猫咪闲子 发表于 24-8-29 16:12:02

猫咪闲子 发表于 24-8-29 15:52
“语言改变行动,行动改变思维”

我好想说些积极的话改变下自己的命运


好想吐槽我的工作,可我知道不会有人爱听,甚至包括我自己。

我被困在每个月几千块的工资、双休、五险里面不敢出来,所有人都跟我说现在经济不好,能按时发工资的公司就很好了,我也怕还不上房贷

同时,困住我的还有这三年半的安逸,我每天除了查款、付款,其他什么都不做,也不和人交流,我觉得我现在和社会非常的脱节,去年还敢出去面试,今年觉得如果有机会面试,可能我都不敢去面试。

还有没有方向,只知道我不想在这里,在这里我待的很抑郁,却不知道我想干什么,还想做回老本行吗?既想又怕又不清楚

最近相亲相的太自卑了,遇到几个奇葩,遇到把我当备胎一样的,让自己很怀疑人生。觉得自己嫁不出去了。我想要的平凡的生活离我越来越远了,我想要的,平凡的工作但是干的开心,一家人温馨,我既觉得我配不上,又觉得我负担不动。我能做好妈妈吗?我开始反思这个问题。

还有,最近为什么老生病啊,咳嗽、发烧、嗓子疼几次,皮肤出了一大片像胎记似的,诊所开的药不管用再也好不了,两个大腿皮下还有好几个小疙瘩,我都能摸到,去体检好几项不正常,血液也不正常,嗓子一直红的,都好不透,36岁,怎么身体变成这样了?

血缘上,我的外公、两个舅舅都癌症了,还有一个表舅最近得病去世了,但不清楚是不是癌,是不是我家基因不好,血缘上,生父这边情绪问题,曾有长辈自sha过,生母那边家族癌症基因……

猫咪闲子 发表于 24-8-29 16:14:39

真的全是消极的话啊,咋办呢,

猫咪闲子 发表于 24-8-29 16:21:10

猫咪闲子 发表于 24-8-29 16:14
真的全是消极的话啊,咋办呢,

办公室几个同事,分别:三个玩游戏,一个刷某音,一个学习穿搭美学,一个刷剧或某音,另一个就是我,天天坐着痛苦,好像痛苦就是我的工作……我知道这样不对,我不知道我怎样办

接下来,我想把那个烂房子收了,办证,然后卖掉,还债,如果要赔几十万,也许就是我的命。我好像小说《项链》的主人公,太可悲啦。

在前夫眼里,我就是一个爱房爱钱的坏女人,只是他不知道,这个坏女人还有病。如果好好吃药,也许根本就不会买那个房子……

我的例子过于惨痛

想写点好的,还是没有。

春花秋实 发表于 24-8-29 21:09:44

猫咪就是有点情绪低而已,看医生调调药。你的状态心理治疗也管用,没事打打免费的心理热线。好好做现在的工作,混呗,只要自己开心就行。双休,每个月有几千工资还给交五险一金已经很不错了。

猫咪闲子 发表于 24-8-29 21:38:18

春花秋实 发表于 24-8-29 21:09
猫咪就是有点情绪低而已,看医生调调药。你的状态心理治疗也管用,没事打打免费的心理热线。好好做现在的工 ...

谢谢,好主意,免费的心理热线

猫咪闲子 发表于 24-8-29 21:39:46

刚刚和生母吵架了…或者说,我对她发泄情绪了,

猫咪闲子 发表于 24-8-29 21:49:06

猫咪闲子 发表于 24-8-29 21:39
刚刚和生母吵架了…或者说,我对她发泄情绪了,

我说她你们就是看不起我,觉得我配不上别人,觉得我但凡有人要就该高兴…

原因是,生母的朋友给我介绍对象,要求我去那家人的家里相亲,见那家人一大家子,看那家人千亩豪宅家业(农村),生母不停劝说要我抓住机会,说人家刚离婚,要给他介绍的人就踏破门槛了,要我抓紧,抓住机会,我说我不想去他家里相亲,生母就说不知道我怎么想的,年纪大了之类的,然后我就“发飙”了,但是我大声吼了生母之后,生母只气了一下,很快就转变了语气,开始哄我,我也不再发飙了,

心里觉得,生母脾气真好,这是我第二次“冒犯”她吧,第一次是前两年离婚前后,有一次,我还在躁狂中,发疯特别厉害,对她大吼大叫,但是生母真的很稳,也许是因为生父的脾气不稳定,经常乱发飙,生母已经经历过大风大浪了……

虽然我很想,对生母,生父说出我的不满,但,说出之后呢,会“爽”,也会愧疚,会想说对不起。

对不起,以后不会了。还是尽量控制自己。

猫咪闲子 发表于 24-8-29 22:03:15

猫咪闲子 发表于 24-8-29 21:49
我说她你们就是看不起我,觉得我配不上别人,觉得我但凡有人要就该高兴…

原因是,生母的朋友给我介绍 ...

今晚借着由头对生母吵架说出心里所想……

是从什么时候开始觉得生父生母“看不起”我的?

觉得自己是被遗弃的孩子,在前些年,生父表达过他的愧疚之后,已经30多岁的我早该自立,但我却离婚债务缠身,我感觉到生父对我很失望…

在我心里,生父比生母对我好多了。但前一段我却梦到生父开枪打我。既想他又不敢去看他,我们之间就生疏了。

而生母,我对她没什么感情,因为她对我也没什么感情吧。但以前从不敢冒犯她,现在我,却和她犯冲两次。感觉就是既爽,又愧疚。好像自己是个叛逆期的逆子。

我的养母是个没文化的农村妇女,在我养父去世后,她做一些保洁工作挣生活费。直到身体不好做不动了。

最近的变态相亲经历,让我突然反应过来,我妈妈是保洁啊。突然很自卑。仿佛经历的不好都是因为我的妈:)工作,和我自己的工作。

跑题了,我觉得我生父生母“看不起”我,是因为我自己不争气,以及我妈妈吗?或者说只是我自己自卑?

写这些好没意义啊。还是老老实实说一句,生母,对不起。以后不和长辈顶嘴了。好好说话。

春花秋实 发表于 24-8-30 20:16:31

还有点自卑,多鼓励自己。

猫咪闲子 发表于 24-9-2 09:10:09

春花秋实 发表于 24-8-30 20:16
还有点自卑,多鼓励自己。

嗯嗯,

圆圆圆 发表于 24-9-3 23:33:04

我为了不熬夜给自己找了一份早起的工作,明天7:00我就要到店里,我现在正在催眠自己赶紧睡觉

猫咪闲子 发表于 24-9-4 10:24:53

圆圆圆 发表于 24-9-3 23:33
我为了不熬夜给自己找了一份早起的工作,明天7:00我就要到店里,我现在正在催眠自己赶紧睡觉

恭喜啊,新工作加油!

猫咪闲子 发表于 24-9-4 10:25:38

你们会对某个社会热点很关心、花好几个小时甚至几天去关注吗?我会……

猫咪闲子 发表于 24-9-4 10:37:22

猫咪闲子 发表于 24-9-4 10:25
你们会对某个社会热点很关心、花好几个小时甚至几天去关注吗?我会……

感觉自己这个“习惯”不太好。我有印象的,有好几次,我花好多时间去关注一个新闻。

昨天下午和今天上午,我在关注qing 岛lao山打人那个事情,那个长作文的通报出来,看了太生气了,然后一直停留在weibo和某yin,看到有和我一样想法的评论就去点赞,自己也会发几句。感觉jing方真不公平啊,一个公告也写的那么偏袒

我很想说,自己啊,别关注那么多,差不多得了

又很好奇,我为啥对某些新闻这么上心?曾经对王bao qi ang老婆出gui事件关注很多,那时觉得好气愤啊,她怎么可以这样

后来还有,一个男的把他老师打了一巴掌(因为他小时候老被老师打),然后这个男的被pan了一年半,感觉pan的好重好重

还有前一段pang mao 事件,井方出的通告,看的也很生气,感觉不公

一个对自己过度关注某些 x闻不解,另一个,也会开始失望,原来,社会没有我想象的那么gong平,我也该理解同事们曾经对she hui,z f 的不满

猫咪闲子 发表于 24-9-4 10:37:43

我在一本书里找到了很多答案
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