8月20日（早 博乐欣1颗，晚 左洛复1颗 佐匹克隆1颗）
多谢大家的关心，可是我现在的感觉真的不如前段时间，前段时间也许我还能逼着自己走出去。可是吃药以后不知道为什么经常心慌，晚上出去散步的时候也会心慌。不知道是不是最近胃口变得更差的缘故。不过，我知道自己的心态也是很重要的，但是现在光靠自己的心态调整恐怕是不行的了，所以药物我还是要坚持的。8月21日（早 博乐欣1颗，晚 左洛复1颗 佐匹克隆1颗）
现在的状态真奇怪，吃的少，睡的不好，应该很虚弱才对，可是昨晚走了很多路却不觉得累。其实现在宁可身体承受痛苦，也不要精神上的痛苦啊。每天都不知道应该怎么样让自己可以轻松一点度过啊？8月22日（早 博乐欣1颗，晚 左洛复1颗 佐匹克隆1颗）
现在真的觉得自己非常的脆弱，一有点事就要崩溃似的。可是事情不可能因为我的抑郁而不发生啊。尤其现在是那么的敏感，原本可以承受的事情，现在都很难解决，很难承受。希望一切都早点过去，快点好起来吧。我真的承受不了了！ 像这种病，见议楼主，要按时作息时间，最好早上六点起床，晚上十点前睡，有利于病情。8月23日（早 博乐欣1颗，晚 左洛复1颗 佐匹克隆1颗）
白天仍很难受，晚上10点以后舒服多了。回复 20# 的帖子
跟医生商量下换药吧 马上要上班了，我好怕。 你上班了，真羡慕你，一定要振作起来，会好的。8月24日（早 博乐欣1颗，晚 左洛复1颗 佐匹克隆1颗）
人最难战胜的就是自己，果然如此。为什么可以对别人慈悲宽容，却不能善待自己呢？为什么要让自己折磨自己呢？其实有些事，有时候逼着去做，也就过去了。可是现在自己却放纵自己，有时候越是什么都不做，其实心里越难受，做了就做了，错了就错了吧。奥运会已经闭幕，可是我的战斗仍将继续。8月25日（早 博乐欣1颗，晚 左洛复1颗 佐匹克隆1颗）
今天又去医院了，不知道为什么每次去医院前的晚上总是睡不着，昨晚我对自己进行了积极的心理暗示“我是开心的，我很困”结果还是没睡着，不过到了早上6点左右却觉得有点困了，很久没这种感觉了。所以爸爸叫我起床的时候我还赖了会床。后来起来的感觉也不错，居然胃都没有不舒服，所以我觉得可能是积极的心理暗示起了些作用。到了医院居然也表现不错，连医生也说我比第一次去的时候看起来好多了，当然我听了很高兴，不过又觉得医生嘛肯定说药物是有作用的。其实以前我从来不想那么多的，所以以前我可以很快乐。但正是因为我的单纯，太少的经历又是导致我抑郁的原因之一吧。其实现在的我仍然很单纯，只是走了点极端，不该多想的想太多了，该想到的却想不出来。哎，都是几十年的思维习惯给害的啊。尤其是抑郁时想的都是些消极的。这种思维习惯一定要该，我发现积极的心理暗示对我们很有帮助。当然思维还要配合行为才能产生最佳效果。
不过现在还处于抑郁，时不时还会产生消极想法，不过没关系，相信很快就会改善的。有点头晕了，佐匹克隆的作用终于又来了。每次去完医院好象觉得药物变的比之前有效了似的，真是奇怪。这奇怪又讨厌的病啊，早点离我而去吧。
8月26日，27日（早 左洛复2颗 晚 佐匹克隆1颗 盐酸米安色林半片）
昨天没写，因为昨天从爸妈家回到了自己家。已经有2个月都没顾过家了，家里很脏。老公看我心情好了点（其实自我感觉还不太好），就跟我说了些最近发生的事情，主要还是来自各方面的压力，当然我的病是其中一个很大的原因，因为关系到生育。其实那些压力我也有，只是现在我不愿意去面对。而面对老公的发泄，我只能尽量的安慰，那样我的心里至少可以好受些。其实，平时思考的很少，却很快乐。一抑郁，就开始思考的特别多，很不开心。其实我从来都不太会表达自己的感情。准确的说应该是用语言表达当然更不提文字了。是我平时学习的太少，表达的太少了吧。不过，以前开心就笑，悲伤就哭，反而好。把自己的情感隐藏着，憋着，真的会憋出病来。昨晚开始吃盐酸米安色林片，睡前吃了半片，洗完澡居然有了睡意。昨天是2个月来，睡眠最好的一天。可是，早上起来却觉得头有点晕，但还是坚持去开会了。太久没跟人打交道了，觉得一切都很不适应似的，都不知道应该说些什么。可能有时太在乎自己的感受了。其实，有时太在乎反而把感受强化了。有时，真的很难把握一个度。就是因为这个度才让自己出现了问题。所以，我不知道在这里写用药日记到底合不合适。我知道应该写些开心的事，可是最近我总是在抑郁这个怪圈里绕来绕去。而且我现在就把它当成是任务一样，好象现在做什么事都是这样。不过，其实每天都做的很少，话说的少，饭吃的少，觉睡的少。只有一样做的多，就是想的太多。一定要改变。
从现在起我应该，不，我可以多些话，多吃点饭，多睡点觉，多做点事就可以少想或者不想啦。
有点累了，我该洗澡睡觉了。
8月28日（早 左洛复2颗 晚 佐匹克隆1颗）
连个知心朋友都没有，我是不是真的很失败？这么多年了，居然连一个知心朋友都没有。这是不是我导致抑郁的原因之一。老公因为我的病也搞得很郁闷，想的很多。我现在很敏感，我很怕。老公现在睡眠也不好，整天也闷闷不乐的。他也没什么朋友在这边，工作上也有压力，当然最大的压力应该是我。因为我的病带来一系列的问题，所以我也很着急。但是现在的情绪却还可以，很平静，思维比白天清晰，不知道是不是药物已经在慢慢起作用了。或许我并没有夸大自己 的缺点，因为老公也真真实实的把我的缺点说了一番。真的很奇怪，我居然没有不开心。我觉得现在自己的情绪已经完全不受自己控制了似的。人的心理和情绪真的很奇怪。我知道自己在为人处世方面存在很大问题，可是我不抑郁的时候就没那么在乎。也许是几十年来已经习惯，当然平时也会注意些，但也不是一下子能改变的。抑郁了人变的很懒，很消极。现在都开始怀疑自己吃药的时候是不是正常，那么多话，那么自信，那么开心，吃的下，睡的香的，也不会想很多，不会是躁狂吧？那时候也不怕人际交往，也不怕做事情。可是抑郁的时候好象什么都怕，什么事都是压力。
怎么会这样呢？自己对自己都没信心了。不会一直依赖药物吧？
[ 本帖最后由 笨笨猫2 于 08-8-29 20:13 编辑 ]
你好
你能接受你老公的批评说明你好转了，要坚持！8月29日（早 左洛复2颗 晚 佐匹克隆1颗 盐酸米安色林片1/3）
昨晚没吃盐酸米安色林片，觉得吃了早上起不来。现在发现自己的心理真的起了很大作用。所以觉得应该多写些开心的事。不过现在的脑子总是翻江倒海，人际交往真的很重要，可是自己这方面很缺失。觉得自己的沟通能力真的很差，连跟自己的父母都不知道怎么沟通。说了多说些开心的事，怎么老想不开心的事呢？发现自己真的很固执。说说今天自己做的事吧，上午把家里拖了一下，心理舒服多了，中午煮了点粥喝。心理不停的跟自己说我只有靠自己，才能走出抑郁。电话欠费，不能上网，跟自己说出去走走对自己有好处。虽然犹豫了很久最后还是出去了。一开始只是想到门口去取点钱，撑着伞在雨里走着，因为修路门口的银行关了。犹豫了一会，决定到菜场的地方顺便买点菜回来。可能是因为封闭了太久，反应迟钝了很多。不过，事情做了总比不做的好，至少自己心理稍微舒服点。取了钱，充了话费，还稍微跟人聊了下。胡乱买了些菜，不知道自己想吃什么，主要想让老公开心一点。可是总是事与愿违，原来今天是周末，要回父母家。居然自己忘了。还被老公说了一通，只有哑巴吃黄连了。不知道为什么一回到这个自己呆了2个月的家，心情却没有在自己家好了。不知道为什么看到父母就好象看到自己，看到自己的缺点。可是自己又不能选择，其实一直很怨他们对自己关心的太少，以前总把我一个人扔在家。可是自己却从来没有表达过。
说着说着又说些不开心的事了，不说了。告诉自己现在情绪低落，所以看什么事都是消极的，其实事情总有两面性的。有得必有失，主要还是自己的心态。
其实，今天突然领悟到抑郁的时候不能放任自己，该做的事还是要做，不愿意也要逼着自己做。不抑郁的时候，多关心自己，适当地表达自己的需要，多交朋友，多和朋友们一起，减少独处的时间，多动脑筋，不要太张扬。
[ 本帖最后由 笨笨猫2 于 08-8-30 21:07 编辑 ]
8月30日（早 左洛复2颗 晚 佐匹克隆1颗 盐酸米安色林片1/3）
状态还不是很好，但是现在不想跟家人诉苦，怕自己的情绪影响他们，尽量表现的好点吧。还是很敏感，今天亲戚在一起吃饭，我没怎么说话，他们聊的很开心。老公最近压力大，今天输了钱，心情也不好。不抑郁的时候我还能安慰安慰，可是现在状态也不好，看着心里更难受。发现抑郁久了，真的会变笨，反应会迟钝。本来情绪就低落，会自卑，现在就更加重了。再加上不敢跟人交往，本来就没什么朋友，人际关系更紧张了，有点恶性循环了。都是抑郁惹的祸，抑郁好了一切都好了。可是别人不会理解啊。但是不管怎么样也要坚持下去，多做些对自己好的事情，比如：要多跟人交流，不要期望自己把事情都做的很好，做些力所能及的事情。其实自己应该要好好象妈妈学习，乐观一点，积极一点，不要想太多，做就做了，错就错了，只要自己开心就好。多给自己创造快乐，把快乐想的简单些。其实，现在状态比之前好多了，比如：饭吃的多了，话也相对多了。或者换种方式，不说话那又怎么样？好象有点阿Q精神。但是心理作用的力量有时真的很强大，所以有时知道的多也未必是件好事。告诉自己是快乐的，自己就真的会快乐起来的。