应陈老师一个，这是真实的一件趣事。
有一次参加一个培训班，老师在点名：
“钱没交！谁钱没交！”
大家一听，这个班用不着交钱的呀。
正在疑惑中，突然一个女生站起来说：“到！”
原来，是叫她呢，她的名字是“钱梅姣”。
图片与肚皮
幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”
小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。
老师问：“这图片上画是什么？”
小朋友齐声回答：“肚脐眼。”
让梨的动机
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
4、为了要成名。
老师怅然。
调虎离山
老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”
试题
填空：绞尽——汁
学生们这样作答：
甲：绞尽墨汁。
乙：绞尽乳汁。
丙：绞尽果汁。
丁：绞尽汤汁。
老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”算术更劣
教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
学生：“可见我的算术更不行。”
香蕉皮
数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”
学生：“有……”
教师惊异：“有什么？”
学生：“香蕉皮。”
习 题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
吓飞鸟儿
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”
化石地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
电击
在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”
女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”
一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”
教授非常诧异：“你怎么解释这个问题？”
“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
先生
儿子：“今天老师教我们说，是的，先生，“和”不，先生。”
父亲：“你学会了吗？”
儿子：“不，先生。”
父亲：“管爸爸不能叫先生。”
儿子：“是的，先生。”
答
考试时，一首试题是：鲁迅是什么人。
一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，
于是他回答为：鲁迅是周村人。
考完了
王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。
在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”
一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上５分。”
园明圆是谁给烧掉
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”
小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”，老师生气的说。
放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”
小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。”
“要不……，我们……赔，行吗？”
杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？”
起立
某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，Ａ：“起来，下课了！”
班长揉揉眼睛：“起立！”
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：“谢谢老师！”
贩卖机趣闻
期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了……
宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是：
“黑胡椒牛肉面。”
地理考试
地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
兽中之王
“同学们，谁是兽中之王？”老师问。
“动物园园长。”小约翰回答。
回答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，
有学生举手提问：“老师，“饺子”在英语中怎么说？”
教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”
找不到
“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？
“是的，讲过。”
“那我在地图上怎么找不到呢？”
不是全抄
老师发现小明的考卷是照抄别人的，便把他叫进办公室。
老师：小明，你的答卷是不是照别人抄的？
小明：……抄了一点，但不是全抄！
老师：那么，哪些地方不是抄的呢？
小明：嗯……至少有……我的姓名不是抄的。
又长又圆
老师说：“小华，你的作文里描写你爸爸怎么写的是——‘我爸爸的脸又长又圆’，这句话不通。”
小华不服气地说：“老师，我爷爷碰到上级就笑，脸是圆的；碰到下级老是沉着脸，脸就拉长了。我这样描写，没有错！
不老实
女儿：“爸爸，您教我拍皮球吧！”
爸爸：“我不会呀！”
女儿：“爸爸不老实，人家说你最能拍了。”
您不用担心了
儿子：“妈妈，您不是老担心我会摔破那个花瓶吗？”
母亲：“是啊！问这干嘛？”
儿子：“好了，您现在不用担心了！”
母亲：“为什么？”
儿子：“我已经把它打破了。”
工作评语
如果你在一家大公司工作，那么你很可能定期会接受人事部门的考评，得到一两句简短的评语，但你了解它们的意思吗？
*普通员工（不是太聪明）
*格外出色（目前还没犯错误）
*善于社交（能喝）
*观察能力强（经常打小报告）
*工作态度热忱（固执己见）
*思维敏捷（能迅速找到借口）
*进取向上（常请大家吃饭）
*复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）
*判断能力强（手气不错）
*事业心强（暗地里害人）
*为人随和（随时可以解雇）
*模范员工（上班准时）
*善于释放压力（上班打瞌睡）
*工作第一位（丑得没有人约）
*独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）
*眼光长远（总是一再拖延工作）
*具有极佳的口才（能瞎扯）
*沟通能力强（常打电话聊天）
*踏实忠诚（在别的地方很难找到工作）
*富于幽默感（能讲许多荤笑话）
某生喜欢捉弄别人。一天，他对其室友说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说：“先说好消息。”
他说：“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”
“坏消息呢？”
“我在骗你。”
又有一天，他对室友说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”
其室友担心再次受骗，就说：“先说坏消息。”
他一本正经地说：“我看见你女朋友和另一个男生去看电影了。”
“那好消息呢？”
”我又骗了你一次。”
1.初中时夏日流行以汽水解渴。某日体育课后，唇干舌燥，偶一口气灌下两瓶。第二节课头晕眼花，蒙头不起，后终于呕吐。众人以为偶重病，急送医院，偶父(他是医生)详查后，伸手给我一巴掌。病历单结论：醉酒——那个该死的商店老板错把香槟当汽水卖给了我……
2.初中时班主任甚“阴险”，我们上自习时喜从门缝中偷看。一日小急，急切切冲出，推门，猛听有人哀呼，摔倒。一看，一人跌坐于地——偶班主任，抚头痛呼。后来偶被罚站一天。
3.偶班一女生剪短发，喜穿中性衣服。某日，一男生眼花，从后扑上，双手抱住该女生，半晌方觉不对。女生大窘，合群芳之力，将之暴扁。
4.高中时偶为校足球队主力。校体育场无更衣室，便以器材室代替。一日踢球时天降大雨，众人浑身湿透，于器材室脱得光光肆意嬉戏。门忽开，众人愕然回首，三个抬器材的女生惊立门前，目瞪口呆。半晌方才一声惊叫，转身逃走。众人面面相觑，一通暴笑。
5.一天上数学课，偶看到数学老师牙齿上有片绿叶子(估计是吃了韭菜馅的饺子)，但过了一会发现叶子没了……下课的时候，竟发现那叶子在我们班一坐前排的女生的脖子上……
6.高中时，代数老师呵斥一同学：“说话不许出声！”那同学就跟他较真了，“不出声怎么叫说话呢？”老师气急败坏，对他说：“你给我站到黑板上面去！”又是高难度啊！
7.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊？真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
幽默词典
以一当十 醉醺醺地掏出十元钱：拿着，100块！不用找了。
悲喜交加 一边听伤感的情歌，一边看《幽默大师》。
白衣天使 小时侯最不喜欢的天使。
暴跳如雷 霹雳舞。
大海捞针 孙悟空找金箍棒。
地动山摇 胖子跳绳。
向日葵 哈日族。
杞人忧天 担心天上掉下一块馅饼把自己噎死。
望洋兴叹 想出国，可没钱。
咬文嚼字 秀才闹饥荒。
吃不饱
穿不暖 美的代价。
钟 真正的大力士。它转两小圈，就能让地球转一大圈。
挣扎 是老班的课，却又想打瞌睡。
裁判 在拳击台上禁止拥抱，鼓励打架的人。
羊头 早期狗肉店标志。
不可告人 存折的密码。
近朱者赤
近墨者黑 印章与毛笔最深的感受。
利息 把时间转化成金钱。
怒发冲冠 肯定没有用“飘柔”。
鱼 当鱼夫们休息了才敢外出的生物。
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某单位举行了一次知识测验。其中有这样一道题：“文房四宝指哪些？”这一题乍看起来很简单，可是有些人还对文房四宝搞不清楚，其中有个青年人答道：“指宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链和宝石戒指。”你说是吗？也请接续。：）
大学的时候和一个同学去女生宿舍玩，当时是冬天，女孩子的内衣内裤都晾在屋里，还有一个把内衣内裤放在床上，也不收，好在我们都是老战士了，对此也没什么感觉，我那同学进屋就把手套房到床上，走的时候也没看，随手就拿了一个东西装口袋直接去教室上课了。到外面手冷拿手套的时候才发现错拿了一个女生的内裤……
我初中时和一个死党去游泳。当时人小，特喜欢潜水，而那个死党也没带眼镜，就埋着头游。谁知，他一下钻到一个JJ的救生圈里了，而且还是从正面进去的----典型一个哺乳动作。那个JJ的男友大概看我们人小，拍拍我死党的头，也没说什么。
我记得我们学校的男生宿舍是不关门的，一日一位男同学沐浴后，乘着黑幕降临，光着身子跑到阳台上吹干，正在这时值班老太婆打着手电上来，从头到脚慢慢的照了一遍。男生大叫跑进房，第二天学校贴出报告说他裸奔，也许这是他一生最尴尬的事！
班上有一迟到大王，忽然一天很早就到了学校。惊奇之余，暗暗佩服他的改过之心。上完早自习，开始正式上课了，突见那个迟到大王背着书包进了教室。老师怒问为何又迟到了，曰：“我很早就到了，只是书包忘在家里，又回去拿了。”
我同学不常玩星际，我们坐公共汽车，他想说星际，但是想不起名字来，想了一会，突然大声说：“对?就是那个卵巢之战！”
呵呵上初中时，有一篇课文是讲法西斯的，名字我忘了，那个时候老师有个习惯叫大家站起来念课文，一人几段，有个MM有一段是说法西斯来得时候喊道：“野兽来了，野兽来了”那个ＭＭ可能是太想坐下来了，把书一合，说道“野猪来了，野猪来了”就坐下了，结果全班爆笑，那个MM一天都没有抬头看我们！！！
那天和女友在麦当劳吃饭，旁边是一个小女孩和她妈妈，吃到中间时，小女孩给妈妈要手巾，她妈妈从手袋中大致看了一下就拿出一包给她了，然后妈妈还是往外看风景，那小女孩拆开原是一包~~~~，不知怎么用，往脸上还抹了几下。我在旁边看得笑死我了，后来那少妇才发现，一脸红霞。
医生的处方字迹潦草，既象是“天书”，又似是“五线谱”，小新的爸爸动了动脑----这个主意不辛苦却讨好，拿着医生的处方细改造，当作领导的批条来假冒，走到各个部门都获回报，因无人看清上面的写道，大家都觉得领导的字就是这么深奥。
曹操坐飞机
话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要
跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸
葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，
答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个
”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个
”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔
，懵了得回答不上来 只好自己跳下去了/ 没想到竟然跳在了海里 捡回一条命。
曹操暗自庆幸
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮
又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回
答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“
那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个
伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其
是军事，这次你可是栽了 呵呵” 只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点
没晕过去，只好自己跳下去了，/ 没想到竟然又跳在了海里 捡回一条命。曹操
暗自笑“MD，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我
，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降
中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞
机上有四个降落伞！”
曹操“啊——”的一声晕了过去。
“姑姑，你的脸型是鹅蛋型的，人家都说这种脸型是最好看的！”
五岁的丫丫望着姑姑说
“是吗？！”
姑姑高兴的抱着她，左亲右亲。
“可你为什么还留者蛋壳呢？？？？？？”
一天夜里,纪晓岚风风火火赶上朝有要事禀报皇上,可太监不让,非让纪晓岚讲笑话.纪晓岚被缠的没办法,只好讲了.纪晓岚说道:"从前有个人......."他沉默了,很久.太监急了,忙问道:"下边呢".纪晓岚道:"下边没有了."
一位好莱坞导演决定送他的母亲一份生日礼物。
他听说有一只小鸟能用12种语言讲话，还可以唱10首歌曲，便立即买下了这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元 。
在他母亲生日的第二天，他打了一个电话给母亲，说：“您觉得这只鸟怎么样？妈妈。”他母亲愉快地回答：“嗯，味道好极了！”
``````
老师：“小明昨天测验时，你抄小白的答案了，是不是？”
小明：“是的，可您怎么知道的呢？”
老师：“小白第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”