回复 #15 蓝风 的帖子
其实我心情的不好主要还是因为我自己。天气的成分很少。你心情好啊？？？行啦，不要在这里显摆啦。再说偶要嫉妒啦:'( 。呵呵，开玩笑啦。
我现在虽然觉得很不好。心里憋了好多的心事，可是还能笑出来。并且是大笑。
这两天星期，我们回了以前的家乡，见到了亲人，格外的显亲切。我就忍不住想一直笑，我姨说我比
以前显得高兴了。
其实我的心里还有心事。只不过比以前有肩膀了。能扛事儿了。
心里暖暖的好啊，我就喜欢晒暖，喜欢阳光。喜欢暖色。继续保持！！希望我的心情很快也可以变暖。
[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 07-10-28 17:29 编辑 ] 我马上要去上学了。
去那个我现在想起来还是心有余悸的学校。
不过我把计划的事情都干完啦。
让偶数数吧，我把衣服，袜子都洗完了，并且如愿以偿买了棉坎甲。冬天不用发愁冷喽。哈哈。
我把我的东西也都收拾妥当了。下午，我好好的梳了梳我的头发，妈妈说比以前有精神多了。
是的。现在虽然我觉得孤单，可是孤单的日子仍然可以过的快乐。
就让我学学那奶茶刘若英吧。 好了，我要走了。:( 好好学习，天天向上。 宛宛,逐渐完善自己
回复 #16 宛小童的十二月 的帖子
比以前有改善就好,慢慢来,肯定会越来越快乐的!祝福你!!回复 #19 蓝风 的帖子
很老套的祝福，但是很实用。:) 宛宛会记住的。也祝你心情越来越好。[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 07-10-30 15:25 编辑 ]
回复 #20 insist 的帖子
谢谢这位朋友。一直都很欣赏你在佛教方面超然的修养。insist ，我会的。:handshake回复 #21 绿罗裙 的帖子
是的。我就是这么想的。我不想再与过去快乐，或者顺境的时候比。就与以前同样遇到逆境时的心态比。这样更有成就感。
我忽然觉得自己其实远比自己想像得坚强。虽然心情不好，但是吃得下饭，睡得着觉。我想
我该满足了。:hug: 天气：阴 懒懒的心情。
其实是绝处逢生的心态。
其实我累了#￥￥￥￥￥%我也不知道为什么把这一切统统都写出来。我只是不喜欢自己扛着。
我真的不知道自己能不能撑得下去#￥……%#￥
我不喜欢孤单。
或者好久没有面对过#￥%￥#不知如何是好#￥……#￥
我觉得刘若英的歌很适合我现在的想法：我想我会一直孤单。过着孤单的日子#￥
……#￥……更加地佩服她。坚强的奶茶。 我订了《英语周报》，上面有一个版面是介绍张悦然的。
练粉笔字的时候，我把她的话摘了下来：
看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。
是的。我依旧微笑。没人发觉我的悲伤。
我现在并不忧伤。也不喜欢多愁善感。只是悲伤。
有时候想想现在很对不起自己的家庭。
我的妈妈。当我心情不好的时候泪水就禁不住往下流。
还有我那越来越暴躁，过分的弟弟。
为何面对这个家庭我充满了绝望？
为何在我绝望的时候，我还要看到家人的绝望？
我没有力气去忧伤。我只是难过#￥……%#￥
我感到没有力气去改变这一切%—%—*%—%—
自己的事都应付不了#……￥— 泪水流完了之后。我依旧继续着我的生活。
我依然可以亲切地微笑。也许这微笑让别人看起来是假的。
因为我努力在人群里里寻找关爱，寻找真情，是的，我找到了。
我不想让这颗心重新变得冷漠。
不想这颗心自私。
至少我没有逃避。
家离学校很近。可是我仍然选择住宿。
我不想当一名逃兵。
至少，我的心态比以前更加地成熟了。
至少，我学会了很多东西。
只是，我一直告诉自己孤单等于失败。
只是，我习惯了看不到希望。
就让我仰望天空。希望能够看到幸福。 宛宛还好吗？我回来了
回复 #28 安静的落 的帖子
欢迎欢迎！！！我想我的情况你也都看过贴子了。不过，我相信会好起来的！ 心情毫不隐埋地记在了这里。
我开始了大胆的逃课。如果不这样，我想我会窒息的。
晨读跑操的时间我溜之大吉。
我去了环城公园。连续两天晨读的时间。
我徘徊在公园的林荫小道上。
老人的面孔是我那时最想见到的。温厚的。慈祥的。
鸟儿清脆的声音让我的心情好了许多。
有一个舍友说我：神出鬼没。没个影踪。我回绝道：行了，
别说了。感觉说得我都不像是个人了。像个妖精了。
回到教室里，有同学表示关心。
只是这些关心不足以暖化我心中的冰点。这些关心在我现在看来也是带着些许虚假的成份的。
现在耳朵里放着一曲曲接连不断忧伤的歌。
《夜曲》《飘雪》《我们的爱》，我现在只想听忧伤的。
昨天晚上跟妈妈争吵了起来。
不知道为什么又提到了做人的问题上。我带着绝望对妈妈说，所以
人得有能力，自强自立。你就不能做些改变吗？？？至少在教育宁宁上。她却宿命地道，做什么改
变？？？都四十多岁的人了。我带着恨铁不成钢的情绪跟妈妈争执了起来：“你总是这样悲观，如
果你不是这样消极，我也不至于这个样子。”
这次妈妈没有跟我吵。因为她很担心现在的我。有一个聊得比较多的同学说我神情有些恍惚。妈妈说她喊了我几次，我没有听到。
现在的弟弟让我厌烦。又觉得无力改变。暴躁。打人。骂人。没有礼貌。他们却认为这很正常。
是不是让他重新变得像我一样，走这么多坎坷的路，他们才认为没有问题呢？？？
让音乐充斥着我的耳膜。让我的泪水开始暴发。如泉涌般倾泄
而下。接流不断。带着我的绝望。委屈。
妈妈不止一次地提到让我走读，不在宿舍里住，我一次次地回绝
了。倔强的我想在心中证实些什么，给那些曾经说过我坏话的人，给那些说对我印象不好的人。
[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 07-11-1 15:43 编辑 ]