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楼主: 笨笨猫2
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[原创] 我也写写用药日志

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16#
 楼主| 发表于 08-8-20 22:52:29 | 只看该作者

8月20日(早 博乐欣1颗,晚 左洛复1颗 佐匹克隆1颗)

多谢大家的关心,可是我现在的感觉真的不如前段时间,前段时间也许我还能逼着自己走出去。可是吃药以后不知道为什么经常心慌,晚上出去散步的时候也会心慌。不知道是不是最近胃口变得更差的缘故。不过,我知道自己的心态也是很重要的,但是现在光靠自己的心态调整恐怕是不行的了,所以药物我还是要坚持的。
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17#
 楼主| 发表于 08-8-22 13:31:19 | 只看该作者

8月21日(早 博乐欣1颗,晚 左洛复1颗 佐匹克隆1颗)

现在的状态真奇怪,吃的少,睡的不好,应该很虚弱才对,可是昨晚走了很多路却不觉得累。其实现在宁可身体承受痛苦,也不要精神上的痛苦啊。每天都不知道应该怎么样让自己可以轻松一点度过啊?
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18#
 楼主| 发表于 08-8-22 22:35:20 | 只看该作者

8月22日(早 博乐欣1颗,晚 左洛复1颗 佐匹克隆1颗)

现在真的觉得自己非常的脆弱,一有点事就要崩溃似的。可是事情不可能因为我的抑郁而不发生啊。尤其现在是那么的敏感,原本可以承受的事情,现在都很难解决,很难承受。希望一切都早点过去,快点好起来吧。我真的承受不了了!
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19#
发表于 08-8-23 10:16:33 | 只看该作者
像这种病,见议楼主  ,要按时作息时间,最好早上六点起床,晚上十点前睡,有利于病情。
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20#
 楼主| 发表于 08-8-23 23:12:25 | 只看该作者

8月23日(早 博乐欣1颗,晚 左洛复1颗 佐匹克隆1颗)

白天仍很难受,晚上10点以后舒服多了。
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21#
发表于 08-8-24 09:05:38 | 只看该作者

回复 20# 的帖子

跟医生商量下换药吧
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22#
 楼主| 发表于 08-8-24 14:58:54 | 只看该作者
马上要上班了,我好怕。
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23#
发表于 08-8-24 18:29:03 | 只看该作者
你上班了,真羡慕你,一定要振作起来,会好的。
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24#
 楼主| 发表于 08-8-24 22:11:45 | 只看该作者

8月24日(早 博乐欣1颗,晚 左洛复1颗 佐匹克隆1颗)

人最难战胜的就是自己,果然如此。为什么可以对别人慈悲宽容,却不能善待自己呢?为什么要让自己折磨自己呢?其实有些事,有时候逼着去做,也就过去了。可是现在自己却放纵自己,有时候越是什么都不做,其实心里越难受,做了就做了,错了就错了吧。奥运会已经闭幕,可是我的战斗仍将继续。
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25#
 楼主| 发表于 08-8-25 23:22:34 | 只看该作者

8月25日(早 博乐欣1颗,晚 左洛复1颗 佐匹克隆1颗)

今天又去医院了,不知道为什么每次去医院前的晚上总是睡不着,昨晚我对自己进行了积极的心理暗示“我是开心的,我很困”结果还是没睡着,不过到了早上6点左右却觉得有点困了,很久没这种感觉了。所以爸爸叫我起床的时候我还赖了会床。后来起来的感觉也不错,居然胃都没有不舒服,所以我觉得可能是积极的心理暗示起了些作用。到了医院居然也表现不错,连医生也说我比第一次去的时候看起来好多了,当然我听了很高兴,不过又觉得医生嘛肯定说药物是有作用的。
   其实以前我从来不想那么多的,所以以前我可以很快乐。但正是因为我的单纯,太少的经历又是导致我抑郁的原因之一吧。其实现在的我仍然很单纯,只是走了点极端,不该多想的想太多了,该想到的却想不出来。哎,都是几十年的思维习惯给害的啊。尤其是抑郁时想的都是些消极的。这种思维习惯一定要该,我发现积极的心理暗示对我们很有帮助。当然思维还要配合行为才能产生最佳效果。
不过现在还处于抑郁,时不时还会产生消极想法,不过没关系,相信很快就会改善的。有点头晕了,佐匹克隆的作用终于又来了。每次去完医院好象觉得药物变的比之前有效了似的,真是奇怪。这奇怪又讨厌的病啊,早点离我而去吧。
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26#
 楼主| 发表于 08-8-27 21:59:45 | 只看该作者

8月26日,27日(早 左洛复2颗 晚 佐匹克隆1颗 盐酸米安色林半片)

昨天没写,因为昨天从爸妈家回到了自己家。已经有2个月都没顾过家了,家里很脏。老公看我心情好了点(其实自我感觉还不太好),就跟我说了些最近发生的事情,主要还是来自各方面的压力,当然我的病是其中一个很大的原因,因为关系到生育。其实那些压力我也有,只是现在我不愿意去面对。而面对老公的发泄,我只能尽量的安慰,那样我的心里至少可以好受些。其实,平时思考的很少,却很快乐。一抑郁,就开始思考的特别多,很不开心。其实我从来都不太会表达自己的感情。准确的说应该是用语言表达当然更不提文字了。是我平时学习的太少,表达的太少了吧。不过,以前开心就笑,悲伤就哭,反而好。把自己的情感隐藏着,憋着,真的会憋出病来。
昨晚开始吃盐酸米安色林片,睡前吃了半片,洗完澡居然有了睡意。昨天是2个月来,睡眠最好的一天。可是,早上起来却觉得头有点晕,但还是坚持去开会了。太久没跟人打交道了,觉得一切都很不适应似的,都不知道应该说些什么。可能有时太在乎自己的感受了。其实,有时太在乎反而把感受强化了。有时,真的很难把握一个度。就是因为这个度才让自己出现了问题。所以,我不知道在这里写用药日记到底合不合适。我知道应该写些开心的事,可是最近我总是在抑郁这个怪圈里绕来绕去。而且我现在就把它当成是任务一样,好象现在做什么事都是这样。不过,其实每天都做的很少,话说的少,饭吃的少,觉睡的少。只有一样做的多,就是想的太多。一定要改变。
从现在起我应该,不,我可以多些话,多吃点饭,多睡点觉,多做点事就可以少想或者不想啦。
有点累了,我该洗澡睡觉了。
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27#
 楼主| 发表于 08-8-28 20:36:57 | 只看该作者

8月28日(早 左洛复2颗 晚 佐匹克隆1颗)

连个知心朋友都没有,我是不是真的很失败?这么多年了,居然连一个知心朋友都没有。这是不是我导致抑郁的原因之一。老公因为我的病也搞得很郁闷,想的很多。我现在很敏感,我很怕。老公现在睡眠也不好,整天也闷闷不乐的。他也没什么朋友在这边,工作上也有压力,当然最大的压力应该是我。因为我的病带来一系列的问题,所以我也很着急。但是现在的情绪却还可以,很平静,思维比白天清晰,不知道是不是药物已经在慢慢起作用了。或许我并没有夸大自己 的缺点,因为老公也真真实实的把我的缺点说了一番。
  真的很奇怪,我居然没有不开心。我觉得现在自己的情绪已经完全不受自己控制了似的。人的心理和情绪真的很奇怪。我知道自己在为人处世方面存在很大问题,可是我不抑郁的时候就没那么在乎。也许是几十年来已经习惯,当然平时也会注意些,但也不是一下子能改变的。抑郁了人变的很懒,很消极。现在都开始怀疑自己吃药的时候是不是正常,那么多话,那么自信,那么开心,吃的下,睡的香的,也不会想很多,不会是躁狂吧?那时候也不怕人际交往,也不怕做事情。可是抑郁的时候好象什么都怕,什么事都是压力。
  怎么会这样呢?自己对自己都没信心了。不会一直依赖药物吧?

[ 本帖最后由 笨笨猫2 于 08-8-29 20:13 编辑 ]
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28#
发表于 08-8-29 08:32:52 | 只看该作者

你好

你能接受你老公的批评说明你好转了,要坚持!
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29#
 楼主| 发表于 08-8-29 21:36:00 | 只看该作者

8月29日(早 左洛复2颗 晚 佐匹克隆1颗 盐酸米安色林片1/3)

昨晚没吃盐酸米安色林片,觉得吃了早上起不来。现在发现自己的心理真的起了很大作用。所以觉得应该多写些开心的事。不过现在的脑子总是翻江倒海,人际交往真的很重要,可是自己这方面很缺失。觉得自己的沟通能力真的很差,连跟自己的父母都不知道怎么沟通。
说了多说些开心的事,怎么老想不开心的事呢?发现自己真的很固执。说说今天自己做的事吧,上午把家里拖了一下,心理舒服多了,中午煮了点粥喝。心理不停的跟自己说我只有靠自己,才能走出抑郁。电话欠费,不能上网,跟自己说出去走走对自己有好处。虽然犹豫了很久最后还是出去了。一开始只是想到门口去取点钱,撑着伞在雨里走着,因为修路门口的银行关了。犹豫了一会,决定到菜场的地方顺便买点菜回来。可能是因为封闭了太久,反应迟钝了很多。不过,事情做了总比不做的好,至少自己心理稍微舒服点。取了钱,充了话费,还稍微跟人聊了下。胡乱买了些菜,不知道自己想吃什么,主要想让老公开心一点。可是总是事与愿违,原来今天是周末,要回父母家。居然自己忘了。还被老公说了一通,只有哑巴吃黄连了。不知道为什么一回到这个自己呆了2个月的家,心情却没有在自己家好了。不知道为什么看到父母就好象看到自己,看到自己的缺点。可是自己又不能选择,其实一直很怨他们对自己关心的太少,以前总把我一个人扔在家。可是自己却从来没有表达过。
说着说着又说些不开心的事了,不说了。告诉自己现在情绪低落,所以看什么事都是消极的,其实事情总有两面性的。有得必有失,主要还是自己的心态。
其实,今天突然领悟到抑郁的时候不能放任自己,该做的事还是要做,不愿意也要逼着自己做。不抑郁的时候,多关心自己,适当地表达自己的需要,多交朋友,多和朋友们一起,减少独处的时间,多动脑筋,不要太张扬。

[ 本帖最后由 笨笨猫2 于 08-8-30 21:07 编辑 ]
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30#
 楼主| 发表于 08-8-30 21:35:49 | 只看该作者

8月30日(早 左洛复2颗 晚 佐匹克隆1颗 盐酸米安色林片1/3)

状态还不是很好,但是现在不想跟家人诉苦,怕自己的情绪影响他们,尽量表现的好点吧。还是很敏感,今天亲戚在一起吃饭,我没怎么说话,他们聊的很开心。老公最近压力大,今天输了钱,心情也不好。不抑郁的时候我还能安慰安慰,可是现在状态也不好,看着心里更难受。发现抑郁久了,真的会变笨,反应会迟钝。本来情绪就低落,会自卑,现在就更加重了。再加上不敢跟人交往,本来就没什么朋友,人际关系更紧张了,有点恶性循环了。都是抑郁惹的祸,抑郁好了一切都好了。可是别人不会理解啊。但是不管怎么样也要坚持下去,多做些对自己好的事情,比如:要多跟人交流,不要期望自己把事情都做的很好,做些力所能及的事情。其实自己应该要好好象妈妈学习,乐观一点,积极一点,不要想太多,做就做了,错就错了,只要自己开心就好。多给自己创造快乐,把快乐想的简单些。
其实,现在状态比之前好多了,比如:饭吃的多了,话也相对多了。或者换种方式,不说话那又怎么样?好象有点阿Q精神。但是心理作用的力量有时真的很强大,所以有时知道的多也未必是件好事。告诉自己是快乐的,自己就真的会快乐起来的。
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