每日一笑[灌水]
教你一招！五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
老师：“你吸烟吗？”
学生A：“吸……”
老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！” 还被暴K一通并记过.
学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸，这事我自己担了。”
一会后。
老师：“你吸烟吗？”
学生B：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
学生B自然的伸出两个指头……
老师：“不吸？回家把家长叫来！” ……
老师：“吸烟吗？”
学生C：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”
学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。 (幸好早有预备)...
老师：“不沾点番茄酱吗？”
学生C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……
老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！” ......
老师：“吸烟吗？”
学生D：“不……吸……” ……
（学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰）
学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”
老师：“你不给你同学带根吃吗？”
学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……
老师：“知道我该说什么了吧,还不去叫家长？!”
老师：“吸烟吗？”
学生E：“不吸” ......
（总算把薯条安心放在口袋里……）
学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”
只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩…… 最近得到了一些消息：鉴于近年来研究生本科生扩招所引起的就业压
力，教育部某负责人近日声 称到2010年，教育部将在现有的基础上
再增加两个学位，博士毕业后可以继续进修，四年后将 授予 "壮士"
学位，相应设立"壮士后流动站"。如果得到壮士学位自己还不满足，
可以继 续学习，四年后如果答辩通过可以获得"烈士"学位。如还不
能满足广大学子的需求。教育部 将在新增的"壮士"和"烈士"的基础
上再增加三个学位，烈士毕业后可以继续进修，四年后 将授予圣斗
士学位，相应设立"圣斗士流动站"。如果得到圣斗士学位自己还不满足，可以继 续学习，四年后如果答辩通过可以根据其牛B程度获
得"青铜圣斗士"，"白银圣斗士"和" 黄金圣斗士"学位。据说能够获得"黄金圣斗士"学位的都是很牛B的人，很牛B的人。同时， 中国妇
联、教育部达成意向，今后每年的3.8期间，将从各圣斗士流动站的
女性同胞中，评选 出1名最牛X的人，并授予"雅典娜" 荣誉称号。教
育部又做出补充决定，对于能培养出"烈士 "及其以上学位的极其牛X
的人的导师，将授予"斗牛士"学位！ 某高校运动会的入场式
1、（医学系）
服装——白大褂加口罩！
口号——消除“非典”肺炎，还我身体健康！
宣传品——两具人体骨骼标本，头骨换成校长和党委书记的头像
过主席台时的动作——全体正步，并挥舞手术刀或针管。
台上领导们的反映——很恐怖
2、（建筑系）
服装——工作服加头盔
口号——有了我们，你们将不在缺“盖”！
宣传画——本校新校园大型设计图（怎么看怎么象公墓）
过主席台时的动作——全体正步，左手拖着一条钢筋，右手挥舞板砖。
台上领导们的反映——太暴力了！简直就是一群古惑仔！
3、（美术系）
服装——干脆没穿衣服（全部人体彩绘）
口号——虽然君子不多，但是我们敢脱！
宣传画——校长和党委书记的裸体肖像（看上去分明是两头猪在洗澡）
过主席台时的动作——扭扭捏捏，搔首弄姿！
台上领导们的反映——（鼻血流成河）现在这孩子太开放了！
4、（财会金融系）
服装——前几排穿运钞车保安服装，后几排穿红马甲！
口号——如果你很狂，请来抢银行！
宣传画——一张特大的美元（头像是校长的）！
过主席台时的动作——满天撒纸钱！
台上领导的反映——真他妈晦气！
5、（外语系）
服装——各国服装
口号——teacherthankyou!(大家念的时候不约而同的念成了teacher****you)!
宣传画——布什和萨达姆的婚纱照！
过主席台时的动作——全体向右看，齐刷刷的伸出中指！
台上领导的反映——别以为俺们不明白，他们的手势是胜利的意思！
6、（历史系）
服装——全部古装
口号——反清复明、天下太平
宣传画——侏罗纪恐龙（头像换成党委书记的）
过主席台时的动作——面向主席台，演练一套打狗棒法！
台上领导的反映——练得真好，就是不应该对着咱们练！
7、（农学系）
服装——红色棉袄加花棉裤！（还赶着一群牲口）
口号——做好牛、产好奶！
宣传画——一头超肥的猪（头像换成系主任的）
过主席台时的动作——一声哨响，全体牲口冲上主席台！
台上领导的反映——（擦了半天身上的粪）这他妈是谁的创意 唐僧写给悟空的信
亲爱的悟空:
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快，
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。
这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。
昨天我们去买披萨店员问说:请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说:切成8片好了，切成12片恐怕吃不完!那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。
还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。
你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。
最近没什么事，我会再写信给你。
师傅
ps.我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了 忧愁是可微的，快乐是可积的，从现在起到正无穷的日子里，幸福是连续的，而我对你们的祝福的导数是严格大于零的，随着时间的前进趋向于正无穷，永远快乐！(数学老师) 美国风光，千里兵疯，万里血飘，望白宫内外，唯驴盲忙，纽约上下，顿失世贸，夏舞赤蛇，街弛灰象，欲与地震试比高，须晴日，看瓦片数，分外难瞧。
TMD如此糟糕，引无数老美竞折腰，惜福特里根，略输文采，布什父子，更逊风骚， 一代鸟人克林顿，只识上床把妞泡，俱往矣，数恐怖人物，还是拉登高.(语文老师) 话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗？”
老丐婆连头都没抬：“孙继海。”
孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”“孙继海呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。”
老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郝海东。” 果然
老师：小明，请用“果然”这个词造句。
小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……
老师：不行不行，不能这样子造句！
小明：我还没说完哪！ 昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子 。 在教育中，由于“一日为师，终身为父”古训的浸淫，由于过分强调教师职业的高尚和社会地位的崇高，我们往往忽略了学生的存在与尊严。我们的学生在管卡压中慢慢 地失去个性，变成温驯的小绵羊。很少有人意识到，扼杀学生的尊严与个性是一种高昂 的代价。家长把孩子交给老师，大多数都是持“你办事，我放心”的心态，“要打要骂 随你便”。
教师批评学生，方式语言常有惊人的一致性，也可算作职业语言了吧。蔑视，讽刺 ，辱骂，挖苦，威胁，打击，一块儿上。常见的类型有：
其一，赌气型：你这个学生真难管，管不了我就不管，让你家长来管吧。明天家长 不来，你就别来上课了。
其二，蔑视型：你以为你是谁，不就是个学生？还想跟老师挺？好，走着瞧，看谁 能挺过谁。
其三，讽刺型：听说你刚干了一件好事？欺负某某同学了不是？用不用老师表扬表 扬你哟？别人干不出来的事，你就能干，能耐不小啊你。及格的次数不多，受的处分可 不少。
其四，启发型：说说看，老师为什么让你过来？不知道？好好想想，想不好，就别回家吃饭，饿饿就想好了。
其五，挖苦型：大家瞧瞧，某某同学挺出息的么，忘了带作业本了，你怎么就没忘了你自己？到时候还不像你家大人一样，找个扫大街的活儿干？
其六，设身处地型：某些同学连留级都不怕，这脸皮也够厚的，我要是他，早就不活了，说不定早跳楼了。
其七，抱怨型：老师容易么？老师还不是为了你们好，老师在上面讲课，累死累活的，你们倒好，开小差的，做小动作的，睡大觉的，你们就是这样报答老师的？
其八，叩问灵魂式：你好好想想，你老子是如何出大力流大汗挣钱供你上学的。想想，你还有一点良心没有？你能对得起你家大人不能？
其九，忆苦思甜式：想想我们那时候，想上学是多么地不容易。不但得干家务活,而且连个电灯都没有。你们现在这么好的条件，还不好好学习，真是……
其十，打击型：教这么长时间的学，我还真没见过像你这么笨的学生，真是笨得没治了，你要是能学好，太阳西边出，公鸡会下蛋。
其十一，合纵连横型：你瞧瞧你前边的某某同学，人家学习多踏实；你再瞧瞧你同桌的同学，人家作业做得多仔细。你再瞧瞧你自己，学习不好，人还不老实。
其十二，恶心式：你瞧你，自以为打扮得还挺漂亮的不是？知道背后人家都怎么说吗？都说二班的一个学生瞧着像什么似的，知不知道就是在说你？
其十三，栽赃诬陷式：做课间操时为什么打呵欠啊？是不是对学校心怀不满啊？别解释，你解释我也不想听，马上写检查，然后在全校通报批评。
其十四，罚站没商量型：哟，瞧着你不想听我的课不是？不想听也好，去外面站一会儿吧，反正你喜欢站着。
其十五，于无声处式：这一招比较特殊，往往是教师正讲课之间，发现下头有人睡
觉，或者做小动作。教师的课戛然而止，目光紧紧盯着这个学生，希望他能感觉到来自讲台上的压力。其他的同学发觉异常，也 追着 过头去看。问题是那正睡觉或正做小动作的学生往往浑然不觉，此时大家就会发现老师手里捏着粉笔头正练瞄准呢，大家就眼巴巴地看老师的投技准不准。常用此招的老师一般百发百中，不过偶而也有失手的时候，不定哪次，那粉笔头就会砸在一旁正 以掷 祸笑嘻嘻等着看好?的其他同学头上。所以老师投掷时，那被投目标周围的同学，不自觉地要往旁边躲闪。这一幕，可用“此处无声胜有声”来概括。
当然，教师批评的方式和程度有城乡差别、地区差别和个体差异。跟带兵打仗的将领一样，各有各的绝招。教师批评起学生来，大多是习惯性地居高临下，既不讲平等，更不讲民主。甚而有时连理也不讲，只要本着“我是对你好，对你负责”就理直气壮，学生表面上不顶撞，心里却一百个不服，批评取得的效益只能是零，甚至是负数。曾有中学生给老师建议里就有一条：老师，请你不要把我们当敌人！这值得每位教师深思。
（本文作者为河南安阳第二师范学校教师） 兼容性的问题——一对IT恋人的对话
男：就职于一家IT媒体
女：就职于一家IT公司
女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，
要不要我帮你整理一下？
男：我也说不清楚，我只是觉得越来越与同事不兼容了。
女：也许这与你和他们的配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北
京的。
男：这不是主要原因。有时，当他们谈得正热闹时，我一插话就死机。
女：难道你谈了什么非法话题吗？
男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦、房子啦、三陪啦。我
觉得他们的话题版本太低，应该升级。
女：有时候，你应该学会向下兼容。
男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，这还造成很大的
资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。
女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于
头脑的运行速度和缓存大小。
男：他们的处理速度并不比我慢。他们总是在不同的话题切换来切换去，但每次都没
有结果。
女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会完全能够支持这
种多任务话题系统。
男：但为什么我要么就插不上话，要么一插就死机呢？
女：他们不会对你设屏幕保护吧。
男：我真的很想浏览一下他们的大脑，看看每天他们都有什么头条（Headlines），
可惜我不知道入口地址。
女：你干吗不用搜索引擎对他们每天谈话的关键词进行搜索？
男：这样未免有黑客的嫌疑。
女：亲爱的，看来你真的需要提高你的知识刷新频率。对了，还有你衣服的墙纸颜
色，你不能总是使用标准衣服墙纸。
男：我很希望每次与同事的谈话都从我这点击开始，我甚至希望能把这种谈话的初始
化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。
女：我得提醒你，一次开发并不一定能到处运行。
男：不，我不是那个意思，我只是想在社交中寻求更好的稳定性。
女：我很高兴你能改变你的合作伙伴策略，我会很快给你做一张寒喧启动盘。但是，
在我们安全退出这次谈话任务前，难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗？
男：哦，亲爱的，我差点忘了。（扫描进行中……）你的嘴上好像有一个小小的辣椒
错误，重试还是取消？
女：忽略。 倪萍
> > >（眼含热泪）这位白发苍苍的老妈妈就是撞机者的母亲，观众们，让我们再一次以热烈的掌声向这位英雄母亲致敬。
> > >
> > >王小丫
> > >这次美国被撞的是A巴黎圣母院 B金门大桥 C西尼歌剧院
> > >如果您答对了的话，您就可以为您的女朋友赢得一部随身听了。
> > >
> > >赵琳（生活节目主持人，我最喜欢）
> > >（娇滴滴）最后呢，再向观众们介绍一个撞机的小窍门，如果您在撞机的时候在头上摸一点清凉油的话，撞机的时候就比较清醒，容易撞到目标。
> > >
> > >刘晓庆
> > >开飞机难，开客机更难，开著客机撞楼难上加难
> > >
> > >邓小平
> > >不管战斗机客机，撞到五角大楼就是好飞机
> > >
> > >拿破仑
> > >不想撞楼的恐怖分子不是一个好恐怖分子
> > >
> > >徐志摩
> > >我轻轻的来了，
> > >正如我轻轻的走了，
> > >撞一撞大楼
> > >不放过一个浑蛋
> > >
> > >唐僧
> > >撞机喽，爆炸喽，回家收衣服喽
> > >
> > >汤司令
> > >开飞机撞楼，高，实在是高
> > >
> > >亚里士多德
> > >给我一架飞机，我能撞掉白宫
> > >
> > >阎世锌
> > >这次撞楼是一个比金子还珍贵的撞楼呀
> > >
> > >孙正平
> > >塔利班上半场的比赛已经结束了，敢死队员们发扬团结一致的精神，把握住了全场唯一一次机会，撞楼成功，但这只是万里长征的第一步，后面还有很多大楼等著我们去撞，所以敢死队员们一定要戒娇戒躁，总结经验，稳定好心态，争取以优异的成绩给全世界受压迫的人民交上一份满意的答卷。
> > >
> > >黄健翔
> > >撞楼前我就感觉布石的排兵布阵有问题，他把所有的兵力都投入到NMD中去了，这对美国的防御会造成很大的威胁，布石要为他的偏执付出代价，塔利班撞楼就证明了这一点
> > >
> > >足球宝贝
> > >我其实不懂怎么撞楼，但我感觉这次撞楼撞的很性感
> > >
> > >翟优远
> > >找到拉登，跟他说，我准备一字两千元请他写一份这次撞楼的独家报道。
> > >
> > >南方体育
> > >不能让体坛周报抢了先，搜集一下恐怖分子照片，来一个撞机宝贝特刊
> > >
> > >刘旋
> > >世贸中心倒塌的动作是后空翻两周半，难度很大，但总算完成了，只是落地有点不太稳，砸倒了周围几栋，可能是初次撞楼的原因吧，经验不足。
> > >
> > >马家军
> > >恐怖分子体力不错，作了这么长距离的飞行一点都不疲劳，撞的这还这么准，肯定也经过了高原训练，还有就是服用了中华鳖精。
> > >
> > >戚务生
> > >你要问恐怖分子在这次撞机事件中要负什么样的责任，我只能说他们是组织上的人，要负他们该负的责任。
> > >
> > >贝利
> > >你要问这么多撞楼中最精彩的撞楼是哪一次，是下一次。
> > >
> > >
> > >某广告：今天你撞了没有？
> > >
> > >今年过年不撞楼，要撞只撞五角大楼！！！！ （脑白金）
> > >
> > >我撞楼，我喜欢。 （安踏运动鞋）
> > >
> > >人类失去撞楼，世界将会怎样？！ （联想电脑）
> > >
> > >撞楼到永远！！ （海尔）
> > >
> > >把撞楼进行到底！！！ （不说也知道。。。。）
> > >
> > >让我们撞得更好！！ （飞利普）
> > >
来来来，谁跟我来撞第二次？ (雪碧广告）
撞五角大楼！，地球人都知道 (赵本山)
爱因斯坦： 究竟是飞机撞楼，还是楼撞飞机，取决于你的参考座标。
(哲学老师) 途经女儿国！（搞笑版）
女儿国国王:唐僧哥哥,你就从了吧！
唐僧:No！我乃得道高僧,岂能做这种勾当？
[偷偷咽了一大口口水]
女儿国国王：那你的几个徒弟呢?
唐僧:这个嘛，只要他们愿意,贫僧绝不阻拦。
女儿国国王:好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。
[几个徒弟来到了大殿]
众问：不知国王和师傅找我们何事？
唐僧:女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？
孙悟空（抢先跳了出来）:师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意
护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小
鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里……
沙僧:师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题
的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我
想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是响应国家号召嘛。
八戒:师傅,老猪虽无能,但情愿护送师傅西行----此时从西边生起了两个太阳。但
是!每天挑水烧饭,施肥耕田,这麽重的活,都要压在这一个个柔弱的肩膀上,师傅,你忍心
吗???出家人讲究慈悲为怀,难道是挂在嘴边说的吗?尽管,到西天可以成佛,有房子分,但
只要能为这些可怜的女人分忧,这又算什麽呢?我不入地狱,谁入地狱!!!让我留下吧!!!
[台下众女官哭成一片]
沙僧,孙悟空心想:TNND!这个呆子什麽时候变得这麽能说.
唐僧:这我倒为难了.这样吧,你们三个各有一次机会,向女王求爱,到底是谁,就看你
们的造化了。
孙悟空:我会72变,能驾筋斗云,闹过天宫,斗过如来.身体强健,从不喝汇仁肾宝.你
跟着我坐筋斗云,到欧洲,美国旅游不用买机票,连护照都省了----嘿嘿嘿,动心了吧?
女儿国国王:会上网吗?
孙悟空:上网???噢～～在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网,老孙两棍就把那网打了个稀
烂,哈哈---
女儿国国王:下一个！
孙悟空:我是拳术棍术加散打全国冠军,养马种桃双硕士------
女儿国国王:下一个！！！
[沙僧心想我虽嘴苯,幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于
是站在大殿中央,双手张开]
沙僧[唱道]:
only you，是我心中所爱!
only you,让我忘记取经!
only you,是我心中至爱!
only you----------女儿国国王:噢你个头啊.下一个-----
沙僧:不要啊.求你了!!!
女儿国国王:好.再给你次机会.你为什麽爱我呢?
沙僧[心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了]：爱一个人需要理由吗?
需要吗?需要吗?需要吗?需要吗?
女儿国国王:乱棍打出!!!
[乱棍之中沙僧隐约听到:这些话我们这两岁小孩都会背!!!]
[孙悟空看着沙僧被打出去,又瞥了瞥八戒的猪鼻子,心想,这次是非我莫属了. ]
八戒[慢慢走到大殿中间,满脸沧桑,慢慢念道]:
不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。
可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦短，唯有情意长。
顿时满屋尖叫-----
女王眼前一亮,正要说话
八戒:到如今,我也不隐瞒了.我就是chinaren校园频道的小编,写有------
顿时尖叫如雷。有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔,冲向八戒----
女王用0.01秒和八戒拜了天地,直奔洞房------
然后唐僧等去西天取经.这都是后话.
听说后来孙悟空心中妒火难平,化名吴承恩,写了本<<西游记>>,故意省去这一段,又
把猪八戒写的又丑又懒又苯,愚弄世人,其实,猪八戒是我所见过的最有学问,长得最帅的
一头猪.也是有史可考的第一头上网的猪 。
(历史老师)
-------------------------------------------------------------------------------- 女理发师（古龙金庸对照版）
出场人物：女理发师，顾客某某。
古龙版：
她在静静等待着。
下一个会是谁？
谁又会是下一个？
是谁都不重要。
每一个到这里的人，有谁不是心甘情愿受她摆布。
想到这里，她不禁笑了。嘴唇血一般的红。
青色的理发刀在手中闪着冷冷的寒光。
几缕断裂的乌丝在刀锋之颠迎风晃着，它的主人，早已离去了。
“你应该是有空的，不是吗？”
她居然没有觉察到，已有人踏进了店门，这是一个老顾客。
于是，她甜甜的笑了。
这种笑是只对老顾客的。
也只有老顾客，才能体会到笑意背后的含义。
所以，老顾客乖乖的坐下了，忘记了反抗。连冷冷的刀锋逼近了头顶，也不敢哼一声。
花白的头发，无声的掉落在地上，和尘土抱在一起，在轻声的哭泣。
金庸版：
在那青石所铺之路上，有一老字号的发店。
店虽不大，却甚是奇特。招牌阔约七尺见方，所题之字皆有金皮合抱。
外立一五色奇柱，终日自行转动不止。常惹的一帮青衣小童在门口跳跳嚷嚷，把这小店的生意也是闹的红红火火。
店主却是留一头披肩长发，着一身赤色长裙的绝色少女。只是邻居，街坊，皆不知其人从何而来，姓甚名谁，只管其叫做老板。
这一日，老板正轻轻擦着她的理发刀。这是一把令天下头发皆闻风丧胆的名刀。
只听得外面一声低喝：“何某人拜店。”
老板柔声道：“既来本店，当请入内小坐片刻。”
进来这人，高约九尺，身着乌衣，一脸长髯，相貌甚是凶恶。那汉子抱拳笑道：“在下乃一路人，闻得姑娘此店可称本镇一景，不可不来。故特来拜见。”
老板笑道：“区区小店，何足挂齿。壮士过奖了，快请入坐。只不知壮士要理个什么发型？”
汉子笑道：“我这头发，蓬松而散乱。恳请姑娘理个平头罢。”
老板抿嘴笑道：“壮士身躯雄伟，理个平头倒也合适。且看我这刀的威风。”
汉子见她取出理发刀，不禁面色大变，失声道：“屠龙刀。”
老板淡淡道：“什么屠龙刀，杀猪刀。此不过区区一理发刀尔。”
汉子若有所思，自语道：“屠龙宝刀，天下无敌。号令武林，莫敢不从。倚天不出，谁与争锋。”
老板笑道：“这都是江湖上的朋友抬举。”
汉子冷冷道：“姑娘可知道，我这头发，便是那倚天发。”
…… 在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命…… 她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。 在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子…… 她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉…… 她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於尽。 唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留， 至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘…… SARS带来的好处
事情总有好坏两面嘛！
1.大家都观注个人卫生了，从小没养成的洗手习惯养成了
2.因为1的原因，春季流行的感冒，肠炎等大幅减少
3.国药的地位大幅提高，积压多年的草药全买光了
4.挽救了N多口罩，消毒液及卫生用品生产厂家
5.医护人员地社会地位明显提高
6.公共场所的卫生状况得到了重视
7.隐私权得到进一步尊重，大家没事不来往了
8.野生动物得到保护，因为没人敢吃了
9.很多同学单位放假了，盼了多年的带薪大假终于来了
10.当街亲热的人少了，社会风气得到了端正，怕传染
11.让座的人多了，只要你上车咳嗽，马上3平米之内没人了>
12.通讯企业发财了，人们都憋在房间里靠电话联系了；
13.家庭和睦了，因为不在家没地方可去了；
14.男人烹调手艺提高了，闲着实在没事仗着霸主地位也把住厨房了；
15.读书风气回来了，麻将赌博都没有人参加了；
16.电视收视率提高了；
17.伴随着生化病毒的蔓延，网络病毒也骤然增多，上网的人多了起来；
18.自行车热销；
19.副食品热销；
20.社会治安状况明显改善，因为家里人多了；
21.三陪小姐无所事事了，道德水平就这么提升了；
22.交通状况改善；
23.人口压力缓解。