处处都漂亮
一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！” 结果引起全场哄堂大笑。
出于良心告诉你
出于良心告诉你一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪 吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
校正手表
布朗先生经常爱跟别人吹嘘自己的身体如何结实，可事实上并非如此。
一天，他偷偷地去医院看病，不巧被一位同事撞见了。
第二天，同事便向周围的人揭穿布朗先生自称强健的谎言。这时，布朗先生正从外面走来。
“布朗先生，你曾说过你的身体像铁一样结实。可是我昨天亲眼看见大夫给你测脉搏……”
“这……”布朗先生微微怔了一下，但马上镇定地回答道：“你说错了，大夫是根据我的脉搏跳动在校正他的手表呢！”
某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。
敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。
再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。
他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行。
敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”
*联合航空应该颁一个奖给这位柜台人员!! ~~~~~~~
某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：「我一定得上这班飞机而且是头等舱！」服务的小姐很客气的回答：「先生,我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。」
此时这位仁兄很不耐烦的说：「你知道我是谁吗？」只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：「各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！」
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
(还没完，更精彩的是在下面！)
这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说出：「Fxxx you!」
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：「那您也得先排队才行！」
某领导到基层进行调查，午餐被基层负责人安排到当地最豪华的一家酒店。
正值夏天，领导走得口干舌燥，顺手将自己随身携带的高级水杯放到桌面上，指着空了的水杯向服务员吩咐到："茶！"
服务员事先早就有人交待过了：今天来的是大领导，可不敢怠慢了。听见领导吩咐，慌忙指着就座的众人查了起来："1，2，3，4......7，8。"领导见服务员误会了，又指着茶杯加重语气说："倒茶！"这回服务员算是明白了，"哦！明白，8、7、6、5、4、3、2、1，" 领导觉得这小服务员是放着明白装糊涂，不禁面带愠色，"你数什么呢？""报告领导,我属狗。"
"什么？你......你......真是太可气了！叫你们经理过来！"
餐厅经理其实就在包房不远处站着呢，听见领导高声说话赶忙过来了。进屋一
看局长面就知道服务员说错话了，先向领导赔了个笑脸，怕把事闹大了，旋即回头冲
服务员说，"你先出去，"
这才接着向领导道歉，"您多包涵！她年龄小，不懂事！这说明我们平时对服 务工 作
重视不够，业务技能比较低......"
旁边陪同的基层负责人哪容他把话讲完，"经理，我们先不听你的检讨，出去把事解决了。"
"好！好！我这就去。"
不大一会儿经理回来了。"报告领导，我让人事科查过了，她确实是属狗的，"见 大家都满脸诧异，经理急了，"谁要是说的不对谁就是这个。"说着双手比成一个王八状 。
基层负责人一看这事一时半会儿还说不清，就嚷道："好了！好了， 先给 我们上菜。"餐厅经理如释重负，一溜烟地跑了出去。不多时，七个盘八个碟摆到了席面上。基层负责人殷勤地劝大家多吃点。见领导不怎么动筷子，就用自己的筷子按住桌上盘中甲鱼的头，"来，领导动动，领导
动动！"搞得一圈人面面相觑。领导知道他没有恶意，拿起跟着的汤勺盛了一勺甲鱼汤。
基层负责人一看领导这么赏脸，激动得不知怎么说才好："对，对！王八就是喝汤的，就是这样吃。"一句话，气得领导把手中的汤勺重重地放了下来。基层负责人明白自己说错话了，可也不能多解释什么，这种事越描越黑。正巧此刻服务员端上一盘甲鱼蛋，基层负责人算是找到了台阶。"哎，服务员，麻烦你把盘子里的蛋给大家分一下。"谁知一连说了七八声，服务员一点反应都没有。
基层负责人火了，"我说的话你到底听到了没有？你耳朵背呀？"服务员打领导一进屋就憋着一肚子委屈，这会儿实在忍不住了："分什么分呀？怎么分？8个领导7个王八蛋怎么分？"
一些领导到某地开会, 当地习惯早餐是馒头.稀饭,并且每人一个鸡蛋,
这天早晨, 一领导剥开一个鸡蛋, 是坏的, 就跟服务小姐说;给我换一个,这个鸡蛋坏了, 不一会儿,小姐就回来了, 可是忘了是那个人了, 就高声喊了起来; 谁的蛋坏了? 众领导沉默不语,
小姐有喊一句;谁的蛋坏了? 还是没人答应,
这时, 餐厅主任过来对服务员说;你这小姑娘真没礼貌, 应该这样问;那位领导的蛋坏了? 忽然,餐厅主任觉得这话不对劲, 赶紧又改口高声喊了一句;那位领导是坏蛋?
一排妓女在街边等活,八旬老妇好奇问道:你们在等什麽?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇听后也加入队伍等糖.被抓后,警察问老妇:牙都没有了,也能干吗? 老妇笑曰:我可以舔!
幽默是一位冷静超远的旁观者，常于笑中带泪，泪中带笑。笑中带泪达到用幽默批评、讽刺的目的：
有一个老人受尽了儿子、媳妇的虐待。一天，有人问她：“你儿子，媳妇对你怎样？”老人想了想说：“我这三个儿子和三个媳妇对我很孝顺。大媳妇怕我寂寞，常敲锅碗给我听；二媳妇怕我想女儿，常催我到女儿家串门；三媳妇对我更贴心，常对我说：饭少一口，活到九十九。现在连早饭也给我省了。”
一天，电影院外贴了张广告
“今晚上演七个男人和一个女人在森林（激情篇）”
当晚，吸引了许多观众，但上演的既是~~~~~~~~~~~`白雪公主……
第二天，电影院外又贴了一张广告
“今晚上演七个男人和一个女人在海上（绝非《白雪公主》）”
又吸引了一群观众，但这次是~~~~~~~~~~~~~`八仙过海……
一农民遇到土匪，土匪说：“要钱要命？”
农民说：“要钱要钱，当然要钱。我与你无冤无仇，为何要你命？”
美国前总统林肯忙碌一天之后正准备上床睡觉电话忽然响了一位惯于钻营的人告诉总统有位关税主管刚刚去世，问林肯是否能让自己来顶替林肯回答说：‘‘如果殡仪馆没有意见我当然不反对。
某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中。有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰：裸奔！没见过？有人答：裸奔见过但没见过带套裸奔的。
猪偷钱包
一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。
钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下
定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，
好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”回到家里，
他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今
天偷了猪的钱包！”
★ 乡下人开会★
书记：兔子们，虾米们，不要酱瓜，咸菜太贵啦！（同志们，乡亲们，不要讲话，现在开会啦！
书记：咸菜请香肠酱瓜！（现在请乡长讲话！）
乡长：虾米们，饭都狗吃啦！大家都是大王八！（乡亲们，饭都够吃啦！，大家都使大碗吧！）
非典时代的君子追淑女
出门前请注意自己的衣着。最好穿得稍微凉快一点。这样MM会认为你的身体强壮， 不畏病毒。在大批包装得像狗熊一样的男生中你自然鹤立鸡群。
吃饭时请注意千万不能打喷嚏。千万不能口沫四溅。在非常时期，MM对你的唾沫是非常鄙夷不屑的。除非你是F4。
绝对不要企图拉MM的手。因为她可能有非典，你势必想会被传染——另一种可能是她认为你有非典，会认为你想传染她。比较安全的方式是送她一副手套戴上，然后再徐图而进——切忌不要自己戴了手套去拉MM的手，该MM会误会你认为她有非典而赏你一耳光。
绝对不要在她面前提非典二字，最好多谈谈天气、歌星、文学、诗歌什么的。但切忌不要谈到香港歌星。因为那样的话容易触及非典这一话题。
绝对不要尝试劝该MM坐公车。因为她会认为你第一穷第二不讲卫生第三企图让她染上非典。在这种时刻你最好骑自行车，把她放在后坐上。一来可以避免非典传染，二来可以营造温馨浪漫气氛。
最好不要给MM送如巧克力一类的礼物。推荐送如香皂、消毒灵一类。外包装切记华美。
绝对不可以说：“你瘦了”或者“你看上去气色不好”一类的废话。应当改弦更张，积极的夸奖该MM的气色极好，身体健康等等。
绝对不要尝试请她去一些大排挡或者街头小吃店吃饭。而应该把她带到一些西化的餐厅吃饭。虽然那里的卫生状况未必很佳，但心理作用巨大。
口头应随时注意改换新名词。比如现在非典已经过时了，该称“冠状病毒”云云，会使该MM对你刮目相看。
北京人
我有一个重大的发现，就是当人们发生冲突的时候，其根本原因并不在于各
自主要都说了些什么。原因是什么呢？我发现是大家在说完所想要说的话之后说
的最后的那句话。没有这句话，大家其实都是在很友好地交流，而一旦加上了这
句话，交谈就变成了吵嘴，并且会愈演愈烈，最终局面无法收拾。问题在于，这
句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干，所以，我把它称为“多余的最后一
句话”。
举个例子吧。
我那天坐公共汽车去办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站着，
吊在拉手上晃来晃去。
一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地
来的。他靠在售票员旁边，手里拿着一个地图在认真研究着，眼里不时露出迷茫
的神情。估计是有点儿迷路了。
他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？”
售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿，
说：“你坐错方向了，应该到对面往回坐。”
要说这些话也没什么，错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。但是售票员
可没说完，她该说那多余的最后一句话了。
“拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！”售票员姑娘眼皮都不抬地说。
外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一
站下车换乘去。
旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前
坐四站换904也能到。”要是他说到这儿也就完了，那还真不错，既帮助了别人，
也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那多余的最后
一句话说完：“现在的年轻人哪，没一个有教养的！”
我心想，大爷这话真是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，
站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。
“大爷，不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我
们都成什么了！”
这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发
染成火红色。可您瞧人这话，不象没教养的人吧，跟大爷还“您，您”的。可谁
叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！
“就象您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的多了去了！”
要没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了：
“你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么
说话吗？”您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭气
了。
要说这事儿就这么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，大家该干嘛干嘛
去。可不要忘了，大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。“瞧你那样，估计你
父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！”
后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着
车可就到站了。车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，
别把自己正事儿给耽误了。”当然，她没忘了把最后一句多余的话给说出来：“
要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！”
烦不烦？烦！不仅她烦，所有乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了窝了，骂售
票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿
孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！
那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声：“大家
都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家
就算给我面子，都别吵了行吗？”听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵
了，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。但你们不要忘
了，外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢。
“早知道北京人都是这么一群不讲理的xxxx蛋，我还不如不来呢！”
想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，
然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑
娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让
他们都冷静一点儿，有话好好说，有没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。
我的多余的最后一句话是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是
个傻X，和她计较什么！