
用现实逃离悲伤的过去和未来
未来和过去的界限原本模糊，我却把它们连缀的天衣无缝，但调子是不变的：悲伤。如果我愿意，我可以躺在床上一个小时，让思绪随意游动。不幸的是，通常它们带来的悲伤多于美好。
然后，我提醒自己回到现实中，于是我开始念祈祷词，为家中的每一位成员感谢上帝，为我所认识的病人祈求康复，又说了其他想告诉上帝的事情，这一切令我很愉快。
我越努力的尝试回到现实，就越能控制意识的流动，也就越能将时光之轮调向美好的过去或未来。
当过去妨碍未来
不做决定也是一种决定。
人们之所以固执的坚守几年，就是因为他们觉得可以远离错误而安于现状。不幸的是，安于现状本身就是一个错误，因为它排斥美好的可能而自欺欺人。
一句古代言语说：已知的邪好过未知的恶。
必须指出，通常来讲，女人永远不会忘记在其生命中发生的任何一件事！从某种程度上说，这是女人拥有的一种非常有用的技能，她们擅长的就是记住细节。
过去能保护我们吗/
痛苦记忆的价值在于它可以作为一种提醒。
投入地爱上某个人，要么是出于天真，要么是一场心甘情愿的赌博。
浪漫的爱情是最靠不住的。
何时应该生活在现在
我们会珍爱整个生命中的美好回忆，会利用精神化的时间机器一次次地回去旅行。我计划通过描绘过去及未来的美好回忆，把生命中点点滴滴的快乐都记录下来，直到我离开这个世界的最后一分钟。
而我不愿意做的，是浪费宝贵的现在，烦恼我无法控制的事情。
当我感觉到压力或觉得自己处在这种状况时，我会尽力深呼吸。这是帮助我们放松的最自然的方法之一，我提醒自己享受这个时刻。
关注你感觉到的事情，这是一件很容易的事情，享受你现在看到、闻到、听到、触到的一切。
第十章 我的四个欲求
我认为，人们在生活中有四个基本欲求是需要优先考虑的：优越感（或者说是重要性）、舒适度、取悦他人和控制欲。这四个愿望没有对错之分，也没有好坏之别，只是彼此不同而已。
首先需要考虑的是优越感，或者说自己存在的重要性的满足。如果我把满足优越感排在第一，那说明我有强烈的向上渴求。追求优越感并没有什么不对，实际上，它有助于激励人们去追求更多的东西。不过，那些优越感太强的人也为他们的头绪繁多、身心疲惫，工作压力太大以及承担责任过重付出了惨重的代价。如果我们能明白，对优越感的追求在一定程度上也操纵着我们的生活，就有可能有意识地做一些努力，以降低生活标准。我会把获取优越感作为我的首要考虑，但绝对不会纵容自己每时每刻都考虑如何才能变得更优越。
生活中有成百上千种的优越感，可以让我们沉溺于其中。幸运的是，我们不用全部都满足。
如何获取优越感是你首先考虑的问题，你可能需要更多的调节自己。试着缓解自己的压力，消除自己的疲惫感。可以试着做一件你通常不会去做的事情，你对它没有太大的兴趣，所以不会有太高的要求。
在你的优越感允许的范围内有意识的降低一下自己的标准。如果你不太能接受这种方法，那对你来说，现在最好的事情就是：什么都别做——别担心，即使那样你仍是最优秀的。
舒适度
喜欢享受的人都很讨厌压力，他们会尽量避免让自己承受过多的压力。如果他们在追求享受的同时也渴望满足自己的优越感，这二者就会发生冲突。结果是，其中被渴望的更强烈的那一个会被优先考虑。
取悦他人
幸运的是，没有一个人能百分之百的满足他人。每一个人都有一个为他人服务的上限。超出了这条线，他会努力维护自己的利益，有时甚至也会变得具有进攻性。
控制欲
你不可能期望任何事情都如你所愿，如果你竭力如此，一旦事情超出了你的控制，你就会感到悲伤。关键是，你必须要学会放手。如果你将自己置身于绝对无法控制的局面，你只是尽你所能去做得最好，不是极力去把握它，那就你能证实自己是能够承受挫折，应付突发事件。
我想我已经基本上学会任何事情顺其自然地发展了。
第十一章秋千上的人们
那些喜欢运动冒险的人深知他们所从事运动的危险性，但是他们享受的就是这个过程。
改变一下冒险口味
最容易的冒险是那些给我们的生活增添热情的事情
试试看
如果你避免某种活动是由于害怕而不是因为没有回报，那你至少应该试一试，你的自信心会大大增强。
选择一项你最害怕的冒险活动；运动、情感、社交或者金钱——定下你的目标，记住，无论成功还是失败，敢于冒险才是最重要的。
无论你的恐惧是什么，只要你愿意去尝试，就能克服它。
总的来说，我们必须学会控制自己的情绪，是我们来驾驭它们，而不是反过来被它们驾驭。
我们经常说的话对我们的情绪会产生极为深刻的影响。
让我们做那些让我们害怕的事吧，我们会因此而成长，并为自己的成长而自豪。
我们都是冒险者，只是生活中冒险的领域不同。
生活中最主要的四种冒险是运动冒险、情感冒险、社交冒险和金钱冒险。
第十二章事无必然
我知道只有自己才该对我的心情负责。我能选择高兴、悲伤、紧张、忧虑、平静或是任何我想要的心情，我有能力控制自己的感情，别人无法使我生气，只有自己才能让自己生气。
我知道自己是一个能控制感情的人，我不会产生不想有的情绪。
要改变自己的心情，你需要做的不过是改变你的信念、态度或想法。
快乐根本不是感觉，而是我们随时随意能作出的决定。
自从我决定原谅任何人的任何事后，生活似乎变得更快乐了。记仇并没有任何好处，我享受原谅别人后的轻松感。
最可怕的错误可能是无知。
我欣赏的一句谚语：不要说如果，应该说下次。
我最喜欢的格言是：要有勇气面对不完美。
我们从小就被教导，要像爱自己一样爱邻里，如果我不爱自己，也不可能爱他们。我确实负有尽可能爱自己的社会责任，这样我才能尽我所能去爱别人。
打扫房间和煮饭都不需要完美。
有时候生活是件严肃的事，但我觉得大多数情况下我们应该比现在活得更轻松。那些原本能一笑了之的事情都被我们搞得太严肃了。
我经常对自己微笑。
每当我们感到失落时，总想找个人去倾诉。如果我找到了你，而你却掉头离去，我会愈加地失落，就这么简单。
一想到需要的时候可以自我依靠，我就觉得很安心。
向他人求助或者帮助别人都非常美妙。在别人需要时，为他提供帮助自然很吸引人，但明白自己能照顾自己这一点，感觉更为美妙。我如此地享受家庭生活和友情，并不是因为我需要它们，而是因为我爱他们。我想这是一句最好的赞语。
他们知道我并不需要他们，他们也知道我喜欢他们，但他们不在身边我也一样开心。
我更乐意让他们知道，无论是独自一人还是与别人在一起时我都很快乐。
竞争能激发出我们最糟糕的一面。
我们摒弃的无用语越多，我们就能解决自己的问题。
你可以不必喜欢它，但你肯定能容忍它。我们应该摒弃这句：“什么都不能忍受”，代之以“我不喜欢”或“我觉得不舒服”“我不愿意这样”之类的话。我们应该知道，我们几乎可以容忍任何事情。了解这一点会使我们更强大。
我们并不需要赞同。我们能忍受不同意见。我们不过是不喜欢别人提反对意见而已。
当你发现，在不同意见前你只是不舒服而不是沮丧时，你已经在朝向快乐的道路上迈出一大步了。
生活并不公平。父母总向孩子们过分宣传公平观，这实际上是害了他们。孩子应该学会在不公平的境遇里生活。
生活并非时刻为我们的利益着想。我们只需要接受这个事实，这样才能从容地面对不公平的一切。
生活是不公平的，但很多时候我们是受益一方。