我还是不知所措，觉得做什么都很难。怎么办啊？!觉得自己变成了低能儿。
我特别想做一种不需要和人打交道的工作
这里是我的真正的家，我的心里话都是在这里说出来的。
谁知道我居然想辞职？想离家出走？我知道不行，但是又在想
我觉得自己吃药了也好像没效果，昨天跟医生说了，现在处于中下水平，他也说继续吃药
也不调整，只是说，会好的。
但是，我内心的想法已经是很灰暗的了
把在别人那的回复贴回：
每天都不想上班，但还是要去。
每天都想辞职，但是还是不能够。
在家我也不知道干什么好，连话都少说了、懒说了，即使面对我4岁的女儿和老公和妈妈。
感情淡漠到自己也害怕的地步。
身体有时会微微发抖，偶尔头皮发紧
每天也是不想干事，不愿起床
家里幸亏有我妈支撑着，家务、做饭、带女儿
真的很感激她
对比着我自己，那真是不孝
吃药啊
来士普2粒，利必通2粒，博思清1粒、碳酸锂3粒（每次1粒），睡前优菲1粒
最近睡得还好，11、12点能睡到6点左右，不过中间会醒
我觉得自己最大问题就是自卑，因自卑引发连锁反应，担心很多：觉得能力不如别人，所以被安排做档案工作，又看不起档案工作，结果不好好做，自己觉得做不好，因此压力很大，觉得别人更加会因为连档案工作都做不好而更加瞧不起，担心别人会说自己高分低能（本科的大学还可以）；和同事不知怎么相处，不会和别人开玩笑，因此和别人接触很少，一天基本都说不上几句话，好像没什么话题可以聊，我因此觉得自己不受欢迎，担心别人背后不知怎么说自己，例如说自己呆、傻。
自己好像觉得担心那些都是真实的，所以很压抑。
现在一天都干不了什么活
拖延症很严重
头脑像很实的样子
已经吃药4个月了，感觉好得不是很明显。要不要换药呢？
一天当中有时候还是可以，有时候就情绪比较低落，高兴不起来，觉得什么都没意思，觉得不如干脆离去，对自己更好些。
我自己知道，那是因为自己不能面对“这样的”自己，所以产生了逃避的念头。但是自己又没法做到自己的认为的那样。在这中间，矛盾产生了。自己做不好，落后了，干脆破罐子破摔，啥也不做了，只是抑郁着
不知，我自己的分析对不对？
现在只有看论坛是我最放松的时候了。
之前看论坛也不想看，看不进去，现在还能写点感想，都进步了一点。
我觉得自己真的很out
微信只是看人聊，没有兴致发图片转载文章
新闻也不看，因为觉得没意思
qq也不聊
也不玩什么游戏
自己也不保养（没兴趣，懒，结果自己这两年老得很快，皮肤极差，眼睛都有点耷拉了。呜呜，才35）
也很少出去购物
和朋友很久没来往
甚至和自己家人都很少说话，和女儿呆在一起都觉得烦，和老公也没话说
我感觉自己就像一个闷葫芦，有时候感觉自己四面楚歌、婚姻早晚会出问题
有人鼓励一下吗？
加油，坚持，不放弃！
坚持服药两年，你的状态会很好，现在是药物的副作用，导致自己嗜睡，懒惰，焦虑，但是这一切会过去的，相信你！
你知道，现在并不是周围人都在乎你的，所以不耍太在乎别人的看法
谢谢鼓励我的亲们！
我今天的状态好了一点，没有那么焦虑和心情差了。工作上也做了一点。
也和人交流了一点，见到人即使不说话也不那么心慌了。