写的乱七八糟，空洞无物。
为什么老是感觉自己很可怜很落魄很悲催很无奈很痛苦很伤心很悲哀很难过。
本来准备今天修改评定材料，可是焦虑了一整天，也无法开动。本来是周末，大家都早早下班过周末去了，我却把自己关在办公室，准备完善评定材料，晚饭也没吃，结果没什么精神，还是没有修改。本来应该今天交材料的，大部分人应该都交了，我还没有，因为我觉得我做的材料还不够好，不够完美，还有我的很多工作没有体现出来，虽然是我之前岗位的工作，跟现在的岗位不符，但是不写上去，我又觉得那别人就根本不知道我还做了很多其他工作。我为什么要那么完美，我知道完美不对，但我觉得我应该把我做的工作体现出来，之前因为跟现在岗位要求不符，我就忽略了很多，但是又感觉不服气，不写上去谁知道你做了什么呢。但是我又担心看到的人笑话我，写那么多，还不相关的东西，而且他们是些年轻人，他们可能会嘲笑我这个老人。最后我写的一大堆也可能会派不上用场，我要做好心理准备。但最重要的是，我要把材料写出来。
可是刚好我妈又叫我回家，谈房子的事。我家电脑太老旧，不好使，不能拿来写材料。而我最迟明天也要写了交了吧，同事还催呢。但以我的速度，我觉得我要两天起码，才能写出来，我还要修改完善。
至于回家谈房子的事，可能又是吵架，会影响情绪，会影响我写材料。我爸已经支持老二住我的房子，老二已经向父母要钱装修了。今天我问了我妈，老二的房子也已经可以入住了，但老二看上了我的房子，执意要住。哎。我想要我的房子。可是我也计划可能明年出国，如果真的去的话，我的房子我就真的管不着了。
至于工作，我已经坚持不下去，太多负面情绪堆积起来我已经不堪重负，现在我已经连微小的工作任务都感觉力不从心，焦虑不安。我无法胜任工作。但我又想熬时间熬到发完年终奖。
工作，我有巨大的心理压力，不工作，我又有经济和生活压力。我在想，我是不是换个非常轻松的工作才好。读书生病可以休学，工作生病了怎么办，又不会给你停薪留职。再找，担心更加不如意。
可怜的罐头，你怎么办。可怜的罐头，你怎么加油。可怜的罐头，我想要你像其他人一样，快快乐乐的。我想要你笑。好久没有笑了。
最近胃口特别差，几乎没怎么吃东西，被焦虑填满了。
本帖最后由 冰冻罐头 于 16-8-26 23:22 编辑
我想活下去，我想好好活下去，可是为什么那么难的，看不到希望。我对自己没有信心。
自己逼死自己，又不能怪别人。
如果这世界真有公平，为什么我觉得我的遭遇如此不公平，为什么我无法体会内心的平静。这如此不公平。想死。
无法面对内心的焦灼，无力面对，无法承受的痛苦不安。
http://sunofus.org/bbs/thread-88968-1-1.html
完全没有胃口，吃不下饭。勉强吃了几口。已经好几天吃不下饭了。
想死吗？想。
jzh1979 发表于 16-8-27 09:50
http://sunofus.org/bbs/thread-88968-1-1.html
谢谢，今天刚好去看了这个帖子。焦虑严重。
谁来救救我
我想辞职了
如果我不那么追求完美就好了。如果我不追求完美。罐头，你为什么要追求完美。罐头，不完美会怎样。后果如何。
今天跟我爸说了下房子的事情，表明我不同意老二他们去住，也不同意老二还让我父母出钱装修，我跟我爸说了我担心的事情，因为老二的对象目前收入不高，家里是农村的，父母没有工作和收入，我担心以后他们家缺钱，老二还会找我父母要钱，这样，我父母不仅要养老二，还得养老二对象一家。
我爸说老二有病，凡事要向着老二，不然老二一不小心又发病了。
老二这两年也抑郁过，主要应该是因为父母帮找的工作，老二不喜欢，也许还有其他的，就不知道了，老二好长时间呆在家里，没去上班。父母挺担心的。
我听了觉得挺委屈，为啥老二病了就在家睡觉，父母担心得要命。我生病了，都不敢让父母知道，多么困难，还是咬牙去上班，每天备受煎熬。
我就跟我爸说，我也有病，我工作都做不下去，准备辞职了。这么多年，还不是都靠自己硬撑着坚持下来。
结果我爸说，那你能坚持下来你就比老二强。我就无语了。
总之，我明白了我爸的意思，他担心老二再次发病，所以任何事情都会顺着老二的意思。
老二不管有病没病，都一直吃喝玩乐，啃老，没钱就伸手问父母要。
而我一直带病工作呢？省吃俭用，从来不问父母要钱，却无法博得同情。我跟我爸说我生病了，我觉得他一点都不觉得我可怜。可是他怎么就那么担心老二呢？
评定材料还是没有写完。。。