像风像雨的日子（何时是尽头）
这段时间，我自己都纳闷自己怎么会在人际关系上面对这样的烦恼。难道只是自己的感觉吗？以前对于人际关系一直是蛮有自信。
我心里面有很多的委屈。仔细反思，才发现自己的个性很多时候过于直率，坦白了。
我不喜欢的人就不多接触。甚至流露出来。可是我对于人的看法，观点还是狭隘的，过于苛求了，自然而然，别人也会用同样不接纳的态度对待我。
心里很想哭。又不想在家人面前发泄。
这段时间发生了很多事情。我听到了我们同一个宿舍里的女生说我的坏话，很难听的坏话，就在宿舍里当着大家的面说了出来。我说无所谓。却给人留下了小气的印象。后来加入到我们宿舍的舍友说就那次我留给了她小气的印象，她说如果是她就道歉，说自己有错。
可是我真的有错吗？？？心里忽然觉得很委屈。
倔强的性格。直言不讳的脾气￥—……￥—温柔和尖锐的极端，我忽然不喜欢了这样的自己。
我忽然很害怕，是好久所没有过的，就是大家都厌弃了我。离我而去。
宛宛，这只是短暂的考验，还是你真的成了一个让人不喜欢的孩子？？？
[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 07-10-28 09:13 编辑 ] 我很想大哭一声。今天上英语课的时候就很想哭。
自认为自己是很善良，真挚的。也许是我一直过多地考虑了自己，忽略了周围吧。
希望自己能度过。不要让这样的情形延续￥%……—￥
也许通过这次经历，我能够真正地成长，我已经好久没有这样的经历了。
以前都是受人欢迎的。现在是怎么回事？是环境变了，还是我变了？？？
我觉得好迷茫￥#……￥……
QQ号被盗了￥—……而这些也不想去找别人倾诉，就写在这里吧。
要去上课了￥……￥……
[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 07-10-27 13:33 编辑 ] 嗯，会过去的:handshake :) 宛宛不必过于介意，现在我一个玩得最好的女孩子，对我第一印象却极其恶劣，说我很严肃，看我在那里做事一副认真的不得了的样子，她好怕，都不敢和我说话。但是多接触几次，她才发现其实我也很随便的，还会和我年龄不符的无厘头，虽然她比我小9岁，可我们却成了最好的朋友。尽管我们彼此第一印象都不怎么样，呵呵。
别人喜不喜欢不重要，重要的是你自己喜不喜欢。
不管别人说什么，笑一笑就好了，喜欢你的人不会因为别人几句闲话而不再喜欢你，不喜欢你的人也不会因为别人几句赞美就喜欢你。每个人有每个人的性格，合则同，不合就礼貌性的意思意思好了。难道还要对世界上每一个人都负责啊？ 宛小童你的头像换了啊,比以前那个更漂亮了
回复 #4 木碗 的帖子
木碗姐，我现在真的很信赖你。这个星期四没有课，我回到家里忍不住终于恸哭了起来。哭了很久很久。足足有一个小时。哭完之后感觉身子很软。软到想一下子趴到床上睡过去。妈妈很担忧，怕我撑不下去。哭完后一心想着到网吧里来看看有没有回复，我期待能够看到木碗姐姐的回贴，因为我真的很信赖你，却没有去成，因为我感觉自己走路的力气都没有了。回到家就倒在了床上。
吃过饭去学校了，走在路上，想多看几眼路人，特别是街边卖小吃的大娘，是最让感觉亲切的，我想从她们身上看到温暖，找寻温暖。来暖暖这颗冰冷的心。
现在，我是孤单的。好久都没有过的孤单了。好孤单无助的感觉。想想学校，都有些心有余悸。
莫名其妙地，当其他的同学都在努力地拉近彼此的关系，互助套近乎时，我却懒懒地想顺其自
然。我想这是改变不了的。而且我对同学的不满也会流露出来。还好，矛盾过后，都相安无事，也
许同学之间本就如此吧。
现在，我又见到了我的亲人。我的姥姥，因为我现在对人性持有的观点不同，姥姥在我眼里更加地亲切了。我那正直，善良的姥姥，以前她在我眼里面是不容易接近，说话伤人的。
还有对大姨的看法。 我接受了同学对我提出的建议。这样看来，反倒是一件好事。
忽然觉得自己笨得要死。天真地要死。熟悉我的同学都说我像一个小孩子一样。
今天同学都去上体育课了，我呆在教室里面画画。感觉似乎回到了初中，那个被孤立的痛苦时光是否又会重演？？？
说了好多。
很奇怪，我现在常常会感觉委屈。感觉自己明明对别人很好，可是还是有同学对我有误会。
是不是自己对别人太好，又做不到不好，却感觉没有得到应有的对待。
所以在星期四那天，我哭得眼圈红肿。
笨笨的我，不会再认为自己聪明。
笨笨的我终于又成长了。:victory:
应用一首歌吧，“这是成长的代价”。姐姐，相信我，我会好起来的。不管时间长短。:)
[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 07-10-26 20:24 编辑 ]
回复 #3 eutgoeru 的帖子
小飞哥，谢谢你。嗯，会的。我知道你不太善于言辞，所以没有多安慰我几句，却总是会用最真挚的行动表现出你对别人的关爱与温暖。我会好起来的。西西，相信我。:)
回复 #5 goni 的帖子
嗯。谢谢。 祝贺小宛成长，快乐生活，快乐学习:) 今天跟毛聊了很久，心情豁达多了。毛说什麽时候，我们这些网友也聚一聚。我也希望能够聚一聚。跟毛一样，我的心里也惦记着这些患难的“战友”。
换了一个头像，上一个头像居然莫名其妙的显现不出来。
心里还是有很重的心事。不想在家人面前显露出来。因为妈妈昨天也哭了。可能是以为跟父亲的矛盾吧。今天一天她看起来都很抑郁。
我不再想哭了。
语文老师布置了作文，我写了《雷雨》读后感，我最后写的是，旧社会的女人发生的故事就是一曲悲泣泪。我为身处这个主张民主的社会而感到庆幸。但是，我仍然要做一个独立自主，有能力的人。
学校食堂的那个帮忙的阿姨经常挨骂而不出声，似乎骂与不骂都一样。我为她而难过。连自尊都没有的日子，她是怎麽过的呢？可怜的人！
还有我的妈妈，软弱没有主见。她经常抱怨她的生活。 所以，我打死也不要做这样的人。
像风一样飘忽，像雨一样阴潮的的日子，我不知道还要持续多久，如同现在下午的天气。一种
悲凉的心绪由然而生。
我很想呓语：我累了……—*……—真的好累，我真的累了%￥*—……（—……（上天，拜托
你放过我%……*%* 昨天做了一夜的梦。很像王家卫的电影。
心冷的要死。
我居然不失眠，睡得很死。我想我只是忧愁。带者焦虑。
就让我做做祈祷吧。上天你一定要祝福我。我是一个善良，天真的子民。请守侯我。让我不再心
生恐惧。忧虑。 我重新加了几个字：何时是尽头。
我要把我现在的心绪，心情，发生的种种我难以面对，消极的事情都记下来。一直等到有尽头
的那一天。
一这样想又很想笑，那我要写多久呢？难道我真的要像刘若英一样，孤单像宿命一样，一直孤
单到毕业吗？？？
那可是很多很多的文字了。也不错。不过会有那麽长时间吗？我反倒担心了，因为我喜欢人
群，喜欢说话，喜欢热闹，喜欢交朋友。我只是现在想减小自己的社交圈，我要考本，考研。这样
一想，我释然了许多，只是因为现在心态的原因，以及对自己在社交方面的盲目自信吧。
我第一次亲耳听到别人很不尊重的说我的坏话，而且也会在脸上流露出来不赞同。我几乎气的晕血。委屈，绝望￥%—%……—
我发现骨子里还有一丝自欺欺人的清高。其实它就是自卑的变相。我只要骨气就好了，不
喜欢这东东。
我现在更看清了自己。带着冷眼旁观，一点无情的味道，刨析自己。
当然也有积极的信息。不过现在统统都被我给否决了。有一个舍友亲切的叫我猫姐。
我骨子里的敏感，戒备心还有。真像猫一样。只是我不想像它一样的孤单。
人都是一样，一样害怕孤单。
宛宛，自己来表扬一下自己吧，你真的成长了。
不要退缩，一切都会过去的。
[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 07-10-28 10:27 编辑 ] 还没有洗头发，一会儿要去洗了。
希望头发的清洁也能让心情轻松一些。
今天的天气又降温了，心情一如往日的阴暗。
真的能够拨开云雾重见光明吗？:(
[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 07-10-28 10:26 编辑 ] 在听《云上太阳》，觉得这首歌跟我的主题挺像的。
我不断地提醒自己，要看到希望。这首歌的平和与透露的一丝感恩让我觉得感动。
我的脑子里不断地往外蹦出一些词：听天由命，坚定立场%—%￥*—%……*
想想外界的环境，发生的事情不是我能左右的了的了，我唯一能做的就是吸取教训。不
失去自我。然后尽可能的乐观。
在逆境面前，我仍然手足无措。
但是，现在，我要学会坦然。是的，坦然。
[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 07-10-28 10:25 编辑 ] 宛宛心情受到天气的影响了？我今年比较注意的，天一冷就穿的很厚，身上暖暖的，心里也暖暖的，嘻嘻。
[ 本帖最后由 蓝风 于 07-10-28 14:24 编辑 ]