这天因故到机关大院找一个女同学,那知门卫要求登记,无奈拿笔填写姓名年令性别时间等,当填到关系一栏为难了,想了一会填写----尚未发生!
我本不是结婚狂（搞笑版）
2001年年初我认识一男子，交往半年，他说：我们结婚吧。我甚喜。
第二天，中国申办2008年奥运会成功，他说：国喜当前，我们先不结婚。
我忍。
过数月，男友说：亲爱的，我们结婚吧。我再喜。
第二天，“9·11”恐怖袭击事件。他说：世界太危险了，我们先不结婚。
我再忍。
数月后，男友说，你准备好了吗？我们结婚吧。我狂喜。
第二天，中国加入世界贸易组织。他说：大喜啊，我们先不结……
我一气之下和他分手。
2002年，我又认识一男子，交往数月。有一天晚上，他对我说：我们结婚吧。
我喜。
第二天，巴厘岛发生爆炸事件。他说：太危险了，我们蜜月没处度了，先不结婚。
我忍。
数月后，他深情款款地对我说：亲爱的，一切都过去了，我们结婚吧。我再喜。
第二天，党的十六大顺利召开，他说：国喜啊国喜，我们先不结婚吧。
我一个狂晕。分手！
2003年，经人介绍认识一稳重大方得体的新世纪好男人，交往后，双方满意。
三月桃红柳绿，他认真地看着我的眼睛说：看到你第一眼就知道你是我要找的人。嫁给我吧。
我如小鸡啄米般点头。
第二天，世界太平。我很开心。
第三天，美国攻打伊拉克。
他来到我面前，说：我们要支持弱者。这场战役不会太久的，我们一起等吧。不出两周就会停战的。
我晕。3月底，他拉着我的手说：不要管他们了，打不完了。山高皇帝远。我们结我们的。我一阵狂喜。亲爱的，太好了。
4月1日愚人节，我等了一天，没有他的电话，是的，没有。他并没有和我开玩笑，太好了！！
晚上九点电视新闻，张国荣跳楼自杀，和所有的人开了个最大的玩笑。
第二天，男友在电话那端悲切地说：亲爱的，你知道吗？他是我最喜欢的偶像了。让我默哀两周吧。你别急，哦？
为了以后做一个贤淑体贴让人爱的好妻子，我在电话里点头，好的，亲爱的，我等你。
两周后男友捧着大把玫瑰对我说：我想清楚了，这下没有任何事情可以打扰我们了。请你一定嫁给我吧。
我看着他的眼睛问：真的吗？
他狠狠捏了我一把，问：痛吗？
我说：痛。
他说：这就对了，因为这是真的。我在请你嫁给我。
五月阳光灿烂。
我幸福的脸庞就像被阳光晒着的小花儿那样。
男友一脸沉重地看着我：亲爱的，你知道非典吗？我眼前一黑。男友被我踹出家门……从此，我的口头禅是：我要结婚！我要结婚！！我的人生格言是：好男人就是现在马上肯娶我的男人！
一天，小猪去山山玩，突然看到一群母牛冲了下来，小猪问，干嘛呀？母牛说：你不知道呀？脑白金的营销人员来了，她们都是吹牛X的啊！过了一会儿，又看到一群公牛冲了下来，小猪问：怎么了？不是没有你们的事吗？公牛说：你不知道呀？脑白金的营销人员来了，她们不但吹牛X，还扯蛋的啊！！
有个歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他抗议。这时，歌唱家气愤地大喊：“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太过分了吗？”
我是兔子
中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。
轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：“OK，OK，我承认我是兔子……”
第一个以居高临下的姿态，不假辞色，当然是一无所获;
第二个眼高于顶，“我是大哥怕谁，”也是空手而回;
第三个手段老到,软硬兼施,威迫利诱,理所当然地不辱使命,面上有光了.
这个故事有一定的哲理意义.
热 食
有两个乞丐出外寻找食物，因为天寒，所以遍寻不著，突然看到路旁有一堆呕吐物，在无可奈何下，只好将呕吐物当食物维持一阵子乞丐甲只好将呕吐物吃下，但食物一下肚後，一阵反胃，又将食物吐出，霎时，只见乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下，乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃，现在又吃？只见乞丐乙回答：因为天冷，我比较喜欢热食！！
老兴不浅
一对夫妇退休多年，但仍然习惯把付有时钟的收音机调到早上七点就响，好把他们吵醒听新闻报告。
有天早上新闻报告之后，他们最喜欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。丈夫伸臂搂住妻子，在她耳边轻说：“亲爱的，我要是年轻四十岁，你知道我现在会做什么吗？”
“知道”，她一面回答，一面将身子依偎得更紧些，“我当然知道你会做什么。”
“告诉我，亲爱的，”他叹息道，“你说我会做什么？”
“如果你年轻四十岁，”她悄悄的说，“你会起身去上班。”
歌剧院的女人
歌剧院中正在演出，台下坐满了观众，其中有不少是一对对的。
突然一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我太太跟另一个男人在里面，快叫她出来，不然我就开枪了！”
惊慌失措的剧院经理奔上舞台，说道：“走廊上有个持枪的男人，说他的太太正和别的男人在这里，如果是这样，请她速从边门出去！”一时间，歌剧院中的女人都走光了。
一对儿夫妇有五个孩子，五个孩子中最小的一个脸特别黑。丈夫起了疑心，审问妻子，妻子闭口不答，丈夫的疑心更加强烈。后来，妻子在丈夫的逼问下终于说了实话：“这个孩子才是你的！”
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再呆多久
妻子从旅游地给丈夫拍了一 份电报：“４个星期体重减轻一半，我可以再呆多久？”
丈夫回电：“再呆４个星期！”
《下载马桶^^》
网吧里。
一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？”
“装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。”
“找不到。”网民东张西望了一会说。
“那就下载一个吧。”
苏东坡
一日苏东坡作寿，带着徒弟出门采买。
刚出门便见二狗交配，徒弟问：“师父，那是什麽？”
东坡曰：“喜冲冲！”
走在路上见一人家失火，徒弟便问：“师父，那是什麽？”
东坡曰：“满堂红！”
又经一家棺材店，徒弟指着棺材：“师父那是什麽？”
东波曰：“金银柜！”
後来经过一家妓院看见门口的姥鸨，徒弟又问：“她在做什麽？”
东坡曰：“接相公！”
後来在寿宴上客人要求东坡作诗，东坡曰：“徒弟出马便可。”
於是徒弟上前曰：“大堂之上喜冲冲，一年四季满堂红，师父早登金银柜，师娘倚门接相公。”
吹牛世家
一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”
弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波音777。”
转帖]史上十大经典遗言
夸父：干我们这一行风吹日晒，用了点＊＊，嘿，还真对得起咱这张脸！
神农氏：**，这草有毒！~~~~~~~~~~
叔齐：哥，我饿——
王昭君：大家要牢记，掌握好一门外语才能去国外发展。
西施：长得丑不是我的错，但出来吓唬小动物确实是我的不对，我向掉下来的小鸟和淹死的小鱼道歉！
范蠡：西施是属于夫差的，也是属于我范蠡的，但最终还是属于我范蠡的，我范蠡，就像8、9点钟的太阳……
董承：衣带诏……我说我不签，你们非让我签……
貂禅：第一天，董卓强暴了我，我哭了。第二天，董卓又强暴了我，我忍了。第三天，董卓再次强暴了我，我习惯了。第四天，董卓说他要强暴我了，我笑了。第五天，我还想让董卓强暴我……然而吕布把他杀了！
杨贵妃：不给钱，两丈丝绸就来打发老娘？***，想白玩呀！
张三丰：……我到底还是个处男。
大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）。。。
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍。。。”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来