昨天感觉情况不错，今天心情又有点糟糕，现在发现自己真的不会管理自己的情绪。女人的第六感真的很准，也可能是女人比较敏感，或者是我现在比较敏感。而且一个 人呆着真的容易胡思乱想。今天发现那个女人主动打电话给老公，越想越觉得心理不舒服，又查看了通话记录，发现他们最近一个月的通话很频繁，而且有时候还会讲很长时间，越发觉得他们的关系不一般。很想发彪，可是又觉得自己也有很大责任，谁让我抑郁呢？谁让我当初不想清楚？所以今天的脾气变的很坏，说话也变的有点冲，心理总是觉得不舒服，看什么都不顺眼似的，头也开始晕起来了。不知道为什么总喜欢跟自己过不去，总喜欢给自己寻找烦恼。不知道自己究竟想怎么样，也不知道什么可以让自己快乐。连唯一快乐的源泉——家庭也慢慢失去温暖。我从来也不知道自己真正想要什么，想怎么样？总是活在别人的感受和眼光里，真的太累了
不要想那么多，最主要的是把病治好。
不知道为什么总是觉得自己很矛盾，很善变，很多事总是不能坚持自我，也可以说是没有个性吧．现在变的对自己很没有信心，对主要是对自己的病没信心．昨天情绪还是很不好，当老公问我的时候，突然说我想离婚．可 是自己的内心其实是很矛盾的，可是说的话好象并不是自己内心的真实想法，也许是潜意识吧．现在都搞不清我自己了．
发现最近几天情绪又有点反复，我知道自己还没有好。医生说药物要经过4-6周才起效，我可能有些着急。虽然我表面装的自己是开心的，快乐的，可是我知道自己的心还不真正是。情绪对人的影响真的很大。情绪好的时候觉得做什么都可以很快乐，情绪不好就对什么都提不起劲来。不过，每次情绪不好，我就会自省。最近总是在想人与人之间的相处。发现相处真的是一门很深的学问，不论亲人，朋友，同事，对待不同的人就要有不同的方法。可是我在好的时候常常忽略了。人要走的快，就一个人走，要想走的远就要和别人一起走。这句话说的太好了。三个臭皮匠顶一个诸葛亮。多看到和学习别人的优点，适当的寻求别人的帮助也是对他人的信任，当然也要量力而为的帮助别人。
反映还是很慢,真难受,对什么都提不起劲来.:'(
为什么快乐对于我来说这么难呢?自从抑郁后,我对自己的要求越来越低了,对快乐的要求也越来越低了,可是为什么快乐还是离我这么远呢?
现在每天都在勉强的应付工作和生活,丝毫感受不到任何的快乐.也没有人可以倾诉,谁也不愿意跟一个总是不开心的 人在一起.只能到这里来吐吐苦水了:'( :'(
现在很害怕一个人的时候,却又不能融入到人群中去.对什么事都会变的紧张害怕.可能是例假要来的缘故吧,最近的情绪又出现了回落.坚持吧,胃口也变差了,可还是要多吃点,不然身体也吃不消啊.本来来例假就头晕眼花的,还腰酸.女人真他妈麻烦,下辈子投胎做个男人.
发现自己越来越傻了,整天都不知道在干吗,记忆力严重下降.干了很多傻事.真的变的很呆.好痛苦啊,转移注意力啊,快乐起来,开心起来.:Q
我也头晕 很久没有吃药了 有时候无法思考 一个问题想很久
想不出个所以然 无法忍受药物的负作用
也许抑郁真的会跟随我们一辈子
我想 把抑郁当成我们精神的一部分
不去强烈地去排除它 抑郁也是我们
精神整体的部分 学会和它共处不去
和他敌对 也我们会更好
我们可以接受，可是我们身边的人不可以接受啊。女人是不是真的该糊涂一点呢？或者说聪明的女人就该适当的时候装装傻，可是我却做不到。我无法让自己虚伪，才发现身边的人原来这么虚伪。不知道为什么可以这么平静？老公再次欺骗了我。抑郁了，才可以清醒的看到身边人的真面目。夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。人与人之间的信任度为什么变的这么低？ 来自己的真心真意换来别人的虚情假意。同床异梦的日子还的继续过下去，谁让自己抑郁了呢？谁让自己无法给予？谁让自己这么依赖？这就是男人，男人总是会有借口，把责任推的干干净净。究竟是不是自己已经麻木了，我连一滴眼泪也流不出来。抑郁已经把我折磨的不再是我了。
为什么如此痛苦?真的是度日如年啊
痛苦的感觉再次袭来了，为什么药物还不发挥作用啊？为什么抑郁总是挥之不去呢？没有胃口，头脑发涨，睡又睡不着，可怕的感觉又来了。不知道能坚持多久？向老天爷祈祷：快点让我好起来吧，我一定会好好的感激你的。:'(
怎么办啊？我快受不了了，觉得压力好大。原本不成为压力的事情都觉得很难处理了。原本有压力的就觉得更大了。好想可以开开心心的笑，痛痛快快的吃，安安心心的睡。可是不行，现在似乎这些要求对我而言已经太高了。连装开心有时候都很难。人变的又懒又呆。其实本来也很懒很呆，现在更加了。本来做事就糊里糊涂的，现在更加了。记性本来就不好，现在更加了。现在才发现原来快乐这么难？我现在已经不奢求什么了，只要快乐就好。自从抑郁我变的对自己的要求越来越低，或者说是不敢有什么要求了都，可是就连这唯一的要求现在也很难满足。现在感觉活在一个人的世界里，象一具躯壳似的，好难受啊，真的好难受！